Форум » Разговоры » Таки ПОРЖЕМ! :))) (продолжение) » Ответить
Таки ПОРЖЕМ! :))) (продолжение)
Метёлочка: Хвост предыдущего топика Продолжаем не унывать дальше.
Тарас: пишут,что вроде старый арбат
Призрак: Тарас пишет: пишут,что вроде старый арбат не была там в этом году, не узнала ну в общем-центр, я об этом
Тарас: Болотная площадь (фестиваль "Московское варенье").
Метёлочка: Listik пишет: звук не очень, но чуть не померла, пока слушала профессор читает сочинение абитуриента тож впечатлились и умилились.)) Но вот Кисточка сказала, что писал явно не дурак и что скорее всего это намеренный стеб над ЕГЭ. Потому что основное там грамматические ошибки, а за логические, смысловые и тд снимается ограниченное небольшое количество баллов. Поэтому такая шедевра с приличной оценкой вполне возможна.)) Конечно может быть за последнее время что-то и изменилось уже.))
Призрак: Долго думала, куда такое сообщение-то в "поржем" то ли в "приятные пустячки". Веселитесь, люди: Мужчине пришлось раздеться прямо в вестибюле станции метро ВДНХ из-за несогласия с сотрудниками полиции. Все началось с того, что полицейские остановили пассажира и попросили его показать содержимое карманов. Однако мужчина принялся спорить и спрашивать о причине проверки. Четкого ответа полицейские дать не смогли, однако пригрозили мужчине, что, если он не скинет с себя одежду и не вывернет карманы, то его увезут в отделение и накажут за неподчинение сотрудникам полиции. После этого мужчина стал раздеваться. При этом, утверждает блогер Денис Стяжкин, полицейские настаивали на том, чтобы пассажир сбросил с себя всю одежду, и стали смеяться над голым мужчиной. http://echo.msk.ru/news/1805380-echo.html ЖЖ активист Денис Стяжкин опубликовал у себя в блоге фотографии с комментариями свидетелей произошедшего. По их словам, мужчина возмутился необоснованному интересу и попросил объяснить причину досмотра. На это полицейские, подхихикивая и не вдаваясь в аргументирование, сказали, что следует раздеться и вовсе – полностью. Иначе будет хуже, мужчину задержат, доставят в отделение и составят протокол о неподчинении. Спешивший по своим делам человек понял, что прилюдный обыск – меньшее из зол, и снял с себя все – пресловутые штаны, за сохранность карманов которых переживал изначально, трусы, рубашку, обувь и носки. На фотографиях блогера видно, как попавший под раздачу пассажир стоит на бетонном полу, а вступившиеся за него простые москвичи эмоционально пытаются увещевать, как пишет Стяжкин, «быкующих стражей порядка». О том, направил ли мужчина жалобу на действия патрульных, не ясно. В московской полиции комментировать инцидент отказались, сославшись на то, что никакой информацией о нем не располагают. моя полиция меня бережет Веселимся дальше, граждане
Listik: ну красиво же, ей богу
Villina:
Villina: Из жизни сотрудников банка... Звонок в кредитный департамент (женщина): — Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью?.. или уже поздно?! *** Диалог с клиентом: — Кредит оформлен на Вас? — Нет, на холодильник. *** Оператор: Назовите номер договора. Клиент: Куда? О: В трубку. *** Девушка, здравствуйте. Вы даете? *** А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?" *** Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" *** Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент — физическое лицо, у которого закончился срок вклада). *** Здравствуйте, я член почетного клиента..... Я (работник саll-сеntеr) — вас интересует автокредит? Женщина — да, расскажите. я — начинаю перечислять тарифы и условия. ж — не торопитесь так, я не успеваю я — вы записываете? ж — нет, я соображаю! *** Клиент: — К кому можно поприставать? *** Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерийа плакала. *** — Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! (имелась ввиду отсрочка платежа) *** О: — Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания К: — А когда перезвонить? О: — Когда придумаете *** О: — Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: — Вася О: — "Вася" — это 4 буквы, а нужно не менее 5... К: — а-а-а, тогда Лена О: — Лена — это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: — а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя — Таня *** — Представьтесь, пожалуйста. — Я? *** Как-то звонит один кадр и спрашивает: — Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) — Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился) *** Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника полиции." *** Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!" *** Оператор: Представьтесь. Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? *** Я: Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): Конечно *** Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он еще есть!!!" *** Приходит клиент со стандартной просьбой: — Дайте мне денег! — Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? — Хочу снять со своей карты. — Активировали карту? ПИН-код есть? — Да, 19-07-1959. — ПИН-код — это 4 цифры. — А, ну тогда ГАЛЯ... *** Звонок — "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?" *** Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) *** Звонок в СИЦ: — Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!! *** Еще один звонок: — Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!! *** Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!! — (о) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв. — (к) Филя... — (о) Это 4 буквы.. — (к) Да???? *** На полном серьезе: — Здравствуйте, И. О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! *** Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: — Девушка, я вами пользуюсь уже три года... Стажер: — Я только месяц как работаю... *** — Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. — А из шести можно? — Можно. — Александра... *** Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? — Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!! *** Назовите три цифры из пятизначного! — Четыре пятерки! — Цифр должно быть пять! — Четыре пятерки! — Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! — Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес. *** На вопрос: — Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: — Наше, ну нормальное... русское. *** "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала) *** Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: "Прописью, это как?" Менеджер: "Буквами." Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу? *** К: Я хотел бы возобновить отношения... Я:... (молчу) К: Я уже пользовался Вами... *** Клиент: Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4? О: 5 цифр! К: О, это уже сложнее!!! *** Обьясните мне, как простому смертнику... *** Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых). *** .. Я тут краем уха увидел вашу рекламу. *** .. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком... *** Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? *** Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
Villina: Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус — удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял. Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала — он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы —Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого? Слава Сэ фейсбук
Villina:
Тарас: Елена Рыковцева Красная дорожка - лучшее, что есть в международном Одесском кинофестивале. Хохотала до слез. Благо, ни одного знакомого на снимках нет) пощёлкайте там...
Метёлочка:
Villina: Ржачные гороскопы: https://new.vk.com/page-71030460_50547599 ОВЕН Баран - он баран и есть. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид. Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идёт стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придётся смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло, как гордый и принципиальный тип, ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться. При этом всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиZдяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно, если друг этот - Близнецы.
Тарас: Политические режимы на примере коров Феодализм: У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока. Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу. Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока. Тоталитаризм: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию. Диктатура: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет. Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию. Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова. Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров. Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать. Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста. Капитализм по Соросу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налоги с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто! Капитализм по-швейцарски: У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение. Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь. Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе — бешеные. Капитализм по-иракски: Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии. Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров — своими. Новозеландский капитализм: У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная. Австралийский капитализм: У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива. Сюрреализм: У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует, чтоб вы брали уроки игры на баяне.
Rutheniya:
Villina: Тарас пишет: Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока. Ну, это известный прикол имени СССР. Это не коммунизм, если по науке. Это его извращенная версия. А сам коммунизм, пожалуй, и невозможен, как царствие божие. Ну или равно возможен.
Тарас: Villina пишет: А сам коммунизм, пожалуй, и невозможен по любому кто-то всегда скоммуниздит больше, чем другой
Villina: Я и говорю, это всё так, попевки-прибаутки. Слову испортили репутацию, как пресловутой свастике.
Villina:
Listik: Если бы не смысл, то какое красивое имя было бы - Милиция...
полная версия страницы