Форум » Разговоры » Таки ПОРЖЕМ! :))) » Ответить
Таки ПОРЖЕМ! :)))
Метёлочка: Хвост предыдущего топика Продолжаем не унывать дальше.
ЭстонскийБлизнец: помещаю сюда, ибо ничего кроме смеха это не вызывает СУббота телеканал ТВЦентр "Сны о Востоке" Совместный проект оперной примы Любови Казарновской и поп-певицы Аниты Цой. Две артистки представят зрителям грандиозное действо, объединившее оперу, балет, эстраду, культуры Европы и Азии. В рамках шоу "Сны о Востоке" Любовь Казарновская исполнит произведения Пуччини, Масканьи, Бойто и других авторов, посвятивших свои творения Востоку, а популярная певица корейского происхождения Анита Цой споет партии Судзуки из "Чио-Чио-Сан" и Панталиса из "Мефистофеля".
msLondon:
Villina: А что в ручки не вложили половчее? Помнится, речь шла не о его волосах, а о перьях его головного голубя
Метёлочка: А я не поняла фишки Это как-то с ОЧ связано? А фоном вроде что-то похожее на замок Иф. -Вот что привез я к нашей свадьбе Чтобы волосы блестели Чтобы это круто пахло Чтобы перхоть вся исчезла Нааавседааа..
Villina: Это встреча в Буффе, январь 2010.
Метёлочка: Да я поняла, что встреча. Шампунь при чем? там речь про это шла?
Villina: Нет, шампунь Наташа прифотошопила. Речь о голубе шла в контакте, где впервые эта фотка появилась
msLondon: Речь шла вообще о рисунке, на котором по мнению Villina волосы у Игоря не такие как в жизни. Я сразу вспомнила о рекламе(почему-то Сансикл..фиг знает почему=)) Че-то похихикали..и я на быструю руку слепила рекламу)))))
ПАПА: Вроде здесь не было: http://youtube.com/watch?v=zhUiLNn5yUA - мы не так давно увидели это - вот так выражаются недовольные олигархи! Кто такой сей персонаж - яндекс выдаст мнооого чего... Ну и вот это все видели, наверное - Мутко про ФИФА, а мы только вчера заценили: http://youtube.com/watch?v=ZbKQUa67YV0 - мегажесть и позорище...
Villina: Акулы из Шарм Эль Шейха заявили что два раза в год у них случаются серьезные приступы, вследствие которых они ничего не помнят и не понимают, что делают, и теперь отправляются на лечение в Израиль (с)
Инна: Villina пишет: теперь отправляются на лечение в Израиль не нада в Израиль, туда послезавтра уезжает РиДж!!!
Ежик в тумане: Еще одна грань многогранного таланта Аниты Цой http://afisha.mail.ru/article.html?id=30053
ЭстонскийБлизнец: анекдот. театральный)) - Повесьте, пожалуйста, куртку. - Не повешу: у вас нет петельки. - Ну, хотя бы за капюшон! - Не повешу: у вас нет петельки! - Ну, сейчас же спектакль начнется. - Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Метёлочка:
Villina: Дневник Джульетты. День 1. 9:00 – не спала всю ночь. Все подружки, родственницы, знакомые уже замужем, одна я, похоже, останусь старой девой… 10:00 – прибежала маман. Начала нести какую-то муть про замужество… 10:00 – краем уха услышала что-то про себя, Париса и свадьбу. 10:11 – дошел смысл услышанного 10:12 – А-а-а-а-а!!! Я и это недоразумение!?!?!?!?!? 10:20 – маменька, я, бесспорно, ценю вашу заботу.., но почему именно этот стареющий донжуан, старательно маскирующий уже наметившуюся лысину?! 10:21 – маманя, так и недослушав до конца, куда-то упорхнула, прощебетав, типа «ничего не понимаешь», «глупенькая еще»… 10:22 – это я то глупая?! Значит, есть в кого! И точно не в папеньку!.. 10:30 – у кормилицы случилось лирическое отступление по поводу прошедшей молодости, своего замужества, хоть и непродолжительного… 10:35 – ну они как сговорились! Они что, смерти моей хотят?! Я и так переживаю! 20:00 – час до бала. Может там кто получше подвернется… Пошла наводить марафет. 20:40 – мда… Художницей мне не стать… Даже кормилица старательно отводит от меня глаза. 20:41 – кормилица решила исправить ситуацию. 20:50 – смотрюсь в зеркало 20:50:05 – ну, конечно, не писаная красавица… (все-таки бессонная ночь дает о себе знать), но смотреть на меня можно… секунд 5. 20:57 – ну кто только придумал эти длинные платья?! (Или, точнее, кто придумал, что я должно донашивать старые платья своей маман?) Пока шла по коридору два раза спотыкнулась. 20:58 – три… 21:10 – кхм… Наверно, мое тройное сальто на лестнице надолго запомнится… 21:11 – стою, осматриваюсь. Надо найти стенку понеустойчивей и подпереть ее своими относительно мощными плечами. 21:13 – заняла идеальную позицию: сижу в самом темном углу, а спереди меня прикрывает здоровенная пальма в горшке. Так что теперь меня и днем с огнем не сыщешь… 21:14 – увидела Париса. Не такой он уж кстати и стареющий, не такой уж и лысеющий… Из кормилицы выйдет идеальная сказочница… 21:15 – была неправа в своих убеждениях, что останусь незамеченной. Ни пойми откуда взялась маман и пинком под зад отправила танцевать с Парисом. 21:25 – еще один такой танец, и мои ноги, причем уже больше похожие на утиные лапки, придется ампутировать. 21:30 – вернулась в исходную позицию. Стою жую яблоко. Напротив стоят какие-то три придурка и жадно смотрят на яблоко. 21:31 – ну, вроде, они так ничего… Кого ж выбрать?.. Так … На крыльце злотом сидели… 21:32 – тот, что в фиолетовом костюме проорал на весь зал «Тиба-а-альт!!!» и свалил. 21:33 – гад, ты, Тибальт! Вот ты кто! Мало того, что ты у меня печенье за обедом тыришь, так ты еще и …! 21:34 – ладно, еще двое остались. На злотом крыльце сидели… 21:35 – к зеленому костюму подвалила маман и утащила танцевать. 21:36 – остался один – синий. 21:40 – не знаю… Какой-то он странный… Уже несколько минут смотрит на меня как баран на новые ворота. Вроде я уже и яблоко съела… Чё смотришь? Пошли выйдем! Поговорить надо… 22:00 – оказывается, синего зовут Ромео, а фамилия – Монтекки. (Раз 20 повторил!) Да мне какая разница! Хоть Рабинович. 22:30 – стоит и как заведенный трезвонит о неземной любви. Какая любовь!? Не, любовь, это, конечно, хорошо… Но все же… 22:32 – пытаюсь сделать тонкий намек на предложение руки и сердца. 22:35 – то ли намек слишком тонкий, то ли Ромео слишком тупой! 22:36 – делаю намек потолще… 22:38 – делаю намек еще толще… 23:00 – сама предложила руку и сердце. 23:10 – гад! Он еще сомневается! Типа, «я подумаю», «нужно получше узнать друг друга»… 23:15 – всунула ему розу и отправила организовывать венчание. Через неделю, т.е. день 8. 12:00 – прошла неделя, а от Ромео ни слуху, ни духу. Пора пускать в бой тяжелую артиллерию – отправила к нему кормилицу. 15:00 – кормилица вернулась с каким-то гербарием. Говорить отказывается. 16:00 – гербарий оказался моей розой. 18:00 – кормилица раскололась: венчание сегодня в 19:00 18:10 – марафет наводить не буду: сказывается печальный опыт бала. 19:10 – стою венчаюсь. 19:15 – все, вроде бы, нормально, но тут какая-то мумия бегает, бинтами машет… 19:20 – поделилась наблюдениями с Ромео. В ответ услышала, что у меня глюки. 19:21 – какие глюки!!! Это у тебя бельмо на глазу! Причем двух сразу! 21:00 – священник наконец-то соизволил закончить венчание. 22:00 – спорили, где будем жить. Победил мой новоиспеченный муженек, заявив, что наш 3-х этажный домик намного лучше их 6-ти этажного замка с 50 спальнями и 3-мя теннисными кортами на заднем дворе. 22:20 – вдали показался мой дом. Что-то я начинаю сомневаться в правильности решения… 23:00 – зашли ко мне в комнату. Кормилица осталась сторожить под дверью. 23:01 – Ромео в грязных сапогах плюхнулся на мою кровать с возгласом: «Это надо отметить!!!». Ну зачем же выражение «чувствуй себя как дома» воспринимать так буквально! 23:02 – хотя он прав. Не мешало бы подкрепиться. Отправить его за провиантом на кухню, что ли? 23:15 – прусь по коридору на встречу кухне. Хитрый он, однако, этот Ромео! Ну и что с того, что это мой дом, и что я меньше ростом и меня труднее разглядеть… 23:30 – увидела кормилицу, выходящей из кладовки с вяленым осетром на спине. Подкралась к ней сзади. Кормилица сделала что ни есть (по ее мнению) невинную физиономию, сунула мне осетра и быстро ретировалась. Интересно..! 23:50 – иду с осетром мимо столовой. Кажется там кто-то что-то ест… И что-то – это торт, а кто-то – это маман. Маман?! И это после заявлений «я на диете» и «мне надо худеть»! 23:51 – маман – мастер отговорок! Она как всегда быстро нашлась, скороговоркой пропев: «А я тут тебе кусочек решила принести, а ты сама пришла…», втиснула мне оставшийся торт и последовала примеру кормилицы. Однако..! День 9. 00:00 – иду мимо винного погре… Папа!!! 00:02 – данный субъект, в отличие от двух предыдущих, молча и без всяких эмоций впихнул мне две бутылки вина, икнул на прощанье и скатился обратно в погреб. 00:05 - ну и семейка у меня!!! Надо почаще ночью делать набеги на кухню. Ну, ладно, лирику в сторону! Кухня жде-е-ет!!! 00:15 – я наконец-то добралась. О! Тибальт! Какая встреча! 00:16 – решила не утруждать его отмазками и сама без слов отобрала у него печенье. 00:25 – бегу из кухни, вернее, убегаю от Тибальта. Думаю, что он все же не хотел отдавать мне печенье… 00:40 – уф-ф-ф… Я в своей комнате. Теперь можно и попировать. 00:50 – Ромео предложил выпить за счастливое замужество. 00:51 – понюхала пробку. 00:51:30 – отрубилась 05:00 – пришла в себя. Естественно, от еды ничего не осталось. 05:01 – злюсь… 05:04 – злюсь... 05:08 – все еще злюсь 05:10 – злясь, пытаюсь разбудить Ромео и отправить на все четыре стороны. 05:40 – наконец-то!!! Свершилось чудо! Он продрал один глаз! 05:45 – тащу его на себе, по пути стараясь привести его в чувство. 05:50 – доволокла до балкона. Посадила на перила. Ромео потерял равновесие (хотя сомневаюсь, что он его вообще держал) и рухнул вниз. 05:51 – Только один день женаты, а он без меня уже ничего сделать не может! 05:55 – пошла спать. 16:00 – какие-то дурни во всю глотку орут на улице. Ну, нельзя ли потише? Спать хоцааа… 16:05 – вышла на балкон 16:06 – опаньки! Да тут целая баталия. 16:10 – Тибальт заколол сиреневый костюм. 16:15 – Ромео прирезал Тибальта. 16:16 – в комнату ворвалась кормилица и принялась меня утешать. 16:18 – зачем меня утешать!? Во всяком случае, теперь никто печенье тырить не будет. 16:25 – прЫнц посылает Ромео далеко и надолго, а точнее, в Мантую. 22:00 – приперся Ромео, предложил ехать с ним в командировку в Мантую. 22:05 – слышь, приятель, ты как хочешь, а нас и тут не плохо кормят! Сдалась мне твоя Мантуя! Я не записывалась быть женой декабриста. 22:10 – под окнами заголосил какой-то мужик: «Le pouvoir! Le pouvoir!!! LE POUVOIR!!!» 22:30 – мои уши начинают сворачиваться в трубочку. Пойду отсижусь на кухне. 23:00 – После поминок ничего не осталось. Пришлось возвращаться. 23:30 – прихожу я, значит, к себе в комнату, и что вижу?! Этот идиот, то есть Ромео, стоит на балконе и разоряет мою коллекцию герани! 23:45 – с криком «Это тебе за Мантую в 146-ой раз!!!» вниз летит очередная герань. 23:50 – прощай, моя герань, больше мы не увидимся с тобою! День 10. 00:00 – Ромео неутомим: с блеском в глазах азартно бегает по балкону с геранью в руке и охрипшим голосом орет «А это в 179-ый раз за Мантую!» 00:30 – герань кончилась. 00:35 – я уж понадеялась, что все кончилось. Ха! Не тут то было! Ромео приволок откуда-то три ведра воды и теперь устраивает «ночной освежающий душ». 01:00 – вода не помогла. Этот придурок весь мокрый, с остатками герани на голове продолжает вопить: «Le pouvoir!!!» 01:10-05:00 – оставшаяся ночь прошла в поисках идеальных затычек для ушей. 05:10- Ромео свалил, сказал, что пойдет искать в своем 5-звездочном особняке уголок для нас. 17:00 – известили, что в срочном порядке выдают за Париса. 17:01 – Маманя!!! 17:01:10 – ой, нет… 17:01:20 – Папаня!!! 17:01:30 – ой, нет… 17:01:40 – Кормилица-а-а!!! 17:30 – отец разразился тирадой о смысле жизни. Чувствую, что засыпаю… 18:40 – проснулась, а конца тирады не видно. Хватит слов! Как говорится, лучше помогите материально! Ну, или делом в моем случае. 20:00 – сомневаюсь, что у нас разрешено заводить сразу несколько мужей. Надо проконсультироваться у отца Лорана. 21:00 – пришел отец Лоран. Притащил какую-то склянку. Сказал: «Выпей, и все будет чики-пуки!». 21:15 – открыла крышку. Нюхаю. 21:16 – какой, на фиг, яд?! Это же спирт! 21:17 – мучают подозрения по поводу содержимого. Надежда, что это настойка, уменьшается с каждым нюхом. 21:20 – услышала шаги маман. Нет, еще одну лекцию про замужество я не выдержу. 21:20:10 – не задумываясь, выпила содержимое склянки. 21:20:20 – что-то в глазах двоится… 21:20:30 - …троится… 21:20:40 – …и опять мумия бинтами машет… 21:20:50 – упала в обморок. День, наверно следующий, 11. 16:00 – пришла в себя. 16:01 – какая странная процессия: все идут, а меня несут… 16:02 – маманя! Как меня несут?! А точнее, чем меня несут вперед?! 16:03 – упала в обморок. День, наверно опять следующий, 12. 18:00 – очнулась. 18:01 – потолок серый… 18:02 - …стены серые… 18:03 - …лежу на каком-то постаменте… 18:04 - …и опять в том идиотском платье… 18:05 – попробовала пошевелить ногой… 18:06 – что-то мешает. 18:07 – Ой! Это ж Ромео! 18:08 – Пьяный он, что ли? Лежит, не шевелится, и не дышит… 18:09 – А-а-а!!! Не дышит! 18:10 – опять упала в обморок. 19:00 – и опять пришла в себя. 19:05 – местность та же. 19:10 – что-то мне тут не нравится… Надо делать ноги. 19:11 – мумия перегородила выход. Стоит и показывает мне кинжал. 19:12 – слышь, я, конечно, понимаю, что тебе одиноко, но у меня времени нет с тобой в ножечки играть! 19:22 – вот уже минут как 10 за мной бегает глюк с ножом. Проверить материальность глюка что-то не хочется… 22:30 – вот так вот мы и бегаем: сначала я, путаясь в платье, за мной мумия, путаясь в бинтах. 22:35 – а, млин! Предательский пояс! Кто тебя таким длинным сделал?! 22:36 – лежу на полу, пытаюсь вправить лодыжку. Глюк догоняет… 22:37 – надо было выбирать зеленый костюм!.. Конец. P.S. или для тех, кто не любит sad end’ы. В этот самый момент вбежал Бенволио (он же «зеленый костюм», как вы догадались) с криком: «Я тебя спасу!». Он отшвырнул мумию километров эдак на 20 к северу, поднял Джульетту на руки и вынес из склепа. Веселая вдова, она же Джельетта, в скором времени вышла замуж за Бенволио, и они уехали жить в Мантую, где последнему в наследство от троюродной тетки остался 5-этажный особнячок и небольшая нефтяная вышка. Так вот они и жили долго и счастливо и умерли в один день.
Маша:
Ежик в тумане: Класс!!!
ПАПА: О, дневник Джу не видела, почитаю)) Вот такое ща прислали: http://sostav.ru/news/2011/01/14/cod10/ - комические куплеты - отжиг)))))
Тарас: как в 2010 году в Москве называли детей "...Самыми необычными именами для новорожденных в столице в 2010 году стали Еремей Покровитель, Лука-Счастье Саммерсет Оушен, Огнеслав, Мононо Никита, Архип-Урал, Кит, Радость, Океана, Алеша-Каприна...." ппц)))) а я всегда думала шо у мя соседец самый оригинальный, назвал сына Нарада, тоесть НА РАдость ДАн
ЭстонскийБлизнец: Тарас пишет: шо у мя соседец самый оригинальный, назвал сына Нарада, тоесть НА РАдость ДАн ему утерли нос Алешей-Каприной))))
полная версия страницы