Форум » Разговоры » Таки ПОРЖЕМ! :))) (продолжение) » Ответить
Таки ПОРЖЕМ! :))) (продолжение)
Метёлочка: Хвост предыдущего топика Продолжаем не унывать дальше.
Ежик в тумане:
Villina: Картина неполна, еще должны быть дети) http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/odin-den-iz-zhizni-moih-sosedej-sverhu-1017010/
Метёлочка: Villina пишет: еще должны быть дети) ...и пианина
Listik: первая истерика не показывает истерика №2
Listik: и о культурном... шоке
Призрак: Такой министр, такая и культура.
Villina: А, так это об этом мем придумали?
Listik:
Villina: Про песни в жанре наскальной живописи - зачёт) http://newrezume.org/news/2015-10-21-11419
Listik: с просторов: Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку...Спасибо Вам за сына!"
Listik: вот а если кликнуть на верхнюю линейку, где написано Война и мир, и если повезет, то откроется видеоролик про спектакль
Villina: Помните, мы пытались ввести диспуты в рамки?
Rutheniya: Как...КАК сделать репост этого шедевра!
Villina: Спсб В контакте
vovse_ne: О! Украду. Круто.
Метёлочка: Хоть на лоб себе такое приклеивай.)))) Я так не смогу.)))) Но полезно, когда вынуждено надо хоть что-то обтекаемое сказать.))
Villina: Еще есть актерское: "Ну ты себя не щадишь, старик, выложился по полной". В смысле "как ни пыжься, таланту не выродишь".
Villina: https://www.teatrall.ru/post/2231-top-top-5-kto-uhodit-iz-zala-posredi-spektaklya/ Топ-топ 5: кто уходит из зала посреди спектакля В детстве Принц Лимон упал со стульчика, когда читал стишок про дедушку Ленина, в связи с чем его больше не звали на праздники. Интуитивно всегда тянулся в культурное общество талантливых и одаренных людей. Тяжко жилось без взаимной любви хотя бы одного представителя культурного общества талантливых и одаренных людей. Пришлось занять важный административный пост в культурной номенклатуре. И что? В самом деле, не издавать же приказ о назначении себя самого на главную роль в спектакле? Смешно. А пришлось.
Тарас: жжот тётенька
Метёлочка: Еле досмотрела, мне было стыдна.)))) Это ее куда-то на дачу на корпоратив позвали??)) За забором явно не хватает ржущего местного населения, мужиков каких-нить с граблями и лопатами.)))) И я не понимаю, неужели от вокала такого есть кому-то удовольствие.
Listik: со просторов интернета - Мы с мамой знаем язык, который ты уже никогда не поймешь - Например? - Например: Партактив на ячейке проработал комсорга. - (пауза) мне нужен планшет. - Там нет такого словаря. - Я скачаю. - И какой же? - Советско-русский.
Лёля: So sweet :)
Villina: Ох, у меня на эту тему своё мнение, от массового отличное. Мужику под 40, женат, отцом стал - а его всё просят изобразить выдру. Вы его лицо видели, когда он с медведя вставал (его, между прочим, просили с игрушкой потанцевать для благотворительности)? Депп (вот мужик оказался хороший) кинулся его обнимать/успокаивать, чтоб Бенедикт на публику или ведущего не набросился в качестве продолжения.
Анна: Только я хотела спросить, за что медведю досталось...
Listik: Как уже эта зима надоела! Скорее б весна (с)
Призрак: Villina пишет: Депп (вот мужик оказался хороший) кинулся его обнимать/успокаивать, чтоб Бенедикт на публику или ведущего не набросился в качестве продолжения тяжела и неказиста жизнь народного артиста. А ведущие дебилы конечно-это обязательное условие их работы.
Призрак: Это точно новость в ПОРЖЕМ просится, у нас ведь нет рубрики "Смех сквозь слезы" Чиновник решил на месяц ограничить свой рацион прожиточным минимумом 140-килограммовый мужчина попробует питаться только продуктами из потребительской корзины Глава одного из поселений Ленинградской области готов ограничить свой рацион ради эксперимента. Виталий Овлаховский решил месяц питаться продуктами из официальной потребительской корзины. И проверить, насколько это реально и как отреагирует его организм. К примеру, до 31 декабря чиновник сможет позволить себе есть ежедневно 250 граммов картофеля, 100 граммов мяса, 50 граммов рыбы, 70 граммов фруктов и выпивать по пол-литра молока. Перед началом эксперимента Виталий Овлаховский прошёл контрольное взвешивание. Сейчас он весит 140 килограммов. Депутат решил сесть на пайку
Метёлочка: Человеку просто надо было похудеть, и не хватало стимула. А тут и стимул, и пиар, и интерес к эксперименту.))) На миру, как говорится, и на диету сесть не так уныло.))) И себе польза, и людЯм шоу.)))
Призрак: Да понятное дело...
Villina: Менее весомый к концу срока диеты растает в воздухе.
Метёлочка: А какой, интересно, результат всех устроить должен? Не похудеет - обидно. Похудеет - приятно, но потребительской корзине позорно.))) Что лучше-то?))
Метёлочка: Кошки...
Villina: Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твое дело, едь бл@ть!"
Listik: И жутко злит зимы начало. Все ждали, что похолодает. Ан нет. Опять подорожало. (с)
Listik: ну раз уж зашла не с пустыми руками
Listik: новогоднее настроение
Villina: Listik, про треску - зачотно) Может, под катом сюда?
Villina: Внимание. Смешно. Политота. Матюки. Тресковые войны Действующие лица: Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство. Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует. НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия. Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие. Акт первый. 1958 год. Исландия. Мне нужна треска. Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там. Исландия: Мне нужно больше трески. (*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*) Другие страны (хором). Ни хрена себе! Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя... Британия. Слышь, ты... Исландия (поправляет). Вы. Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен? Исландия. Уебу. Британия (в шоке): Что?! Исландия: У-е-бу. Британия: У меня ядерное оружие. Исландия. Ты в меня не попадёшь. Британия. У меня флот. Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени. Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте! Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе. Британия. Ах ты... (*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*) Исландия (задумчиво). Уебу. (*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*) Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!.. Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы". Британия. Мне нужна треска! Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки? СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки! Британия. Блядь... (*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*) Акт второй. 1972 год. Исландия. Мне нужна треска. Британия. Опять?! Исландия. Мне. Нужна. Треска. (*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*) Другие страны (хором). Да ты охуела! Исландия (поправляет). Вы. Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда. Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна! (*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*) Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих. (*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*) Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку) СССР. Меня кто-то звал? Исландия. Нет, тебе послышалось. СССР. А треска ещё есть? Исландия. Нет. Она утонула. СССР. Жаль. США. Эй, вы там, которые в исландских водах! Британия и Германия (хором). Что? США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста. Британия. Но треска... США. От трески изжога. Британия (обречённо). Блядь... (*Британия и Германия покидают исландские воды*) Исландия. Уебу в следующий раз. Акт третий. 1975 год. Исландия. Мне нужна треска. Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй. Исландия. Мне. Нужна. Треска. (*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*) Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы... Исландия (перебивает). Уебу. Германия (меланхолично). Уебёт. Британия. Смотрите и учитесь, сосунки. (*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*) Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов! Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам. Исландия. Выпускайте береговую охрану! (*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*) Другие страны (хором). Исландия ёбнулась! Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!.. Другие страны (шёпотом). Пиздец. (*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*) США. Блядь. Вы, оба... Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор! США (в панике). Вы же оба члены НАТО! Исландия (не оборачиваясь). Уже нет. США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?! Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО. Другие страны (хором). Охуеть!.. США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях! СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее... США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова? Британия (нехотя). Ну что ещё?! США. Свали оттуда! Британия. Это вопрос принципа! США. Уебу! Исландия. США, отвали, это я её первая заметила! США. Да ты охуела! Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт. СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а... США. Блядь! Британия! Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня... (*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*) Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить! Все страны мира (хором). Блядь... Занавес. (с) текст из недр ФБ
Villina: Это точно не в муз. события... "довлеет дневи злоба его"...
Призрак: Хороший голос у Фотия. Прям удивительно, что в таком шоу кто-то приличный победил.
Тарас: Голос какой-то есть, но он бездушный совершенно. Жалко его... явный заказ РПЦ. А мне этот парень понравился. И симпатишшный и понимает о чём поёт и голос ))
Призрак: Тарас пишет: он бездушный совершенно это специфика церковного пения, мне кажется, некая монотонность. Типа думаешь его РПЦ проплатила?
Тарас: Ну его тащили с самого начала по крайней мере, я шоу посматривала.. Вчера на Эхе была передача с финалистами, так он всё сказал) как с первого сезона хотел участвовать, но видно начальство благословения не давало. А сейчас Аксюта зацепился за этот модный кейс и пнул начальство. Так и получился Поп-Кумир.
Listik: маленький этот, оффтоп, за церковных вокалистов: я несколько раз посещала в МДМ концерты Праздничного Патриаршего мужского хора Московского Данилова монастыря. В хоре представлены все мужские голоса. И репертуар не только церковный, но есть и песни советских композиторов, русские-народные также. Поют без сопровождения. Прекрасно! А Фотий этот, похоже, в самый строгий пост скоромным угощался?
Тарас: Фотий наверно "в тихом омуте" Хотя выглядит как под снотворным... Вот расстрижется и будет зажигать ездить )) а то нашим церковным нельзя наверно зажигать то уж очень. Как вот в итальянском Голосе
Маша: Тарас пишет: Вот расстрижется и будет зажигать ездить )) а то нашим церковным нельзя наверно зажигать то уж очень. Как вот в итальянском Голосе Да Охлобыстина уже не переплюнуть .
Ежик в тумане: Охлобыстин все же не монах. Монашество это особый церковный институт
Villina: Чот я промахнулась с темой, по ходу
Villina: Первая мировая война в лицах, мордах и кенгурятах. Смешно, политота, мат Акт первый. Начало ХХ века. Германия (веско). Мне нужны колонии. Британия (не менее веско). Хуй тебе. Франция (поглаживая свои колонии). Поддерживаю предыдущего оратора. Германия (увеличивая армию). Хуй мне, значит... Франция (нервно). Британия, по-моему, нас будут бить. Британия (высокомерно). Не нас, а вас. Франция (нервно). Блядь! Германия. Эй, Австро-Венгрия, что делаешь? Австро-Венгрия (незаметно ощупывая Сербию). Да так, ничего. Сербия (незаметно ощупывая Албанию). Ай! Россия, меня кто-то трогает. Россия (незаметно ощупывая Турцию). Пока я с тобой, тебя никто не тронет. Австро-Венгрия (издевательски). Ути, какие мы оптимисты. Франция (шёпотом). Россия, а как насчёт… Ну, ты понимаешь… Россия (громко). Уебать Германию? Франция (морщась). Тише, блядь… Германия (услышав). Нихуя себе! (в сторону) Австро-Венгрия, ты со мной? Австро-Венгрия. Конечно. Колоний много не бывает. Эй, Италия, третьей будешь? Италия (неохотно). Возможно. Германия (обнимая Италию). Отлично! А наш союз мы назовём… (быстро пересчитывает участников) …Тройственным союзом! Франция (иронично). Какой полёт фантазии. (в сторону) Британия, тебя бить тоже будут. Не выёбывайся. Британия (вздыхая). Только придумай название поприличнее. (Британия, Франция и Россия заключают союз «Антанта» — «Согласие») Люксембург (зажатый между Германией и Францией). Меня терзают смутные сомнения… Акт второй. 1914-1915 годы. (В Австро-Венгрии убивают принца Франца-Фердинанда) Австро-Венгрия (радостно). Так, все видели? Сербы убили моего принца! Сербия (в панике). Отъебись, животное! Это не я! Австро-Венгрия (вводя войска в Сербию). Потом разберёмся. Россия (начиная мобилизацию). Да ты охуела! Германия (высокомерно). Эй, Россия, остынь. Россия (не прекращая мобилизацию). Да пошла ты нахуй. Германия. Да ты охуела! (Германия объявляет войну России) Франция (хватаясь за голову). Остановитесь! Германия (оборачиваясь). Кто там квакает? Франция (нервно). Я. Германия (закатывая рукава). Так, Люксембург, подвинься, я ей сейчас въебу. Люксембург (безуспешно пытаясь отползти от Германии) Блядь! (тараторит) Мы, Великое Герцогство Люксембург, официально заявляем о своём нейтралитете и… Ай! Германия (вводя войска в Люксембург). Что-что? Люксембург (обречённо). Ничего. Молчу. Бельгия (наблюдая за Германией). Британия, нам нужно срочно поговорить! Британия (оборачиваясь и недоумённо водя глазами по карте). Позвольте, я готова поклясться, что раньше тут был Люксембург! Германия (вводя войска в Бельгию). Ты ещё скажи, что тут Бельгия раньше была. Британия (поправляя пенсне). Германия, я объявляю тебе войну. Дерись, свинья. (Австро-Венгрия нападает на Россию) Россия (недоуменно). Ах ты залупа. (отбивается) Германия (раздражённо). Шайсе! Италия, ты собираешься воевать или нет? Италия (притворяется глухой). Кто здесь? Германия (в ярости). Ты же обещала! Италия (шёпотом). Пошла нахуй. (Италия договаривается с Антантой и нападает на Австро-Венгрию) Австро-Венгрия (отбиваясь от Италии, Сербии и России). Блядь! Сан-Марино. Слышь, Австро-Венгрия. Австро-Венгрия (вертит головой). Что за блядский писк? Сан-Марино. Я отправляю против тебя добровольцев. Ты готова к мучительному поражению? Австро-Венгрия (пытаясь определить источник звука). Мыши завелись, не иначе. Сан-Марино (уверенно). Пизда тебе, готовься. Солдаты! К бою! (Сан-Марино отправляет 20 солдат на помощь Италии) Италия (с сарказмом). Ну теперь-то победа у меня в кармане. Сан-Марино (с легким пафосом). Не благодари. Швейцария. Кхм. Все страны мира (хором). Да-да? Швейцария (веско). Надеюсь, никто из вас... Все страны мира (непроизвольно кланяясь). Конечно, конечно, мы никогда… Мы и не думали… Швейцария (делая небрежный жест). Можете продолжать. Британия (громким шёпотом). Пс-с-ст, Австралия… Австралия (играясь с кенгурёнком). А? Британия (корча страшные рожи и указывая взглядом на Японию). Займись, пожалуйста, делом. Австралия (откладывая кенгурёнка, шёпотом). Заебала. (в сторону) Эй, Япония, чем занимаешься? Япония (наблюдая за войной в Европе). Да так, ничем, телек смотрю. Австралия (с наигранным энтузиазмом). Может, куда-нибудь сходим? Япония (безразлично). Давай. Австралия (радостно хлопая в ладоши). Ой, как здорово! Я с собой подружку возьму, ты не против? Япония. Бери. Австралия. Зеландия, собирайся, мы идём гулять. (Япония, Австралия и Новая Зеландия захватывают германские колонии на Тихом океане) Германия (хватаясь за голову). Блядь! Турция! Турция. Чего тебе? Германия. Давай повоюем с Россией. За это после войны я тебе отдам… Турция (перебивая). Россия! Я объявляю тебе джихад! И тебе, Франция! И тебе, Британия! И ещё Японии! И… Германия (удивлённо). Ёбнутая. Россия (отбиваясь от Турции, Германии и Австро-Венгрии). Да какого хуя! Болгария, не хочешь помочь? Болгария (с наигранным безразличием). А что мне за это будет? Россия (ласково). А что ты хочешь? Болгария (задумчиво). Кусочек Сербии, кусочек Греции и на десерт — кусочек Румынии. Сербия, Греция и Румыния (хором). Ну охуеть теперь. Россия (мягко). Болгария, мне кажется, что это перебор. Давай поговорим. Британия (издалека). Залупу ей, а не Грецию! Болгария (в ярости). Ах, залупу? (Болгария объявляет войну странам Антанты) Россия. Блядь! Британия!.. Британия (пожимая плечами). Ну, погорячилась. (Германия и Австро-Венгрия наносят удар по российским войскам в Польше и Западной Украине, начинается Великое отступление российской армии). Россия. Блядь! Акт третий. 1916-1918 годы. Британия (усиливая натиск на Германию). Эй, США, как насчёт повоевать? США (с интересом глядя на события в Европе). Обожди чутка. Британия (тихо). Залупа полосатая. Россия (тесня турков и немцев). Румыния, как насчёт союза? Румыния (задумчиво). Вроде победитель уже определился. (громко) Россия, я с тобой. Вот список земель. Отдашь их мне после побе… Блядь! (Германия, Австро-Венгрия и Болгария захватывают Румынию) Россия (хватаясь за голову). Охуеть союзничек. Германия (шепотом). Эй, Мексика, как насчёт Техаса? Мексика (не без интереса). А что с Техасом? Германия (ещё тише). Если США поддержит Британию, ты нападешь на США и заберёшь у неё Техас. Мексика (теряя интерес). Германия, ты ебанулась. Британия (подслушивая). Эй, США, Германия хочет натравить на тебя Мексику! США (удивлённо). Охуеть. (нападая на Германию) Ты довыёбывалась, милочка. Германия (в панике). Блядь! (К войне на стороне Антанты подключаются по очереди Португалия, Греция и Бразилия) Гондурас (издалека). Германия, я тоже объявляю тебе войну! Германия (устало). Ты-то, блядь, куда полез? Гондурас (не приближаясь). Отсоси! Исландия (вырываясь из объятий Дании). Дания, отпусти меня, я их уебу! Дания (поглаживая Исландию). Тише, тише, маленькая. Швейцария (отвлекаясь от пересчёта денег). Блядский цирк. Россия. Кхм-кхм. Британия (не глядя). Россия, что у тебя с голосом? (оборачиваясь) Блядь! Где царь? Россия (почёсываясь). Закончился. Мы теперь республика. Командует Временное правительство. Британия (подозрительно) А чего это ты чешешься? Россия (почёсываясь всё яростнее). А, ерунда. Коммунизм подхватила, скоро пройдёт. Британия (отвернувшись, рассеянно). Ладно, а что там с… (снова поворачиваясь) Блядь! Где Временное правительство?! Россия (слегка картавя). Безвгеменно скончалось. Цагь тоже. Мы теперь Советская Госсия. Британия (в ужасе). Пиздец! Германия (приобнимая Россию). Давай поговорим… (Россия подписывает мир с Германией и её союзниками, признавая своё поражение в войне) Германия (самодовольно). Поживу ещё немного. Страны Антанты (усиливая напор). Хуй ты угадала. (От России начинают отваливаться Украина, Финляндия, Эстония и прочие страны) Франция (с удивлением). Это что ещё такое? Украина (почёсываясь). А шо не так? Франция (подозрительно). Ты на чьей стороне? Украина (пожимая плечами). Мы независимая республика… (коммунисты берут Киев) Блядь! Вся власть Советам. (немцы выбивают коммунистов из Киева) Блядь! Навеки с Германией. (немцы уходят из Киева) Блядь! Слава Украине. (Киев переходит из рук в руки у войск УНР, белогвардейцев и коммунистов) Блядь! Да что ж за хуйня! Австралия (издалека наблюдая за меняющей цвета Украиной). Прикольно. Как хамелеон. Франция и Греция (вводя войска в Украину). В пизду хамелеона… Ай! Больно! (выводя войска из Украины) Ладно, ебитесь сами. Болгария (обессиленно). Всё катится к хуям. Я сдаюсь. Турция. Я тоже. Австро-Венгрия (почёсываясь). И я. (Антанта и их союзники теснят Германию по всем фронтам) Германия (с безграничной усталостью). Я тоже сдаюсь. Мне опротивело. (Германская империя разваливается) Австро-Венгрия и Турция (хором). Что за… Блядь! (Австро-Венгерская и Османская империи разваливаются). Королевство Исландия (появляясь на карте, зловеще). Муа-ха-ха! Победители (глядя на десятки новых стран, миллионы могил, гражданские войны по всей Европе, хором). Пиздец. Занавес.
Villina: Если кто-то кое-где у нас порой. 18+
Villina: Портвейн! Портвейн же, холера! Пуркуа па? http://thequestion.ru/questions/49351/v-kakih-pesnyah-vam-slyshalis-ne-te-slova-chto-poyutsya-na-samom-dele
Villina: Раскольников, Чичиков, Онегин и Анна Каренина на фейсбуке) http://w-o-s.ru/article/2580
Villina: не надо класть в салаты гренки они царапают лицо почти пришли сказал сусанин кокос срывая на ходу посредством головокруженья передвигался колобок «а мне – насрать» - сказал геннадий, и бармен выполнил заказ идите в баню а оттуда на самолет и в ленинград я не хотела вас обидеть случайно просто повезло куда колоть сестра спросила в затылок буркнул колобок Ты присылаешь двадцать скобок. О, как же я люблю твой смех. поскольку времени немного я вкратце матом объясню с тех пор как выучил морзянку я не могу уснуть под дождь всем кто окончил школу жизни вручают мраморный диплом не слушай внутренний свой голос он тут снаружи не бывал поел поспал и тут внезапно перехотелось убивать а в холодильнике ночами еда полезней и вкусней о том что я вас пожалела я пожалела много раз кто пил с лирическим героем пусть тащит сам его домой а вскоре после погребенья ты станешь дамою червей… должна приличная синица уметь держать себя в руках я пацифист и жду тихонько когда врага убьет другой я мыслю значит существую а вот обратное не факт пришли альцгеймер с паркинсоном и долго руку мне трясли ништо не вечно под луною завёл мой врач издалека сиюминутные порывы нередко штопаешь всю жизнь обоз гружённый пармезаном ушёл донецким партизанам насчёт спиртного – норму знаю но выпить столько не могу мне водку рокот космодрома и ледяную синеву проходит жизнь подумал ёжик эх вот бы кончился туман какое самообладанье - пять лет выдерживать коньяк отдайте телевизор бедным чтоб сделать их ещё бедней вернулся муж из интернета а дома смайлом покати и вот на танинных поминках сидит от слёз опухший мяч как много девушек хороших мне не даёт любить жена а я б министром стал культуры блябуду чувствую моё здесь подошла невеста трупа тактично крикнул санитар сегодня не в свою тарелку зачем то встал не с той ноги кругом три дэ ворчит малевич берёт и лепит чёрный куб вы очень скованы наталья позвольте я ослаблю цепь вчера изъяли у пиратов пятнадцать граммов йо-хо-хо у ольги каменное сердце вам лучше в голову стрелять петрович усмирил гордыню а вот пердыню не сумел ты не прынцесса коль не чуешь во сне горошину мою вдали приметив пляж нудистский почти бежали бурлаки - Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть! - Заметь, не я это сказал! я щас вас тут прям закопаю орал нам в яму дирижёр садись дружок послушай кафку ведь кафка ложь да в ней намёк в моей душе нет больше места ищу кого бы удалить На этот Новый Год подарки Получат те, кто доживёт.
Метёлочка:
Маша:
Listik: Есть три плохие новости: 1. Сегодня не пятница. 2. Завтра тоже не пятница. 3. И даже в пятницу будет не пятница. (с)
Villina: Listik богична. Она нашла это)
ПАПА: Тадаааммм!))) https://www.instagram.com/p/-q3spzMDf6/ - смотреть до конца)))
ПАПА: Они не умеют смеяться: https://www.instagram.com/p/7U47KUu713/
Villina:
Villina: Пример максимально точного перенесения литературного источника на сцену в жанре музыкального театра. А тут больше)
Listik:
Listik:
Villina: Развитие отношений "от фаната до админа" в одной гифке)
Призрак:
Listik: - Вы насчет отравы в продуктах-то сообщайте. - Так ведь других нет!.. - Но выбор-то есть: жрать или не жрать... (c)
Тарас: Тут вспомнила, что ребенку на завтра задали по труду принести палочки для суши..а учителка бескомпромиссная у нас... обыскались не нашли. Короче, сижу я в итоге в ночи с суши-сетом из Тануки (главное палочки не забыли положить)))
Призрак: Тарас пишет: ребенку на завтра задали по труду принести палочки для суши..а учителка бескомпромиссная у нас. во дают! В мое время палочки-веточки из леса приносили на уроки труда.Или спички. Они там будут учиться суши есть что ли?
Тарас: Призрак пишет: Они там будут учиться суши есть что ли? нет, видимо клеить какую-то инсталляцию... еще нужна бумага и клей
Villina: Почему всё это всплывает в ночи, родители? Причем накануне урока. Труд раз в неделю, максимум два.
Метёлочка: ))) Флажки наверное какие-то будут делать.))) Тарас, веселые времена с поделками, театральными костюмами и прочим у тебя в самом разгаре.)) Ничего не выкидывай, собирай всякую фигню, на вид более-менее полезную. Фантазии училок непредсказуемы.))
Тарас: Метёлочка пишет: Фантазии училок непредсказуемы у нашей она фонтаном бьёт...сегодня она сфантазировала что палочки НЕ ПОНАДОБИЛИСЬ твою ж налево.... а делали цветок-вертушку на КАРАНДАШЕ...
Метёлочка: Тарас пишет: сегодня она сфантазировала что палочки НЕ ПОНАДОБИЛИСЬ твою ж налево.... зато мамка суши в ночи полопала.)))) И ты это.. того.. палочки не выкидывай на всякий случай.))))
Villina: Тарас пишет: сегодня она сфантазировала что палочки НЕ ПОНАДОБИЛИСЬ А потому что, видимо, кроме твоего, никто не принёс.
Метёлочка: А что мешало тем кто принес делать эту фигульку на палочке для суши? И если с палочкой лучше получилось, в след раз и остальные порезвее принесут нужное.))
Тарас: Villina пишет: А потому что, видимо, кроме твоего, никто не принёс да ты чо? у нас попробуй не принеси...у ВСЕХ были палочки, а то и по две пары у нас детская взаимопомощь развита в классе, даже утром приходят и списывают друг у друга кто там чо не сделал или не понял)) Метёлочка пишет: А что мешало тем кто принес делать эту фигульку на палочке для суши? видимо из всего класса только она сама не принесла палочки вот в этом пакетике от заказа хотела ей послать листочек - сделаю с вами что-нибудь. не дорого.
Listik: Стырено из интернета: "Отключили интернет". Холст, масло.(с)
Villina: Вот я так летом на даче. Без сети - чистейший отдых.
Призрак: Это опять непонятно куда-в Поржем или в Поплачем? Столичный суд обязал уничтожить маску Путина Тверской районный суд Москвы приговорил активиста Романа Рословцева к штрафу за две прогулки в маске, изображающей лицо президента России Владимира Путина. Как сообщают в четверг, 28 апреля, «Грани.ру», он должен будет заплатить 30 тысяч рублей. Кроме того, суд постановил уничтожить маску. Рословцев вместе со своим другом Юрием Мерзловым был задержан 20 апреля на Красной площади. Активисты гуляли, надев маски с лицом главы государства, а также держали плакаты, на которых были написаны лозунги против статьи 212.1 УК РФ («Неоднократное нарушение установленного порядка организации либо проведения собрания, митинга, демонстрации, шествия или пикетирования»). https://news.mail.ru/incident/25621655/?frommail=1
Тарас: Призрак пишет: суд постановил уничтожить маску. интересно, а способ уничтожения суд назвал? и главное палача))))
Призрак: Тарас пишет: а способ уничтожения суд назвал? судя по статье, бессмысленному штрафу и прочему "правосудию" ребят маски заставят съесть.
Villina: Не, это выйдет гамлетовская шутка про царя Александра.
Listik: (c) – Каков ваш уровень английского? – My English is the... Is the... – А дальше? – Is the capital of Great Britain!
Villina: Рассказал знакомый, который уехал на ПМЖ в Германию в середине 90-х. Сидят они с друзьями немцами в баре, пьют пиво и общаются. — Какой же у вас сложный язык! — говорит им приятель, — что не слово, то черт ногу сломит! (Наверное все знают, что и правда, в немецком языке много длинных неудобоваримых слов). — Ну например? — мирно усмехнулись немцы. — Ну например, Sеhеnswuеrdigkеitеn (зеенсвюрдигкайтен — те, кто учили немецкий в советской школе с 4-го класса, спотыкались на нем стопудово). — Да? Хммм... Ну да, длинное... А по-русски как оно звучит? — По-русски? Да легче легкого! ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ : ) Немцы выпали в осадок : ) из фейсбука
Listik: полагаю, дело в Одессе анекдот(с): В аптеке:"-У вас есть хлористый калий? -Есть только цианистый. -А в чем разница? -Я вас умоляю!Всего 2 гривны!"
Тарас: а хомяк такой был уже здесь?
Метёлочка: ))))) А я вот от этой фигни оторваться не могла.))) Такое ми-ми-ми невозможное.)))))) наверное покатилось и упало со стола.))))) - https://media.giphy.com/media/oD50wiSWgM7Wo/giphy.gif
Тарас: С Пятницей 13
Призрак: буээээээээ...какой ужас
Призрак: Вот это весело, однако: Стремительно набравший популярность новый ролик Сергея Шнурова (лидера группы "Ленинград") "В Питере - пить" привлек внимание ГИБДД. Теперь в Северной столице разбираются, как в этот клип попала служебная машина ДПС, да еще и на номерах, которые числятся за другим автомобилем. Вскоре после выхода нового видео Сергея Шнурова "В Питере - пить" ГИБДД Санкт-Петербурга после команды из столичного МВД начала выяснять, как в клип попала служебная машина ДПС в соответствующей раскраске. Об этом сообщило петербургское издание "Фонтанка". По информации издания, выяснить это было поручено заместителю начальника ГИБДД Петербурга подполковнику Алексею Семенову. Кроме того, издание провело собственную проверку и выяснило, за каким автомобилем закреплен госномер, который был на автомобиле ДПС к клипе. В итоге выяснилось, что фигурировавший в клипе на полицейском Ford Focus госномер "О 0178 78" оказался настоящим. Но пикантность ситуации в том, что этот номер закреплен не за этим "Фокусом": с июня 2014 года этот госномер установлен на служебным Porsche 911, который служит в дорожной инспекции Санкт-Петербурга! И неясно, как этот номер оказался на машине, участвовавшей в съемках. Хотя высказываются предположения, что это была лишь копия, где обыгрывается, к примеру, цифра 78 - региональный код Санкт-Петербурга на регистрационных номерах. А вот гаишник в кадре - точно ненастоящий: его сыграл актер Антон Быстров-Мокрый. Для справки, стоимость Porshe 911 выпуска 2014 года б\у 7 200 000 — 12 300 000 р
Rutheniya: Не знаю, было тут или нет. Но мне ,человеку ,работающему в сфере продаж, ооочень понравилось! click here "аванс уж близится, а бонуса все нет..." Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус Собеседник 1 может, групповое письмо боссу напишем? Собеседник 3 на тему "где наш бонус"? Собеседник 1 да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?" Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели? в таком вот стиле Собеседник 3 можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет Собеседник 1 безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама", но сказано сильно. В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я Собеседник 3 аванс уж близок, дни идут, Кажись, нам бонус не дадут Собеседник 1 это Некрасов или Лермонтов эпохи "Бородина" Собеседник 3 Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет Собеседник 1 Волю железную к небу гневля без денег горю, словно "Челеннджер" Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер? Собеседник 2 еще хайку надо написать Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить Накрылся бонус, словно сад первым снегом Собеседник 1 Я прозу напишу. По Кингу Собеседник 2 чу! мелькнула тень... и призраки Бенджамина Франклина покинули замок Собеседник 1 Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд Собеседник 2 У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза... Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было... Собеседник 1 я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу Собеседник 2 Можно с Артура Конан Дойла начать: - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус! Собеседник 2 Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО Собеседник 1 у Достоевского всё просто менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат ...и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ Собеседник 2 Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион Собеседник 2 Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин... Собеседник 1 Есенин, "письмо управляющему" Выхожу один я к банкомату? Собеседник 2 Или представь как у Блока Я. Банкомат. И ипотека. Без бонуса такой кредит Платить ещё мне четверть века... Собеседник 1 четвёртой строчки пока нет Собеседник 2 И жопа от труда болит (с таким декадантским намеком) Собеседник 2 самое сложное знаешь что? Собеседник 1 ? Собеседник 2 в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса) Собеседник 1 Бианки просто зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008) Не. не так Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008) он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь... как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес... и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка... да и зачем мне бонус... и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008) хорошо а вот бунина действительно сложно Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008) ))))))))))))))))))))) пподолжим прозу? детских афторов? носова, барто Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008) гыыы так прозу или поэзию? Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008) может быть драгунского? Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008) можно и драгунсккого "- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...." Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008) Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008) Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус! Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008) Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать! Придется задержать вас! Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008) бля, у меня истерика )) Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008) Давай теперь стихи Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008) барто? наш отдел всё громче плачет Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008) Ага год без бонусов хуячит
Villina: Rutheniya, я весь текст к нам перетащила, хаааааааааа
Метёлочка: Rutheniya
Призрак: премию по литературе им
Listik:
Listik: коммент выложившего картинку: не благодарите, люди должны помогать друг другу(с)
Villina:
Призрак:
Listik:
Rutheniya:
Призрак:
Призрак: я думала, таджики у нас вывески только устанавливают, нет, оказывается, они их и печатают плакатики с прошлого года, чего ж добру зря пропадать в кризис А выхода так и нет:
Villina: В кои веки ведущий забавно комментирует.
Listik:
Призрак:
Тарас: Петр Шкуматов Они сделали это! Настоящий памятник говну размещен в Москве в новом народном парке «Чермянка» на северо-востоке Москвы! Говно на палочках отлично вписывается в окружающий ландшафт. И еще оно абсолютно экологично ) Если что, это не шутка ))) Особую пикантность добавляет наличие скамеек для созерцателей говен на палочках. Видимо, предполагается, что посетители парка будут медитировать на говно. Приятного аппетита )
Тарас: Ирина Петровская Иду по двору, а навстречу молодая мама с малышом лет двух. Малыш присел, изучая что-то на земле, а мама ему: "Ромео, ну идем уже"))) Ромео!!! А ведь человеку с этим жить)
Призрак:
Villina: Тарас, я отважилась добавить твоему посту эффект неожиданности, заключив основное под кат
Valensia: Думаю, что люди к этому памятнику будут приносить что-то типа этого
Listik: доживут не все (с)
Listik:
Listik: интернет пишет:
Listik:
Villina: ГРЕМЛИН МАЗЕПА.... Вадим Горшенин Вчера в 1:31 · Москва · Вы не поверите, но я действительно плачу горькими слезами. Специально для студентов истфака МГУ: в слове "плачу" ударение на первом слоге, если вы понимаете, о чем я ;) Перлы студентов истфака МГУ "Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ..." - капитан Очевидность в удивлении... "На Волге живет народ - бурлаки ..." "В 18 веке Россией правили немцы , например Миллер ..." - угу. Да Миллер и сейчас рулит. "Ольга сожгла древлян в крематории..." - Сухие древляне дивно горят и потрескивают. "ПротоКОП Аваккум..." - и вторая серия: "Протокоп возвращается". "В Новгороде выбирали писецкого..." - полного... писецкого... "Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество ..." - "Поручик , вы носки меняете?! - "Только на водку!" "Литва к 9 веку принемает буддизм..." - суровые литовские буддисты. "Мономаха назвали так в честь шапки ..." "Иван 3 освободил Орду от русских земель!" - и ведь как изящно сказано , не придерешься! "Дмитрий Донской разбил шведов на Дону" - видимо, те шли к Полтаве заранее "Хрущев акцентировал своё внимание на кукурузе..." - да и не только своё. "В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ..." - и с тех пор никто не имел права строить крепости в декабре месяце без их ведома? "В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ..." - в Петербурге и Москве удивленно почесали репу... "Петр Первый в детстве жил в Петербурге ..." "... после своей смерти он прожил три года ..." - некромантия в действии?!!! "Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам..." - Новая система экономики средних веков. "...татарские турки забили посланца саблями..." - рукоятками? "...Шуйский был пострижен в монархи ..." - "Опять!.." - печально подумала Боярская дума. "Елена Клинская" - "Собирает намедни Василий 3 псарей и спрашивает - "Кто пойдет за Клинской?!" "...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ..." - суров был Борис Годунов, ой суров... "Пруссия - это город ..." "Адмирал граф Апраськин ..." "Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским. ( подумав ) И Москву москвичам!" "После Петра Третьего правители не переворачивались!" "Период правления Анны Иоановны называн "барановщиной" ..." "Почему наполеон напал на Россию ? - Потому что у него была армия!" - Капитан Очевидность, драссти, ваша честь... "Царя Алексея Михайловича звали Михаилом ..." "В Москве 1812 года был пожар Кремля! - Он же кирпичный ? - Тогда был деревянный!" "Салтыков-Щедрин написал "Матренин двор"..." - и отсидел в сталинских лагерях. "Анна Иоановна оставила на троне Берию ..." - который, наверное, и репрессировал Салтыкова-Щедрина... "Шуйский отдал шведам Карибскую область" - "Мир Русского Колумба" , не иначе. "Святослав воевал с пигмеями ..." - Африканский поход князя-воина, новая страничка... "Как Годунов стал царем ? - Он крестьянам помогал !" - вот оно , влияние зомбоящика с его пиаром... "Амина убили любимым учеником ..." - бойцы "Альфы" и "Вымпела" были еще суровей, чем Борис Годунов... "ВЧК занималась контрреволюцией и саботажем ..." "Анна Иоанновна - дочь Петра Первого..." "Столицу из Петербурга в Москву перенес Петр 3 в 19 веке ..." - снова АИ , "Мир долгоживущего Петра 3". "Знаменитый поэт 19 века - Андрей Рублев ..." "...оккупационная партия..." - это в тему "антинародному режиму" "У Ивана Грозного присутствовало многоженство..." - А у жен - моногамство. "По стране распространялся Хрущев ..." - и заплакали кузькины мамки. "Временное правительство окончило свое существование в 1938 году..." - снова альтернативная реальность. Интересно, что же помешало ВП продолжать существовать дальше? "Россия начала лексически над собой расти ..." - хм? Это про "культурное развитие постсоветской России", видимо про "медведов" и "преведов". "У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ..." - А надо было - в сад. Всех. "Екатерина 2 устроила бунт против себя ..." - во с жиру бесится ! И сама себя высекла? "При Петре Первом появилась письменность ...." "Ивану Грозному захотелось "Балтики" ..." "Пржевальский создал лошадь..." - биотехнологии в действии! "В начале 20 века В РОССИИ складывается два противоборствующих блока - Тройственный Союз и Антанта..." "На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ ..." - "Гитлер, выпей йаду!" "- Какие существуют виды монархии? - Эгоистическая!" "Октябрьская революция началась в апреле ..." - продолжение открытий в новой хронологии. "Парламент в России называется конституция..." "Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году..." "... высокоскоростное сельское хозяйство ..." - "Вчера картошку посадили , сегодня выкопали - очень кушать хотца!" "Кант был древним греком ..." "Коллективизация в России была в 80-х ..." - говорят, им так в школе сказали... "Столыпин проводил экспроприации ..." "После свержения Александра Третьего образовался СССР..." "После создания СССР образовалась монархическая система ..." - то есть Александр Третий потом, наверное, все-таки вернулся... "... крепостное право отменяют в 1161 году ..." - то есть умерло, не успев родится. "крестьян освобождают на условии восстаний..." "Видный русский мыслитель - Макиавелли ..." - картина маслом: Макиавелли учавствует в создании теории "Москва - Третий Рим! "... в стране действовала марксизма..." - Моцарт жил с Сальерой. Сальера его отравила. "СССР ввел войска в 1979 году в Грузию ..." - видимо именно тогда советские солдаты обидели малолетнего Мишико. "Ленин угнетал аристократию, и одобрял рабочий класс!" "Кроме Хрущева на власть претендовал Меншиков..." - "А надоело мне чето лежать в этом Березове, пойду чтоль, разомнусь!" - подумал Александр Данилыч. "Что было после Октября 1917? - "Был Февраль 1917 !" - СЕНСАЦИЯ , новое слово в хронологии! "Власти должны подчинятся друг другу, но централизованно!" - кто не понял , это о разделении властей... "Где мало народу - там авторитаризм, где много - демократия..." "Холодная война называется так потому , что было применено ядерное оружие..." - да ладно! При взрыве ядрен-батона наоборот, теплее становится. "Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны ..." - а потом тааак по нему скучал... "В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания..." - два мощных островных государства. "При Николае Первом построили железную дорогу из Петербурга в Царь град ..." - свершилась вековая мечта Российской монархии! "Княгиня Ольга привязала к голубям подожженую коноплю..." - гриль на ножке, чо. А глююююки...! "К южным славянам относятся шведы" - южнее некуда! "Владимир Мономах написал Ветхий Завет!" - ага, и Тору, видимо, тоже он. "Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой..." - фэнтези рядом с нами! "Сибирь присоединил к России Колчак!" - вот что зомбоящик с детьми делает ... "... Воевода Мария Мнишек ..." - польские амазонки, ага. "Битва Петра Первого со шведами была где? - Эм , город на "Н" ... Нижний Тагил ?!" "Николай Второй был серьезная личность, но мягкотелый..." "Пруссия вошла в Священный союз, чтобы бороться с Германией..." "Крымская война была в 10 веке с татарами." - Знание, что в Крыму живут татары, уже не может не радовать. "В Афинах была абсолютная демократия!" "Кто пришел к власти после Великой Октябрьской Социалистической Революции? - (студентка, с сомнением) - Ну не Ленин же..." "Что такое фураж ? - Это часть фуражки!" "У Александра Третьего начался промышленный подъем..." - "Виагра"-то, оказывается, тоже отечественное изобретение. "Горбачев был генеральным секретарем - Чего ? - Профкома !" "Иван Грозный воевал с Казанской Астраханью" - Маруся от щастья слезы льет! "СССР перешел к собирательству..." - А так же охоте и рыболовству.
Villina: Все составные части арт-объекта для парка «Чермянка» создавались в мастерской художника в Никола-Ленивце, а потом доставлялись в Москву и собирались. Вместе с соавторами – жителями деревни Звизжи, расположенной в Калужской области рядом с арт-парком, Николай Полисский реализовал идею оплетенного лозой объекта. Использующиеся материалы экологически чистые, лоза, которую собирали в Никола-Ленивце, является восполняемым материалом. Похожая технология строительства была использована при создании арт-объекта Бобур (2013 год). Вот... а не то, что вы подумали... http://www.nikola-lenivets.com/events/?item=230
Маша: Villina пишет: Перлы студентов истфака МГУ
Призрак: Villina пишет: Перлы студентов истфака МГУ я рыдаю...нет, это не могут быть студенты. Это наверное школьники, класс 3-4, не больше Villina пишет: "Кто пришел к власти после Великой Октябрьской Социалистической Революции? - (студентка, с сомнением) - Ну не Ленин же..." *лежу поцсталом*
Villina:
Villina: Вывеска "семейной" аптеки в Польше: http://lol24.com/fotki/napisy-reklamy/logo-apteki-wisielce-6005
Valensia: Призрак пишет: я рыдаю...нет, это не могут быть студенты. Это наверное школьники, класс 3-4, не больше могут... студенты и не то могут... по себе знаю - когда зачеты принимаешь, чего только не наслушаешься
Listik: Уровень нервной перегрузки: Наорать на целлофановый пакетик потому, что он не открывается(c)
Тарас: Анекдот на злобу дня Уходя, Лужков не сказал Собянину, где зарыл клад
Listik:
Призрак: Тарас пишет: Уходя, Лужков не сказал Собянину, где зарыл клад
Listik:
Тарас:
Призрак: Посмотрела на календарь, не определенно не 1 апреля, а 22 июня... не смогла пройти мимо такой новости: «Ъ»: правительство России рассмотрит вопрос внедрения телепортации 22.06.2016 | 07:51 В правительстве 22 июня соберется межведомственная рабочая группа при участии вице-премьера Аркадия Дворковича, чтобы обсудить реализацию программы «Национальная технологическая инициатива» (НТИ), созданной Агентством стратегических инициатив (АСИ) по поручению президента Владимира Путина, пишет «Коммерсантъ». По планам АСИ, к 2035 году в России должны появиться отечественный язык программирования, абсолютно безопасная связь на основе инфраструктуры квантовых коммуникаций, оператор связи нового типа для беспилотных систем, а также телепортация. На отрезке 2018–2025 годов в ряде субъектов России, по планам АСИ, появится инфраструктура мобильной связи стандарта 5G, начнет разворачиваться единая сеть центров защиты от киберугроз гражданского назначения, будут реализованы первые проекты внедрения отечественной интеллектуальной системы управления городским хозяйством, созданы отечественные ОС для киберфизических систем и автономного транспорта, а также разработан «отечественный компилируемый язык для безопасного и эффективного параллельного программирования». На отрезке 2025–2035 годов авторы рассчитывают на «внедрение нейроинтерфейса, квантовых вычислений, телепортации, использование природоподобных явлений для передачи информации». «Что касается телепортации — да, сейчас это выглядит фантастично. Но в Стэнфорде же был удачный эксперимент по телепортации неких молекул на близкое расстояние. А многие существующие сегодня решения были почерпнуты из фильмов в жанре фантастики двадцатилетней давности», — сообщил основатель Almaz Capital Partners Александр Галицкий, отметив, что квантовые вычисления и нейроинтерфейсы — это не технологии далекого будущего. Издание отмечает, что на 2016–2018 годы для реализации проекта SafeNet, одной из «дорожных карт» НТИ, необходимо 10 млрд руб., из которых более половины должен дать федеральный бюджет. Вангую, телепортация 10млрд рублей произойдет в ближайшие полгода после их получения, пройдет в 2 этапа. 1) Телепортация 10 млрд на Кипр, 2) Телепортация участников проекта в Лондон за особняками и роллс-ройсами.
Listik: в инт-те заглянули в будущее и сказали, что таки телепортация прошла успешно и что к тому году в каждом дворе появятся будки телепортации
Listik:
Призрак:
Valensia: Ну что, совпадает? НЕДОСТАТКИ ЗНАКОВ ЗОДИАКА У каждого знака есть определенный набор недостатков, о которых нужно помнить, чтобы потом не рыдать в подушку: «Кто бы мог подумать, он ведь был такой милый…» Узнайте, какими недостатками обладают знаки Зодиака! КОЗЕРОГ Всё плохо, мы все умрем. Я няшка Козерог, а все остальные – гадские козлы. Которые добились успеха через постель. Если мы не знаем, с кем переспал Гейтс, чтобы стать миллиардером, то это вовсе не означает, что он ни с кем не переспал. Насосал он свой Майкрософт, к гадалке не ходи. На его месте должен был быть я, но я слишком принципиален. С другой стороны, запредельное честолюбие состоявшихся Козерогов часто работает им на руку – они становятся миллиардерами, а начинающие Козероги шипят на них из-под стола, подозревая в аморальности. ВОДОЛЕЙ Не подходите ко мне, ничтожества, вы слишком шумные. Пока другие знаки берегут свое личное пространство постольку-поскольку, Водолеи выстраивают вокруг себя толстую метафорическую (или даже реальную, а чо) стену, чтобы ни одна мышь не проскочила. Для полного счастья Водолею нужен необитаемый остров со стабильно теплой погодой, Интернетом и редкими визитами счастливых детей. Внутри метафорической (или реальной, да) стены Водолея куча вкусняшек, дающих возможность пережить любую осаду. Но ворота открываются только для избранных счастливчиков. РЫБЫ Дата рождения барона Мюнхгаузена автором не указана, но это и лишнее. Мы и так понимаем, что конец февраля – март. Рыбы – это такие специальные демиурги, которые создают иллюзорную реальность, втягивают туда окружающих, а затем исчезают, оставляя покинутых в недоумении выковыривать из глаз осколки розовых очков. Общепринятая мораль Рыбам категорически не подходит – у них есть свой персональный моральный кодекс, причем, написанный на санскрите, чтобы Рыба сама не всегда понимала, что ей можно, а что нельзя. Зато все Рыбы однозначно попадут в рай – заморочить голову апостолу Петру для них проще пареного планктона. ОВЕН Правящая планета Овна – Марс, так что будет много экшна и слез. Не у Овна, понятно, а у окружающих. У самого же Овна все будет хорошо – современные отбеливающие средства отлично отстирывают кровищу с белого фрака. Если Овен влюбился (а они все время влюбляются), то от адюльтера их не остановит ни время, ни расстояние, ни бетонный бункер. Зато нагулявшийся Овен становится идеальным партнером для жизни, а тот, кто его дождался, получает медаль «За терпение» и памятный значок: «Гвозди бы делать из этих людей». ТЕЛЕЦ Телец очень работящий – он, не покладая рук, ежедневно и не досыпая, возводит нерукотворные памятники прекрасному себе. Или рукотворные памятники, опционально. Телец – милейшее и обаятельнейшее существо ровно до того момента, пока вы не перейдете ему дорогу. А дальше события начнут развиваться настолько стремительно, что вы сами не поймете, как так вышло, что ваша старушка-мать напрасно ждет сына домой. И если Телец чего решил, то сдвинуть его с места невозможно даже с помощью башенного крана. Что крайне удобно для близких Тельца, а остальные сами виноваты. БЛИЗНЕЦЫ Заткнуть разорванную сонную артерию подорожником гораздо проще, чем заткнуть рассказывающего историю Близнеца. Этот фонтан неиссякаем – Близнец способен даже на собственных похоронах восстать из гроба с текстом: «Кстати, анекдот в тему! Звонок в дверь, мужик открывает, а на пороге – смерть с косой». И расскажет анекдот до конца, игнорируя визг и обмороки окружающих. Близнецы фантастически ленивы, спасает только то, что их природное умение болтать ни о чем отлично монетизируется, например, написанием гороскопов в Pics. РАК «Это школа Соломона Шкляра, школа бальных танцев, вам говорят. Две шаги налево, две шаги направо, шаг вперед и два назад». Вы прослушали гимн Раков, можете садиться. Вот это вот «шаг вперед и два назад» – это наше хитиновое всё. Осторожность и нерешительность Раков – притча во языцех, с одной стороны, но бальзам на сердце для любителей стабильности, с другой. Раку даже на измену пойти некомфортно. Не из моральных соображений, а исключительно из-за паранойи – кто эту любовницу знает, она же баба. А у баб, как известно, вход – рубль, выход – три. Ну ее к черту. ЛЕВ Лев, конечно, умничка и прелесть, какой хорошенький. Когда его зовут «Симба», и вы смотрите о нем мультик. В жизни это тиран, деспот и сумасброд с нулевым порогом терпимости к недостаткам других людей и склонностью к морализаторству, прокачанной до уровня «Бог». Лев, сидящий в клетке, может создать иллюзию безопасности, но разодранный на атомы сторож даже не успевает заметить, как иллюзия развеялась. Льва очень легко вычислить, даже не зная дату рождения визави. Видовой признак настоящего Льва – разговор сложноподчиненными предложениями, в которых слово «я» встречается в любом отрезке между запятыми. С другой стороны, в наш капиталистический век тщеславие – не порок, а мощный карьерный двигатель. А Данте со своими кругами ада – так это всё литература и враньё. ДЕВА Прежде чем истязать себя на тему: «Что же в голове у моей Девы», начните с простого – попытайтесь понять, что в голове у серийного убийцы. Не получается? С Девой, тем более, не выйдет. Если вы представляете Деву, как милое, чуть старомодное создание, которое вышивает на пяльцах и вяжет шарфик, вас ждет нехилое изумление, когда вы обнаружите под своими ногтями иголки, а в глазу – спицу. Дева отлично мимикрирует, чтобы получить самое вкусное, самое красивое, место гендира и вот этого симпатягу в постель. И получает. А кто не спрятался – так это не Девы вина, это вы ушами прохлопали. ВЕСЫ То, что у остальных знаков называется «маниакально-депрессивный психоз», у Весов называется «особенностями характера». Терпение и усидчивость для Весов – это непонятные смешные слова из толстой книжки Ожегова. Весы могут гореть какой-то идеей, бросить на ее реализацию все возможные ресурсы, завести в процесс кучу людей и… навсегда остыть, загоревшись новой идеей. Измена для Весов состояние вполне органичное и не вызывающее мук совести, потому что разрушать семью они не собираются, стало быть, не виноваты, ага. Зато Весы фантастически обаятельны, и им все сходит с рук. Что и требовалось доказать. СКОРПИОН Помните притчу: «перевези меня, черепаха, на другой берег, я тебя не ужалю»? Но ужалил, потому что скорпион. Скорпионы безжалостны, мстительны и постоянно влюбляются в кого-то на всю жизнь. Но главная проблема в том, что в Скорпионов тоже постоянно кто-то влюбляется на всю жизнь, причем, гораздо чаще, чем это делает сам Скорпион. Поэтому они чемпионы по количеству разбитых сердец на квадратный километр любовной лодки. Сидят такие на Гоа и вместо того, чтобы купаться, неумолимой рукой расширяют и расширяют бан-лист в своих соцсетях. СТРЕЛЕЦ «Спасите щенков далматинца, их же утопят!!!». Стрельцам нет равных в жанре «всех пожалеть и накормить». Поэтому из Стрельца вьются отличные крепкие веревки, на которых разочарованные жестокостью и ложью, царящими на планете, Стрельцы все время норовят повеситься. Но не вешаются, потому что кто, если не я, будет спасать дальневосточных леопардов? Стрельцов очень любят работодатели, поскольку на Стрельца можно навесить любой объем работы, а тот даже не пикнет. И все сделает, хоть тушкой, хоть чучелком. В общем, на первый взгляд, Стрелец – миляга. Как же, как же… Главная проблема окружающих Стрельца заключается в его отличной памяти. И полному отсутствию отходчивости. Если в темной подворотне на вас направляет пистолет незнакомец и говорит: «Помнишь, ты меня в детсаду какашкой обозвал?», то будьте уверены, что это Стрелец. Знание сие, конечно, не спасет, но не придется, умирая, шептать: «За что?».
Призрак: Я себя узнала в целом, да. И еще пару человек))
Призрак: Все таки тягу наших людей к прекрасному не останавливают ни общий диссонанс, ни штрафы за самострой, ни опасность обрушения конструкции
Rutheniya: Где тут моя тетя Ася, надо бы белый фрак от кровищи отстирать. И да, бетонный бункер-это фигня, если овну снесло башню. Проверенно на собственном опыте.
Listik:
Призрак: про сервиз-это точно. У меня в серванте 2 или 3 сервиза, купленных мамой-бабушкой на случай торжественных дел, гостей и "приданное". При этом всю жизнь пользовались одним по праздникам, остальные так и лежат, пока мама была жива, я ее уговаривала пользоваться тарелками и прочим, а не покупать новые, но нет... в итоге сервизы эти занимают мне шкаф и сервант, а я ем из посуды, купленной в Ашане, тк она удобней, проще и ее не жалко разбить Иногда мне чертовски хочется разбить все это к чертям об стенку, только убирать потом осколки лень...а выбрасывать жалко...
Маша: Призрак пишет: убирать потом осколки лень...а выбрасывать жалко... Тогда однозначно: только дарить, пусть другие мучаются
Listik:
Тарас:
Listik:
Призрак: жесть
Villina: Участь зануды)
Призрак: Веселимся, детки... Детская поликлиника. Подхожу к регистратуре. — Здравствуйте, можно посмотреть прейскурант платных стоматологических услуг? — На стене. В левом нижнем углу гигантской доски объявлений обнаруживаю искомый листок формата А4. Листок под мутным стеклом, шрифт мелкий, печать ужасная, прочесть невозможно. — Сейчас уточню, — администратор звонит кому-то и, получив, утвердительный ответ, достает из под стекла сразу три пожелтевшие бумажки. Во всем, конечно, виновата мама моей старшей дочки. Это она попросила меня заехать в поликлинику и сфотографировать прейскурант, чтобы сверить цены на лечение. По телефону эту информацию ей дать отказались. Я достаю айфон, чтобы сделать снимок и вижу, что батарейка села. — Еще раз извините, — говорю, — А можно сделать ксерокопию? — Нельзя, — строго отвечает администратор. — К тому же у нас ксерокс платный. — Так можно или нельзя? Надо заплатить — я готов. — Нельзя в любом случае. — Но почему? — Потому что. — Хм… Даже детей учат, что «потому что» — не ответ. Может, объясните, в чем проблема? — Нам нельзя снимать копии с документов. — Так это же прейскурант ваших же платных услуг, который можно фотографировать. — А разрешение на использование ксерокса может дать только начальство. — Хорошо. Тогда спросите разрешения у начальства. В ваших интересах — получить еще одного клиента. Вы же платная клиника. — Мы только наполовину платная! — администратор измеряет меня весьма однозначным взглядом и понимает, что клиент ей попался противный. Она молча встает, забирает листки с прейскурантом и уходит. — Да вы не волнуйтесь, сейчас она с начальством все согласует и они там решат! — успокаивает меня милая женщина лет 35 в синей форме охранника. — У нас очень хорошее руководство. — Странно, что для такой мелочи — снять ксерокопию — нужно решение хорошего руководства. — А для чего же еще начальство нужно? — миролюбиво улыбается женщина-охранник. — Вот для этого и нужно, чтобы решать, что можно, а что нельзя. Даже в мелочах. Я понимаю, что и правда не зря зашел за этим дурацким прейскурантом. — Может, из-за того, что никто на за что ответственность взять не может, у нас и пролемы вечные? — зачем-то провоцирую я даму-охранника и получаю в ответ «гранату»: — Зато наша страна самую страшную войну в истории человечества выиграла! — Это-то здесь при чем?! — А при том, что мы победили потому, что руководство умное было, а народ его слушался! На секунду мне кажется, что я не в детской поликлинике, а на ток-шоу первого канала. — Оставьте войну в покое. Сейчас вроде мирное время. — Но начальство у страны все равно есть. И слава Богу! — А если с этим самым начальством вдруг что случится? — Типун вам на язык! — А все-таки? Начальники иногда болеют, увольняются, или вообще в мир иной уходят. — Ничего. Для этого у них заместители есть, которые становятся новыми начальниками. Так жизнь устроена. Я дивлюсь, откуда у этой молодой еще женщины столько глубинного понимания национальной идентичности. В этот момент к стойке регистратуры возвращается администратор. Молча садится за стол и начинает рыться в бумагах. — Так что там начальство сказало? — любопытствую я. — Мы не снимаем ксерокопии. И ни для кого не делаем исключений. — Вот как? Ну тогда передайте вашему начальству, что, если оно меня сейчас же не примет, я обращусь к еще более высокому начальству. Я говорю спокойно и убедительно, в глазах тети-администратора читается борьба: послать меня куда подальше самой, или дать это сделать руководству. — Не приведете меня к вашему руководству сейчас — вам же потом и влетит. Этот аргумент помогает администратору принять правильное решение, и она ведет меня в кабинет заведующей поликлиникой. — Здравствуйте! — приветствую я заведующую и достаю «козырь», которым в последние годы почти не пользуюсь. — Я простой посетитель вашей клиники. Но еще я журналист, и мне просто профессионально интересно: почему минутное дело — снять крерокопию с прейскуранта платных услуг превращается у вас в грандиозную проблему, решить которую можете только Вы? — Присаживайтесь! — предлагает заведующая и изучающим взглядом смотрит на меня. — А зачем вы, кстати, просили прейскурант со стены снять? — Потому что там ничего не видно, он у вас серым по серому напечатан. — Вот видите… — голос заведующей становится печальным. — Нам финансирования не хватает даже для того, чтобы нормально бумагу напечатать! — Вы же наполовину платная клиника, при чем здесь финансирование? Ксерокс работает? — Работает. — Ладно, я тут уже полчаса провел. Дайте, пожалуйста, команду снять эту копию, и я уже пойду отсюда. — Не могу. — Почему? — Потому что у меня нет на это полномочий. — Вы издеваетесь? А у кого есть? — У меня нет должностной инструкции, по которой я могу разрешить сделать ксерокопию для посетителя. — Что? Но у вас же и запрещающей инструкции на это нет. — Нет. Но и разрешения нет. — Так… Простите, у вас тут посреди коридора туалет есть, я туда заходил, и другие посетители тоже. — При чем здесь туалет? — У вас есть инструкция, которая разрешает посетителям посещение туалета? Нет? Я так и знал. Но вы же берете на себя смелость пускать туда людей! Может, зря? Вдруг начальство узнает? Несколько секунд заведующая молчит. — Ну хорошо, для вас мы сделаем исключение. Лена? Лена! Где там этот прейскурант? Сделайте мужчине копию. В кабинет заведующей заходит женщина, которую я раньше не видел. Она несколько обескураженно смотрит то на меня, то на заведующую и, наконец, решается: — Ой, вы знаете, мы тут посмотрели… В общем, это старый прейскурант, он уже не действителен. А новый еще не напечатали. Только на следующей неделе будет… P.S. Меня часто спрашивают, как я нахожу свои истории и не придумываю ли их. По-разному бывает. Случается, и придумываю. Но чаще они сами меня находят. В этой — все правда от первой до последней фразы. Многобукф, которые я вообще не редактировал.
Villina: За исключением ксерокса прям история из довоенного "Крокодила". Только там вместо войны - революция. Как писали классики - "головотяпство со взломом"...
Villina: Наши озорные кумиры: Радиоактивный Куролесник и Четырёхмертный Гном...
Призрак: Villina пишет: За исключением ксерокса прям история из довоенного "Крокодила". Только там вместо войны - революция. Как писали классики - "головотяпство со взломом"... так мозги у ответственных и административных работников все те же. И казенный язык "держать и не пущать" все тот же. Даже за деньги ничего не меняется* разводит руками*
Призрак: Villina пишет: Радиоактивный Куролесник и Четырёхмерный Гном... И ведь подходит-то как моя рыдать
Valensia: Руководство к действию и веселящий газ
Призрак: Это только в "Поржем", раз нету "Рыдаем"... Ленобласть готова забрать статую работы Церетели, которая не помещается в Санкт-Петербурге Общество 8 июля, 20:35 UTC+3 Ранее пресс-служба петербургского комитета по градостроительству и архитектуре сообщила, что город рассматривает возможность установки статуи, но еще не определил ни одного варианта ее размещения САНКТ-ПЕТЕРБУРГ, 8 июля. /ТАСС/. Ленинградская область готова поставить на своей территории 73-метровую статую Иисуса Христа работы Зураба Церетели, которая ранее была предложена Петербургу. Сложности по ее установке связаны с высотным регламентом в городе. "Предложение о размещении статуи авторства Зураба Церетели было рассмотрено региональной рабочей группой. Инициаторам направлено на выбор два места размещения, учитывающих монументальность сооружения: на территории Невского лесопарка во Всеволожском районе либо на Колтушской возвышенности", - цитирует пресс-служба правительства Ленинградской области слова губернатора региона Александра Дрозденко. Ленинградская область готова также взять на себя расходы по сооружению постамента статуи. Ранее пресс-служба петербургского комитета по градостроительству и архитектуре (КГА) сообщила журналистам, что город рассматривает возможность установки статуи, но еще не определил ни одного варианта ее размещения. "Композиция высотная. Чтобы такую скульптуру поставить, нужно подобрать место - это дело сложное, потому что сейчас приняты новые правила землепользования и застройки, которые накладывают ограничения по высоте. 73 метра - это приличная высота, не всем жилым домам такую разрешают. Сейчас нужно доработать эти вопросы и согласовать со Смольным", - пояснили ТАСС в пресс-службе КГА. В пресс-службе комитета не уточнили, идет ли речь о той самой скульптуре Христа, которую Церетели предложил зимой установить в парке 300-летия Санкт-Петербурга вместе с фигурами российских правителей Дома Романовых. Представители комитета отметили, что не располагают эскизом предложенной статуи, поэтом не могут утверждать с уверенностью, но есть большая вероятность, что это именно тот памятник. http://tass.ru/obschestvo/3441111 Вот же шустрый дяденька. Помнится эту статую он порывался сначала установить не то где-то в Сибири, не то в районе Магадана, якобы в память репрессированным в годы террора, в том числе репрессированным священникам. Было это лет 5-7 назад. Потом он ее пытался втюхать по теме Романовых, потом перед Олимпиадой надеялся "подарить" Сочам, обошлось. В том году писали, что Владивосток хочет строить церковь, на вершине которой будет эту статую. Видимо по бабкам не срослось, свезло владивостокцам... сам Церетели недавно утверждал в интервью, что статую хочет купить аж Грузия, но он бескорыстно дарит ее России И тут Питер напоролся таки. Ну что ж, раз есть теперь там мост Кадырова, почему бы не быть Христу Церетели. А власти Питера так и тянет какую-нибудь высоченную штуку поставить, чтоб шпиль Петровский переплюнуть. Еле-еле горожане всем миром отстояли, чтобы город не уродовал здоровенный *** башни Охта. Но это было при старом губернаторе, а новый говорят истинно верующий человек. Украшает город, как может... Статуя Христа в Польше Статуя Христа в Бразилии В Боливии Италия Кавказ Анды Все они разные, но все красивые по-своему... А это Церетели....
Villina: РПЦ натравить надо. Это по их понятиям идолопоклонство.
Villina:
Призрак: Villina пишет: Это по их понятиям идолопоклонство как бы не РПЦ это инициировало Хорошо, что хоть не в Москве, в пару к князю Владимиру бывшему насильнику, братоубийце, завоевателю и многоженцу А я смотрю, Ленобласть уже подсуетилась, найдем , говорят, средства на постамент, если в Питере нигде не приткнут... Господи, статуя Христа работы Церетели в области, до сих пор носящей имя Ленина...это еще безумней...
Listik: Диета
Тарас: Осман Пашаев Перевод текста Ахмета Хакана. Один из моих любимых турецких публицистов. Ведущий телеканала CNNturk. "На Анталью с неба спускался самолет. Первая группа русских туристов подошла к трапу. Зарыдали отельеры, зарыдал директор местного управления туризма, зарыдали жулики, получающие мзду от магазинов и фабрик. Чувства распирали всех. «Аллах подарил нам эти дни… отныне не опечалюсь даже на смертном одре» - заявил один из таксистов. Отельер, заточенный на прием русских туристов, вывесил слоган «С сегодняшнего дня объявляем местных туристов вне закона». Другой отельер заявил: «Считайте меня мерзавцем, если в концепцию «все включено» я не добавлю дополнительно 88 новых опций». ТРТ (государственная телекорпорация Турции) переходит на режим прямого вещания. Чуть было не запели «Калинку» - «по пооо пополин, пополин попоя». Разворачиваются транспоранты «Наташа! Ты отныне нам сестра до Судного дня» (примерный перевод фразы с турецкого - обращение мужчины к женщине, гарантирующее, что никаких сексуальных догмогательств с его стороны не будет). Москва превращалась в друга. Рыдали шезлонги. Рыдали утесы. Клерк из встречающей делегации взволнованно искал артистов, изображающих исторических воинов со щитами и мечами. Какой-то госслужащий, не зная, что сказать, выпалил: «отныне любые русские самолеты могут нарушать наши границы» «Вообще-то и Путин один из лучших мировых лидеров» - произнес другой выскопоставленный чиновник. Анталья рисовала картину счастья, которую трудно было себе представить. Пока еще никому не пришло в голову назвать именем погибшего русского пилота один из центральных проспектов Антальи. Но ели самолеты и дальше будут так прилетать… Кто знает… Не протолкнуться. Чувства переполняют. Первая группа туристов приземлилась в Анталье. Плакало ТРТ. Плакали торговцы коврами. Плакал Белек. Плакала Аланья."
Listik: внутри за политику про сыр
Призрак: Однако рыдают скорей Сочи и Крым, потому что во "все выключенко, в т.ч душ, туалет и кондиционер" , но цена как за всевключено-никто играть не хочет.
Тарас: вчера во время ливня))
Listik: звук не очень, но чуть не померла, пока слушала профессор читает сочинение абитуриента
Призрак: Тарас пишет: вчера во время ливня)) причем, судя по декорациям,это Кузнецкий мост
Тарас: пишут,что вроде старый арбат
Призрак: Тарас пишет: пишут,что вроде старый арбат не была там в этом году, не узнала ну в общем-центр, я об этом
Тарас: Болотная площадь (фестиваль "Московское варенье").
Метёлочка: Listik пишет: звук не очень, но чуть не померла, пока слушала профессор читает сочинение абитуриента тож впечатлились и умилились.)) Но вот Кисточка сказала, что писал явно не дурак и что скорее всего это намеренный стеб над ЕГЭ. Потому что основное там грамматические ошибки, а за логические, смысловые и тд снимается ограниченное небольшое количество баллов. Поэтому такая шедевра с приличной оценкой вполне возможна.)) Конечно может быть за последнее время что-то и изменилось уже.))
Призрак: Долго думала, куда такое сообщение-то в "поржем" то ли в "приятные пустячки". Веселитесь, люди: Мужчине пришлось раздеться прямо в вестибюле станции метро ВДНХ из-за несогласия с сотрудниками полиции. Все началось с того, что полицейские остановили пассажира и попросили его показать содержимое карманов. Однако мужчина принялся спорить и спрашивать о причине проверки. Четкого ответа полицейские дать не смогли, однако пригрозили мужчине, что, если он не скинет с себя одежду и не вывернет карманы, то его увезут в отделение и накажут за неподчинение сотрудникам полиции. После этого мужчина стал раздеваться. При этом, утверждает блогер Денис Стяжкин, полицейские настаивали на том, чтобы пассажир сбросил с себя всю одежду, и стали смеяться над голым мужчиной. http://echo.msk.ru/news/1805380-echo.html ЖЖ активист Денис Стяжкин опубликовал у себя в блоге фотографии с комментариями свидетелей произошедшего. По их словам, мужчина возмутился необоснованному интересу и попросил объяснить причину досмотра. На это полицейские, подхихикивая и не вдаваясь в аргументирование, сказали, что следует раздеться и вовсе – полностью. Иначе будет хуже, мужчину задержат, доставят в отделение и составят протокол о неподчинении. Спешивший по своим делам человек понял, что прилюдный обыск – меньшее из зол, и снял с себя все – пресловутые штаны, за сохранность карманов которых переживал изначально, трусы, рубашку, обувь и носки. На фотографиях блогера видно, как попавший под раздачу пассажир стоит на бетонном полу, а вступившиеся за него простые москвичи эмоционально пытаются увещевать, как пишет Стяжкин, «быкующих стражей порядка». О том, направил ли мужчина жалобу на действия патрульных, не ясно. В московской полиции комментировать инцидент отказались, сославшись на то, что никакой информацией о нем не располагают. моя полиция меня бережет Веселимся дальше, граждане
Listik: ну красиво же, ей богу
Villina:
Villina: Из жизни сотрудников банка... Звонок в кредитный департамент (женщина): — Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью?.. или уже поздно?! *** Диалог с клиентом: — Кредит оформлен на Вас? — Нет, на холодильник. *** Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку. *** Девушка, здравствуйте. Вы даете? *** А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?" *** Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" *** Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент — физическое лицо, у которого закончился срок вклада). *** Здравствуйте, я член почетного клиента..... Я (работник саll-сеntеr) — вас интересует автокредит? Женщина — да, расскажите. я — начинаю перечислять тарифы и условия. ж — не торопитесь так, я не успеваю я — вы записываете? ж — нет, я соображаю! *** Клиент: — К кому можно поприставать? *** Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа плакала. *** — Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа) *** О: — Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания К: — А когда перезвонить? О: — Когда придумаете *** О: — Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: — Вася О: — "Вася" — это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: — а-а-а, тогда Лена О: — Лена — это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: — а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя — Таня *** — Представьтесь, пожалуйста. — Я? *** Как-то звонит один кадр и спрашивает: — Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) — Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился) *** Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника полиции." *** Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!" *** Оператор: Представьтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? *** Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно *** Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он еще есть!!!" *** Приходит клиент со стандартной просьбой: — Дайте мне денег! — Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? — Хочу снять со своей карты. — Активировали карту? ПИН-код есть? — Да, 19-07-1959. — ПИН-код — это 4 цифры. — А, ну тогда ГАЛЯ... *** Звонок — "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?" *** Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) *** Звонок в СИЦ: — Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!! *** Еще один звонок: — Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!! *** Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!! — (о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв. — (к) Филя... — (о) Это 4 буквы.. — (к) Да???? *** На полном серьезе: — Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! *** Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: — Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: — Я только месяц как работаю... *** — Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. — А из шести можно? — Можно. — Александра... *** Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? — Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!! *** Назовите три цифры из пятизначного! — Четыре пятерки! — Цифр должно быть пять! — Четыре пятерки! — Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! — Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес. *** На вопрос: — Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: — Наше, ну нормальное... русское. *** "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала) *** Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу? *** К: Я хотел бы возобновить отношения... Я:... (молчу) К: Я уже пользовался Вами... *** Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4? О: 5 цифр! К: О, это уже сложнее!!! *** Обьясните мне, как простому смертнику... *** Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых). *** .. Я тут краем уха увидел вашу рекламу. *** .. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком... *** Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? *** Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
Villina: Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус — удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял. Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала — он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы —Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого? Слава Сэ фейсбук
Villina:
Тарас: Елена Рыковцева Красная дорожка - лучшее, что есть в международном Одесском кинофестивале. Хохотала до слез. Благо, ни одного знакомого на снимках нет) пощёлкайте там...
Метёлочка:
Villina: Ржачные гороскопы: https://new.vk.com/page-71030460_50547599 ОВЕН Баран - он баран и есть. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид. Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идёт стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придётся смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло, как гордый и принципиальный тип, ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться. При этом всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиZдяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно, если друг этот - Близнецы.
Тарас: Политические режимы на примере коров Феодализм: У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока. Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу. Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока. Тоталитаризм: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию. Диктатура: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет. Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию. Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова. Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров. Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать. Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста. Капитализм по Соросу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налоги с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто! Капитализм по-швейцарски: У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение. Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь. Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе — бешеные. Капитализм по-иракски: Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии. Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров — своими. Новозеландский капитализм: У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная. Австралийский капитализм: У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива. Сюрреализм: У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне.
Rutheniya:
Villina: Тарас пишет: Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока. Ну, это известный прикол имени СССР. Это не коммунизм, если по науке. Это его извращенная версия. А сам коммунизм, пожалуй, и невозможен, как царствие божие. Ну или равно возможен.
Тарас: Villina пишет: А сам коммунизм, пожалуй, и невозможен по любому кто-то всегда скоммуниздит больше, чем другой
Villina: Я и говорю, это всё так, попевки-прибаутки. Слову испортили репутацию, как пресловутой свастике.
Villina:
Listik: Если бы не смысл, то какое красивое имя было бы - Милиция...
Призрак: Listik пишет: Если бы не смысл, то какое красивое имя было бы - Милиция... сатирики утверждают, что название "милиция" произошло от слова милые лица. а "полиция" от слова "поганые лица"
Villina: И милиция, и полиция - нужные и правильные затеи. Во что они порой превращаются - другой вопрос.
Тарас:
Listik: Ё-моё
Villina: Современное искусство от Рики-Тики-Тави http://www.positivcity.ru/blogi/riki-tiki-tavi-rasskazy/sovremennoe-iskusstvo/
vovse_ne: А что-то по ссылке не пущает... Говорит - у вас правов для просмотра нету.
Listik: не, ну а куда еще можно это сунуть? не в Проехали же...
Listik:
Villina: Опять... никак не вразумлю даже вас, о други... Это задачи с неполными данными, неточно заданными вопросами и тд. Тренируют зоркость и сообразительность. Ребенки у нас спешат постоянно и сразу начинают что-то складывать или вычитать. А этот тип задач нацелен на то, чтобы они сначала подумали: все ли числа у них есть? и надо ли производить действия?
Listik: Villina, да? вот оно чо... а в мое время таких подвохов не было в учебниках-решебниках. Все условия были логически выверены. Все было по-честному.
Метёлочка: А вот, когда Аня училась, то случались и опечатки в учебниках. Как щас помню, голову себе сломала, подсчитывая кол-во разноцветных и белых листов в пачке цветной бумаги.
Listik:
Villina: Вы знаток русских мюзиклов, если вы знаете - что Бобровых двое, и они не родня и ничуть не похожи; - что Коряковских тоже двое, они похожи, но не являются братьями; - что Вальцы – братья, и вы можете назвать старшего; - что Абдрахимов и Абдрафикова причастны к жанру по-разному; - что Портной – не профессия; - что Ермак не только покоритель Сибири; - что значит «стулья без башни» и «паруса без платформ»; - когда откроется станция метро «Фрунзенская»; - что Игнатьев и Чевик с нами навечно; - как изложить роман Достоевского пирожками… …и многое другое)
Villina: Поскольку на фб народ усцывается, думаю, мы тоже можем почитать вслух: "ГАСТРОЛИ." БЛОГИ РИКИ ТИКИ ТАВИ . "ЦИНИЧНЫЕ РАССКАЗЫ" 16+ 09.08.2016 Театр оперетты выехал на гастроли. В состав творческой бригады вошли находящийся в конце жизненного пути вечный премьер, знатный коньюктурщик и «священная корова театра» Авангард Ренегатович, писавший доносы еще при Сталине, у которого, к счастью для него и к несчастью для зрителей, было железное здоровье (и которого не брала ни одна болезнь, за исключением глубочайшего склероза), отчего он продолжал радовать неповинных в этом театралов, вынужденных его лицезреть; его юная жена Снежана, имевшая проблемы с дикцией, отчего ее пение напоминало один длинный, бесконечно заунывный вокализ – барышня, выходящая замуж исключительно по расчету, вынужденная выйти за Авангарда Ренегатовича, так как, пережив смерть главного дирижера и по совместительству мужа, осталась не у дел, поскольку его преемник оказался поклонником отнюдь не женских юных тел; артисты категории «Б», которым было поручено исполнение комических сценок; и распухший от водки и безделья еле передвигающийся балет. Работать было решено под фонограмму, так как везти еще и оркестр было делом накладным, да и спиртного в принимающем знатных артистов городе просто бы не хватило. Испросив и получив у директора театра разрешение на вывоз, гастролеры набрали в запасниках огромные мешки с пыльными, лежалыми и зассаными кошками костюмами и, прихватив черный бархатный задник, к которому фантазийно была прилеплена елочная мишура и гирлянды, несущие культуру в массы люди сели в вагон и проведя ночь в пьяном угаре и без сна, прибыли в уездный город Н, чтобы осчастливить живущих там любителей жанра. Распределившись по гримеркам, балет опохмелился и тотчас уснул, «священная корова театра» разложил нужные для поддержания жизни медикаменты, грим и жженые пробки для окрашивания лысины, молодая жена вышла в город поражать красой и туалетами, а актеры класа «Б» откупорили пивко и, хрипло переругиваясь, стали резаться в дурака. Между тем время приближалось к семи, и на сцене засуетились уборщицы, развозя вековую грязь мокрыми заскорузлыми тряпками, а рабочие сцены развесили драные занавески и расставили скудный инвентарь. Расставили и проверили микрофоны на таких длинных шнурах, что ими можно было опоясать экватор, посверкали электрическими лампочками - и службы зала возвестили о полной готовности. В этот день город Н должен был увидеть концерт, состоявший из отрывков и арий из классических оперетт. В общем, обычная сборная солянка, что смогли, то и понапихали. Тут тебе и арии мистеров икс, и завывания королев чардаша и летучих мышей, и дерготня канкана и даже драматические куски, призванные показать непревзойденное актерское мастерство. Фонограммы были отданы местному звукорежиссеру, и раздались первые звонки. Вернувшаяся с прогулки молодая жена взяла несколько пробных нот, решила что и так сойдет, «священная корова театра», у которого память умерла около тридцати лет назад, тоже попытался прочисть горло, покашлял, сказал «ми-ми-ми» и проглотив таблетки для памяти, натер лысину пробкой. Выползшие балетные, зевая и дыша перегаром, натянули бывшими когда-то белыми колготки, актеры класса «Б» поправили мятые манишки, и действо началось. На сцену вышел местный конферансье с красными, точно с мороза, щеками, и объявил, что сейчас зрители увидят то, что никогда не видели, и это будет прямо сейчас. Зрители, возрастной ценз которых приближался к отметке девяносто, разволновались, но удержали себя в руках; тут на сцену медленно и важно, под бурные старушечьи аплодисменты, в лакированных туфлях и великоватом фраке вышел ведущий солист, паровоз всего действия, Авангард Ренегатович. Идти было далеко, и несмотря на принятые заранее таблетки он, дойдя до центра сцены, позабыл, что должен сказать. Величественно взмахнув руками, он повернулся в кулисы, где скучающая труппа ждала своего выхода, и вопросительно приподнял бровь. Молодая жена, мигом оценив ситуацию громко зашипела: «Здравствуйте, дамы и господа» на что слабослышащий муж кивнул головой и повернувшись к залу с достоинством произнес: «Сбрасывайтесь, Дамы и Господа!» и, сняв цилиндр, положил его на край сцены. Хохот недопротрезвевших балетных и актеров класса «Б» заставил его обернуться, и он увидел молодую жену, крутящую пальцем у виска. Поняв. что он облажался, Авангард Ренегатович захотел наклониться и забрать цилиндр, но увидел что тот уже путешествует по залу и наполняется звенящей мелочью и старыми, уже раритетными бумажными десятками. Поспешившая на выручку молодая жена, выйдя в ослепительном, в блестках и пайетках, платье, взяв супруга под руку, громко и радостно объявила «Ария мистера Икс, исполняет...» и с гордостью назвала фамилию мужа, от которой растаяли в креслах столетние старушки. Звукач нажал на кнопку «плей» и записанный наспех оркестр заиграл вступление. «Священная корова» сделал вздох и начал – «Снова туда, где море...». Тут медикаменты перестали действовать и вспомнить, чего именно море, он не смог. Но как человек опытный и в прошлом партийный он не остановился, а продолжил: «Снова туда и снова сюда, снова туда и снова сюда. Туда и сюда, сюда и туда, туда и сюда и снова туда». Зал внимал. Кулисы ржали в голос не стесняясь. Молодая жена, чтобы спасти ситуацию, стала громко подпевать из-за рваной шторы, но так как логопеда в детстве она не посещала, понять ее подсказки было невозможно, к тому же муж увлекся новой интерпретацией старой пьесы и довел дело до конца, в течении шести минут пропевая закольцованный текст. С достоинством поклонившись, он поднял вернувшийся к нему полный мелочи цилиндр и водрузил на голову, осыпав себя всевозможными денежными знаками достоинством от копейки до рубля. С торчащими за ушами десятками он объявил: «А сейчас...» - и снова завис, не зная, что будет сейчас, где он и какой сегодня год. «А щас мы!» - выходя на авансцену, сквозь смех анонсировали свое появление актеры класса «Б» и, уведя священную корову театра в кулисы, принялись разыгрывать совершенно идиотскую сценку, в которой отец не узнает свою дочь, поскольку она в новых перчатках. Закончив номер залихватской песней, из которой всем присутствующим стало ясно, что есть еще «частица черта в нас», актеры категории «Б» удалились, громко объявив: «А теперь – Канкан!!». Зрители радостно зашевелились, предвкушая буйство красок и юбок, и по сигналу молодой жены звукорежиссер включил фонограмму. На беду зрителей, на отданном в звуковую рубку диске было записано несколько версий нетленного произведения. Звукач, которому никакие конкретные указания даны не были, включил первую попавшуюся, которая в корне отличалась от той, под которую должен был танцевать балет. Под оглушительное «Пам парам пам пам пам пам» зал начал хлопать в ладоши, но на сцене никто не появился. Поскольку мастерство танцовщиков не позволяло им вот так, с ходу взять и сплясать под чужую фонограмму, они просто тупо стояли и ждали в кулисах, не понимая, что им предпринять. Бежать в рубку было уже поздно, и пришедшие насладиться балетным мастерством артистов театра оперетты просто прослушали семиминутный, записанный кем-то в стиле «техно», канкан. Вышедшая следом петь молодая жена, поскальзываясь на собранных старухами копейках, нечленораздельно спела вокализ про чертову дюжину детишек, которых растила ее сценическая мать, похлопала сама себе и вызвала на финальный поклон всех участников этого позора. Домой ехали так же весело и пьяно, ничуть не жалея о случившемся. positivcity
Valensia:
Listik: Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-либо действия. Все думали что я ленивая? Хрен.. я больная!
Призрак: Villina пишет: - что Коряковских тоже двое, они похожи, но не являются братьями; вот про этих не знала Listik пишет: Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-либо действия. Все думали что я ленивая? Хрен.. я больная! о, еще один мой диагноз
Villina: В соцсетях вспомнили Гусевых не-супругов и Зайцевых-не-родню.
Призрак: Ну Зайцевы-Гусевы распространенная фамилия больше, чем Коряковские. Кстати, Ланская вон тоже из Зайцевых, никому не родственница
Villina: Призрак пишет: Ланская вон тоже из Зайцевых Так о них с Ермаком и речь
Призрак: Villina пишет: Так о них с Ермаком и речь а я думала, про Зайцева-Ермака и Зайцева-Зайцева
Villina: Все трое прекрасны, и спасибо, что не все трое значатся Зайцевыми
Listik: высокое искусство балет
Призрак:
Призрак: Сегодня наткнулась на серию роликов "Гоголь в чате", рекомендую всем, злободневно:
Listik:
Villina: Рассказ портнихи: Зашла ко мне как-то девушка, на вид лет 25-27, одета не бедно, сумочка достаточно дорогая и сразу ко мне: - Хочу у вас платье заказать вечернее, у меня день рождения скоро, надо прям очень крутое. Обсудили, посчитали - дорого выходит. Посчитали ткани подешевле, убрали несколько элементов- все равно дорого. Предлагаю ей еще походить по магазинам и посмотреть готовые, но тут она заявляет: - А давайте вы мне платье за 2000 сошьете, а остальное подарите на день рождения, я же вижу что вы добрая и отзывчивая. - Может я и добрая, но не дура. Давайте я вам сошью платье, а вы мне оплатите моё рабочее время, это справедливо. - Ну вам жалко? У меня трое детей, я их одна воспитываю, жить не на что, а хочется выглядеть красиво в день рождения, ну пожалуйста, войдите в моё положение! - Извините, но это не я вам детей заделала и не я вас с ними оставила, так что, полагаю, решать ваши финансовые проблемы тоже не должна. Давайте на этом и закончим. Что после этого началось... Я оказалась тварью, которая ненавидит детишек (они же ни в чем не виноваты!!!), которая не имеет ни малейшего представления о женской солидарности и взаимопомощи, и в добавок, меня бог накажет за то что я, сука, думаю только о деньгах а не о людях. Ушла та дама громко хлопнув дверью. И вроде бы всё, конец истории, но нет. Через две недели я обнаружила эту особу, посыпающую порог моей мастерской солью. Увидев меня, она быстренько закинула пачку соли себе в сумку и закричала: - Это тебе проклятие от меня! Чтоб у тебя вся жизнь рухнула и мастерская твоя сгорела! - и убежала. Я даже ответить не успела. Но камеру на всякий случай повесила.
Villina: "Если у вас в фейсбуке 50 друзей, то уже какую хрень вы бы не написали, ее обязательно кто-то лайкнет. Если уже 100 друзей, то еще и перепостит. Если у вас 200 друзей, то в ленте у вас есть 15 кошатников, 10 фотографов, 2-3 женщины сложной судьбы со стихами Веры Полозковой, несколько ЗОЖников, огромное количество любителей тестов типа «Где вы потеряли мозг в прошлой жизни», а также украинский патриот в балаклаве, российский либерал в эмиграции, йог или йогиня, Джон Шемякин и какой-то мужик, выкладывающий смешные картинки. 300 друзей гарантируют наличие собачников, пары практикующих психологов, тренера по лидерству, тройку поэтов, 17-20 политических экспертов, 20-25 политических аналитиков, веганов, бодибилдера, критическое количество томных либералов и российских националистов с лишним весом, сиониста, антисемита, много ватников, 25 штук абсолютно неразличимых украинских патриотов, Татьяну Толстую, нескольких йогов, большое количество кошатников и фотографов, одного художника, одного фэнтези-писателя, мужика, который постоянно фотографирует себя с дружбанами за пивом, телочку, которая по пять раз на день селфится, бабушку, выкладывающую рецепты пирогов и солений, тетеньку, которая в фб ведет подробный дневник жизни своей семьи, продавца орифлейм, айтишника, пишущего о программировании на Java, полуголого турка, нескольких людей, которых действительно интересно читать, и мужика, выкладывающего смешные картинки. Когда у вас 500 друзей, то вы уже поневоле состоите в ста группах, среди которых - «Профсоюз тольяттинских шиномонтажников», «Любовь моя Богдан Титомир», «Шлакоблоки оптом», «Как накурить шмеля – делимся секретами», «Комитет по встрече гуманоидов» и «Геи Воркуты – за Парнас!» Ваш бан-лист по количеству людей приблизительно такой же, как и френд-лист. Вы регулярно удаляетесь из групп и чистите ленту, оставляя в ней только бабушку с пирогами и мужика, который выкладывает смешные картинки, но помогает это мало. Если у вас 600-700 друзей, вы уже махнули на все рукой, из групп не удаляетесь, никого не баните, копируете рецепты кулебяки и курника, подумываете заняться йогой и написать роман о средневековых рыцарях, считаете, что Собянин – лучший мэр, но, вместе с тем, офигевший оленевод, Крымнаш, но пармезан вкусный, Россия – страна-бензоколонка, но рулит выборами в США, Путин – молодец, зато Саша Сотник смешнее. По привычке волнуетесь за персонажей семейной саги: что там насчет здоровья дяди Вадика, не побило ли градом помидоры у бабушки Вали, благополучно ли добралась тетя Галя к племяннику в Кисловодск, а то уже целый час не было о них новых статусов. Подписали стотыщ петиций, прошли все тесты, случайно научились программировать на Java и уже полгода переписыватесь с турком, причем на турецком. В вашей папке «Смешные картинки» их уже 375 и удалять жалко. 800 друзей – у вот у вас в ленте уже есть такие штучные персонажи, как гадалка по картам Таро, фумелье, тайский трансвестит, клавишник группы «Веселые трупоеды», русский националист с еврейской фамилией, социал-монархист, собачник, убирающий за питомцем, хипстер-ватник и странная женщина, которая рассказывает вам в личке свои сны. 900 друзей – вы в очередной раз удаляетесь из всех групп, чистите ленту, оставляя только мужика, который выкладывает смешные картинки. Когда у вас 1000 друзей, вы тайно заводите новый аккаунт и начинаете все сначала. Первым делом посылаете запрос на дружбу тому мужику с картинками." Бэлла Розенфельд (Марина Соловьева)
Призрак:
Listik:
Villina: Новый учебный год, ну чего ты
Valensia: В свете судебной тематики... Баян древний, но все равно вызывает желание поржать В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! — ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх. ¦ 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н. Ю. Уважаемая Наталья Юльевна! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших юристов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н. Г. Тайманов
Villina: Ыыыы! покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось.
Призрак: бедное животное погибло из-за тупой телки за рулем
Valensia: Призрак пишет: бедное животное погибло из-за тупой телки за рулем не только животные от этого гибнут
Villina: Valensia, про Борю запость, умоляю
Призрак: Valensia пишет: не только животные от этого гибнут Это да. Но корову мне тоже жалко. Животные-то вообще безответные...
Villina: Господи, ну ты как Челентано в "Укрощении строптивого" комедию смотрел - плакал
Villina: Подборка осенних депрессяшек * осень наступила мерзнет бобр и зай не ломай систему тоже замерзай * не молчи так зоя не лежи бревном помаши ветвями поскрипи стволом * лезут в жопу греться шесть полярных сов не ходите люди в тундре без трусов * осень в небе тучки солнца по чуть чуть хочется на ручки водки и уснуть * передайте глебу три удара в пах можете коленом можно на словах * тортом быть обидно миг среди живых а потом внезапно десять ножевых * выложил хозяйке сердце из говна отлупила тапком жизнь котов трудна * миром неизменно правят смерть и тлен лишь одно нетленно полиэтилен * не хватает ласки доброты тепла и на всё на это не хватает зла * в одеялко спрячусь вместе с головой разверните в мае вдруг еще живой * вот и долгожданный я нашёл покой правда он приёмный в дурке городской * чакры прохудились с праной перебой плачу над своею йоганой судьбой * мне под одеялом сухо и тепло шелестеть конфетой осени назло * не взлететь мне больше крыльями шурша сзади рукавами связана душа * дзен и поросенок дом из ничего волк стоит не знает как сломать его https://vk.com/wall-65960786_75288
Villina: вронский лезет к анне ночью на балкон вдруг берданы выстрел чуток мужа сон чтобы уже точно бьет каренин в глаз сгинет темной ночью мерзкий скалолаз но не получилось так спасти семью и нашла на рельсах анна смерть свою ким в углу рыдает все судьбу кляня не содержит рифмы текст меня меня чевик огорчилась тартаковский в плач публика в восторге автор ты палач
Listik: я сильно извиняюсь, но про что этот номер на линейке? не про то ли как надо залихватски настраиваться на уборку класса?можа фотошоп?
Villina: Судя по взглядам невинных младенцев - не фотошоп.
Призрак: Судя по сабле и цветам...гм...костюма, что-то военно-исторично-патриотическое ...
Призрак: Ну где еще такое возможно:
Villina:
Тарас: Villina пишет: Судя по взглядам невинных младенцев - не фотошоп. это гораздо лучше чем вот это...где уже не смешно
Призрак: мдаааааа...дураки и дороги...веками
Listik:
Призрак: вот блин, какая я старая, не понимаю эту шутку ...
Тарас: Синие Ведёрки Наконец-то тротуар освободили от машин! Теперь то можно спокойно передвигаться!
Villina: В России испокон века один запрещающий знак - бетонный блок посреди дороги. Остальные - предупреждающие.
vovse_ne: Как показывают прошедшие дожди, даже блок - не преграда. У меня за домом самые умные пытались его преодолевать в дни потопа...
Listik: мамочкам с колясками и особенно гражданам с ограниченными возможностями - да, теперь-то можно
Метёлочка: зато собачку можно дрессировать))) ты идешь себе, жмешься к заборчику, а животинка рядышком с тобой через эти тумбы скочет.))
Listik: а зимой художественно-сферическая чистка от снега
Метёлочка: .. а можно и не чистить. Подождать пока снегом более-менее выровняется поверхность и опять парковать машины.
Призрак: самое смешное-я думала эти сферы каменные-неубиваемые. Нифига, наш народ с помощью ломика кувалды головы подвески бампера умудряется и их раздолбать. Много где видела такие штуки, которые поставили год-полтора назад, они уже отбитые, крошащиеся, расколотые пополам даже видела. Дворники их, чтоль, лопатами, раздербанили так Сферы эти-нифига не каменные, а обычный цемент,и, видимо, плохого качества, из такого бордюры кладут в дешевых районах.
Listik: интернет шутит: В 2017-м году в России впервые пройдёт чемпионат РФ по телегонии. Лучшие мастера телегона покажут своё мастерство.(с)
Villina: Это то, что я подумала, или что-то реально новенькое?
Listik: Villina это такая новая наука
Villina: перевёл часы солнечные через дорогу на португальский играл в дочки-матери проиграл сел в маршрутку за распространение порочащих слухов в пространстве и времени дали срок не взял завёл собаку заглохла открыл холодильник занято пошел на программиста с винчестером наперевес бегал за хлебом не поймал купил живой йогурт убил и съел сдавал кровь на права человека прятала глаза от прохожих в карман пальто чужого потеряла девственность сделала уборку в комнате нашла учу билет проездной сел за комп на 15 лет строгого режима закрыл сессию в ванной вынес мозг пусть проветрится дома не было чёрного хлеба покрасил белый набрал ведро воды оно не снимает трубку снял видео потом надел обратно защитил диплом от захватчиков предложил девушке выйти за меня из трамвая настроил гитару против себя обманул кондуктора заплатил и не поехал поставил чайник в неловкое положение любишь бороду? ОТПУСТИ ЕЁ постучали 8 раз неужели осьминог? нашёл радиус окружности спасибо центру за это! ржится рожь, овёс овсится чечевица чечевится
Listik:
Villina: И померла бы доброй старушкой лет в 20
Valensia: Помереть старушкой - это если сильно повезет
Призрак: В Петербурге прошел молебен об успешном завершении строительства стадиона По просьбе властей города помолился митрополит Санкт-Петербургский и Ладожский Варсонофий. Это сообщили «Интерфаксу» в пресс-службе региональной епархии. Там отметили, что во время молебна была освящена икона державной Божьей матери, которая в дальнейшем будет храниться в одном из служебных помещений стадиона «Зенит-Арена». Ранее власти расторгли контракт с прежним генподрядчиком из-за неоднократных срывов графиков строительства.
Villina: У нас в 10 классе (в 1985 году от Р.Х.) одна девочка подходила ко всем в коридоре, если они стояли кучкой и ржали, и угрюмо говорила им: "Чо вы смеётесь, плакать надо, Высоцкий умер."
Listik: что она делала в школе для нормальных детей? он ведь умер раньше...
Villina: Ну, это была пародия на пафосное занудство Кстати, спасибо за комплимент и доверие
Listik: не благодарите(с)
Метёлочка:
Villina: Метёлочка, это уже мем прослойки "в наши патрики не суйся", между прочим.
Метёлочка: да? а я темная тока увидела.)) Не хочу никаких смыслов, хочу тока улыбаться.)))
Тарас:
Метёлочка:
Villina: Жизненные двустишья не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо *** я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло *** поскольку времени немного, я вкратце матом объясню *** башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу *** следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт *** шаман за скверную погоду недавно в бубен получил *** всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет *** обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать *** ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом *** мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко *** я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо *** держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи *** я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять *** о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка *** мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты *** как говорится, всё проходит, но может кое что застрять *** кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет *** а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу *** звони почаще — мне приятно на твой "пропущенный" смотреть *** зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить *** характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой *** чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов *** вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама *** её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была *** когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть *** дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал *** работаю довольно редко, а недовольно каждый день *** была такою страшной сказка, что дети вышли покурить *** когда на планы денег нету, они становятся мечтой *** женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет *** есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт *** уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась *** я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь *** для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать *** Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо *** меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт *** зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март *** мы называем это жизнью, а это просто список дел *** всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей *** и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она *** я не туплю, а экономно расходую потенциал *** мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём *** в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде *** сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был *** в постели ты великолепен, все две минуты просто бог *** пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка *** я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках *** Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел
Призрак: надо себе пару-тройку записать, прям в тему
Ежик в тумане: особенно первые три
Villina:
Listik: Mein der chef - Фользиендфюрер
Призрак: Мужчина совершил ограбление отделения кредитно-финансового предприятия на востоке столицы, но унести украденную сумму не смог. Курьёзный инцидент произошёл сегодня утром на Открытом шоссе. Грабитель напал на отделение банка в районе Метрогородок. Преступник в маске, угрожая пистолетом, забрал 60 тысяч рублей из кассы и попытался сбежать. — Убегая, он рассыпал деньги на улице, после чего прохожие и жители кинулись их собирать, — рассказал источник в правоохранительных органах. В результате большая часть денег досталась жителям соседних домов.
Ежик в тумане: Робин Гуд поневоле 😢
Тарас:
Метёлочка: 33 ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ, ИЛИ КАК РУГАЮТСЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров! Не захлебнитесь в собственном таланте! Мне не место с вами в одной музыке! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Осталось всего три репетиции до позора! Полностью - 1. Осталось всего три репетиции до позора! 2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. 3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! 4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! 5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. 6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! 7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! 8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. 9. Не захлебнитесь в собственном таланте! 10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет! 11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… 12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. 13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! 14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». 15. Уберите свой маникюр с грифа! 16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! 17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! 18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? 19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! 20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! 21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! 22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! 23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! 24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! 25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? 26. Мне не место с вами в одной музыке! 27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! 28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! 29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь. 30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше! 31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! 32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? 33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Призрак: Метёлочка пишет: Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? и действительно? Метёлочка пишет: Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… и соседи минимум с двух этажей
Призрак: Порция перлов от переводчиков: узнали песню?
Инна: песня супер!!! Долго думала, как это прочитать и что за песня. )))
Призрак: а это наша карма:
Ежик в тумане:
Listik:
Listik:
Тарас: У моего в тетради по математике)) перепешу уж....
Призрак: мдаааа...сколько лет учителю-то?
Listik: ААААААААААА Ору, т.е.
Listik:
Listik:
Villina: И снова с вами занудная училка. Тут два варианта: или таки да, коллега коза и дала задание сегодня на завтра; или - что очень вероятно - родители и ребенок долбоклюи и отложили выполнение на последний момент. А отказаться от участия в конкурсе не позволяет гордыня. Кстати, администрация школы вполне могла вывалить на училку этот конкурс именно в последний момент. Я в таких случаях никогда не делала задание обязательным или вообще не передавала его дальше... за что и числилась в нетчиках второго разряда
Villina:
Villina: Подборка депрессяшек ... жить хотелось очень мне красиво но принц оставил только конское г**но я сжевал редиску листик со стола я не веган честно просто нет бабла в зеркало нет мочи на себя смотреть надо удавиться или похудеть заметает холмик жёлтою листвой плохо что могильный хорошо что твой дни всё холоднее и пейзаж осеннь хорошо хоть ноги греет волосень от жары до стужи меньше месяца времени так мало штоб повесицца пуст мой холодильник нету вискаря видимо хожу я на работу зря нечем застрелиться и воды боюсь полон оптимизма водкой отравлюсь лист резной кленовый ольге лег на грудь да закройте крышку гроба кто нибудь поздно братцы поздно брать мне бюллетень не бросаю больше на дорогу тень музыка играет грустная всю ночь сквозь два метра грунта слышимость не очь я хотела птицей в небо как грачи но связали крылья за спиной врачи ветерок осенний нежно треплет лист на сосне геннадий синенький повис девушка рыдает что за ремесло кто то рынок держит ну а я весло
Призрак: Метелочка, тебе так нравятся волки, что ты аж три раза сообщение выдала А имя Забивака тебе нравится? Я ведь не о волке конкретно писала, хотя у нас волк-не самое любимое животное в России между прочим, опасный зверь веками был для путников, да "тамбовский волк" и прочие ассоциации... у меня претензия, что нарисован он криво и имя дебильное... учитывая, как всегда играют наши футболисты, да к тому же оно явно с намеком, агрессивное...
Villina: Забивака - Забияка. Но очки мне непонятны. А что Призраку не понравилось - так это ни о чем не говорит, это было предсказуемо
Villina:
Ежик в тумане: Не смогла дослушать до конца.Мне стыдно почему-то
Призрак: Между прочим, она оказывается так пела еще в 2002 году: Устроители концерта (Большой зал Петербургской филармонии не имеет к ним никакого отношения) завлекли публику именем Любови Казарновской, которая должна была оказаться — здесь годится попсовая терминология — хедлайнером концерта. Однако соседство настоящих голосов, особенно сопрано Хиблы Герзмавы, оказалось для нее убийственным. В отличие от коллег, госпожа Казарновская не может овладевать слушателем. Ни в ариозо Пуччини, ни в неаполитанских песнях. Ее голос звучит так, как у приличных вокалистов он звучит лишь при несмыкании связок. Тут нет речи не только о выразительности, но даже о сколь-нибудь определенной интонации. Госпожа Казарновская поет мимо нот, вибрируя как хор старых большевиков. Певице еще нет 50, а по голосу меньше 70 никак не дашь. Хотя повсеместно на оперных сценах почтенные сопрано по выслуге лет озвучивают любовные дуэты вроде сцены Рудольфа и Мими из "Богемы", клонясь на грудь к задорным молодым джентльменам, распространенность подобного извращения не делает его менее противоестественным. Конечно, неловко говорить о возрасте женщины. Однако дело в том, что эта область деятельности сродни спорту, а возраст в спорте имеет значение. Десятки лет тысячи вокалистов распевают одни и те же арии и сцены из опер Пуччини, Масканьи, Верди. Это жестокое состязание на износ, где никому не интересен трясущийся истертый голос и петушьи верхние ноты, вкупе с кокетством примадонны наводящие на мысль, что пуччиниевская Мими по профессии отнюдь не белошвейка. Публика любит певцов, ибо отождествляет их натуру с их голосом. Певческий голос выращивают именно затем, чтобы облагородить и в итоге заместить ту сторону вокалиста, которой он повернут к публике. Казалось бы, жирные ветеранские звуки Казарновской должны бесповоротно отвратить от нее слушателя. Продайте меломану билет за тысячу рублей — и он не признается себе, что его просто надули. А постарается пережить так называемую волнительную встречу с прекрасным. Подробнее: http://www.kommersant.ru/doc/327058
Villina: Ежик в тумане пишет: Не смогла дослушать до конца.Мне стыдно почему-то А как раз надо до конца. Там финал-апофеоз. Стыдно должно быть ей - а раз ей не стыдно, так и чего ж... а я ржу на ее счет аж с "Найди чудовищ". Она и в 2009 выдавала коленца, в том числе в качестве членши жюри. И комплименты Балалаеву ее в моих глазах не реабилитируют: просто она услышала, как его зал принял, и поддакнула... Призрак пишет: Продайте меломану билет за тысячу рублей — и он не признается себе, что его просто надули. А постарается пережить так называемую волнительную встречу с прекрасным. Вот чистая правда! Наверное, нам, фанатам, виднее, потому что мы... ну это самое... дешевле посещаем мероприятия... и поэтому чаще.
Метёлочка: Villina пишет: цитата: Продайте меломану билет за тысячу рублей — и он не признается себе, что его просто надули. А постарается пережить так называемую волнительную встречу с прекрасным. Вот чистая правда! Наверное, нам, фанатам, виднее, потому что мы... ну это самое... дешевле посещаем мероприятия... и поэтому чаще. ой да ладно, что страшного в том, чтобы признаться себе? Да и меломан, по определению вроде как в теме должен быть и с определенными предпочтениями. Первый билет ничего не решает, ибо он какбэ ознакомительный.)) Ну во всяком случае у меня так. Я не часто могу ходить куда-то дешевле, но именно часто ходить очень даже могу.)) Вопрос только в том, захочу ли я купить второй билет, а потом третий... и так далее.)))
Villina: А это любителям Аббы:
Listik: полюбовалась шведским ведущим
Listik: оренбургский пуховый... рейтуз
Метёлочка: Listik
Призрак: это терминал для оплаты молитв и заказа служб, Калужская область...
Villina: Когда-то они и с берестяных грамот на бумагу перешли, как все
Listik: паству омолаживают... пенсионерам только в радость постоять в очереди, бумажкой пошуршать, пообщаться... кстати, Земля-то круглая или еще нет?
Listik: из недр: — Тётя Клава, можно оставить у вас свои игрушки на время? — А что случилось? — Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек.
Villina: Listik пишет: Земля-то круглая или еще нет? После заступничества из этой конторы за ИХС я уверена - шар на месте.
Призрак: Villina пишет: После заступничества из этой конторы за ИХС я уверена - шар на месте неужели заступились?
Villina: В тему т. Моссовета пожалуй, насладись.
Listik:
Призрак: суровая российская реклама: суровая российская торговля(попытайтесь угадать из чего печеньице) суровая российская медагитация суровая российская кухня тут вообще все сурово и детство у нас тоже суровое
Villina: И коммент там от фанатки: Марина Хлиманова Не дай Бог, никому!...перенести травму головного мозга, которую перенес Леша!!! Не судите, да не судимы будете!!! Люди, включайте разум и жажду познания, прежде, чем языком ляпнуть!
Listik: — Мне царь–бургер и острый цирюльник и двойные щи и хлеба краюху. — Квас с хреном или с мёдом? — С хреном, безо льда. Малую крынку. — Хрустящая репа по–домашнему? Вертеник из лопуха с крапивой? — Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес — Тут будете трапезничать али восвояси? — Восвояси. В бересту заверни,окаянный. (с) продолжение темы
полная версия страницы