Форум » Разговоры » Таки ПОРЖЕМ! :))) (продолжение) » Ответить
Таки ПОРЖЕМ! :))) (продолжение)
Метёлочка: Хвост предыдущего топика Продолжаем не унывать дальше.
Призрак: Listik пишет: Если бы не смысл, то какое красивое имя было бы - Милиция... сатирики утверждают, что название "милиция" произошло от слова милые лица. а "полиция" от слова "поганые лица"
Villina: И милиция, и полиция - нужные и правильные затеи. Во что они порой превращаются - другой вопрос.
Тарас:
Listik: Ё-моё
Villina: Современное искусство от Рики-Тики-Тави http://www.positivcity.ru/blogi/riki-tiki-tavi-rasskazy/sovremennoe-iskusstvo/
vovse_ne: А что-то по ссылке не пущает... Говорит - у вас правов для просмотра нету.
Listik: не, ну а куда еще можно это сунуть? не в Проехали же...
Listik:
Villina: Опять... никак не вразумлю даже вас, о други... Это задачи с неполными данными, неточно заданными вопросами и тд. Тренируют зоркость и сообразительность. Ребенки у нас спешат постоянно и сразу начинают что-то складывать или вычитать. А этот тип задач нацелен на то, чтобы они сначала подумали: все ли числа у них есть? и надо ли производить действия?
Listik: Villina, да? вот оно чо... а в мое время таких подвохов не было в учебниках-решебниках. Все условия были логически выверены. Все было по-честному.
Метёлочка: А вот, когда Аня училась, то случались и опечатки в учебниках. Как щас помню, голову себе сломала, подсчитывая кол-во разноцветных и белых листов в пачке цветной бумаги.
Listik:
Villina: Вы знаток русских мюзиклов, если вы знаете - что Бобровых двое, и они не родня и ничуть не похожи; - что Коряковских тоже двое, они похожи, но не являются братьями; - что Вальцы – братья, и вы можете назвать старшего; - что Абдрахимов и Абдрафикова причастны к жанру по-разному; - что Портной – не профессия; - что Ермак не только покоритель Сибири; - что значит «стулья без башни» и «паруса без платформ»; - когда откроется станция метро «Фрунзенская»; - что Игнатьев и Чевик с нами навечно; - как изложить роман Достоевского пирожками… …и многое другое)
Villina: Поскольку на фб народ усцывается, думаю, мы тоже можем почитать вслух: "ГАСТРОЛИ." БЛОГИ РИКИ ТИКИ ТАВИ . "ЦИНИЧНЫЕ РАССКАЗЫ" 16+ 09.08.2016 Театр оперетты выехал на гастроли. В состав творческой бригады вошли находящийся в конце жизненного пути вечный премьер, знатный коньюктурщик и «священная корова театра» Авангард Ренегатович, писавший доносы еще при Сталине, у которого, к счастью для него и к несчастью для зрителей, было железное здоровье (и которого не брала ни одна болезнь, за исключением глубочайшего склероза), отчего он продолжал радовать неповинных в этом театралов, вынужденных его лицезреть; его юная жена Снежана, имевшая проблемы с дикцией, отчего ее пение напоминало один длинный, бесконечно заунывный вокализ – барышня, выходящая замуж исключительно по расчету, вынужденная выйти за Авангарда Ренегатовича, так как, пережив смерть главного дирижера и по совместительству мужа, осталась не у дел, поскольку его преемник оказался поклонником отнюдь не женских юных тел; артисты категории «Б», которым было поручено исполнение комических сценок; и распухший от водки и безделья еле передвигающийся балет. Работать было решено под фонограмму, так как везти еще и оркестр было делом накладным, да и спиртного в принимающем знатных артистов городе просто бы не хватило. Испросив и получив у директора театра разрешение на вывоз, гастролеры набрали в запасниках огромные мешки с пыльными, лежалыми и зассаными кошками костюмами и, прихватив черный бархатный задник, к которому фантазийно была прилеплена елочная мишура и гирлянды, несущие культуру в массы люди сели в вагон и проведя ночь в пьяном угаре и без сна, прибыли в уездный город Н, чтобы осчастливить живущих там любителей жанра. Распределившись по гримеркам, балет опохмелился и тотчас уснул, «священная корова театра» разложил нужные для поддержания жизни медикаменты, грим и жженые пробки для окрашивания лысины, молодая жена вышла в город поражать красой и туалетами, а актеры класа «Б» откупорили пивко и, хрипло переругиваясь, стали резаться в дурака. Между тем время приближалось к семи, и на сцене засуетились уборщицы, развозя вековую грязь мокрыми заскорузлыми тряпками, а рабочие сцены развесили драные занавески и расставили скудный инвентарь. Расставили и проверили микрофоны на таких длинных шнурах, что ими можно было опоясать экватор, посверкали электрическими лампочками - и службы зала возвестили о полной готовности. В этот день город Н должен был увидеть концерт, состоявший из отрывков и арий из классических оперетт. В общем, обычная сборная солянка, что смогли, то и понапихали. Тут тебе и арии мистеров икс, и завывания королев чардаша и летучих мышей, и дерготня канкана и даже драматические куски, призванные показать непревзойденное актерское мастерство. Фонограммы были отданы местному звукорежиссеру, и раздались первые звонки. Вернувшаяся с прогулки молодая жена взяла несколько пробных нот, решила что и так сойдет, «священная корова театра», у которого память умерла около тридцати лет назад, тоже попытался прочисть горло, покашлял, сказал «ми-ми-ми» и проглотив таблетки для памяти, натер лысину пробкой. Выползшие балетные, зевая и дыша перегаром, натянули бывшими когда-то белыми колготки, актеры класса «Б» поправили мятые манишки, и действо началось. На сцену вышел местный конферансье с красными, точно с мороза, щеками, и объявил, что сейчас зрители увидят то, что никогда не видели, и это будет прямо сейчас. Зрители, возрастной ценз которых приближался к отметке девяносто, разволновались, но удержали себя в руках; тут на сцену медленно и важно, под бурные старушечьи аплодисменты, в лакированных туфлях и великоватом фраке вышел ведущий солист, паровоз всего действия, Авангард Ренегатович. Идти было далеко, и несмотря на принятые заранее таблетки он, дойдя до центра сцены, позабыл, что должен сказать. Величественно взмахнув руками, он повернулся в кулисы, где скучающая труппа ждала своего выхода, и вопросительно приподнял бровь. Молодая жена, мигом оценив ситуацию громко зашипела: «Здравствуйте, дамы и господа» на что слабослышащий муж кивнул головой и повернувшись к залу с достоинством произнес: «Сбрасывайтесь, Дамы и Господа!» и, сняв цилиндр, положил его на край сцены. Хохот недопротрезвевших балетных и актеров класса «Б» заставил его обернуться, и он увидел молодую жену, крутящую пальцем у виска. Поняв. что он облажался, Авангард Ренегатович захотел наклониться и забрать цилиндр, но увидел что тот уже путешествует по залу и наполняется звенящей мелочью и старыми, уже раритетными бумажными десятками. Поспешившая на выручку молодая жена, выйдя в ослепительном, в блестках и пайетках, платье, взяв супруга под руку, громко и радостно объявила «Ария мистера Икс, исполняет...» и с гордостью назвала фамилию мужа, от которой растаяли в креслах столетние старушки. Звукач нажал на кнопку «плей» и записанный наспех оркестр заиграл вступление. «Священная корова» сделал вздох и начал – «Снова туда, где море...». Тут медикаменты перестали действовать и вспомнить, чего именно море, он не смог. Но как человек опытный и в прошлом партийный он не остановился, а продолжил: «Снова туда и снова сюда, снова туда и снова сюда. Туда и сюда, сюда и туда, туда и сюда и снова туда». Зал внимал. Кулисы ржали в голос не стесняясь. Молодая жена, чтобы спасти ситуацию, стала громко подпевать из-за рваной шторы, но так как логопеда в детстве она не посещала, понять ее подсказки было невозможно, к тому же муж увлекся новой интерпретацией старой пьесы и довел дело до конца, в течении шести минут пропевая закольцованный текст. С достоинством поклонившись, он поднял вернувшийся к нему полный мелочи цилиндр и водрузил на голову, осыпав себя всевозможными денежными знаками достоинством от копейки до рубля. С торчащими за ушами десятками он объявил: «А сейчас...» - и снова завис, не зная, что будет сейчас, где он и какой сегодня год. «А щас мы!» - выходя на авансцену, сквозь смех анонсировали свое появление актеры класса «Б» и, уведя священную корову театра в кулисы, принялись разыгрывать совершенно идиотскую сценку, в которой отец не узнает свою дочь, поскольку она в новых перчатках. Закончив номер залихватской песней, из которой всем присутствующим стало ясно, что есть еще «частица черта в нас», актеры категории «Б» удалились, громко объявив: «А теперь – Канкан!!». Зрители радостно зашевелились, предвкушая буйство красок и юбок, и по сигналу молодой жены звукорежиссер включил фонограмму. На беду зрителей, на отданном в звуковую рубку диске было записано несколько версий нетленного произведения. Звукач, которому никакие конкретные указания даны не были, включил первую попавшуюся, которая в корне отличалась от той, под которую должен был танцевать балет. Под оглушительное «Пам парам пам пам пам пам» зал начал хлопать в ладоши, но на сцене никто не появился. Поскольку мастерство танцовщиков не позволяло им вот так, с ходу взять и сплясать под чужую фонограмму, они просто тупо стояли и ждали в кулисах, не понимая, что им предпринять. Бежать в рубку было уже поздно, и пришедшие насладиться балетным мастерством артистов театра оперетты просто прослушали семиминутный, записанный кем-то в стиле «техно», канкан. Вышедшая следом петь молодая жена, поскальзываясь на собранных старухами копейках, нечленораздельно спела вокализ про чертову дюжину детишек, которых растила ее сценическая мать, похлопала сама себе и вызвала на финальный поклон всех участников этого позора. Домой ехали так же весело и пьяно, ничуть не жалея о случившемся. positivcity
Valensia:
Listik: Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-либо действия. Все думали что я ленивая? Хрен.. я больная!
Призрак: Villina пишет: - что Коряковских тоже двое, они похожи, но не являются братьями; вот про этих не знала Listik пишет: Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-либо действия. Все думали что я ленивая? Хрен.. я больная! о, еще один мой диагноз
Villina: В соцсетях вспомнили Гусевых не-супругов и Зайцевых-не-родню.
Призрак: Ну Зайцевы-Гусевы распространенная фамилия больше, чем Коряковские. Кстати, Ланская вон тоже из Зайцевых, никому не родственница
Villina: Призрак пишет: Ланская вон тоже из Зайцевых Так о них с Ермаком и речь
полная версия страницы