Форум » Разговоры » FILM FILM FILM (продолжение) » Ответить

FILM FILM FILM (продолжение)

Лиса: раньше тут ______________ прикольные рецензии на фильмы (добавлено мной, Villina)

Ответов - 286, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All

Villina: ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ АКТЕРА В СЕРИАЛЕ. • 1 • То, что вы красивые, это прекрасно. Этому может быть посвящена одна, - например, - первая сцена в фильме, или сериале. Вовсе не обязательно эту мысль запихивать в зрителя в каждой сцене, - очень мало людей в принципе, - готовых каждую сцену восклицать, - «как плохо играет, но какая красавица»! • 2 • Текст чаще всего ужасный, - надо это признать. Текст пишут в основном домохозяйки на приработке, - со смутной мечтой о смене мужа, и шаблонными мечтами о принце на коне. Домохозяйки текст пишут, чтобы не убить мужа, - и их ролевые игры в сценарии мне понятны. Но текст есть. И говорить его надо. Лучше фразу, в которой вы не уверены в принципе, и произносить очень неуверенно, - «как бы сомневаясь в своих умственных способностях». Выглядит органично, смешно, и держит текст на дистанции. • 3 • Чихайте. Кашляйте. То есть люди так делают. Люди еще трут нос, облизывают зубы, или губы, чешутся, скребутся и все такое. Это хорошо. Это говорит о том, что вы – живые. Не бойтесь стереть немного грима - есть специальные люди, которые за этим следят. Если вы в томной сцене с признанием в любви вдруг чихнете, - это убережет вас от спеси любовных сцен вообще и добавит вашей героине бонусов. • 4 • Кстати, про любовные сцены. Если фразу «я тебя люблю» произносить как часто это делают в рекламе, - с полуоткрытым ртом и невозможно влажными глазами, - то зрителя может стошнить. Если признание таки крайне необходимо, - как и любой важный текст – «у нас будет ребенок», «я ухожу от тебя», «принесли пиццу», - делайте это иначе. Есть несколько путей. Проорать, - тоже путь, - но выход на открытые эмоции в нашем кино считается каким-то неправильным обычно, - не модная такая игра, ну и мало кто умеет это делать хорошо. Поэтому, иначе, - ставьте после важной фразы не важную. Если произнести «»У нас будет ребенок хочешь апельсин»? в одну фразу, то получаем то, что нужно. И смешно, и трогательно. Если фразы «хочешь апельсин» нет в сценарии, то сгодится любая другая фраза, например, следующая в тексте. «Унасбудетребенокдаяуверенадаоттебядаохуетьясаманеожидала». Такие фразы лучше говорить в одно предложение. • 5 • Кстати, про мат в кино. Говорить нельзя, но подразумевать можно. И даже нужно. Подумайте об этом. • 6 • Переделывайте. Мало кто из людей нормальных, адекватных, на полном серьезе может произнести фразу «Ты, - Любимый, самое прекрасное, что подарила мне жизнь, я и не мечтала о таком подарке. Жизнь слишком добра ко мне». Вот, получили вы такую фразу в сценарии, - перепугались, понятное дело, думаете, - что делать. Убеждать режиссера или продюссера, что она идиотическая, - не надо, они и сами не дураки, - понимают. И говорить «я эту херню говорить не буду», - тоже не вариант. Вариант – предлагать. в Данном случае можно сказать что-то типа: «Я мечтала. (поправить воротничок) С детства. (мечтательно улыбнуться) Про что-нибудь. (Представить английскую королеву голой) Про кого-нибудь. (Теперь представить английскую королеву одетой в шорты папы, когда он убирается в гараже) Все время. (посмотреть на него) А потом появился ты. (Продолжать смотреть на него) Хочешь апельсин?». • 7 • Заикайтесь, повторяйте слова, используйте междометия. Например, - Ольга (Катя, Оксана) заходит к комнату к Георгию (Даниле, Роме) и "облокотяся о дверной косяк" (Цитата) говорит "сухо плача" (тоже цитата)", - «Мне сказали, что ты приехал, я рядом проходила, решила зайти, проведать». Все по действию понятно, правда? Теперь вопрос только – как это сделать. Можно так, сначала прибегает тело, и важно просто прибежать и увидеть, это и есть цель. Потом тело понимает, что нужно как-то объяснить свое здесь пребывание, начинается примерно следующее: «привет, а ты приехал, а мне сказали, а я, ну, я рядом шла когда, мне и сказали, дай, думаю, зайду, ну и побе.. Пошла вот, привет, ой, я же уже здоровалась, - как ты?». Поверьте, этот вот моноложек, положенный на дыхание (после бега) и желание скрыть важность события, - скажет о героине гораздо больше, чем изначальный текст. Причем текст вы практически не изменили. Вы - герой) • 8 • Бывает так, что режиссер сам писал текст, или правил. Поэтому узнайте об этом изначально, - чтобы не попасть в глупую ситуацию. Если режиссер еще и сценарист, - все сложнее. Он точно уверен, что Чехов и Шекспир ему бы завидовали, если бы были б живы, и он точно не в состоянии понять, - что какой-то «артистке Н» его гениальные диалоги могут не нравится. В таких случаях играйте между текстом. Держите его на расстоянии от вас. Есть текст, а есть вы. Пахнет шизофренией, но выглядит хорошо. • 9 • Не придумывайте себе причесок, и все такое сложное. Потому что потом, на практике, придется снимать этот «свадебный начес» в первой, пятой и шестнадцатой сцене. И никак невозможно эту ситуацию изменить, там еще куча артистов, - их приезды, отъезды, - павильоны, локации. И никто не будет думать о том, чтобы сберечь Ваши волосы. Неделя таких смен, и от волос ничего не останется. Да, еще артисты, которые ждут, пока вас нарядят, - будут ненавидеть вас немножко меньше. • 10 • Куча энергии уходит на запоминание – какой рукой взял стакан, после какой фразы. Не думайте об этом. Скорее всего, тело само все запомнило, если нет, - есть второй режиссер. В крайнем случае – на монтаже возьмут либо один дубль, либо другой. Даже в Голливуде все время этим грешат, а нам нельзя, что ль? ) • 11 • Играйте каждый дубль лучше. Не успокаивайтесь. Даже если все вокруг говорят о вашей гениальности, - делайте это для себя. Каждый дубль чуть иначе, немного по-другому. Это как сталкивать себя с пьедестала, и все время проверять пространство на честность. Еще можно говорить себе "я - говно", - но важно с эти не заиграться. • 12 • Избегайте многозначительных пауз. Чаще всего это смотрится как жуткая театральщина, и Станиславский со своим «Не верю» как волчок крутится в гробу. Если Вам нужна пауза – не застывайте, а работайте в паузе. Например, вы приходите домой не вовремя, и застаете в своей кровати мужа с любовницей. Трагическое подготовленное лицо и дрожащие губы здесь не помогут. Не надо смотреть ему в лицо полторы минуты, потом сказать что-то типа «как ... ты ... мог», и с ревом выбежать. То есть мизансцена может быть та же самая, но вот оценки все другие. Вошли, увидели. Что именно увидели? Правильно. У нее другие сиськи. Реально, - другие. Потом можно посмотреть на его лицо. У его лица странное выражение, - такого вы не замечали. Теперь можно снова посмотреть на ее сиськи. Потом можно и нужно сделать какую-то нелогичную глупость, - типа достать из сумочки помаду, повертеть в руках и спрятать в карман. Вот вам и наполнение паузы. А фразу «как ты мог» тоже лучше говорить ее сиськам, кстати. Эмоциональное наполнение любое. • 13 • Не кривляйтесь. Мало кто это умеет делать очаровательно, клоунесс хороших мало, - чаще всего это не очень хорошо смотрится. Если в сценарии написано – «презрительно сжала губы и отвернулась», - то не ведитесь на это, - это шаблон, и плохой. Ни одна народная артистка не сможет просто так сделать это. Скорее всего, у Народной это будет, и презрение, и губы, и поворот, но в какой-то любопытной цепочке приспособлений или даже комбинаций приспособлений. • 14 • Будьте собой. Да, вас взяли на эту роль, потому-что вы так выглядите, скорее всего. Вам незачем играть кого другого. Начните играть другого себя. Поверьте, это лучше, чем «перевоплощаться». Другой ты, это ты, но и не ты. Это как странный ты, парадоксальный ты, невозможный ты, но ты. Играть не «я», могут единицы во всем мире, - даже среди голливудских суперстаров. • 15 • Не тащите проблемы сегодняшнего дня в кадр. Например, у Вас "те самые дни", вы позавтракали не тем йогуртом, лак, ой-бля, кажется, немного стерся, - а играть Вам Снегурочку. Тут, конечно, очень подошла бы ""Техника избавления от лишних эмоций", - школы Ли Страсберга. Но Ли Страсберг это такой адаптированный опять-же Станиславский плюс дисциплина. Просто сходите за павильоны, поорите, потом посидите десять минут в туалете, - и подумайте о мире во всем мире. Помогает. • 16 • Тащите проблемы сегодняшнего дня в кадр. Например, у Вас "те самые дни", вы позавтракали не тем йогуртом, лак, кажется, немного стерся, - а играть Вам проводницу Машу, в которую влюблен олигарх и красавец Миша. Тут уже ничего никуда прятать не нужно, хрен с ними, с техниками расслабления, пора всех напрячь. Задайте им жару! Покажите, где раки зимуют! • 17 • Кстати, про группу. Они лично Вам ничего не должны. Они получают примерно столько в месяц, сколько вы в съемочный день, и это уже огромный барьер для диалога и понимания. Но чаще всего, - это милые люди, которые с радостью Вам помогут, если по-человечески. • 18. • Не стоит по каждому поводу звонить агенту. Агенты тоже люди, хотят иногда спять, например. 99 проблем из 100 вы можете решить сами, если просто посмотрите вокруг повнимательнее. И еще, - агентам нужно продавать и других артистов, - не заставляйте их ругаться с режиссерами и продюссерами из-за Вас. Тем более, если это просто "не та машинка", "почему меня забирают третьей", "я не ем это говно, у меня в райдере написано - другое". • 19. • Про кинокорм. Чаще всего это не смертельно, - пусть даже выглядит не очень. Если вы привиреда, сыроед, состоите в партии "Зеленого Горошка", - берите еду с собой. • Не одевайте в сериалах парики, их всегда видно. Нет, даже этот хороший. Да, все равно видно, гримеры просто милые и вам врут. • 20. • Дорогие мои, распечатайте эту листовку и возите ее с собой, и читайте во время педикюра, например, - сценарии все равно же не читаете)

Listik: вчера читала эти правила, сегодня утром испугалась анонса Салтычихи по ТВ (чуете, героиня кака Это ж персик, а не героиня... И показалось мне (хоть бы), что лейтмотив: да это водка виновата, а так он мужик хороший). Так вот, эта "она" делала в анонсах то, об чем предостерегает автор инструкции. Прям наглядно очень получилось

Villina: Форма воды - винегрет из плагиатов. https://vimeo.com/259453901


Villina: Занимательное киноведение. Неизвестный гений. Игорь Константинович Ефимов известен, увы, ровно настолько, чтобы вспомнить, увидев фото - ага, советский киноактёр второго плана. На самом деле этот артист был гением озвучания и дубляжа. Вот только в титрах тех 630 (!!!) фильмов, на которых он работал, его не было и нет. Это было не принято. Его голосом в кино говорят Масюлис, Гринько, Джигарханян (в "Собаке на сене", что невозможно даже предположить, настолько это по-джигарханяновски!). Кадочников, Банионис (чаще его дублировал Александр Демьяненко). Бортник, Весник, Кашпур, Спиридонов, Солоницын. Ни у кого из нас нет сомнений в том, что Борислав Брондуков со своим узнаваемым голосом играет в "Шерлоке Холмсе" инспектора Лестрейда. Но у Брондукова в его характерной речи был заметен украинский выговор (помните в "Афоне"?). Чтобы сохранить за собой роль, он сам предложил отдать озвучку Игорю Ефимову, и от первого до последнего кадра тот говорит за Лестрейда голосом Брондукова, только очищенным от украинской тональности. И, наконец, две великие работы Игоря Ефимова. Василий Макарович Шукшин, как известно, умер во время съемок фильма «Они сражались за Родину». Игорь Ефимов целиком озвучил в 1976 году Василия Шукшина, сыгравшего роль Петра Лопахина, и так, что тембрально голоса Шукшина и Ефимова отличить практически невозможно. А в 1987 году, не успев озвучить свою последнюю роль, умер Анатолий Дмитриевич Папанов. В фильме "Холодное лето пятьдесят третьего" мы слышим только голос Игоря Ефимова. Но поверить в это практически невозможно. Заслуженный артист РСФСР И. К. Ефимов умер в 2000-м году в возрасте 68 лет.

Метёлочка: надо же! Интересно. Не знала. Недавно только наткнулась на Собаку на сене и посмотрела, но даже мысли не возникло (и раньше не возникало), что Джигарханяна кто-то озвучивает.)) Лицо актера тоже знакомое, но где играл, не могу вспомнить, увы.

Listik: примеры совестливой работы. Высший класс



полная версия страницы