Форум » Разговоры » Таки ПОРЖЕМ! :))) N » Ответить
Таки ПОРЖЕМ! :))) N
Метёлочка: Хвост предыдущего топика Продолжаем не унывать дальше.
Ежик в тумане: Какой интересный бред !
Listik: между прочим, интересная могла бы быть вообще постановка по мотивам разных произведений с переплетениями-вплетениями. Франдетти есть над чем подумать
Призрак: МИЛЕНЬКО ТАК))) НАШИ ДРУЗЬЯ-ФРУКТЫ...НУ ИЛИ ГРИБЫ... СУРОВЫЙ НАШ МЕНЕДЖМЕНТ СУРОВОЕ ДЕТСТВО СОТРУДНИКОВ СБЕРБАНКА И РЕКЛАМЩИКОВ
Listik: хы
Villina:
Метёлочка: Не поняла юмора про папутям, сорри..
Villina: Ну дык Распорядитель про кого поёт?
marusya: Папутям это что-то из карениной? Вот бы кто-нибудь Ждуна нафотожабил в мюзиклы :))
Метёлочка: Villina, а Ждун-то при чем?))
Villina: Ждун нынче при всём. Заметь, я не называю тебя... арлекином)) хотя, блин, ну я не понимаю, что в этой шутке непонятного!
Метёлочка: Я и сама в данной ситуации могу назвать себя тупой, мне не трудно. И тебе разрешаю.)) Просто реально не поняла в чем прикол. Ну объясни. Все же это наверное не так долго, как про весь ПиН объяснять.))
Listik: аж слюнки потекли
Villina: Listik, ну чоу, это замороженный паштет... надеюсь... Метёлочка, ну я не знаю... везде ждун... вот придумала как его к АК присобачить... назвала самым смешным словом из либретто...
Listik: Villina пишет: это замороженный паштет... надеюсь... «− Помилуйте, королева, − прохрипел он, − разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!» должна быть мороженка, как и соседки
Метёлочка: Мороженка, похожая на замороженный паштет. Villina пишет: назвала самым смешным словом из либретто.. ты осмелилась переименовать его? Народ тебя не поймет.))) В АК его и под своим именем многа где можно представить. Например сидящим на соседнем стуле рядом с грустным Маракулиным.
Villina: Метёлочка пишет: Например сидящим на соседнем стуле рядом с грустным Маракулиным. Я ждун картинки от вас
Метёлочка: Я уже давно ждун фоток хоть каких-нить спектаклевых.))) А пока только Ждун есть, а Маракулина нет.)))
Villina: Звонит телефон: — Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас! — Пиццерия чего? — Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать? — Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»? — Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным. — Прекрасно. Примете заказ? — Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ? — Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой? — У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика». — Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте. — Простите, могу вам дать совет? — Конечно. — У вас есть наше полное меню? — Нет. — Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей. — Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу! — Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол… — Откуда вы это знаете? — Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике. — Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно? — Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время. — Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день? — Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток. — Блин, это правда. И откуда ты это знаешь? — Из вашей кредитки… — Чего? — Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли. — Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете? — Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой. — Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке? — Но она же платит соцстрах … — Да пошли вы! — Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов. — Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство… — Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах… — Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать… — Я вас понимаю… — В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света! — Прекрасно…— — Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу. — Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь… — КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ? — Хочу только напомнить, что ваш загранпаспорт просрочен… http://www.funfeel.net/picceriya-google-dobryy-den-slushayu-vas/
Listik: вот это я понимаю - служба одного окна аж предвосхищают и маршрутизируют
Метёлочка: Новый символ Почты России.
полная версия страницы