Форум » Разговоры » Таки ПОРЖЕМ! :))) (продолжение) » Ответить
Таки ПОРЖЕМ! :))) (продолжение)
Метёлочка: Хвост предыдущего топика Продолжаем не унывать дальше.
Тарас: полный ппц)))))))) я щас весь дом своем ржачем побудила
Тарас:
Маша:
Тарас:
Тарас:
ЭстонскийБлизнец: click here
Villina: Психосказки http://www.abc-gid.ru/articles/show/2372/
Listik: - Владимир Владимирович, у меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - Давай с хорошей. - Вы победили! - А плохая? - За Вас никто не проголосовал. Сидит на границе Чуров, время коротает в буфете, ждет, пока его машину осмотрят. Тут в буфет заходит какой–то иностранец. Подсел. Разговорились. Чуров спрашивает: — А кто вы? — Я — Дэвид Копперфилд. Застрял здесь, думаю надолго. — А чего это? — Ну я — иллюзионист. У меня много реквизита с секретами, двойным дном, зеркалами… Таможенники долго будут его осматривать. … — Иллюзионист? А это как? — Ну вот, смотрите, я накрываю платком руку, в которую сложил салфетку. Ап! Вот — голубь. — О… тоже мне фокусы. Вы, когда в котнору к таможенникам заходили, опечанатые урны видели? — Да. У вас что, выборы были? — Ага. Вчера. Так вот, там в урнах 20% бюллетеней — за ЕдРо. — Ну? — (Достает протокол комиссии, хлопает по нему печатью) Ап! Уже 80%. -- Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит: - Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: - Ой! Честно?! - Мама, ну хоть бы ты не подкалывала!!!
Маша: Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе нарушений замечено не было. П.С. Наверно уже действительно остается только поржать...
Ежик в тумане: А мне вот ржать уже не хочется.Как противно все это!
Listik: ну разрядка нужна, а то все эти дни на нервах... статус: в поиске белой ленточки
ПАПА: Кошачья ржака)))
Villina: Понимаю, что до 4 декабря сама отличалась политизированностью, но сейчас уже хочется предоставить это тематическим сайтам, а тут остаться наедине с по возможности искусством...
Rutheniya: Villina , а я вот думаю, мне 10го предстоит поход в РАМТ, 10 го будет митинг с 14-00 на пл. Революции, как ты думаешь, мне удастся насладиться искусством? Listik , а я уже обзавелась Юмор=)
Villina: Rutheniya, мы с тобой в антракте из окошка посмотрим.
Villina:
Villina:
Маша: Villina пишет: но сейчас уже хочется предоставить это тематическим сайтам, а тут остаться наедине с по возможности искусством... Просто эта статья возмутила до нельзя, ведь это уже не просто фальсификация, а вообще черт те что. П.С. Но вы правы, удалите мое сообщение пожалуста, ну и это за одно. Нечего им тут делать.
Villina: В этой теме уж точно
Villina: Хотя...
Rutheniya: И глазки такие пустые-пустые...
Тарас: креативный Дед Мороз))
Villina:
Маша: Из контакта: Перлы школьных сочинений Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. - Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Ежик в тумане: Тоже из контакта 1. Человек рождается уставшим и живёт для того, чтобы отдыхать. 2. Люби кровать свою, как самого себя. 3. Отдыхай днём, чтобы ночью спать. 4. Не работай - труд убивает. 5. Если увидишь кого-то, кто отдыхает, помоги ему. 6. Делай меньше, чем можешь, а то, что можешь - поручи другому. 7. От отдыха ещё никто не умер. 8. Труд приносит болезни - не умри молодым. 9. Если захочешь поработать, сядь, отдохни. Увидишь - это пройдет. 10. Если видишь что кто-то ест и пьёт - присоединяйся к нему, если видишь, что кто-то работает - беги от него.
Villina: И это из контакта: Отомсти Партии Жуликов и Воров - займись саморазвитием; запишись и регулярно ходи в бассейн и фитнес; выбирай не институт, а профессию; возьми жену которую выберешь, а не которая первая даст; воспитай детей творческими и свободными личностями на СВОЁМ примере; откажись от бухла и наркоты, пусть эти фальсификаторы видят тебя здоровым; смотри кино и слушай музыку, а не новости; меряйся размером библиотеки, а не диагонали; зарабатывай, а не бери в кредит; занимайся - делом, а не ежедневной повинностью; сексом, а не долгом; не плюй на тротуар и не кури в тамбурах; собери соседей и отмой подъезд - пусть эти суки видят людей, у которых зона комфорта выходит за пределы своей квартиры. Начни свою месть прямо сегодня! Покажи как ты ненавидишь правящий режим!
Villina: ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНЫЕ ФАМИЛИИ: Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси; Японская поэтесса: Ясyка Такая; Японский вpач: Комyто Хеpовато; Японский гонщик: Тояма Токанава; Японский снайпер: Томимо Токосо; Его оппонент: Токанава Такияма; Чешский ветеринар: Мацал Кошек; Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис; Римский полководец: Hолемоций; Итальянская секретарша: Бл*довина Ди Курваджио; Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел; Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp; Просто добрый поляк: Бздашек Западловский; Ереванский садовник: Газон Засеян; Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин; Греческий посол: Слюнидополу; Грузинский бегун: Огого Добегулия; Японская пианистка: Херанука Пороялю; Румынский посол: Сри Безтреску; Румынский футболист: Вжопу Стамэску; Бразильская певица: Оридо Пота; Сэнсей: Совсейдypи Ох*ячy; Гейша: Атомyли Ядалато; ПадонаГ: Сyнь Х** Вчай; Его напаpник: Вынь Сy Хим; Родной брат напарника: Вынь Сам Пей; Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы; Японский фyтболист: Hакатика Hаябyка; Его напаpник: Хеpанyка Помячyка; Японский боксеp: Хеpанyка Поипалy; Японский метp д“отель: Мояхата Сыpовата.
Янетта: пианистка убила!
Villina: ДЕРЖИВИЦКИЙ! Много: http://n3b.livejournal.com/64794.html
Rutheniya: Евгений Держивицкий: Если ещё кто-нибудь поздравит меня с началом учебного года-либо убью, либо (если буду в хорошем настроении (то есть-никогда))-обругаю плохо!
Ежик в тумане: Евгений Держивицкий В каком стиле попробовать писать объявления, что бы студенты научились их читать и максимально точно (и по времени, и по содержанию) попадать в рекомендации?
Villina: Светка из Иваново: звезда рунета у себя дома.
Villina: Как я жЫстока... я смеялась... Возлюбленного, Простите, обращаюсь к вам таким образом, со слезами и горечью в сердце моем, я связаться с Вами о помощи, потому что мой врач только что объявил мне, что я есть меньше чем за 3 месяца, чтобы жить. У меня есть случай рака пищевода которой я жил с весьма несколько лет. Am признался в Кучинг онкологической больницы, где беру моего лечения. Что касается этого, я хочу оставить все свои сбережения жизни гуманитарная организация или физическое лицо, который готов построить благотворительная организация, чтобы заботиться о менее состояние детей и детей-сирот с моим сбережения. Это была моя мечта, чтобы заботиться о менее привилегированных детей.Общая сумма составляет $ 6.2million, человек будет брать 25% от фонда и 75% будут использованы для благотворительных проектов. Я рос сиротой, и я знаю, как это должен прийти оттуда. Я предоставит Вам необходимую информацию, если вы укажите свой интерес / готовность. свяжитесь со мной с моей почтой (mrs_akofa@yahoo.com) Г-жа Gasou Akofa. Am признался в Кучинг вот это особенно пикантно...
Янетта: это типа Excuse me, how much watch? Six time Such much?! Whom how Mgimo fnished? Ask! )))
ПАПА: С матом, правда))
Тарас: ээээ.... вот какой ржач - сейчас в Хельсинки проходил концерт Гоши Куценко. Для тех, кто не понял - на нем он ПЕЛ
Cat: Тарас пишет: в Хельсинки проходил концерт Гоши Куценко. Для тех, кто не понял - на нем он ПЕЛ И как прошло? Много у его певческого таланта почитателей?))
Villina:
Villina: 27 декабря Продюсерский центр ПОКОЛЕНИЕ провел творческий вечер Алексея Воробьева. Зритель аплодировал стоя:) А вы говорите - методы статистики ГИБДД... http://vk.com/club27672244
Villina: Если танцор стремится показать, что гравитации нет, то это балет. Если танцор стремится показать, что гравитация его гнетёт, то это модерн. Если танцор стремится показать, что готов умереть в борьбе с гравитацией, то это джаз. Если танцор нарушает законы гравитации, то это ирландский танец
Villina: Уберите детей от нашего голубого болотного экрана)
Nelly: Villina пишет: Уберите детей от нашего голубого болотного экрана) А у меня он правда голубой - тема оформления такая выбрана
Rise: Как хорошо, что напомнили про варианты дизайна, тоже решила поменять. Пробовала наобум, впервые увидела форум в черном цвете. Впечатлилась:)
Метёлочка: Rise пишет: впервые увидела форум в черном цвете. Емко сказано.
Rise: ненароком
Villina:
ЭстонскийБлизнец:
Весталка: Прекрасно) Особенно зацепило про мимику почему-то)
Янетта: У меня только одна поправка к дивному тексту Паши Руднева: корешок билета остается в билетном столе ))) зрителю на руки он не выдается. Ну так, чтобы не вводить общественность в заблуждение.
Тарас:
Villina: Автоответчик психиатрической клиники: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Villina:
ПАПА: РЖАЧНАЯ РЖАКА ПРО КОТА!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))) http://zverushka-sos.livejournal.com/226597.html
Cat: ПАПА пишет: РЖАЧНАЯ РЖАКА ПРО КОТА!!!!!!!!!!!!!!!!))))))))))
Софико: добрые хозяева попались, повезло коту! Я бы как минимум заперла кота на ночь в ванной, как максимум - выкинула в форточку без права возвращения!
ola__lev: Вчера наткнулась: "Проснулся однажды Римский композитор Корсаков от какого-то Шумана (как оказалось, Глюк), продрал Глазунова, почесал в Бородине. Потом выпил Чайковского с Бизе, съел Штрауса под Сметаной, закусил Хренниковым с Мясковским, и такое у него в животе Пуччини сделалось! Он понял, что Стравинский... Вскочил, накинул Шуберта и выбежал во Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся. Посереди Дворжака сел на на Могучую Кучку Мусоргского. Бах! Брамс! - навалил Гуно. Запахло Паганини. Римский композитор Корсаков взял Листа с капельками Россини - и Скрябиным по Шопену."О, my Гайдн! Бизе, наверно, был Тухманов", - подумал римский композитор Корсаков. Тут дождь пошел, и он промок до Шнитке" (с)
Софико: мдааа, не всех я композиторов знаю из этой шутки
ЭстонскийБлизнец: слушаю Задорнова. Читает цитаты из школьных сочинений : "в средние века большинство монашек были женщины". И дальше начинает стебаться : "а кем же были остальные?" Я вот думаю, он зря стебется, это он на Звуки музыки не ходил и Три мушкетера не видел ))
Маша: ЭстонскийБлизнец пишет: это он на Звуки музыки не ходил и Три мушкетера не видел ))
Ежик в тумане: Ох уж эти выборы
Villina:
Метёлочка:
Villina: Ну и в тему дня:
miliuna: Villina Супер) Можно еще и Жириновского поставить)
Villina: miliuna, не получится, у него не на ту букву фамилия.
zhekkka: Villina пишет: у него не на ту букву фамилия. Почему не на ту? Он же получается Zhirinovsky. Ну или что-то вроде того. Так что вполне подойдет
Villina: А чего всё я да я
zhekkka: Villina, шикарно
Villina: Ну, вот еще как-то так (ТНТ навеяло):
Rutheniya: http://dumasfera.forum24.ru/?1-10-0-00000019-000-0-0
ЭстонскийБлизнец:
Villina: И как всегда, просим убрать ваших детей от наших голубых экранов:
Grassi: Это просто шикарно!!! Только не пойму, стеб это или реальная история?))
Villina: Оф МК уже пора приделывать сюда постоянной ссылкой: 13.03.2012-18:50 - Крутаячика Здравствуйте! Хочется выразить безмерную благодарность Андрею Белявскому, это величайший артист, певец. От его голоса захватывает дух и кровь стынет в жилах. Давно у меня не было такого эстетического потрясения. Спасибо большое вам, я задумалась над смыслом жизни.
ola__lev: Не знаю, было уже или нет... но пусть будет Как правильно брать автограф у звезды? Как показывает фанатская практика, главная проблема многих любителей автографов - ручки. Чтобы звезда после того, как распишется, не отправила вашу ручку в свой объемистый карман, где уже лежит не одна сотня фанатских "Паркеров", привяжите ее к своей руке крепкой бечевкой. Веселое недорозумение, когда вы потянетесь за кумиром в его гримерку или на сцену, или пробежите пару кварталов за его лимузином, запомнится вам на всю жизнь! Предварительно натерев место для автографа воском, вы продлите счастливые мгновения общения со звездой. Каждый автограф проверяйте на подлинность в почерковедческой экспертизе! Если звезда спросит "Кому написать?", скажите "На предъявителя!" или - еще лучше - "А тебя колышет?" Текст на листочке лучше написать заранее. Например: "Дорогая Катя! Выступая на сцене я не сводил с тибя васхищенных глас! Приижай ка ка мне в Маскву, можно с мамой, я тибя буду носить на руках и засыпать падарками. На веки твой..." Кумиру останется только расписаться. Если добыть беплатную подпись не удается, знайте, артисты как правило люди жадные, и за сто долларов наверняка любой из них с радостью для вас распишется. А за двести вообще будет петь для вас всю ночь! Как общаться с кумиром?? Вычислите на каком "Линкольне" или "Порше" ездит ваша звезда, и на перекрестке смело въезжайте в зад этому "Линкольну" на свойе Таврии. Наверняка вы не только познакомитесь со своим кумиром поближе, но и сможете подарить ему своию квартиру, дачу и пр. Никогда не пейте со своим кумиром больше трехсот пятидесяти грамм на брата. Иначе звезда потускнеет, побежит за водкой, начнет сомневаться в вашем к нему уважении. Как вести себя на концерте (Спектакле)? Совет тем, кто любит забрасывать кумира цветами: Букет цветов полетит гораздо быстрее и точнее, если вложить туда что-нибудь потяжелее, например половинку кирпича. Хорошо долетают также цветы в горшках. Или просто кирпичи без цветов. Чтобы привлечь к себе внимание кумира, можно, например на спектакле подраться с билетерешй перед сценой. Или покрасить волосы в какой-нибудь цвет, скажем в голубой, тут же перед сценой из двухлитровой банки.
Cat:
Villina:
Villina: Лесная дискотека) http://www.wimp.com/forestnight/
Elinor: Шутка из тви на тему дня (сорри за чорный юмор и нерусский язык) ROMEO & JULIET: ROMEO: "Juliet? (Sees Juliet dead) No! Juliet!" *Stabs himself* JULIET: *Wakes up* "April Fools! Oh sh*t."
Villina: Страничка "новости из прошлого": http://vk.com/vestipast 1242 год: Первый Чемпионат Мира по фигурному катанию запомнился полным провалом Тевтонской сборной. 1478 год: Участники бродячего театра «Битва экстрасенсов» сожжены в Мадриде. 1861 год: Александр II начал подписывать документы, не читая. 1776 год: Великобритания обвиняет Российскую Империю в финансировании США в войне за независимость.
EliZa: Villina пишет: 1861 год: Александр II начал подписывать документы, не читая.
Мяу: случайно наткнулась на несколько видеороликов "Звезды мюзиклов" (насчитала 6 частей), я так поняла, что сняты они Александриным на гастролях))) вот это супер: (особенно на 1:20-1:25 )
EliZa: Вот такие вот у нас...га_стро_ли.... блин, на них можно смотреть вечно спасибо Александрину)
Инна: EliZa пишет: блин, на них можно смотреть вечно на что смотреть вечно? на в зюзю пьяных артистов, которые уже даже лыка не вяжут?
Дипломатка: Меня несколько смущает пристрастие к обнажению торсов :)
Nelly: Инна пишет: на что смотреть вечно? на в зюзю пьяных артистов, которые уже даже лыка не вяжут? А я очень всех испугаю, если скажу, что даже не поняла, что с ними что-то не так? Шутят себе и шутят... Дипломатка пишет: Меня несколько смущает пристрастие к обнажению торсов :) Просто это была репетиция мартовского поздравления...
EliZa: Инна пишет: на что смотреть вечно? на в зюзю пьяных артистов, которые уже даже лыка не вяжут? нене, Инна, просто на артистов)) на МТ-артистов... в любом их состоянии такие уж они... чУднЫе :)
NiKita: Ну какая же там "зюзя"))) До "зюзи" ещё далеко))) Ну, подшофе, скажем так)))
Villina: У меня есть компания - мы когда собираемся, ведем себя точно так же, а трезвые всегда как стекло. Просто нам друг с другом весело.
Инна: Villina пишет: У меня есть компания - мы когда собираемся, ведем себя точно так же, видео в студию!!! Особенно топлесс!
Villina: Я так и думала, что поймут превратно Нет, имела в виду - раскованно и бесшабашно.
Cat: Villina пишет: У меня есть компания - мы когда собираемся, ведем себя точно так же, а трезвые всегда как стекло. Просто нам друг с другом весело. Все мы в компании друзей ведем себя не так как в офисе, но я бы, например, не хотела, чтобы видео с частных вечеринок, где мы с компанией с ума сходим, плавало по просторам сети((
Villina: Ваше и не плавает, а они, видимо, хотят)))
Cat: Villina пишет: а они, видимо, хотят))) Вот это и странно
Villina: Что же тут странного, мы не артисты, а они таки да! Вот такие они
Маша:
Маша:
Villina: а где тут руль спросил гагарин деревня буркнул королёв ещё спроси а где тут вожжи ещё поехали скажи
ЭстонскийБлизнец: в кондитерском отделе близлежащего супермаркета))) сорри за качество
Метёлочка: Жу-Жей прям целое семейство.)))
ЭстонскийБлизнец: неет, мне кажется, это жизненный путь одного жу-жа))
Метёлочка: а кстати да! Не подумала про это.))))))
Nelly: Из газеты. Повеселило И ужас такой кругом... нашли же...
Ежик в тумане: Все правильно.помойка-самое посещаемое место.
Villina:
Ежик в тумане:
Маша:
Villina: Записки доброго психиатра)) - А потом я включил телевизор, и мне показали всё. - Что — всё, Сергей Геннадьевич? - Всё. Вообще всё. Как всё произошло. Вот была Вселенная, а потом бах — и взрыв. И получился Киркоров. - Из Вселенной? - Из Вселенной. - Сергей Геннадьевич, вы уверены, что у Вселенной это был именно взрыв, а не метеоризм и не отрыжка?
Ежик в тумане: Спасибо за ссылку !шикарно дядька пишет .такой приятный медицинский юмор
Villina: Две книжки уже вышло - рвут на хомячки читателя.
Ежик в тумане: Надо книжку поискать.чем-то напоминает Булгакова
Villina: Все мы помним стихи в прозе Ивана Тургенева, но представим, как выглядели бы знаменитые стихотворения, если их переложить в прозу… *** Однажды, стоя ночью на улице, обратил внимание на аптеку, освещаемую тусклым, бессмысленным светом фонаря. Подумалось, что так и за двадцать пять лет ничего не изменится, да и после смерти тоже. После ведь снова жизнь, и опять будет такая же ночь. И волны канала так же замёрзнут. И аптека останется на той же улице, освещаемая фонарём. *** По наклонной плоскости перемещается небольшого размера самец парнокопытного жвачного животного и размышляет вслух о том, что всё на свете имеет конец и в ближайшее время он свалится на землю. *** Однажды я выплеснул из стакана красное вино, будто краску. День перестал быть будничным. Студень, стоявший в блюде на столе, я заставил колыхаться, будто волны океана. Батарея центрального отопления напомнила мне чешую рыбы, и мне пригрезилось, что кто–то зовет меня шепотом, одними губами. Я понял, что я уникален, потому что никто не сыграет ноктюрн на водосточных трубах так, как это делаю я. *** Дорогая няня! Я в депрессии. Предлагаю поесть и выпить, только куда–то подевалась вся посуда. *** Возвращаясь в прошлое, я снова вспомнил собаку, которая носила в своём ошейнике записки моей любимой девушке. Красавица в белом платье не отвечала мне своим вниманием. Мучаясь и страдая, я уехал из родной деревни, но, спустя годы, вернулся вновь. Короток собачий век, нет больше в живых моего связного. Но что это? Я слышу знакомый лай. Сын той самой собаки напоминает мне о прошлой любви. Предаюсь воспоминаниям, но теперь мне нравится другая красавица в голубом платье. *** Герман, где ты был, ****** насос?! *** Прогуливаясь по берегу моря, я заметил в туманной дымке парус одинокого корабля. Интересно, что заставляет этих людей отправляться в дальние страны из родного дома? Что заставляет их каждый раз бороться с волнами и ветром? Надо думать, все это не от хорошей жизни. И даже сейчас, когда море спокойно и ярко светит солнце, мне кажется, экипаж жаждет бури, чтобы в очередной раз обрести спокойствие, преодолев себя. *** Татьяна уронила мяч в воду и сильно расстроилась, но мы её успокоили, объяснив на пальцах один из физических законов. *** Зима. Холод. Я выхожу из леса, и вдруг вижу, как мужичок ведёт под уздцы лошадь с огромным, наполненным хворостом возом позади. Мужичок–то сам маленький, а вот рукавицы, сапоги и тулуп, похоже, на вырост куплены. Поговорили с ним пару минут, узнал, что мужичок с отцом вместе работает на лесоповале. Папаша горбатится, рубит лес, а мужичок вот, значит, с лошадкой ходит. На том и разошлись. *** Несовершеннолетние! Ни при каких обстоятельствах не прокладывайте свой путь к континенту, расположенному к югу от Средиземного и Красного морей, востоку от Атлантического океана и к западу от Индийского океана! Там вам повстречаются хищные хрящевые рыбы, самые крупные представители отряда приматов, а также громадные недружелюбные пресмыкающиеся! *** — А в нашей квартире, между прочим, проведена автономная газификация! — Зато у нас функционирует система непрерывного водоснабжения! — Все это фигня. Зато я вот живу в центре Москвы с видом на мавзолей, а вы — черт знает где. *** Две первые буквы алфавита сидели на дымоотводящем сооружении. Первая буква подверглась действию сил гравитации, вторая буква непостижимым образом исчезла. Вопрос ставится о том, кто остался на дымоотводе. Однако при такой постановке задачи ответа на вопрос, увы, не существует.
Villina: Котик кАток)))
Glagolik: чот у меня куда-то не туда ответ ответился...
Villina: Не наблюдаю
Villina: Одна из главных бед наших в английском - это неправильное употребление времен английских глаголов. Привожу здесь очень даже полезное пособие. После двух прочтений насмерть запоминается. Система английских времен с точки зрения употребления глагола “to vodka” 1. Во-первых, необходимо уяснить, что в этом языке существуют глаголы: 1.1. неопределенные (Indefinite), т.е. неизвестно, пьешь ты или нет, 1.2. длительные (Continuous), т.е. ты давно и продолжаешь, 1.3. завершенные (Perfect), т.е. ты либо вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился. 2. Во-вторых, существует объективное: 2.1. настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному, 2.2. прошлое (Past) - темное или светлое, 2.3. будущее (Future) – то, что нам светит: цирроз, белая горячка и т.д. 3. Теперь все смешиваем. 3.1. Present: 3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределенное), см. выше. I vodka every day. - Я пью водку каждый день. Вместо every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often, from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkami… 3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное): I am vodking now. – Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: He is constantly vodking! – Он постоянно поддатый! 3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное): I have already vodked. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить) 3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное): I have been vodking since childhood. - Я пью водку с детства (тип inclusive). - Я пил водку с детства, но уже не пью (тип exclusive). 3.2. Past : 3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное): I vodked yesterday. - Я напился вчера. (не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что). 3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное): Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1 - Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена. 3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершенное): Также употребляется, как придаточное. - I had already vodked when my wife came. - Я уже упился, когда вошла жена. 3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее звершенно-продолженное): - I had been vodking for about a month when my wife came. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена. 3.3. Future : 3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное): I will vodka tomorrow. - Я буду пить водку завтра. Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (т.е. при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: - If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра. 3.3.2. Future Continuous (будущее длительное): I will be vodking tomorrow at 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в 5. Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. : - Soon! Soon I will be vodking! - Скоро! Скоро я буду пить водку! 3.3.3. Future Perfect (будущее завершенное): Употребляется при планировании состояния опьянения - To morrow by 5 o’clock I will have vodked. - Завтра к пяти я буду нажрамшись. 3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное): - By to morrow morning I will have been vodking for a week. - К завтрашнему утру я буду пить водку неделю.
Villina: Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА: Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой«хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми»
Метёлочка: Про часовню классно
Villina: Школьники об искусстве: http://www.libo.ru/libo7073.html
Listik: Гвардейцы и мушкетеры харьковского ГАИ
Villina: Перлы из ЕГЭ по истории 2012 ЕГЭ-история, 2012 год - об Иване Грозном «При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста»(обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»);«Из-за опричнины повысился рост смерти»;«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»;«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»;«Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»;«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»(очень круто, надо будет обдумать при случае);«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ»(это очень концептуально! понимаю царя);«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»; ЕГЭ-история, 2012 год - об Екатерине II «Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;«Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»;«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»(ШЕДЕВР!);«Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»;«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»;«При Екатерине II страна покрылась университетами»;«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила»(не во всем хороша, получается, была Екатерина II);«Екатерина II продала Курильские острова Японии»;«Меняла фаворитов как колготки»;«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия» ЕГЭ-история, 2012 год - о декабристах, их восстании и их женах «Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;«Николай разогнал восстание декабристов»;«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»; ЕГЭ-история, 2012 год - советская история «До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе"(ну не супер ли?);«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;«План Маршала это американский план захвата СССР;«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;«Произошло освоение первой атомной бомбы»;«В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США»(было написано «через Кубу», но было зачеркнуто);«Людей обложили налогами и обложили идеологией»;«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»(ГЕНИАЛЬНО!)«Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»; ЕГЭ-история, 2012 год - Ельцин «Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;«Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»;«Ельцин это первый политический деспот демократической России»(круто!);«Ельцин – первый президент СНГ»;«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке»(это просто мегашедевр!);«Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»;«Ельцин осуществлял политику шаговой терапии»;
Villina: Извините...
Villina: aaa: Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали? bbb: Я бы Маракулина наверное ccc: не, я бы Балалаева выбрала. ddd: А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
zhekkka: Villina пишет: А вы все умрёте. Зато умрут счастливыми
NiKita: И счастливы будут и не умрут, - и АМ, и ИБ попрактикуются (хотя бы в добывании пищи) и будут не хуже того врача
Villina: Я думаю, в стремлении уплыть нафиг с острова от поклонницы оба кумира преуспеют в кораблестроении из подручных материалов в рекордные сроки Ну или поставят рекорд в заплыве на супердлинную дистанцию.
NiKita:
Метёлочка: не забывайте, что поклонница прежде всего девушка. Попадется хорошенькая и умненькая, и будут как миленькие и рыбу ловить, и огород садить.)))
Villina: Трудности перевода))) Беличий институт убил! А секс-шоп просто в пепел развеял....
Villina:
zhekkka: Villina пишет: Трудности перевода))) У нас в фаворитах Чай из траво и "вкусно, как домики"
ПАПА: Чудеса парковки Инновации в лечении алкоголизма Взгляд изнутри Родины-матери, или записки театрального неврастеника - особенно для любителей оперы)))
Villina: очень жалко какого-нибудь Меркуцио, которого вырубили уже в самом начале, а он в своём шутовском прикиде эпохи Возрождения валандается по театру до последнего покойника, чтобы в конце всего вместе с немногочисленными выжившими и массой свежих покойников выйти на поклоныТочно как Балалаев в ТЮЗе)
ЭстонскийБлизнец: Всем! Всем! Всем! Говорит и показывает Серебряный Дождь! Церемония вручения премии за самые сомнительные достижения «Серебряная Калоша» состоится 18 июня. Мы не уверены, что ее покажет хоть один федеральный телеканал, поэтому специально для вас будет организована прямая трансляция церемонии на YouTube.com! Трансляция Серебряной Калоши из Театра российской армии стартует в 21:00 по московскому времени. Передайте всем, кого знаете! Миллионы глаз из миллионов мест увидят это! www.youtube.com/kalosha Если же у вас отрубят интернет, слушайте трансляцию церемонии в прямом эфире Серебряного Дождя с комментариями ведущих программы «Мишанина» Михаила Козырева и Фёклы Толстой.
Villina: Во какое приглашение получила в спаме: Доброго времени суток, приглашаю вас принять участие в новом развивающимся проекте Касса взаимопомощи., приглашать никого не обязательно ,система делает все за вас, но приглашение поощиряеться , подробнее смотрите на сайте Супер касса взаимопомощи. Необесудте, что приходиться прибегнуть к спаму (не мы такие жизнь такая), пока более оптимальному не научился, а мечта есть. Вобщем удачи , если надумаете поучаствовать в проекте - буду рад. Используйте вашу партнерскую ссылку для приглашения друзей и получайте денежные бонусы на ваш счет.
Villina: Я от него просто в восторге так с играть ни кто не сможет как он!!!!!!!!!!!! Столько проникновения к его герою!!!!!!!!!!!!!! Я В конце вышла про слезившееся. Вот так) и не всё ли равно, о ком)
Villina: xxx: Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все равно через какое-то время его будут звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун". yyy: Это точно. Моего котяру зовут Марсель, но на "Козявку" он отзывается с большей охотой. А знаешь, как Иришка зовет своего домашнего питомца? "Исчадие" :-) xxx: А кто у нее - кот или пес? yyy: Муж :-)
Villina: Гыыыы... а вообще грустно. http://news.rambler.ru/14544904/ Приз «Верю. Константин Станиславский» был вручен на церемонии закрытия XXXIV Международного московского кинофестиваля (ММКФ) актрисе Катрин Денев, вероятно, за кулисами кинотеатра «Октябрьский». Выйдя на сцену для вручения приза Денев, министр культуры России Владимир Мединский произнес речь, но забыл вручить актрисе статуэтку и ушел, унеся с собой этот символ признания ее таланта. Денев, так и не получив статуэтку, также ушла за кулисы. До этого Мединский, выйдя на сцену, где уже находилась актриса, не заметил второго микрофона и, устремившись к тому, у которого стояла Денев, отодвинул от него лауреатку. Уже после того, как актриса ушла со сцены, вышедший к микрофону актер Игорь Верник попросил ее вернуться, чтобы представить фильм закрытия «Возлюбленные», в котором она сыграла одну из главных ролей. Обращаясь к актрисе, Верник спросил: «Если бы вам предложили сняться в этом фильме, вы бы согласились?» Денев выдержала паузу и ответила: «Вообще-то я в нем и снялась». Приз «Верю. Константин Станиславский» присужден Денев «за покорение вершин актерского мастерства и верность принципам школы Станиславского».
Listik: из серии "смех квозь слезы"... Социальная реклама МВД РФ: Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Болят почки? Подпиши признание!
zhekkka: Ведь в современной статистике совсем мало процентов осталось тех, кто посещает театры, филармонии или даже просто выставки. Если бы народ ходил туда, то этим самым он бы вырабатывал свою душу, которая потом трепеталась в случае опасности или чего-либо ещё Порция перлов из ЕГЭ тут: http://obormotkina.livejournal.com/333704.html
ПАПА: История взята из книги Григория Рыклина (московский журналист советского периода) "Если память мне не изменяет..." Будь человеком, Федя - В дни моей молодости, - рассказал мне Федор Курихин, - я работал в одном из столичных театров миниатюр. Был бенефис премьера труппы. Я получил маленькую, почти бессловесную роль в очень смешном водевиле, где на сцене были два плана: около купальни и в самой купальне. Около купальни происходит и завязка и развязка водевиля, а я должен был сидеть все время в купальне и в конце, перед самым занавесом, нырнуть в воду и исчезнуть. Перед самым спектаклем бенефициант умоляюще сказал мне: - Слушай, Федя! Будь человеком. Не срывай всякими штуками водевиля! Не играй, а сиди. Сделай вид, что тебя нет на сцене. Даешь слово? - Даю, Вася. Подняли занавес. Слева на сцене, разделенной пополам, завязка водевиля. А я сижу на правой половине, отделенной высокой стенкой купальни, сижу как идиот, в купальном костюме, и смотрю по сторонам. В публике начались смешки. - Не будь хамом, Федя, - слышу я сдавленный шепот бенефицианта, - не привлекай внимания, Не сиди как кирпич. Я почувствовал себя виноватым и лег на скамейку. Смешки стали сильнее. - Встаньте, - прошипел из-за задника режиссер, - не срывайте действия. Я сразу приподнялся и сел. Смешки превратились в хохот. Положение у меня становилось безвыходным. Публике определенно было интереснее смотреть на то, что будет со мной, чем на героев водевиля. "Хорошо, - подумал я, - буду опять сидеть как истукан. Пусть успокоятся". Вдруг в этот момент на сцене из-за кулис появляется наша театральная кошка. Спасибо. Она деловито прошлась по авансцене, потом повернулась, подошла ко мне, прыгнула на скамейку и стала меланхолически смотреть в ту же сторону, куда и я. Зал начал грохотать... - Убери кошку, скотина! - прорычал бенефициант. Схватить кошку и уйти с нею со сцены - значит, еще больше развлечь зрителя. Я осторожно взял ее на руки и, думая, что это пройдет незаметно, спихнул ее в люк. Может быть, этот факт и действительно прошел бы незаметно, но, на мое несчастье, внизу, под сценой, сидел театральный рабочий, державший лестницу. Когда на него внезапно упала сверху кошка, он инстинктивно схватил ее и бросил обратно вверх. Кошка взвилась снизу и упала ко мне на колени, свалив меня со скамейки. Больше ничего уже не было. Ничего, кроме какого-то визга и хрипа из зала. - Уйди со сцены, мерзавец! - донесся до меня голос бенефицианта. Я решил махнуть рукой на все. Все равно, мне нужно было нырнуть в конце концов. Нырну немного раньше. Я стал спускаться в люк, как будто бы сходить в воду. И тут началось самое страшное. Рабочий внизу, очевидно обидевшись за случай с кошкой, убрал лестницу и ушел. Я повис на руках.Туловище и ноги внизу, а голова моя болтается почти на уровне пола. Смех в зале превратился в вой. - Ныряй! - уже закричал бенефициант, ворвавшись из-за перегородки в мою половину. - Ныряй, животное! - Не могу, Вася, жалобно пролепетал я, стараясь удержаться, чтоб не упасть. Он с омерзением протянул мне руку. Я уцепился за нее и вылез. Продолжать водевиль было нельзя. Дали занавес. Вызывали только меня. Бенефициант стоял за кулисами и шептал в религиозном экстазе: - Господи! Господи, дай этому сукину сыну, чтоб он сломал себе шею. Потом вся труппа поехала ужинать. Угощал бенефициант. Меня не позвали. Я одиноко пошел домой, виновато вздыхая.
ПАПА: Ещё вот - многа ржачных букав, поэтому: Театральные курьёзы На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях. * * * Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены. * * * Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!" * * * История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь. Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно. * * * На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова: О чем, когда мы ехали верхами, Дор́огой говорил мой человек? Не о предполагаемом ли браке Джульетты и Париса? Или нет? Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает: О чем, когда мы ехали верхами, Дор́огой говорил мой человек? Не о предполагаемом ли браке Ромео и Джульетты?.. В зале замешательство; Ромео, растерянно: …или нет: Ромео и Париса! В зале легкое оживление; Ромео, испуганно: ИЛИ НЕТ!!! Джульетты и Париса!!!! Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах. * * * ...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи: - В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда? Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал: - В силу того, что я стар и опытен... Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит: - В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек. Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз. * * * 1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки». Все очень просто... только - не 1 января. Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет. Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков. Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи. Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох. Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!» * * * Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес. * * * В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит: - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... * * * По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!" * * * Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!" * * * Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог: Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит? Д. - Так то жена моя. Е. - Так ты женат? Д. - Уже два года! Ну, и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог: Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя! Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?! Д. - Уже два года! Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами... * * * Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот" __________________________________________ Есть такой художник - Алексей Меринов. Бессменный автор карикатур в журнале "Московский комсомолец". Совершенно невозможный человек в плане виртуозного владения не только карандашом, но и словом. Театральные байки из его сборника "Мятежный художник". ...Один прекрасный город..... Ноябрь, снег, темно и холодно.....Фестиваль Сатиры и, пардон, Юмора......Два очень хороших артиста и закадычных друга возвращаются с прощального (Слава тебе, Боженька) банкета... Ба! из сугроба торчат чьи-то ноги... Откапывают обладателя ботинок на "микропоре"... несколько приёмов мануального массажа в область щёк - и спасённый начал выделять пар изо рта... - Ты кто? Где живёшь-то? - Я???......художник хрЕнов я. - Ну ладно, что ты..... Живёшь-то где? Звать-то как? - Не, ну художник хренов я. - Вот же... Ну что ты завёлся... с кем не бывает.....Где живёшь? - Художник... хренов. - Да это и так ясно - хорошие художники уже дома давно лежат, в тепле!!! Таксисту-то что говорить? Куда ты поедешь? Звать-то тебя как??? - Художник......... хренов. - Так, ещё раз - и мы тебя обратно зароем. .....Со страдальческим лицом, обречённо вздохнув, потерпевший залезает за пазуху и достаёт удостоверение... в котором написано: " Николай ХрЕнов, художник-график" Дядя Ваня Тбилиси ...лето.....жара - страшеннная.....Некий московский театр показывает Чехова......."Дядя Ваня".....Финал спектакля (честно говоря - деталей не помню, могу напутать:-))......По ходу действия - на сцену, представляющую из себя беседку, окружённую деревами, должна вбежать взволнованная тётенька и крикнуть: - Дядя Ваняяяяя (из-за кулис звучит хлопОк) застрелился!!!!! Как готовится выстрел......... За один конец, оттягивается доска (второй прижимается ногой к полу) и резко отпускается - в детстве, наверняка, все так и делали :-) Такой звук, что пушка "Авроры" краснеет от стыда, теряя гильзы........ Напоминаю - очень жарко и душно..... все злые и потные....... За кулисами стоит низенький такой и очень тоооооолстый местный пожарник...... в шортах, рубашке и вьетнамках.....Весьма важен и строг - запретил курить на сцене - и теперь наблюдает за "потенциальными нарушителями"...... Реквизитор - "стреляльщик", как обычно - в актёрском буфете что-то врёт двум дЕвицам, проведённым им по контромаркам....... у дЕвиц круглые от восторга глаза и россыпь прыщиков на молодых мордашках....... Помреж сердито гонит его к сцене....... пора "стрелять"....... Идиот реквизитор хватает доску (думая при этом не о Высоком Искусстве, а о пупырчатых девах), подбегает к кулисам, с остервенением оттягивает её, и.................... со всей дури закуячивает ею по ноге того самого пожарного......во вьетнамках..... Вид из зрительного зала: Русская классика..... Чехов..... тонкая линия сюжета и глубокий смысл каждого слова....... На сцену, в развевающейся шали, рыдая, выбегает героиня, ломающимся от горя голосом кричит: "Дядя Ваня... застрелился!!!"...........и тут... вместо выстрела...... из-за кулис раздаётся совершенно дикий рёв грузина, сопровождаемый матом: "ААААААААААА, б...ть, я твой мама (вырезано цензурой)! я твой папа (врезано цензурой)..! я ....тэбя и вэс ваш тиатэр!!!" Зал в восторге:-))) "Э-э-э-.. какой диядья Ванья смэшной, да? Навэрнае...... нимножэчко вы сэбя попал" Иван Грозный ......На авансцене - гроб с "телом" Ивана Грозного... Мрачные монастырские своды... трагическое хоровое пение...(на самом деле - все с жуткого бодуна, пили всю ночь, с утра опохмелялись, ну - не мне вам рассказывать :-))).......Выходят "монахи", облачённые во всё чёрное, в руках свечи..... необходимо уточнить, обычно "свечи" изготавливались из пластиковых трубочек, вставлялись лампочка, кусочек ваты, имитирующий пламя, батарейка, и выключатель...... но... по пьяни вся эта бутафория то ли утеряна, то ли продана (играли в страшной перди, "впарить" можно было всё, включая пустые спичечные коробки), поэтому с утра надыбали с помощью служителей культа настоящие свечи........ "Монахи" ненавидят "тело", потому как "оно", гнида, лежит с закрытыми глазами, и дыша перегаром, преспокойно отдыхает, им же, болезным, надо обозначать скорбь и тоску, а главное - перемещаться.....По периметру гроба присобачены такие "стаканы" в которые эти самые свечи необходимо вставить.......То ли по злобе, то ли из-за дрожи в руках, свеча над головою "усопшего" крепится под наклоном...... и через минуту-другую горячий воск начинает планомерно капать на нос и щёки артиста........... ради Служения Высокому Искусству и по причине глубокой похмельной депрессии он ещё терпит несколько секунд, но идиотская мизансцена никак не кончается, голова пухнет и болит, нос чешется, воск обидно жжёт мешки под глазами, деньги закончились вчера, "монахи" вокруг гроба опустив головы, гадко лыбятся......... ... Резко поднявшись, "покойник " со злобой вырвал свечку и запустил ею в ближайшего "монаха" , с криком: "Да идите вы все в жжжжжпопку, казззззззззлы драные!!!" Кривовато развернувшись, удалился со сцены. ...Через полгода, после лечения от алкоголизма......Артист снова был принят в труппу........:-))))) Грушенька .................извините, что надоел..... но...... потерпите совсем немного.... "Венок Сонетов" мой стремительно сокращается:-)) (повестей двести осталось..... не больше). ......Финал спектакля "Грушенька" (по повести Лескова "Очарованный Странник")....... На сцене кусок "скалы"...сбитой из досок и толстой фанеры тем самым алкоголическим слесарем Зуевым... и заботливо обклеенный "двуниткой" (ткань такая) и расписанный под камень гуашью с латексом вашим покорным слугой...... На камне стоит, изображая страсть-печаль, Грушенька (заслуженная артистка РСФСР Екатерина Ж.......я)... Страсть изображается как-то не очень, из-за, мягко говоря не полного зала..... Рядом потихонечку кипятится главный герой..... (к стыду своему забыл имя) которого играет Секретарь комсомольской организации -Гриша........ Всё идёт к тому, что добром эти разборки на краю каменюги не закончатся... И впрямь...... Егорий, размахавшись своими комсомольскими "нитками", таки ненароком (по пьесе по моему так) заехал в Грушенькино тельце....... Далее события должны были развиваться бы следующим образом...... Грушенька...... с истомным криком печали и прощания падает на заранее растиланные маты у скалы..... а Гриня чё-то кричит истошно, заламывая себе руки под фонограммный всплеск воды и оченно торжественную музыку...... Ие-е-е-е-е-ех!!! Вот, за что люблю театр - так это за непредсказуемость..... Некий Сашка-реквизитор (уволенный позже за клептоманию) нахлобучившись в буфете до полного изумления..... естественно...... забывает этот распроклятый мат разложить...... Но это ещё не всё...... Ира-звукооператор, весьма нервная девица, постоянно кричавшая, что надо срочно накатить полтинничек коньяка, иначе она за магнитофон не ручается (хотя, логичнее было бы этот магнитофон хоть изредка ремонтировать)" запарывет фонограмму". Надо сказать... что с фонограммами в театре решительно не везло...... например... очень часто отказывал "выстрел" в сцене самоубийства Феди Протасова (сп. «Живой Труп»)..... и бедному Главному...... играющему Фёдора, приходилось чуть ли бить себя по кудрявой башке пЕстиком... чтоб хоть по каким-то видимым причинам рухнуть на авансцену...... в конце концов..... стали стрелять из стартового пистолета за кулисами..... но делу это помогало очень мало...... Итак...... что же видит, а главное, слышит немногочисленный зритель, посетивший в сей миг Храм Искусства? А видит и слышит он следующее - Грушенька... стремительно валится врастопырку со скалы...... но вместо всплеска воды..... раздаётся звук этакого увесистого шлепка и дикий крик растерянной женщины средних лет с небольшой зарплатой: - "ДА (вырезано цензурой) МАТЬ!!!"....... и только пот-о-о-о-ом..... когда подрастерявшийся Григорий, сорвавший всяческий ход пьесы, сигает вслед за потерпевшей, чтоб галантно предложить Груне помощь........ раздаётся долгожданный всплеск воды........ Главное, Грише ведь ещё надо было прощальную речь говорить...... а он утоп вроде....... Но не таков Секретарь комсомольской организации!......Спохватившись... оставив в корчах Катюню..... наш герой уверенно выруливает из-за места утопления и скалы..... отряхиваясь(!) от воображаемой воды и с огромным чувством утери близкого друга... произносит выученные слова..... Публика в восторге! :-)) Занавес!)))))))))))))
Villina: Новый разговорник)РАЗМЕЩЕНИЕ Ничего, если я разведу костер? Can I make a fire? В вашей гостинице завтрак входит в обед? Is breakfast included into the lunch in your hotel? Позаботьтесь о моей лошади. Take care of my horse. Я хотел бы пожить у вас дома I would like to stay at your place. Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди? Why has my room number changed and why are there other people in there? ТРАНСПОРТ Как пройти прямо? How do I go straight ahead? Эта бабушка уже мертва две станции. This old lady has been dead for two stations already. ПРИВЕТСТВИЯ Могу я называть вас Иннокентий? Can I call you Innokentiy? Кто вы такой и что мне от вас нужно? Who are you and what do I need from you? Здравствуйте, земляне. Hello, Terranes. ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом. Where is my umbrella? I want to be a guide too. Где в вашем крематории сувенирная лавка? Where is the souvenir shop at your crematory? Оно так и было, когда я пришел! It already was like this when I came! Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру. This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo. Я не могу больше на это смотреть. I cannot look at this any longer. ПОКУПКИ Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста. I do not need this, talk me out of it. Этот шоколад точно с фольгой? Are you sure this chocolate comes with foil? РАЗВЛЕЧЕНИЯ Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере. I have no idea how this dead whore got into my room. Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе? How do I get to the most dangerous neighborhood in your town? ЕДА И НАПИТКИ Я не могу есть грибы — я им обещал. I can not eat mushrooms — I've promised them. Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера? You have already spent the tip I gave you yesterday? КОММУНИКАЦИИ Говорите тише, я вас все равно не понимаю. Speak softer, I cannot understand you anyway. Извините, я не говорю на вашем варварском языке. Sorry, I do not speak barbarian. Я разнорабочий в филармонии—кладу кафель на музыку. I am a handy-man in a philharmonic. I'm setting tile on the music. В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности? Does your primitive language have any words of gratitude? Вы не могли бы недолго подержать мой нож? Run away from me as fast as you can? В моей семье принято относиться снисходительно к таким, как вы. My family is usually lenient towards people like you. Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо! Let me go, I have a right to call my avocado!
Villina: Если вы политически напряжены... http://eprst2000.livejournal.com/147095.html
Listik: вот уважила на сон грядущий кота жалко, правда
Listik: как страшно жить
Villina: Я не поняла, а он ее голос, что ли, не знает? Даже я слышу, что это не она.
Villina: Мультфильм "Ну, погоди!", на котором выросли несколько поколений телезрителей, в связи с новым законом "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию", который вступит в силу 1 сентября, попал в категорию "18+", и его перенесут в ТВ-программе на поздний вечер – после 23 часов. Об этом "Вестям" сообщила руководитель студии детских и юношеских программ ВГТРК Татьяна Цыварева. "Вырезать в нем мы, конечно, ничего не будем. И у нас только два варианта – либо нарушать закон, либо показывать поздно вечером", — признаётся руководитель студии детских и юношеских программ ВГТРК. Поэтому теперь этот мультфильм будет в вечернем показе.
Cat: Villina пишет: Мультфильм "Ну, погоди!", на котором выросли несколько поколений телезрителей, в связи с новым законом "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию", который вступит в силу 1 сентября, попал в категорию "18+" Это потому что волк курит?
zhekkka: Cat, да. Он курит и постоянно что-нибудь нарушает. Глупость, конечно, но таков у нас закон(с)
Метёлочка: но ведь в мульте он, волк, именно за это постоянно и страдает. Тоесть какбэ объясняют, как поступать не надо. Закон-то он конечно закон, но здравый смысл-то того.. должен присутствовать тоже.))
zhekkka: Метёлочка пишет: здравый смысл-то того.. должен присутствовать тоже должен))) но нашим законодателям его в депутатский пакет, видимо, не доложили
Метёлочка: Ну и фиг с ними.)) учитывая, что телевидение отступает нынче на второй.. и даж на третий план, уступая инету и ДВД-продукции, надеюсь дети не сильно пострадают. Родители купят диск, и смотри когда хошь.))
Villina: Метёлочка пишет: Родители купят диск, и смотри когда хошь.)И придут органы опеки, и заберут дитя за ненадлежащее семейное воспитание. А в школе тем более нельзя показывать, учителя уволят.
Метёлочка: Villina пишет: И придут органы опеки... учителя уволят ну это только если соседский ребенок донесет в опеку, иль ученик какой настучит в РОНО. Ах какая хорошая настанет жизнь-то
Villina: Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст.213 Хулиганство) А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 Угон воздушного судна; ст.271 Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст.245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст.280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст.282 Организация экстремистского сообщества)
Ежик в тумане:
Маша:
Nelly:
Метёлочка: )))) Стала наблюдать за мультами/фильмами на ТВ. Показывают как и раньше показывали, только вначале в углу в квадратике есть предупреждение типа 6+, 12+, 16+... Но транслируют и утром и вечером. Закон-то что-то запрещать призван или предупреждать только? Кстати Том и Джери получил классификацию 6+, а там такое прям насилие-пренасилие над животным несчастным, что Ну погоди вообще отдыхает.))) И ведь люди-эксперты какие-то теперь сидят и категории всем навешивают.. ))) Кто они и как они там чего-то оценивают для меня вообще загадка.
Мяу: В тему. С фейсбука: Программа "Смак" получила возрастной рейтинг 12+ Комментарий Ивана Урганта via Twitter: "Что же делать?А как же мои самые юные зрители узнают почему Риббентроп называл Молотова свежемолотым? Кто объяснит им фразу сказанную папой маме,-"Ты лучше, Галя, молчи,а то получишь по щам!"? С чьей же помощью теперь граждане России младше 12 лет будут папе с дядей Толей закуску готовить,пока мама тете Ларисе глаза красит? Если вашему ребенку еще не исполнилось 12 лет,на время просмотра передачи Смак положите ему на глаза вареные яйца.Во-первых это красиво... Но у меня же есть еще передачи!Что с ними?Какие цифры будут стоять рядом с плюсиком в углу экрана во время "Вечернего Урганта" с 17.09? А почему мы забываем про наших стариков?Опасность не меньшая!Рейтинг "78-"!Накрой дедушку кителем во время просмотра "Каникул в Мексике"!" люблю юмор Урганта
Маша: Метёлочка пишет: Кстати Том и Джери получил классификацию 6+ Я думаю, что над ТиД у наших просто власти нет, там категория уже, наверно, давно существует, иначе тоже какой нибудь 18+ был бы, у Джерри же периодически какие-то подопечные появляются (птенчик, мышонок) .
Listik: Вопрос министру связи Никифорову. Голый торс Путина - это контент: а)16+ b)18+ c) 55+ d) программа обязательного дошкольного образования.
Villina: Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
Ежик в тумане: не только язык ,но и глаза сломаешь
Villina: Талибан - мимими)))
Ежик в тумане: В рассказах Малявина психи такие няшки и кажутся почти безобидными
Villina: Вот именно. По жизни не дай бог такой с топором за тобой побежит, приняв за инопланетного гада.
Villina:
EliZa: основано на реальных событиях) и еще...
Villina: Иногда после очередного "блокбастера"... "покорившего мир"... я вспоминаю это:
Тарас: - На Колю Баскова пойдёшь? - Не, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии.
zhekkka:
Villina: "Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик..." в интерпретации разных поэтов. 1.Гораций: Громко рыдает Татьяна, горе её безутешно; Вниз с розопламенных щек слёзы струятся рекой; Девичьим играм в саду беззаботно она предавалась - Мяч озорной удержать в тонких перстах не смогла; Выпрыгнул резвый скакун, по склону вниз устремился, С края утеса скользнув, упал в бурнопенный поток. Милая дева, не плачь, утрата твоя исцелима; Есть повеленье рабам - свежей воды привезти; Стойки, отважны они, ко всякой работе привычны - Смело пустятся вплавь, и мячик вернется к тебе. 2.Блок: Безутешно рыдает Татьяна, И слеза, словно кровь, горяча; Ей припала сердечная рана От упавшего в речку мяча. То прерывно вздыхает, то стонет, Вспоминая былую игру. Не печалься. Твой мяч не потонет - Мы достанем его ввечеру. 3.Маяковский: В этом мире Ничто Не вечно, Вот и теперь Матерись или плачь: Прямо с берега Сверзился в речку Девочки Тани Мяч. Слезы хлещут Из глаз у Тани. Не реви! Не будь Плаксивою девой! Пойдем за водой - И мячик достанем. Левой! Левой! Левой! 4.Крылов: Девица некая по имени Татьяна, Умом изрядная и телом без изъяна, В деревне дни влача, Не мыслила себе досуга без мяча. То ножкою поддаст, то ручкою толкнет, И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха. Господь не уберег, случилася проруха - Игривый мяч упал в пучину вод. Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна; А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, - Картуз совлек И тако рек: «Да полно, барышня! Сия беда - не горе. Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре Помчуся вскачь. Багор-то мой остер, ведро мое просторно - Из речки я умело и проворно Добуду мяч». Мораль: не так просты простые водовозы. Кто знает толк в воде, тот утишает слезы. 5.Есенин Хороша была Танюша, краше не было в селе, Красной рюшкою по белу сарафан на подоле. У оврага за плетнями ходит Таня ввечеру, И ногой пинает мячик - любит странную игру. Вышел парень, поклонился кучерявой головой: "разреши, душа-Татьяна, тоже пнуть его ногой?" Побледнела, словно саван, схолодела, как роса. Душегубкою-змеею развилась ее коса. "Ой ты, парень синеглазый, не в обиду я скажу, я его ногою пнула, а теперь не нахожу". "Не грусти, моя Танюша, видно, мяч пошёл ко дну, если ты меня полюбишь, я тотчас за ним нырну". 6.Лермонтов Белеет мячик одинокий в тумане речки голубой - сбежал от Тани недалёкой, оставил берег свой родной... Играют волны - ветер свищет, а Таня плачет и кричит, она свой мяч упрямо ищет, за ним по берегу бежит. Под ним струя светлей лазури, над ним луч солнца золотой... А он, мятежный, просит бури, как будто в бурях есть покой! 7.Пушкин Татьяна, милая Татьяна! С тобой теперь я слезы лью: река глубOка и туманна, игрушку чудную свою с моста случайно уронила... О, как ты этот мяч любила! Ты горько плачешь и зовёшь... Не плачь! Ты мячик свой найдёшь, он в бурной речке не утонет, ведь мяч - не камень, не бревно, не погрузИтся он на дно, его поток бурлящий гонит, течёт по лугу, через лес к плотине близлежащей ГЭС.
Метёлочка: И еще оптимистическое есть На поверхность водоема Таня смотрит хохоча Потому что там не тонут Восемь тыщ сто три мяча
Villina: психоз.ру вчера в 22:25 на кулинарном журнале написано 12+ ЧТО, ЧТО ТАМ? ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?
Лёля: Диалоги :))
zhekkka: Лёля пишет: Диалоги :)) Как это знакомо))))
Villina: А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь. Первые пять дней после выходных - самые трудные. Ваша толерантность задевает мои расистские чувства. Пока мы спим - враг не дремлет, спите больше - изматывайте врага! - Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться. - Какой Цукерберг? - Любой Цукерберг Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями. Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился. Первые социальные сети появились в России. Стоило на заборе написать «Катька» - сразу появлялись и статусы и комментарии. Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею. В России единственный запрещающий знак это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Rutheniya: Villina пишет: Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь. Охххх...да уж,офигенная...
zhekkka: Villina пишет: В России единственный запрещающий знак это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие. Точно)
ПАПА: Rutheniya пишет: Villina пишет: цитата: Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь. Охххх...да уж,офигенная... Вот, млин, да! ППКС, особенно в последнее время!
Villina: Перлы Ларисы Гузеевой... - Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка! - Хороших мужиков разбирают еще щенками - Замужем не значит мёртвая! - У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! - Думала оргазм,а оказалось – это астма - ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится... - Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! - Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! - А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! - Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. - А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла... - Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!" - на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка" - Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" - Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11" - Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?! - Назло бабушке отморожу себе уши - У брака две функции: можно войти, а можно выйти! -Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!" - Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц... - Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..." Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!" - Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!! - Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её" "Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна" - Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. - Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!"" - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы. - Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж... - Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем) - Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще! - Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо. - "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..." - Мужчина – он живой человек !!! - Человек простой, на пороге постой - На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ - Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере! - Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот ! - Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка! - Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! - Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь! - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!? - Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает. - Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой! - Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! - Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу. - Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака! - Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм. - Не надо менять апельсин на клизму - Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце - Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?" - Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм. - Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались? - Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел.... - Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом..
ЭстонскийБлизнец: настальжиииии)))
Villina: Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки. Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь. Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем. Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё. Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад. Физмат повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666. Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении. Журфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь все думают что у него роман с архангелом. Студенты-химики повторяли латынь. Вызвали демона. Обмыли это дело, потом опять налили, закурили, потом опять налили, нюхнули, налили. Теперь демон-химик и талисман химфака. Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.
Ежик в тумане: Жаль,что когда мы учили лытынь,ни один демон нам не попался
ПАПА: Ежик, зато ни одного демона не пострадало
Ежик в тумане: Демоны у нас экзамены принимали
Villina: Вам ехать или шашечки? Как поймать такси в Париже: 1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете. 2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо. 3. Пристегнитесь. 4. Ничему не удивляйтесь. 5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты. 6. Ничему не удивляйтесь. 7. Закройте глаза. 8. Откройте глаза. 9. Ничему не удивляйтесь. 10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее. Как поймать такси в Лондоне: 1. Встаньте у дороги. 2. Поднимите правую руку. 3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение. 4. Развернитесь лицом в противоположную сторону. 5. Поднимите левую руку. 6. Дождитесь остановки черного кэба. 7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя. 8. С достоинством назовите адрес. 9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения. Как поймать такси в Якутске: 1. Встаньте где-нибудь. 2. Поднимете правую руку. 3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок. 4. Олени тронулись, вы поехали. 5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси. Как поймать такси в Москве: 1. Ничему не удивляйтесь. 2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит". 3. Поднимите свою самооценку. 4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится. 5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально. 6. Назовите адрес. 7. Расскажите, где это. 8. Пообещайте показать как туда проехать. 9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать. 10. Назовите сумму. 11. Расскажите, сколько это. 12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок. 13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя. 14. Закройте глаза. 15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.
Villina: Немного эстетики...
Listik: Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ – ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты – трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванную воды, ты – речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты – электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то ты – метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при это в воде останется фен – все, писец, ты – ракета… Хорошего дня!
Ежик в тумане:
Villina: Александр Маракулин и Ко Уважаемые поклонники Артиста! По распоряжению администрации проекта "Граф Орлов" артисты, в группах которых будут обнаружены пиратские записи со спектакля, будут оштрафованы. По этой причине мы удалили все аудиозаписи с участием Александра (Радзивилл) из соответствующего раздела нашей группы. С искренним сожалением, администраторы группы.
Villina: И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: ”Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!”
Villina: Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае%али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - *б вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Villina: 16+ Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
ПАПА: Villina , и про урок и про 16+
Villina: Если бы экзамены принимали великие писатели... Шекспир: «К экзамену готовились?» — «Да». — «Или не готовились?» Гомер: «К экзамену готовились?» — «Да». — «Начнём со списка кораблей». Голдинг: «К экзамену готовились?» — «Да». — Кивает на свиную голову на палке: «Это второй экзаменатор». Сократ: — Я знаю, что Вы ничего не знаете! Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» — «Да». — «А под чем?» Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» — «Да». — «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню». Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» — «Нет». — «Посмотрим, насколько усердно Вы молились Господу». Джеймс Джойс: — «Дочитали?» — «Нет». Джеймс Джойс: — «Теперь дочитали?» — «Да». — «А примечания?» — «Сжальтесь». Конан Дойл: «Судя по кругам под вашими глазами — готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые Вы по привычке ищете на руке – Вы спали не в своей кровати. А то, как Вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что Вы не готовы». Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» — «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». — «Недурно, но всё тлен». Ярослав Гашек: «К экзамену готовились?» — «Нет». — «Ну Вы, дружище, и обос**лись!» Зигмунд Фрейд: «К экзамену готовились или спали?» — «Готовились». — «Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу» Эрих Фромм: «К экзамену готовились?» — «Нет». — «Хотите об этом поговорить?» Дюма-отец: «К экзамену готовились?» — «Да». — «Так защищайтесь, сударь!»
Ежик в тумане: http://dpmmax.livejournal.com/180
Villina:
ПАПА: Сюда или в Трим?))) мой пруд чернее чёрной черни и лилии на нем цветут там графы сходятся и ночью мешками топят миледей
Мяу: ыыыыы может уже было?
Villina: Откуда это?
Ежик в тумане: Это сериал "Немного за сорок"
Мяу: Villina, сама не знаю, мне по почте скинули
Лёля: Прекрасного настроения и праздничного веселья в преддверии праздников!
Villina: Узнай всю правду о любимых артистах: Шутки астрологов Кто какая нечисть по знаку зодиака? Змей Горыныч – Овен (21 марта – 20 апреля) Неослабевающая энергия правящей планеты – Марс влияет с такой силой на бедное животное, что все вокруг него бегают с прожженными дырами и пахнут паленым. Поэтому его негасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигает всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицельным огнем, но первым в драку не полезет. В каждой бочке массивная затычка, которая стремится руководить и владельцем бочки, и напитком, и бочкой. Мыслит глобально, с размахом, сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три, если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину. Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая) Если у вас завелся в квартире Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задешево приобрели Тельца, причем Золотого. Вдохните полной грудью и больше не дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом: «Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не добраться. Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе, потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в спорах, так что лучше молча соглашаться на все. Особенно незавидна ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать все, что вы о них думаете. Какое-то время вам придется пожить в аду. В доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах, вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего обихода, вас измучит бессонница и потусторонние мрачные голоса, которые нудно выясняют кто в доме хозяин. Если вы думали, что вас это касается, расслабьтесь и снимите лапшу с ушей. Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня) Дико переменчивая натура, шампунь и кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели, грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того, чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придется вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не садитесь на пенек, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром занудства, причем раздает их даром. Управляемый быстроногим Меркурием Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу. Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу. Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля) Эмоциональная, сентиментальная, мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная, противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому, обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козленочком станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой, измажет в лечебной грязи, укутает тиной и уложит под куст выздоравливать. Кикимора бескорыстна, умеет хранить секреты, вы можете ей доверить золотую монету, пока отлеживайтесь под кустом. Она ее закопает, и к утру у вас вырастет целое дерево, усыпанное золотом. Если вдруг дерево не вырастет, а Кикимора забыла, на каком поле дураков закопала монету, не отчаивайтесь, главное не результат, а проявленные забота и внимание. Кикимора верный и преданный друг, попадая в ее клешни, вы обречены. Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа) Царь зверей, удалившийся на сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идет направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете – заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет направо – песнь заводит, налево… Наделен интеллектом и магнетизмом, но часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О нем следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох, иначе захиреет и откажется побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное, как его не корми, все в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю. Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября) На самом деле – это Василиса Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе, которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились, и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не признает никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете, среднего не дано, «после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи» как аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют, безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но ее помощь эффективна как «мертвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива, но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс. У Яги в избушке идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке, пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно, где придется, мыши строятся и бегают в четкой последовательности свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна, сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам. Осторожно! Все, что путаете в показаниях, будет использовано против вас. Мара – Весы (24 сентября – 23 октября) Приведение живет в средневековом замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание, куда пойдет – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно, зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет. Приманить нечисть можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать, если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если можно лежать. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья, достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо ее придушите, либо сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни, смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести вам мозг. Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно – не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе. Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября). Если вы твердо решили искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка. Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у нее куцый ежик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой. Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поет, то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что. Из любви к вам способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую, потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень глубоко в душе добра и отзывчива. Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря). На самом деле, Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она все делает тщательно и аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребенка-Лихо говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо – законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идет по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце. Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу, подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и поинтересуйтесь. Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января). Натура цельная, упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался – фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо, не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы, молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем издыхании цепями. Руководитель и стратег, берет на себя всю ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с зубами, что сразу поймете – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и ценить все прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный игрок во всем, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого, кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает утку, яйцо, железный характер. Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля). Ленивая, дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что, кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня, бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому вас терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные таланты не успевает развить, все уходит в свист. Креативна, но в вечном поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у изумленной публики. Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта) Если вы сели в глубокую лужу, вас стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущенно булькать, но вдруг появляется нечто бледное, зеленое, решительное, которое вас тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит свое болото, что предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной – Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая столбовым дворянством. Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик, верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен, застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу. Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоемов, чистому душой Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному охотно тянутся за советами, иногда в них тонут.
NiKita: Здорово) А интересно, гороскоп совместимости для нечисти есть?))) Тут не только артисты, тут и себя с друзьями прекрасно узнаёшь )
Призрак: Гениальный гороскопчик!
Listik: Вы позвонили в СК. Оставайтесь на линии, Ваш звонок очень важен для нас, Вас арестует первый же освободившийся следователь
Villina: Жаргонно-славянский разговорник ∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ; ∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство ∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія ∙ GTFO — Изыди ∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для ∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно) ∙ Sad but true — Скорбно, да истинно ∙ Tits or GTFO — Перси али изыди ∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше ∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе ∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше ∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю ∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ ∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ ∙ Большой пиздец — Свѣтопреставленіе ∙ Бомбила — Ямщикъ ∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ ∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу! ∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно! ∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое ∙ Вещества — Зелья дурманныя ∙ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити ∙ Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь ∙ Гипножаба — Лягва прельстива ∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій ∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ ∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ ∙ Имиджборда — Срамная доска ∙ ИМХО — Нижайше полагаю ∙ Интерфейс — Междумордіе ∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ ∙ Копипаста — Канонъ ∙ Креведко - Пучинный тараканъ ∙ Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль ∙ Манул — Котъ-Баюнъ ∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый ∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя ∙ Моар! — Паче! ∙ Мотиватор — Сподвигатель ∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради. ∙ Например — Яко аще ∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ ∙ Ня — Любо, Премило ∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя! ∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя ∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою ∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ ∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ! ∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами ∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная ∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ ∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща ∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору ∙ Троллфейс — рожа ехидная ∙ УГ — Калъ безрадостный ∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ ∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна ∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый ∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное ∙ Эмо — Слезливецъ ∙ Эпично — Былинно
Призрак: Просто шикарно!надо будет кое-чего взять на вооружение!
Villina: Май гад! Когда дошло до фантома, я просто упала))))
Listik: Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет Баржоми, мусор вывозят на Лексусе, домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации (c)
Listik: — Вы задержаны! — Меня нельзя, я кандидат в мэры. — Тогда не задержаны. — Я буду жаловаться! — Тогда задержаны мы, и вот вам яблоко. (c)
Villina: Ох, всё-таки это "ельцин сегодня"...
Villina: "Почта России" для любителей настольных игр #Wolf_Liar 1.Москва. Примите посылку у отправителя и пропустите два хода. Вам всё равно, а отправителю приятно. 2.Нижний Новгород. На Волге паводки. Посылку смыло в Астрахань (17). 3.Казань. Рамадан. До первой звезды работать нельзя. Пропустите ход. 4.Киров. В НИИ микробиологии МО РФ произошла утечка безопасных неболезнетворных бактерий. Проведите два хода в карантине. 5.Сыктывкар. Убегая от медведя, вы очутились в Салехарде (22). 6.Архангельск. На попутном теплоходе переправьтесь в Мурманск (10). 7.Канин Нос. Встречный оленевод сказал, что почтового отделения тут нет. Вернитесь в Архангельск (6). 8.Воркута. Нелётная погода. Пропустите два хода. 9.Диксон. Аэропорт не работает. Дождитесь начала навигации. Бросьте кубик, чтобы определить количество пропускаемых ходов. 10.Мурманск. Вам повезло – вы попали на экспериментальный сверхзвуковой самолёт Почты России. Бросьте кубик дважды и сложите результаты. 11.Пермь. Парусная регата «Кубок Камы». Переправьтесь в Казань (3). 12.Самара. Помогите местным краеведам с поисками клада Степана Разина. Почте России до всего есть дело. Пропустите ход. 13.Воронеж. Отпразднуйте с коллегами годовщину вручения международного приза «Золотой Меркурий» за успешную автоматизацию процессов и внедрение новых услуг. Пропустите два хода. 14.Волгоград. Попутный сталинобус подбросил вас в Казань (3). 15.Ростов-на-Дону. По программе культурного обмена отправьтесь с донским казачьим хором на Кубань (16). 16.Краснодар. Посетите музей почтовой связи на Кубани. Пропустите ход. 17.Астрахань. Вы получили солнечный удар. Отправляйтесь охлаждаться на Таймыр (26). 18.Уфа. На фасаде Главпочтамта посмотрите расстояние от «Нулевого километра» до Мурманска. Отправляйтесь проверять (10). 19.Екатеринбург. По Транссибирской магистрали отправляйтесь в Омск (24). 20.Челябинск. Шальным метеоритом вас снесло в Самару (12). 21.Ханты-Мансийск. Вы стали жертвой гостеприимства местных жителей. Пропустите два хода и с надежным провожатым отправляйтесь в Сургут (23). 22.Салехард. Из-за проблем с Интернетом трекинг почты не работает. Можете отдохнуть и пропустить три хода. 23.Сургут. Экспериментальной газопроводной почтой отправляетесь в Челябинск (20). 24.Омск. По следам Колчака вернитесь на Таймыр (26). 25.Норильск. Восстановите линию тропосферной связи Норильск-Красноярск (41). 26.Озеро Таймыр. Вам не нужно было на Таймыр. Откочуйте с оленеводами в Диксон (9). 27.Анабарское плато. Вы попали в место, куда не ступала нога сотрудника Почты России, и чудом остались живы. Киньте кубик, чтобы определить, куда вас вывез вертолёт МЧС. 28.Тунгусское плато. Экспедиция британских ученых наконец-то нашла тунгусский метеорит и обнаружила, что он попал не туда. Помогите доставить его адресату (20). 29.Сортировочный центр под Тикси. Здесь скучно и совершенно нечего делать. Дождитесь своего хода и идите дальше. 30.Мирный. Вам поручили доставить партию алмазов на огранку, потому что это срочно и всё равно по пути. Отправляйтесь в Москву (1). 31.Якутск. Аэропорт не принимает. Отправляйтесь на запасной аэродром в Читу (38). 32.Хребет Черского. По колымской трассе отправляйтесь на Анабарское плато (27). 33.Магадан. Вам как-то не по себе. Отправляйтесь на байдарке в Охотск (34). 34.Охотск. Вы не можете добраться до аэропорта во время отлива. Дождитесь высокой воды. Пропустите один ход. 35.Южно-Сахалинск. Воспользуйтесь дельтапланом, чтобы помочь стерхам долететь до Хабаровска (36). 36.Хабаровск. В местном почтовом отделении обнаружили посылку с ясаком, которую атаман Хабаров отправил царю Алексею Михайловичу. Восстановите доброе имя и доставьте посылку по адресу (1). 37.Благовещенск. Угроза китайского вторжения. Эвакуируйтесь в Якутск (31). 38.Чита. Телеграфист Мирного заснул и не принимает срочную телеграмму. Разбудите его (30). 39.Иркутск. На Байкале шторм. К вам это не имеет никакого отношения, но на всякий случай пропустите ход. 40.Братск. Из ворот севера ощутимо дует. Отправляйтесь греться в Астрахань (17). 41.Красноярск. По Енисею сплавьтесь в Диксон (9). 42.Томск. Вы перепутали место назначения. Отправляйтесь в Омск (24). 43.Барнаул. Вы перемещались так быстро, что интернет-трекер от вас отстал. Дождитесь, пока он вас догонит. Пропустите два хода. Ф. Санкт-Петербург. Поздравляем! Вы достигли Финиша. Переходите на карту Санкт-Петербурга.
Ежик в тумане: Классная бродилка!
Villina: Вот игровое поле))) распечатать
Listik: "Боря, держись, это надолго!" - крикнул какой-то родитель вслед первоклашке, уходящему внутрь школы с линейки на свой первый урок. :) (c)
Listik: из твиттеровых глубин: Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой. В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась. А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
Listik: 2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко. - Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!! Из зала возмущенные возгласы: - Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут - а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!
Listik: Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
ЭстонскийБлизнец: я чо-то ржу)) мож фантазия богатая)) в одном из отзывов про Русалку (полная версия http://www.afisha.ru/performance/91115/review/505714/#comments) Потому что в диалогах у актеров даже рот не во время открывался и закрывался, ни одного вдоха и выдоха не слышно, несмотря на активные движения актеров.
zhekkka: То же самое в прошлом году про Бал вампиров писали. Тогда еще добавили, что Профессора и Альфреда озвучивает один и тот же человек))
Listik: нет! тут без запоржать не обойтись
Listik:
Маша:
ЭстонскийБлизнец: Жаль нет у нас раздела "Идиотизм. Эту песню не задушишь, не убьешь" ( ну или как-то так, варианты возможны) В Норильске футболисты выйдут на стадион в валенках Матч посвящён эстафете олимпийского огня. Спортсменам вместо бутс выдали валенки, так как в Норильске минус 25 градусов. источник
Villina:
ЭстонскийБлизнец: не могу не поделиться))) А какие песни пели под фонограмму, определить очень просто - странно, что вам нужно объяснять. Если у артиста есть маленький почти бесцветный микрофон во время диалогов, а во время песен он периодически исчезает... ну, вы поняли. Мне это было отлично видно, мы сидели в самом начале партера. Советую Вам тоже на будущее брать билеты поближе, тогда и Вы заметите некоторые нюансы. Впрочем, повторюсь, сие было практически на всех мюзиклах, которые я видела.
Призрак: бывают же идиоты!
Ежик в тумане: И ведь не переубедишь же!
Villina: Куда это он исчезает и где он у артиста во время диалогов?
ПАПА: Всё хотела перепостить - и пожалуй, сюда, а не в ФИЛЬМ! Ибо кому зачитывала - народ ржёт, а фраза про несходство - просто в мемориз))) Фильм «Мушкетеры» «Ужас-ужас-ужас» – собственно, дальше можете не читать, потому что эта цитата из известного анекдота точно и по-чеховски лаконично характеризует вышеназванный фильм. Нет-нет, хорошие моменты тоже были. Например, слово «Конец» в финале титров (мы до него не досидели, но я верю в его прекрасность!). Или места, где проходили съемки (Чехия, кажется). Или костюмы. Но вернемся к ужасу. Сходство с Дюма «ограничивалось бакенбардами». Молчу про несходство с книгой: этим грешат все экранизации «Трех мушкетеров». Но тут имеет место несходство с самым отдаленным подобием сходства. 1. Сценарий вызывает стойкое желание побиться головой о стену. Знаете, почему мушкетеры отказались драться с д’Артаньяном? Потому что он девственник (крепитесь, дальше будет еще хуже). Замечу, что, судя по роже Рошфора, он тоже ни разу не того, но с ним все почему-то дерутся за милую душу. Добавлю, что д’Артаньян еще самый приличный из мушкетеров, но невинности в нем ни на грош. Да он уж давно б/у, и не раз. И это, повторюсь, еще не самое плохое. Как вам труп Бэкингема, приплывающий к ожидающей его королеве? И наблюдающие за этим из кустов кардинал с Рошфором? И миледи, которая сбежала от мести мушкетеров в замок Атоса? А когда Атос с друзьями приезжает, чтобы казнить ее, она кормит мужа ужином и напоследок омерзительно целует в губы. Кстати, Атос в свое время повесил миледи не столько из-за лилии на плече, сколько потому, что застукал ее на сеновале с каким-то мачо. Миледи ненавидит д’Артаньяна, потому что он вернул подвески и кардинал отказался ее принять (не ищите в этих словах логики). Ах да, в финале д’Артаньян снова предлагает друзьям дуэль на прежнем месте, куда они и идут. И все бы ничего, но дело происходит в Ла Рошели, откуда до Парижа немножко далековато. Вас тоже тошнит, господа? 2. Актеры. А знаете, даже если бы играли сплошь Плятты и Раневские, все равно было бы плохо – с таким-то сценарием. Вот прекрасный актер – Лановой (кардинал Ришелье). И хорошо играет, но ведь все равно выглядит идиотом. Трудно не выглядеть, сидя ночью под кустом, выслеживая королеву, вцепившуюся в труп Бэкингема. Риналь Мухаметов (д’Артаньян) хорош тем, что не копирует Боярского (чем грешат мушкетеры). Но как же бесит его образ 14-летнего мальчишки и вечная дебильная улыбка! Я верю, что этот актер способен на большее. Мушкетеры. Портос – точная копия Смирницкого, Арамис какой-то бледный и невнятный, Атос (Юрий Чурсин)… уверена, что если бы из него не делали дурака весь фильм и просто дали бы прочитать текст книги, было бы гораздо лучше. Мне кажется, ему самому было стыдно. Но это ладно. Настоящий позор джунглей – это миледи (Екатерина Вилкова). Сериальная мордашка, никакой энергетики. Да кто такую миледи будет бояться? Филипп Янковский и Мария Миронова – Ё, Ё и еще раз Ё. Король-истеричка (истеричк?:)) – ладно, допустим. Королеве должно быть лет 25, а актрисе чуток больше – тоже не обратим внимания. Но они не тянут на королевскую чету, особенно она! Играй они купцов, лавочников – тогда поверю. Констанция (Анна Старшенбаум) выгодно выделяется на общем фоне. Сценаристы ее били меньше остальных. Впрочем, ее было очень мало. 3. И вообще. Этот фильм – очень плохой трейлер к сериалу. Антиреклама сериала. Нарезка чудовищная, и уследить за ходом событий непросто даже знакомому с первоисточником зрителю. Для кого же это кино? Явно не для ценителей Дюма, скорее для его ненавистников. Явно не для тех, кто не читал книгу: эти люди просто не поймут, что происходит. Возможно, этот фильм придется по душе любителям выспаться в кинотеатре или закидаться в зале поп-корном и «Ягой». Остальным лучше держаться подальше. 18 ноя 2013 в 21:51 - Портос – точная копия Смирницкого - так его Макаров вроде играет? - Да, это Жигунов. И Макаров. Я некогда бы не поверила, что Макарова можно сделать копией Смирницкого. Не верила, когда читала об этом в других отзывах... но именно так и вышло:(
Listik: [url=]click here[/url]
NiKita:
ЭстонскийБлизнец:
Listik: [url=]хозяйке на заметку[/url]
Villina: Матушка, нас дети читают, они шваброй пользуются.
Listik: — Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему. — На..й она нужна, там поперечину менять надо и амортизаторы.
Призрак: Listik пишет: — Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему. — На..й она нужна, там поперечину менять надо и амортизаторы супер!
Villina: user: А куда пропадают сообщения мои с форума? admin: Сложный вопрос. Я как-то не задумывался, куда попадают сообщения после удаления. Может быть есть какой-то рай (или ад) для сообщений... http://bash.im/quote/426123
Маша:
ПАПА: А например, как вам такое?))) https://www.youtube.com/watch?v=JBDFX2nTu5c
ЭстонскийБлизнец: баян))
Listik: с просторов интернета В России появилась интересная поэтесса - Лидия Заозёрская (Lidia Zaozerskaya) 1. Не жалею, не зову, не плачу... Не курю, не пью, не матерюсь... Не коплю на чёрный день, не трачу, Не переедаю, не колюсь.. Не врубаюсь и не вырубаюсь, Не вступаю и не состою... Не храплю, в порнухе не снимаюсь, Не ишачу и не устаю... Не жалею и не сожалею, Не хитрей других и не глупей... Не хочу того, что не имею, Не имею тех кто поумней.. Не грущу, в друзья не набиваюсь, Не любовница пока и не жена... Не прощаю, но и не прощаюсь, Не люблю когда совсем одна... Не ищу, а так же не теряю, Не боюсь несмелость показать... Не ворчу, в носу не ковыряю,- Не ПРИНЦЕССА-ль я, ядрёна мать?!!! 2. Искала льва я в этом мире злом. Не повезло... И я нашла тюленя. Но и тюлень, пригревшись, стал козлом. Придется сделать из него оленя! 3. Мне жить бы хотелось иначе, Носить драгоценный наряд... Но кони -- всё скачут и скачут, А избы -- горят и горят... 4. Ты прости меня, Боже, убогую, Что не слушала мамку я строгую, Не читала я умные книженьки, Не вставала зимою на лыженьки, Не ходила в кружок вышивания, Не имела к балету призвания, Не учила дорожные правила, Музыкальную школу оставила, Не закончила курс обучения, К пианине утратив влечение, Не писала пейзажи с натуры я, Вот и выросла круглою дурою. А могла бы пойти от обратного - Стала б умною я и квадратною! 5. С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежишь коленками к стене. Протяжно стонешь, как при родах, Трясeтся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Ты шепчешь жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?!" В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два. 6. Какая же я всё же неуклюжая, Расколола мобильный телефон. Козой скакала нынче через лужу я И уронила прямо на бетон. Стою. В мозгах растёт тревога некая - Бежать скорее надо в магазин! Ведь симка есть, а вставить некуда. И начинаю понимать мужчин...
ПАПА: ЭстонскийБлизнец пишет: баян)) Не в курсе
ПАПА: http://www.youtube.com/watch?v=jJdHso0udfM
Listik: Самые короткие литературные шедевры 1. Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из четырех слов, способный растрогать любого читателя. Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные» 2. Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались…» 3. О.Генри победил в конкурсе на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года». 4. Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна, и не знаю, от кого!» 5. B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».
Мяу: для поклонников Камбербэтча (всё внимание на задний план)
Ежик в тумане: Все позируют,а он веселится.Молодец!
Villina: Я не пойму, он подпрыгнул или на что-то забрался? А как умудрился зависнуть?
Мяу: Villina, думаю, подпрыгнул)))) фотографов много, щелкают быстро, вот на один из кадров он и попал так удачно))
Villina: Уже весь интренет полон творчеством)
Ежик в тумане:
Villina: Вот так вот, опа) http://news.rambler.ru/24022962/
ЭстонскийБлизнец: кто ищет...
Мяу: продолжение темы с Камбербэтчем и U2 - "как это было"
Villina: "Челюсти" очень к месту) А вот тут, может, для кого-то спорно, но все-таки смешно, по-моему... тэг бредятина
Rutheniya: Villina пишет: "Челюсти" очень к месту) А вот тут, может, для кого-то спорно, но все-таки смешно, по-моему... тэг бредятина Может и спорно, но очень смешно Спасибо за ссылку
Care: Корпорация Зла Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил потому что ты е_анутая, а не жирная. http://vk.com/evil_incorparate
Listik: с просторов сами знаете чего: - А по чьей повести этого "Ноя" сняли? - Какой-то Холи Байбл вроде...
Призрак: Удаляла тут спам с корпоративной почты... Некто Alex Mendrin [yar@odicom.com.ua] прислал такой шедевр, орфография сохранена: точно долго? полагаете, ему нравится Ваша форма? и сие вполне яКстати я с, любой мужчина жадаёт пользоваться лучшей, подтянутой, ладной женщиной. точно сокрушитель, ненадобный безмен – всего на вся из наиглавнейших вин супружеская неверностей и разрушения союзов. Любитесь ли своему мальцу неужто сожителю? и чего, что выдолбили ? потощали? он жадаёт видеть рядом Кстати я с собой , которая мила его глазу. Являетесь ли такой?
Призрак: с Просторов инета: 7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены. 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
Villina: Недавно Жванецкий разразился монологом о мире и согласии (ну, что-то в этом роде). А ведь были времена...
Villina: Новый русский букварь) http://www.adme.ru/hudozhniki-i-art-proekty/novyj-russkij-bukvar-605355/
Listik: а вот и хорошо забытое старое... Эдгар По На опушке старого , мрачного , обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Габриэль Гарсия Маркес Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом. Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что, - спросила её Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. Ги де Мопассан Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке... Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался. Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Оскар Уаильд Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьёзно. Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию. Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить её на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю. Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.
NiKita: Шикарно
Listik: из интернета народного выужено: — Здравствуйте. Бог в помощь. — Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живете-можете? — Божьей милостью. — Слава Богу. — Воруем понемногу. — А что понемногу?.. Мы вот помногу воруем. Бог милостив. — Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берем. — А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу. — Что ж, Бог дал, Бог взял. — Да, видно, им так на роду написано. А все-таки старушку одну зазря угробили. — Бога гневите. Что значит — зазря? Как это? Бог зря не допустит. — Да, это так. Все от Бога. Нам на большую-то дорогу как выйти половчее? — Сейчас все леском, леском, а где поляна вся в крови, там налево. — Найдем. Слава Богу, не маленькие. — Найдете. Бог поможет. Осторожнее, не зацепите пулеметом за виселицу. — Спаси Христос. Как можно? — Ну, Бог в помощь. — Вам того же. На Бога теперь вся надежда.
Призрак: Это Трушкин)))В начале 90-х он смешно писал.
Villina: Жареная рыба грубияна со списей - приятного аппетита) http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/pochemu-russkie-ne-ponimayut-inostrancev-673505/
ЭстонскийБлизнец: Прямая трансляция награждение в кремле. Награждают главу продюсерской компании. Диктор перечисляет фильмы, с которыми сотрудничала эта компания: ....."Урга", "Вокзал для двоих", ... "72 САНТИМЕТРА",.....
Listik: ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ: покупка европейской жрачки,курение сигарет на глазах милиционеров,сквернословие и доступ к WiFi без паспорта
Призрак: В тему этого анекдот: – Мидии есть? – Есть. – Господи, но откуда, ох, нигде же нет. – Белорусские. – Но в Белорус... – БЕЛОРУССКИЕ. – Понял, 15 белорусских мидий. и картинка:
Villina: Зажрались, граждане. Мидии... оливки... все на огороды! Яблоки, морковка!
Listik: [url= ]Мода в Евпатории[/url]
Cat: Когда кофту путают с платьем....
zvetik: Два эпизода, вырезанных из фильма "Иван Васильевич меняет профессию" click here
Villina: Общепит жжёт http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/22-kafe-nazvaniya-kotoryh-doveli-nas-do-isteriki-743810/
Призрак: Для философов: "15 отношений к жизни на примере стакана 15 отношений к жизни на примере стакана Стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет. © В. Пелевин. Но все-таки, попробуем: Буддизм: стакана на самом деле нет. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас? Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей. Ислам: нет стакана кроме стакана. Фрейдизм: в детстве вам недоливали. Реализм: Все верно, это стакан. Стоицизм: да, стакан наполовину пуст — так мне и надо. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан. Социализм: стакан пустой, зато у всех одинаково. Капитализм: продается стакан, недорого. Пофигизм: И че? Скептицизм: А стакан ли это? Конфуцианство: будь также безмятежен, как этот стакан Йоги: ты и есть стакан и его содержимое. И только физики знают: стакан всегда полон!" Источник: http://www.adme.ru/zhizn-nauka/15-otnoshenij-k-zhizni-na-primere-stakana-747410/ © AdMe.ru
Listik: - Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку. - Вам водку большую или маленькую? - Стандартную, без льда. - Огурец брать будете? - Нет.
Listik: Чутко дремлет "Тополь", "Искандеры" спят. Доллар - 39, Евро - 50.
ПАПА: И откуда сей дивный текст с этим же голосом:
ПАПА: МНОГА букв! Но читать до конца!))) С женского форума о мужских недостатках Переписка взята с женского форума. Колорит сохранен. Статья для людей с хорошим чувством юмора. Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда, когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают? Ответы: • Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит. • Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!! • А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит! • Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки)))) • Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще, наверное, скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю! • Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает. • Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас... • Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным! • Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут! • А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит :) • Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б….н! • Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь-в-точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом: "Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!! • Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". Еще во сне подергивается сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко • А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда-нибудь за диван, а еще изменяет и думает, что не знаю, чмо. • Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома.... • Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом деле, я смеюсь.... • А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе. • А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын)))))))))))))))))))) • Аааа… еще у него во сне бывает 5-ти секундная трясучка. Ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. Я пугаюсь. Ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. Я опять пугаюсь. Пишу - самой смешно))) • Девчонки, а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную... • Оййййййййй, не могу, девки, уссалась! А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается. • У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, говорят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастет)))) • А мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить, пока телик смотрит, сто раз замечание делала, без толку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))) • А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну, ничего малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются" • Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был, что бы козявки там или ногти - никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там, так не выгонишь ))). Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и не хватает ((( Козявки, ногти, пуканье - кошмаррр! Не угодишь мне )))) • Моего хрен уговоришь в душ и еще бриться не любит. Я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает. • Мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно! • Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной. • Про кручение сисек, носки, пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! • Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. • Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!» • А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!» • А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить! • А у меня в свое время был пристраннейший мужчина! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. • Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат! • Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв! • Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее. • Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину! • А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу... • А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно. • Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть. • А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!! • Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих. • Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться! • А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса выискивать. • Мой спать любит в полной тишине. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как! • Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..." Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться. • Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «Давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу, когда на меня смотрят. • Где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают. • Еще, кстати,мой всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно. • Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся... • А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина. • Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, причем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул. • А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли .... • А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... • А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как-будто только что из магазина. • Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!), откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А? • У нас кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: «Ты из чего пельмени делаешь?» Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет. • Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! • Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют. • Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые, только один раз одел". • Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? • Мой любит вылизывать тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что бы время на поход в туалет не терять! Наутро, вместо двух пиво, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и выссал! • А мой, когда посуду моет, упирается так… в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт... • А мой вечерком, когда расслабляется, пивко, попивая… Степень опьянения, выглядывает: - Писю покажи! Ну, покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу! И так весь вечер. Мимо меня туды-сюды в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне показывает. На утро: «ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!» • У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. То же самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор. • И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, чтобы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает! • Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший. • Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию! • А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж встала один раз, то будь добра собираться на работу. • Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...
Listik: ну а что еще остается, как не поржать
Villina: Listik, мру! Гуси-гуси! — Га-га-га. Что спасает вас? — Рога! А это извиняюсь но оч смешно
Villina: ой я щас помру как остановиться ))))))))))) Часовня в стиле «индастриал».
Listik: Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.
Метёлочка: Listik
Listik: - Бабушка, все говорят, что я лошара! - Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, Красавчик!
Listik: - Доченька, пора бы тебе и принца уже найти - Да мама, молодая я ещё, зачем он мне? Отец с дивана: Негоже такой лошади без принца
Listik: смешно
Villina: ДА!
Listik: с просторов интернета: По аналогии с «Не врать и не воровать» сформулировали с женой для дочи главный принцип игры с детьми в песочнице: «Не орать и не отбирать»
Listik: с просторов интернета: > Товарищ министр обороны РФ! > Мне 22 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. > Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, > поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей > мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он > стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, > соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким > образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, > который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и > моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери > кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. > Таким образом, я стал своим собственным дедом. > Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять > необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на > службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше > понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!
Маша: Listik,
Listik: истерика
Listik: Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в "Буланжери": – Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.
Villina: ИЗ ТЕАТРАЛЬНЫХ БАЕК Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу: “Я должен был увидеть твой закат Иль дать тебе своим полюбоваться”. (То есть один из нас должен умереть.) И вот артист произносит: - Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!... И он таки выкрутился: - Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?... И мертвые поползли со сцены...
полная версия страницы