Форум » Разговоры » Таки ПОРЖЕМ! :))) (продолжение) » Ответить
Таки ПОРЖЕМ! :))) (продолжение)
Метёлочка: Хвост предыдущего топика Продолжаем не унывать дальше.
ПАПА: История взята из книги Григория Рыклина (московский журналист советского периода) "Если память мне не изменяет..." Будь человеком, Федя - В дни моей молодости, - рассказал мне Федор Курихин, - я работал в одном из столичных театров миниатюр. Был бенефис премьера труппы. Я получил маленькую, почти бессловесную роль в очень смешном водевиле, где на сцене были два плана: около купальни и в самой купальне. Около купальни происходит и завязка и развязка водевиля, а я должен был сидеть все время в купальне и в конце, перед самым занавесом, нырнуть в воду и исчезнуть. Перед самым спектаклем бенефициант умоляюще сказал мне: - Слушай, Федя! Будь человеком. Не срывай всякими штуками водевиля! Не играй, а сиди. Сделай вид, что тебя нет на сцене. Даешь слово? - Даю, Вася. Подняли занавес. Слева на сцене, разделенной пополам, завязка водевиля. А я сижу на правой половине, отделенной высокой стенкой купальни, сижу как идиот, в купальном костюме, и смотрю по сторонам. В публике начались смешки. - Не будь хамом, Федя, - слышу я сдавленный шепот бенефицианта, - не привлекай внимания, Не сиди как кирпич. Я почувствовал себя виноватым и лег на скамейку. Смешки стали сильнее. - Встаньте, - прошипел из-за задника режиссер, - не срывайте действия. Я сразу приподнялся и сел. Смешки превратились в хохот. Положение у меня становилось безвыходным. Публике определенно было интереснее смотреть на то, что будет со мной, чем на героев водевиля. "Хорошо, - подумал я, - буду опять сидеть как истукан. Пусть успокоятся". Вдруг в этот момент на сцене из-за кулис появляется наша театральная кошка. Спасибо. Она деловито прошлась по авансцене, потом повернулась, подошла ко мне, прыгнула на скамейку и стала меланхолически смотреть в ту же сторону, куда и я. Зал начал грохотать... - Убери кошку, скотина! - прорычал бенефициант. Схватить кошку и уйти с нею со сцены - значит, еще больше развлечь зрителя. Я осторожно взял ее на руки и, думая, что это пройдет незаметно, спихнул ее в люк. Может быть, этот факт и действительно прошел бы незаметно, но, на мое несчастье, внизу, под сценой, сидел театральный рабочий, державший лестницу. Когда на него внезапно упала сверху кошка, он инстинктивно схватил ее и бросил обратно вверх. Кошка взвилась снизу и упала ко мне на колени, свалив меня со скамейки. Больше ничего уже не было. Ничего, кроме какого-то визга и хрипа из зала. - Уйди со сцены, мерзавец! - донесся до меня голос бенефицианта. Я решил махнуть рукой на все. Все равно, мне нужно было нырнуть в конце концов. Нырну немного раньше. Я стал спускаться в люк, как будто бы сходить в воду. И тут началось самое страшное. Рабочий внизу, очевидно обидевшись за случай с кошкой, убрал лестницу и ушел. Я повис на руках.Туловище и ноги внизу, а голова моя болтается почти на уровне пола. Смех в зале превратился в вой. - Ныряй! - уже закричал бенефициант, ворвавшись из-за перегородки в мою половину. - Ныряй, животное! - Не могу, Вася, жалобно пролепетал я, стараясь удержаться, чтоб не упасть. Он с омерзением протянул мне руку. Я уцепился за нее и вылез. Продолжать водевиль было нельзя. Дали занавес. Вызывали только меня. Бенефициант стоял за кулисами и шептал в религиозном экстазе: - Господи! Господи, дай этому сукину сыну, чтоб он сломал себе шею. Потом вся труппа поехала ужинать. Угощал бенефициант. Меня не позвали. Я одиноко пошел домой, виновато вздыхая.
ПАПА: Ещё вот - многа ржачных букав, поэтому: Театральные курьёзы На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях. * * * Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены. * * * Итак - имеется прославленный (и заслуженно) актер и имеется его завистник, который всяко его подсиживает, гадит и т.д., причем бездарен на удивление. Ну вот этот завистник всеми правдами и неправдами "выбил" себе роль Дон Гуана, столкав ненавистного соперника на роль Статуи Командора. Играет отвратно, и Статуя всатвляет отсебятину: "Как низко может падать человек!" Публика в восторге и освистывает Дон Гуана. Естественно, тот решил отомстить. Назавтра другая пьеса, где знаментость играет Наполеона, а завистник - эпизодическую роль генерала, который вручает Наполеону письмо, каковое тот потом читает вслух. Пьеса новая, роли еще едва разучены, так что Наполеон пиьсмо просто реально переписал и вложил текст в конверт. Завистник, будучи в курсе, что Наполеон письмо помнит плохо, вытащил текст из конверта и вложил пустой лист бумаги - дескать, вот не сможешь ты вспомнить текст, тут-то и обгадишься перед публикой. Итак - соответствующий момент спектакля, Наполеон вскрывает конверт, видит, что перед ним чистый лист, отлично понимает, кто ему устроил этакую жабу - и... небрежно вручает этот лист генералу со словами: "Прочтите, генерал, мне сами вслух!" * * * История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь. Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно. * * * На сцене провинциального театра уездного города NN идет один из премьерных показов «Ромео и Джульетты». Актер, играющий Ромео, юн, старателен и до крайности взволнован. Спектакль идет своим чередом и благополучно близится к трагическому финалу. Ромео произносит последний монолог, в котором есть такие слова: О чем, когда мы ехали верхами, Дор́огой говорил мой человек? Не о предполагаемом ли браке Джульетты и Париса? Или нет? Актер же, мчась на всех парусах к завершению своей роли, торопливо выпаливает: О чем, когда мы ехали верхами, Дор́огой говорил мой человек? Не о предполагаемом ли браке Ромео и Джульетты?.. В зале замешательство; Ромео, растерянно: …или нет: Ромео и Париса! В зале легкое оживление; Ромео, испуганно: ИЛИ НЕТ!!! Джульетты и Париса!!!! Аплодисменты, заглушающие несколько истеричных всхлипов в первых рядах. * * * ...утренний спектакль, назначенный на 1 января. В каком состоянии, собрав все мужество и волю, артисты выходят после новогодней ночи, можно только представить. И вот 1 января, чтобы порадовать детей, во МХАТе традиционно дают "Синюю птицу". Артист Владимир Правальцев играл роль Хлеба. Вместе с детьми - Тильтилем и Митилью, а также Огнем, Водой и другими персонажами чудесной сказки он приходит во дворец Ночи. Хлеб обращается к Ночи: - В силу того, что я стар и опытен и преисполнен любви и преданности детям, я являюсь их единственным защитником. Поэтому я должен вам предложить вопрос - каким путем нам бежать отсюда? Очевидно, новогодняя ночь внесла в сознание актера путаницу. На его лице отразилась мучительная борьба слов и предложений. Он начал: - В силу того, что я стар и опытен... Молчит. И вместо того, чтобы посмотреть на суфлера, готового ему подсказать продолжение фразы, он начинает выпутываться сам. Смотрит на Тильтиля и Митиль, которых всегда играли во МХАТе женщины, и собравшись с силами, произносит: - В силу того, что я стар и опытен... я очень люблю... девочек. Все, кто находился в этот момент рядом с Хлебом, расползлись в кулисы, и только Ночь, подвешенная на качелях, сильнее уцепилась за деревянные перекладины, чтобы не рухнуть он хохота вниз. * * * 1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки». Все очень просто... только - не 1 января. Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет. Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков. Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи. Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох. Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!» * * * Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес. * * * В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит: - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... * * * По спектаклю, Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время так: реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля, ля тополя... "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж!" перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши!". Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором с криком: "Убью, сволочь!!!". На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел, и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг, с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши!" * * * Игралась в театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго. Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п. Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектак ль, раз начали! Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут... Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено. Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!". Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону! В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил". В это т момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!" * * * Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог: Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит? Д. - Так то жена моя. Е. - Так ты женат? Д. - Уже два года! Ну, и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог: Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя! Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?! Д. - Уже два года! Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами... * * * Однажды в "Евгении Онегине" секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: "Убит!". Секундант в замешательстве добавил: "Убит, да не тот" __________________________________________ Есть такой художник - Алексей Меринов. Бессменный автор карикатур в журнале "Московский комсомолец". Совершенно невозможный человек в плане виртуозного владения не только карандашом, но и словом. Театральные байки из его сборника "Мятежный художник". ...Один прекрасный город..... Ноябрь, снег, темно и холодно.....Фестиваль Сатиры и, пардон, Юмора......Два очень хороших артиста и закадычных друга возвращаются с прощального (Слава тебе, Боженька) банкета... Ба! из сугроба торчат чьи-то ноги... Откапывают обладателя ботинок на "микропоре"... несколько приёмов мануального массажа в область щёк - и спасённый начал выделять пар изо рта... - Ты кто? Где живёшь-то? - Я???......художник хрЕнов я. - Ну ладно, что ты..... Живёшь-то где? Звать-то как? - Не, ну художник хренов я. - Вот же... Ну что ты завёлся... с кем не бывает.....Где живёшь? - Художник... хренов. - Да это и так ясно - хорошие художники уже дома давно лежат, в тепле!!! Таксисту-то что говорить? Куда ты поедешь? Звать-то тебя как??? - Художник......... хренов. - Так, ещё раз - и мы тебя обратно зароем. .....Со страдальческим лицом, обречённо вздохнув, потерпевший залезает за пазуху и достаёт удостоверение... в котором написано: " Николай ХрЕнов, художник-график" Дядя Ваня Тбилиси ...лето.....жара - страшеннная.....Некий московский театр показывает Чехова......."Дядя Ваня".....Финал спектакля (честно говоря - деталей не помню, могу напутать:-))......По ходу действия - на сцену, представляющую из себя беседку, окружённую деревами, должна вбежать взволнованная тётенька и крикнуть: - Дядя Ваняяяяя (из-за кулис звучит хлопОк) застрелился!!!!! Как готовится выстрел......... За один конец, оттягивается доска (второй прижимается ногой к полу) и резко отпускается - в детстве, наверняка, все так и делали :-) Такой звук, что пушка "Авроры" краснеет от стыда, теряя гильзы........ Напоминаю - очень жарко и душно..... все злые и потные....... За кулисами стоит низенький такой и очень тоооооолстый местный пожарник...... в шортах, рубашке и вьетнамках.....Весьма важен и строг - запретил курить на сцене - и теперь наблюдает за "потенциальными нарушителями"...... Реквизитор - "стреляльщик", как обычно - в актёрском буфете что-то врёт двум дЕвицам, проведённым им по контромаркам....... у дЕвиц круглые от восторга глаза и россыпь прыщиков на молодых мордашках....... Помреж сердито гонит его к сцене....... пора "стрелять"....... Идиот реквизитор хватает доску (думая при этом не о Высоком Искусстве, а о пупырчатых девах), подбегает к кулисам, с остервенением оттягивает её, и.................... со всей дури закуячивает ею по ноге того самого пожарного......во вьетнамках..... Вид из зрительного зала: Русская классика..... Чехов..... тонкая линия сюжета и глубокий смысл каждого слова....... На сцену, в развевающейся шали, рыдая, выбегает героиня, ломающимся от горя голосом кричит: "Дядя Ваня... застрелился!!!"...........и тут... вместо выстрела...... из-за кулис раздаётся совершенно дикий рёв грузина, сопровождаемый матом: "ААААААААААА, б...ть, я твой мама (вырезано цензурой)! я твой папа (врезано цензурой)..! я ....тэбя и вэс ваш тиатэр!!!" Зал в восторге:-))) "Э-э-э-.. какой диядья Ванья смэшной, да? Навэрнае...... нимножэчко вы сэбя попал" Иван Грозный ......На авансцене - гроб с "телом" Ивана Грозного... Мрачные монастырские своды... трагическое хоровое пение...(на самом деле - все с жуткого бодуна, пили всю ночь, с утра опохмелялись, ну - не мне вам рассказывать :-))).......Выходят "монахи", облачённые во всё чёрное, в руках свечи..... необходимо уточнить, обычно "свечи" изготавливались из пластиковых трубочек, вставлялись лампочка, кусочек ваты, имитирующий пламя, батарейка, и выключатель...... но... по пьяни вся эта бутафория то ли утеряна, то ли продана (играли в страшной перди, "впарить" можно было всё, включая пустые спичечные коробки), поэтому с утра надыбали с помощью служителей культа настоящие свечи........ "Монахи" ненавидят "тело", потому как "оно", гнида, лежит с закрытыми глазами, и дыша перегаром, преспокойно отдыхает, им же, болезным, надо обозначать скорбь и тоску, а главное - перемещаться.....По периметру гроба присобачены такие "стаканы" в которые эти самые свечи необходимо вставить.......То ли по злобе, то ли из-за дрожи в руках, свеча над головою "усопшего" крепится под наклоном...... и через минуту-другую горячий воск начинает планомерно капать на нос и щёки артиста........... ради Служения Высокому Искусству и по причине глубокой похмельной депрессии он ещё терпит несколько секунд, но идиотская мизансцена никак не кончается, голова пухнет и болит, нос чешется, воск обидно жжёт мешки под глазами, деньги закончились вчера, "монахи" вокруг гроба опустив головы, гадко лыбятся......... ... Резко поднявшись, "покойник " со злобой вырвал свечку и запустил ею в ближайшего "монаха" , с криком: "Да идите вы все в жжжжжпопку, казззззззззлы драные!!!" Кривовато развернувшись, удалился со сцены. ...Через полгода, после лечения от алкоголизма......Артист снова был принят в труппу........:-))))) Грушенька .................извините, что надоел..... но...... потерпите совсем немного.... "Венок Сонетов" мой стремительно сокращается:-)) (повестей двести осталось..... не больше). ......Финал спектакля "Грушенька" (по повести Лескова "Очарованный Странник")....... На сцене кусок "скалы"...сбитой из досок и толстой фанеры тем самым алкоголическим слесарем Зуевым... и заботливо обклеенный "двуниткой" (ткань такая) и расписанный под камень гуашью с латексом вашим покорным слугой...... На камне стоит, изображая страсть-печаль, Грушенька (заслуженная артистка РСФСР Екатерина Ж.......я)... Страсть изображается как-то не очень, из-за, мягко говоря не полного зала..... Рядом потихонечку кипятится главный герой..... (к стыду своему забыл имя) которого играет Секретарь комсомольской организации -Гриша........ Всё идёт к тому, что добром эти разборки на краю каменюги не закончатся... И впрямь...... Егорий, размахавшись своими комсомольскими "нитками", таки ненароком (по пьесе по моему так) заехал в Грушенькино тельце....... Далее события должны были развиваться бы следующим образом...... Грушенька...... с истомным криком печали и прощания падает на заранее растиланные маты у скалы..... а Гриня чё-то кричит истошно, заламывая себе руки под фонограммный всплеск воды и оченно торжественную музыку...... Ие-е-е-е-е-ех!!! Вот, за что люблю театр - так это за непредсказуемость..... Некий Сашка-реквизитор (уволенный позже за клептоманию) нахлобучившись в буфете до полного изумления..... естественно...... забывает этот распроклятый мат разложить...... Но это ещё не всё...... Ира-звукооператор, весьма нервная девица, постоянно кричавшая, что надо срочно накатить полтинничек коньяка, иначе она за магнитофон не ручается (хотя, логичнее было бы этот магнитофон хоть изредка ремонтировать)" запарывет фонограмму". Надо сказать... что с фонограммами в театре решительно не везло...... например... очень часто отказывал "выстрел" в сцене самоубийства Феди Протасова (сп. «Живой Труп»)..... и бедному Главному...... играющему Фёдора, приходилось чуть ли бить себя по кудрявой башке пЕстиком... чтоб хоть по каким-то видимым причинам рухнуть на авансцену...... в конце концов..... стали стрелять из стартового пистолета за кулисами..... но делу это помогало очень мало...... Итак...... что же видит, а главное, слышит немногочисленный зритель, посетивший в сей миг Храм Искусства? А видит и слышит он следующее - Грушенька... стремительно валится врастопырку со скалы...... но вместо всплеска воды..... раздаётся звук этакого увесистого шлепка и дикий крик растерянной женщины средних лет с небольшой зарплатой: - "ДА (вырезано цензурой) МАТЬ!!!"....... и только пот-о-о-о-ом..... когда подрастерявшийся Григорий, сорвавший всяческий ход пьесы, сигает вслед за потерпевшей, чтоб галантно предложить Груне помощь........ раздаётся долгожданный всплеск воды........ Главное, Грише ведь ещё надо было прощальную речь говорить...... а он утоп вроде....... Но не таков Секретарь комсомольской организации!......Спохватившись... оставив в корчах Катюню..... наш герой уверенно выруливает из-за места утопления и скалы..... отряхиваясь(!) от воображаемой воды и с огромным чувством утери близкого друга... произносит выученные слова..... Публика в восторге! :-)) Занавес!)))))))))))))
Villina: Новый разговорник)РАЗМЕЩЕНИЕ Ничего, если я разведу костер? Can I make a fire? В вашей гостинице завтрак входит в обед? Is breakfast included into the lunch in your hotel? Позаботьтесь о моей лошади. Take care of my horse. Я хотел бы пожить у вас дома I would like to stay at your place. Почему у моей комнаты сменили номер и там другие люди? Why has my room number changed and why are there other people in there? ТРАНСПОРТ Как пройти прямо? How do I go straight ahead? Эта бабушка уже мертва две станции. This old lady has been dead for two stations already. ПРИВЕТСТВИЯ Могу я называть вас Иннокентий? Can I call you Innokentiy? Кто вы такой и что мне от вас нужно? Who are you and what do I need from you? Здравствуйте, земляне. Hello, Terranes. ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ Где мой зонт? Я тоже хочу быть гидом. Where is my umbrella? I want to be a guide too. Где в вашем крематории сувенирная лавка? Where is the souvenir shop at your crematory? Оно так и было, когда я пришел! It already was like this when I came! Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру. This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo. Я не могу больше на это смотреть. I cannot look at this any longer. ПОКУПКИ Мне это не нужно, отговорите меня, пожалуйста. I do not need this, talk me out of it. Этот шоколад точно с фольгой? Are you sure this chocolate comes with foil? РАЗВЛЕЧЕНИЯ Я не знаю, откуда взялась эта мертвая шлюха в моем номере. I have no idea how this dead whore got into my room. Как мне пройти в самый опасный квартал в вашем городе? How do I get to the most dangerous neighborhood in your town? ЕДА И НАПИТКИ Я не могу есть грибы — я им обещал. I can not eat mushrooms — I've promised them. Вы уже потратили чаевые, которые я давал вчера? You have already spent the tip I gave you yesterday? КОММУНИКАЦИИ Говорите тише, я вас все равно не понимаю. Speak softer, I cannot understand you anyway. Извините, я не говорю на вашем варварском языке. Sorry, I do not speak barbarian. Я разнорабочий в филармонии—кладу кафель на музыку. I am a handy-man in a philharmonic. I'm setting tile on the music. В вашем примитивном языке есть слово для обозначения благодарности? Does your primitive language have any words of gratitude? Вы не могли бы недолго подержать мой нож? Run away from me as fast as you can? В моей семье принято относиться снисходительно к таким, как вы. My family is usually lenient towards people like you. Отпустите, у меня есть право на звонок авокадо! Let me go, I have a right to call my avocado!
Villina: Если вы политически напряжены... http://eprst2000.livejournal.com/147095.html
Listik: вот уважила на сон грядущий кота жалко, правда
Listik: как страшно жить
Villina: Я не поняла, а он ее голос, что ли, не знает? Даже я слышу, что это не она.
Villina: Мультфильм "Ну, погоди!", на котором выросли несколько поколений телезрителей, в связи с новым законом "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию", который вступит в силу 1 сентября, попал в категорию "18+", и его перенесут в ТВ-программе на поздний вечер – после 23 часов. Об этом "Вестям" сообщила руководитель студии детских и юношеских программ ВГТРК Татьяна Цыварева. "Вырезать в нем мы, конечно, ничего не будем. И у нас только два варианта – либо нарушать закон, либо показывать поздно вечером", — признаётся руководитель студии детских и юношеских программ ВГТРК. Поэтому теперь этот мультфильм будет в вечернем показе.
Cat: Villina пишет: Мультфильм "Ну, погоди!", на котором выросли несколько поколений телезрителей, в связи с новым законом "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию", который вступит в силу 1 сентября, попал в категорию "18+" Это потому что волк курит?
zhekkka: Cat, да. Он курит и постоянно что-нибудь нарушает. Глупость, конечно, но таков у нас закон(с)
Метёлочка: но ведь в мульте он, волк, именно за это постоянно и страдает. Тоесть какбэ объясняют, как поступать не надо. Закон-то он конечно закон, но здравый смысл-то того.. должен присутствовать тоже.))
zhekkka: Метёлочка пишет: здравый смысл-то того.. должен присутствовать тоже должен))) но нашим законодателям его в депутатский пакет, видимо, не доложили
Метёлочка: Ну и фиг с ними.)) учитывая, что телевидение отступает нынче на второй.. и даж на третий план, уступая инету и ДВД-продукции, надеюсь дети не сильно пострадают. Родители купят диск, и смотри когда хошь.))
Villina: Метёлочка пишет: Родители купят диск, и смотри когда хошь.)И придут органы опеки, и заберут дитя за ненадлежащее семейное воспитание. А в школе тем более нельзя показывать, учителя уволят.
Метёлочка: Villina пишет: И придут органы опеки... учителя уволят ну это только если соседский ребенок донесет в опеку, иль ученик какой настучит в РОНО. Ах какая хорошая настанет жизнь-то
Villina: Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст.213 Хулиганство) А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 Угон воздушного судна; ст.271 Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст.245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст.280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст.282 Организация экстремистского сообщества)
Ежик в тумане:
Маша:
Nelly:
Метёлочка: )))) Стала наблюдать за мультами/фильмами на ТВ. Показывают как и раньше показывали, только вначале в углу в квадратике есть предупреждение типа 6+, 12+, 16+... Но транслируют и утром и вечером. Закон-то что-то запрещать призван или предупреждать только? Кстати Том и Джери получил классификацию 6+, а там такое прям насилие-пренасилие над животным несчастным, что Ну погоди вообще отдыхает.))) И ведь люди-эксперты какие-то теперь сидят и категории всем навешивают.. ))) Кто они и как они там чего-то оценивают для меня вообще загадка.
полная версия страницы