Форум » Творчество » Полночный бред))) » Ответить

Полночный бред)))

Villina: Время от времени нас несёт, как последних остапов... На сей раз всё началось с сообщения Метёлочки: [quote]Завтра на первом стартует какой-то новый проект "Лед и пламень". Типа Ледникового периода но еще и на паркете танцевать будут. Из наших заметила там Воробьева и Светикову.[/quote]

Ответов - 216, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

Villina: Эрмине - О. Костецкой посвящается...

Софико: Глупый вопрос - А Оксана родом из этого города, да?...

Villina: Нет, Архангельск - город, где начинается история "Двух капитанов", а Оксана играла одну из главных ролей в мюзикле "Норд-Ост".

Villina: Актуальное, из контакта: Илютиен Мерквудская ЧЕВИК: Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы... тьфу, в смысле артисты - кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: Эдмон Дантес - один человек. БАЛАЛАЕВ: Я! Ч.: Мерседес - один человек. ЛАНСКАЯ: Я! КИРЮХИН: Огласите весь список, пожалуйста... Ч.: Вильфор... К. Я! Ч.: Бошан... К.: Я! Ч.: Подождите. Фернан... К.: Я! Ч.: Да подождите вы!!!

Призрак:

Ежик в тумане:

ЭстонскийБлизнец: цитата: ЧЕВИК: Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы... тьфу, в смысле артисты - кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: Эдмон Дантес - один человек. БАЛАЛАЕВ: Я! Ч.: Мерседес - один человек. ЛАНСКАЯ: Я! КИРЮХИН: Огласите весь список, пожалуйста... Ч.: Вильфор... К. Я! Ч.: Бошан... К.: Я! Ч.: Подождите. Фернан... К.: Я! Ч.: Да подождите вы!!! Балалаев и Ланская тут явно лишние))) Када ж ужо дождемси моноспектакля?))))

ПАПА: Клонировать Кирюхина!

Villina:

marusya: Больше всего в этой истории смутило, что рыбка оказался мужского пола. Ну и все, как сплетничают про шоу-биз))))

Villina: После кипятильника да в Голливуде мог стать и птичкою.

Призрак: моя рыдать

Маша:

Villina:

Villina: Философская группа в контакте. @Бобродом@ – АБ #подслушановтеатре #фанаты #мюзиклы #спятницей #юмор #сднемписателя #3марта - Здравствуйте! - Вы, конечно, знали, что тут вас ждут. Что тихо дворами не уйти. - Я и не сомневался! - А можно спросить... - Давайте. - А можно... - Можно. - Спасибо. - Пожалуйста. Ещё немного о некоторых типах зависимости: Фангёрлинг с истерическим неврозом. Вся жизнь крутится вокруг кумира, сто пятьсот походов на мюзиклы с его участием и вручение ста подарков создают иллюзию близости к телу и душе идола. Когда кумир не даёт фанатке всё то, чего бы ей хотелось, случаи истерии усиливаются. Стремление привлечь к себе внимание выливается в комментарии однотипного содержания: «В рекламе снимается? Позор. Билеты дорогие? Пусть поправит корону, а то падает. Пресс пора подкачать, голос уже не тот, а фанатки всё с ума сходят. Новая постановка никуда не годится. Хватит халтурить!». Найдя себе другого артиста, более сговорчивого, наслаждается общением с ним, не забывая при случае напоминать няш-мяшным фангёрлам, что кумир уже не тот, и те, кто его обожают – хомячки, суслики и ослики. Лучший способ помочь пациенту излечиться от такого фангёрлинга – не замечать его. Лишенный внимания, говорящий в пустоту, пациент замолчит. Фангёрлинг с няш-мяшностью. Нельзя пропустить ни одного концерта любимого артиста. Нельзя не подарить ему цветы и не умиляться потом неделю, с какой лучезарной улыбкой он принял этот скромный дар. Нельзя не снять на видео, как он улыбался. Искренняя любовь и восхищение творчеством и вдохновляют, но и отнимают силы – курсовая не дописана, работа не доделана, зато собраны пять совместных снимков с фотосессий и творческих встреч, а о своем кумире поклонница знает больше, чем о собственном брате. Не увидев на одном из концертов фангёрлу с няш-мяшностью, артист даже начинает беспокоиться – а вдруг случилось чего? Фангёрла с няш-мяшностью любит дарить артисту большие букеты и фотографировать его в вихре лепестков. Это дает ощущение праздника и это эстетично, черт возьми, а кто не приемлет такую эстетику, пусть дарит конфетки и торты – каждому своё. Педантично-классический синдром. Неожиданное увлечение артистом, который не соответствует твоим представлениям о прекрасном. Хочется взять его голос и держать отдельно в хрустальном бокале, а не наблюдать, как коммерциализация театра тяжелыми ботинками, увешанными готичными цепями, подминает мир искусства под себя. Селфи из ночных клубов, участие в рекламных акциях, пародии на мюзиклы вызывают грусть и тоску. Плачь фангёрлов о том, что билеты слишком дорогие или их слишком мало, вызывает раздражение – человек с классическим синдромом работает на пяти работах и терпит разных упырей, чтобы иметь возможность попадать на любые мероприятия. Но легче от этого не становится –избавления не найти от печали моей и скуки, бесконечны мои пути… Романтический фанвуминг. Спектакли настолько затягивают поклонницу в свои романтические сети, что реальность прекращает восприниматься критически. Всё вокруг принимается на веру и вызывает эмоциональный отклик. Постоянно возникает желание плакать. Хочется то ли замуж за артиста, то ли стать его нянечкой, помощницей и секретарем. Герой и героиня расстались на сцене – слёзы льются сами собой. Артист погладил щеночка – теперь он лучший друг собак. Мошенники просят скинуться на помощь щенкам – опять слезы. В другой стране спектакль, который фанвумен привыкла видеть в богатых декорациях, поставили в модерновом стиле, без бальных платьев и накладных ресниц – опять плакать хочется, ведь святое разрушили – сказку. Фанвуминг май ван энд онли. Такая фанвумен любит только одного артиста, из-за чего не всегда находит общий язык с дружелюбными фангёрлами няш-мяш – некоторые из них обожают нескольких артистов, а если артист делает что-то не то, они хотят его покритиковать, но, увидев вблизи его обезоруживающую улыбку, падают в приступе няш-мяшества и молчат. Фанвумен май ван энд онли никогда не критикует артиста. Он всегда лучший, даже если из-за простуды не взял верхнюю ноту. Фанвумен тиха, воспитана и собирает коллекцию всего, что связано с кумиром. У нее триста фотографий с ним, сто автографов, а другие артисты, исполняющие песни, которые она привыкла слушать только из уст кумира, сильно огорчают ее. Фанвуминг с экзальтацией. Желание пребывать в постоянном состоянии воодушевления настолько велико, что на эту цель уходят все средства. Бесконечные походы по театрам и общение с артистами позволяет не выпадать из чувства перманентной эйфории. Пациент отлично осведомлен о своем состоянии, и бороться с этим не собирается. Чем однообразнее и тоскливее работа и жизнь экзальтированной особы, тем глубже она погружается в фанвуминг. Экзальтированная фанвумен настолько заметна и внешне, и своим ярким поведением, что пройти мимо невозможно. Однако она не ищет выгоды и не набивается к артистам в друзья. Её, грубо говоря, просто «прёт» от всего происходящего. Болезнь проделывает большую дыру в бюджете, а некоторые события усилиями фанвуменс приобретают черты гротеска, комедии и фарса. Так, если в продажу поступают билеты на концерт кумира, то пациент тут же призывает к себе в компанию других пациентов, и своим одновременным заходом на сайт билетной кассы они случайно ломают сервер. Билеты не куплены, фанвуменс рвут на головах волосы. В это же время обычный меломан, который ничего не знает о существовании армии фанвумен, спокойно заходит на сайт и покупает билет, или же приобретает билет перед самым концертом, когда его сдают некоторые люди. Столкнувшись с группой фанвуменс у служебного выхода театра, обычный меломан осторожно интересуется, кого они ждут. Услышав ответ, спрашивает: «А кто это?», и, так и не дослушав громкие восторги, в ужасе убегает прочь. Фанвуминг с гламурингом. Пациент не признает, что он – пациент. Считает себя светской львицей. Каждый день строго расписан по минутам – солярий, косметолог, массаж, фитнесс, уколы ботокса, примерка нарядов из новой коллекции. Дарит артисту дорогие подарки, но не получает никакой ответной реакции. Обтягивающие платья фанвуменс с гламурингом и неподвижные губы делают их с трудом отличимыми друг от друга. Артист тоже не уверен, какая именно перед ним фанвумен – та, которая подарила запонки с бриллиантами или та, которая прислала письмо на трех страницах с разбором его ошибок в крайних мюзиклах и концертах. Артист и хотел бы вежливо порадоваться подаркам, но опасается последствий. К тому же, у него отныне и вовеки веков коллекция запонок с бриллиантами, а что ему действительно нужно, так это отдых и хороший организатор концертов, который сумеет пригласить на совместное выступление звезд европейских мюзиклов. Фанвумен с гламурингом изящно позирует для Инстаграма и ВКонтакте везде, где только можно – на выставках, концертах, возле стендов благотворительных организаций. Артист стал бы для нее достойным аксессуаром, но, увы. Одинокая и никем не понятая, она продолжает свое гордое шествие к добру, свету и высокому искусству. Кризис сверхценных идей. Человек абсолютно убежден, что именно он помог стать артисту популярным. Без его поддержки артисту будет плохо. Поэтому поклонник с кризисом сверхценных идей, приехав на концерт в другой город, так громко визжит от радости, что запарывает аудио и видео-записи, которые тайно делают скромные няш-мяшные фангёрлы на память. Пациент кричит, топает ногами, всячески демонстрирует свое присутствие, а позднее еще и в соцсетях рассказывает о том, как он один за всех оказал огромную поддержку кумиру в этом большом, холодном, негостеприимном городе, где не встают на поклонах и не дарят охапки роз. О том, что здесь у кумира зарплата в пять раз больше, и появились новые возможности для развития карьеры, он не думает. Насколько тяжело творческому человеку найти свой путь наверх, и не сломаться, пациента с кризисом сверхценных идей тоже не волнует. По мнению такого пациента, кумир должен выступать только там, где пациенту хочется. Пациент с кризисом сверхценных идей рискует окончательно потерять свою индивидуальность, превратившись из Марь Иванны Васечкиной в Главного фаната театра Икс. Часто использует в своей речи понятие «Мы» и пытается быть нарочито вежливым: «Мы везем спектакль на гастроли», «Мы лучше знаем, как лучше», «Мы были там и всё видели», «Простите, что Вы имели ввиду? Простите, но я не согласна. То есть, Мы», «Вы как хотите, но, простите, позвольте Мы сами будем решать, как нам относиться к артисту». Навязчивое влечение к прекрасному. Чтобы стать ближе к кумиру, человек представляется моделью, журналистом, поэтом, художником или актером, хотя, на деле, является только лишь студентом или менеджером среднего звена. Одарив любимца подарочками, через некоторое время непременно спрашивает: «Вам понравились мои капкейки? Вам понравилось мое стихотворение? Вы заметили мою картину в группе в ВК?». Артист пытается дать отчет об этом, но в голове у него уже всё перепуталось, в том числе арии из разных мюзиклов, поэтому он лишь вздыхает и разводит руками. Капкейки, насколько он помнит, были вкусными, но больше одного он есть не стал, иначе придется перешивать костюмы в новом спектакле. Если больному удается преодолеть прокрастинацию, то постепенно он начинает что-то делать не только для артиста, но и для себя, развивая, таким образом, свои таланты и находя новую интересную работу. Так, Генри Кавилл был когда-то фанатом Расселла Кроу, а теперь и сам стал известным артистом. (с) март 2017, Москва – Бухарест – St. Gallen – Coblenz - Петербург, vk.com›bobrodom источник

Villina: Однажды продюсер проект продавал. Никто за идею гроша не давал. Хоть мюзиклы в моде сегодня в стране, никак не сходились они по цене. - Продюсер, продашь нам идею свою? - Продам. Третий месяц уже продаю. - Кто музыки автор, кто пишет слова? - Забыл, вот дырява моя голова… - Не это ль играли в далёком ДК? - Играли, но больно текло с потолка… - А зубы на полке у вас – реквизит? - Какой-то артист положил. Паразит! Пиарщик один проходил стороной, подумал: какой-то продюсер смешной. - Коллега! Рука у тебя нелегка, смотри на меня, поучись-ка пока. Вот видишь, инвестор с тугим кошельком, он с жанром, похоже, совсем не знаком. - Что, шоу продашь? - Покупай, коль богат. Бродвей с Альберт-холлом за дверью стоят. - Премьера? Названье я вроде слыхал! - Чем проще названье, тем выше накал! - Поди, неизвестные всё имена… - Поставим – наутро свистит вся страна! На главную роль приглашаем звезду, а все остальные споют за еду! Продюсер послушал и вдруг говорит: - Прощайте, земля под ногами горит. Права я готов передать хоть кому! Садитесь-ка сами за враки в тюрьму.



полная версия страницы