Форум » Разговоры » Таки ПОРЖЕМ! :))) » Ответить
Таки ПОРЖЕМ! :)))
Метёлочка: Хвост предыдущего топика Продолжаем не унывать дальше.
ЭстонскийБлизнец: помещаю сюда, ибо ничего кроме смеха это не вызывает СУббота телеканал ТВЦентр "Сны о Востоке" Совместный проект оперной примы Любови Казарновской и поп-певицы Аниты Цой. Две артистки представят зрителям грандиозное действо, объединившее оперу, балет, эстраду, культуры Европы и Азии. В рамках шоу "Сны о Востоке" Любовь Казарновская исполнит произведения Пуччини, Масканьи, Бойто и других авторов, посвятивших свои творения Востоку, а популярная певица корейского происхождения Анита Цой споет партии Судзуки из "Чио-Чио-Сан" и Панталиса из "Мефистофеля".
msLondon:
Villina: А что в ручки не вложили половчее? Помнится, речь шла не о его волосах, а о перьях его головного голубя
Метёлочка: А я не поняла фишки Это как-то с ОЧ связано? А фоном вроде что-то похожее на замок Иф. -Вот что привез я к нашей свадьбе Чтобы волосы блестели Чтобы это круто пахло Чтобы перхоть вся исчезла Нааавседааа..
Villina: Это встреча в Буффе, январь 2010.
Метёлочка: Да я поняла, что встреча. Шампунь при чем? там речь про это шла?
Villina: Нет, шампунь Наташа прифотошопила. Речь о голубе шла в контакте, где впервые эта фотка появилась
msLondon: Речь шла вообще о рисунке, на котором по мнению Villina волосы у Игоря не такие как в жизни. Я сразу вспомнила о рекламе(почему-то Сансикл..фиг знает почему=)) Че-то похихикали..и я на быструю руку слепила рекламу)))))
ПАПА: Вроде здесь не было: http://youtube.com/watch?v=zhUiLNn5yUA - мы не так давно увидели это - вот так выражаются недовольные олигархи! Кто такой сей персонаж - яндекс выдаст мнооого чего... Ну и вот это все видели, наверное - Мутко про ФИФА, а мы только вчера заценили: http://youtube.com/watch?v=ZbKQUa67YV0 - мегажесть и позорище...
Villina: Акулы из Шарм Эль Шейха заявили что два раза в год у них случаются серьезные приступы, вследствие которых они ничего не помнят и не понимают, что делают, и теперь отправляются на лечение в Израиль (с)
Инна: Villina пишет: теперь отправляются на лечение в Израиль не нада в Израиль, туда послезавтра уезжает РиДж!!!
Ежик в тумане: Еще одна грань многогранного таланта Аниты Цой http://afisha.mail.ru/article.html?id=30053
ЭстонскийБлизнец: анекдот. театральный)) - Повесьте, пожалуйста, куртку. - Не повешу: у вас нет петельки. - Ну, хотя бы за капюшон! - Не повешу: у вас нет петельки! - Ну, сейчас же спектакль начнется. - Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Метёлочка:
Villina: Дневник Джульетты. День 1. 9:00 – не спала всю ночь. Все подружки, родственницы, знакомые уже замужем, одна я, похоже, останусь старой девой… 10:00 – прибежала маман. Начала нести какую-то муть про замужество… 10:00 – краем уха услышала что-то про себя, Париса и свадьбу. 10:11 – дошел смысл услышанного 10:12 – А-а-а-а-а!!! Я и это недоразумение!?!?!?!?!? 10:20 – маменька, я, бесспорно, ценю вашу заботу.., но почему именно этот стареющий донжуан, старательно маскирующий уже наметившуюся лысину?! 10:21 – маманя, так и недослушав до конца, куда-то упорхнула, прощебетав, типа «ничего не понимаешь», «глупенькая еще»… 10:22 – это я то глупая?! Значит, есть в кого! И точно не в папеньку!.. 10:30 – у кормилицы случилось лирическое отступление по поводу прошедшей молодости, своего замужества, хоть и непродолжительного… 10:35 – ну они как сговорились! Они что, смерти моей хотят?! Я и так переживаю! 20:00 – час до бала. Может там кто получше подвернется… Пошла наводить марафет. 20:40 – мда… Художницей мне не стать… Даже кормилица старательно отводит от меня глаза. 20:41 – кормилица решила исправить ситуацию. 20:50 – смотрюсь в зеркало 20:50:05 – ну, конечно, не писаная красавица… (все-таки бессонная ночь дает о себе знать), но смотреть на меня можно… секунд 5. 20:57 – ну кто только придумал эти длинные платья?! (Или, точнее, кто придумал, что я должно донашивать старые платья своей маман?) Пока шла по коридору два раза спотыкнулась. 20:58 – три… 21:10 – кхм… Наверно, мое тройное сальто на лестнице надолго запомнится… 21:11 – стою, осматриваюсь. Надо найти стенку понеустойчивей и подпереть ее своими относительно мощными плечами. 21:13 – заняла идеальную позицию: сижу в самом темном углу, а спереди меня прикрывает здоровенная пальма в горшке. Так что теперь меня и днем с огнем не сыщешь… 21:14 – увидела Париса. Не такой он уж кстати и стареющий, не такой уж и лысеющий… Из кормилицы выйдет идеальная сказочница… 21:15 – была неправа в своих убеждениях, что останусь незамеченной. Ни пойми откуда взялась маман и пинком под зад отправила танцевать с Парисом. 21:25 – еще один такой танец, и мои ноги, причем уже больше похожие на утиные лапки, придется ампутировать. 21:30 – вернулась в исходную позицию. Стою жую яблоко. Напротив стоят какие-то три придурка и жадно смотрят на яблоко. 21:31 – ну, вроде, они так ничего… Кого ж выбрать?.. Так … На крыльце злотом сидели… 21:32 – тот, что в фиолетовом костюме проорал на весь зал «Тиба-а-альт!!!» и свалил. 21:33 – гад, ты, Тибальт! Вот ты кто! Мало того, что ты у меня печенье за обедом тыришь, так ты еще и …! 21:34 – ладно, еще двое остались. На злотом крыльце сидели… 21:35 – к зеленому костюму подвалила маман и утащила танцевать. 21:36 – остался один – синий. 21:40 – не знаю… Какой-то он странный… Уже несколько минут смотрит на меня как баран на новые ворота. Вроде я уже и яблоко съела… Чё смотришь? Пошли выйдем! Поговорить надо… 22:00 – оказывается, синего зовут Ромео, а фамилия – Монтекки. (Раз 20 повторил!) Да мне какая разница! Хоть Рабинович. 22:30 – стоит и как заведенный трезвонит о неземной любви. Какая любовь!? Не, любовь, это, конечно, хорошо… Но все же… 22:32 – пытаюсь сделать тонкий намек на предложение руки и сердца. 22:35 – то ли намек слишком тонкий, то ли Ромео слишком тупой! 22:36 – делаю намек потолще… 22:38 – делаю намек еще толще… 23:00 – сама предложила руку и сердце. 23:10 – гад! Он еще сомневается! Типа, «я подумаю», «нужно получше узнать друг друга»… 23:15 – всунула ему розу и отправила организовывать венчание. Через неделю, т.е. день 8. 12:00 – прошла неделя, а от Ромео ни слуху, ни духу. Пора пускать в бой тяжелую артиллерию – отправила к нему кормилицу. 15:00 – кормилица вернулась с каким-то гербарием. Говорить отказывается. 16:00 – гербарий оказался моей розой. 18:00 – кормилица раскололась: венчание сегодня в 19:00 18:10 – марафет наводить не буду: сказывается печальный опыт бала. 19:10 – стою венчаюсь. 19:15 – все, вроде бы, нормально, но тут какая-то мумия бегает, бинтами машет… 19:20 – поделилась наблюдениями с Ромео. В ответ услышала, что у меня глюки. 19:21 – какие глюки!!! Это у тебя бельмо на глазу! Причем двух сразу! 21:00 – священник наконец-то соизволил закончить венчание. 22:00 – спорили, где будем жить. Победил мой новоиспеченный муженек, заявив, что наш 3-х этажный домик намного лучше их 6-ти этажного замка с 50 спальнями и 3-мя теннисными кортами на заднем дворе. 22:20 – вдали показался мой дом. Что-то я начинаю сомневаться в правильности решения… 23:00 – зашли ко мне в комнату. Кормилица осталась сторожить под дверью. 23:01 – Ромео в грязных сапогах плюхнулся на мою кровать с возгласом: «Это надо отметить!!!». Ну зачем же выражение «чувствуй себя как дома» воспринимать так буквально! 23:02 – хотя он прав. Не мешало бы подкрепиться. Отправить его за провиантом на кухню, что ли? 23:15 – прусь по коридору на встречу кухне. Хитрый он, однако, этот Ромео! Ну и что с того, что это мой дом, и что я меньше ростом и меня труднее разглядеть… 23:30 – увидела кормилицу, выходящей из кладовки с вяленым осетром на спине. Подкралась к ней сзади. Кормилица сделала что ни есть (по ее мнению) невинную физиономию, сунула мне осетра и быстро ретировалась. Интересно..! 23:50 – иду с осетром мимо столовой. Кажется там кто-то что-то ест… И что-то – это торт, а кто-то – это маман. Маман?! И это после заявлений «я на диете» и «мне надо худеть»! 23:51 – маман – мастер отговорок! Она как всегда быстро нашлась, скороговоркой пропев: «А я тут тебе кусочек решила принести, а ты сама пришла…», втиснула мне оставшийся торт и последовала примеру кормилицы. Однако..! День 9. 00:00 – иду мимо винного погре… Папа!!! 00:02 – данный субъект, в отличие от двух предыдущих, молча и без всяких эмоций впихнул мне две бутылки вина, икнул на прощанье и скатился обратно в погреб. 00:05 - ну и семейка у меня!!! Надо почаще ночью делать набеги на кухню. Ну, ладно, лирику в сторону! Кухня жде-е-ет!!! 00:15 – я наконец-то добралась. О! Тибальт! Какая встреча! 00:16 – решила не утруждать его отмазками и сама без слов отобрала у него печенье. 00:25 – бегу из кухни, вернее, убегаю от Тибальта. Думаю, что он все же не хотел отдавать мне печенье… 00:40 – уф-ф-ф… Я в своей комнате. Теперь можно и попировать. 00:50 – Ромео предложил выпить за счастливое замужество. 00:51 – понюхала пробку. 00:51:30 – отрубилась 05:00 – пришла в себя. Естественно, от еды ничего не осталось. 05:01 – злюсь… 05:04 – злюсь... 05:08 – все еще злюсь 05:10 – злясь, пытаюсь разбудить Ромео и отправить на все четыре стороны. 05:40 – наконец-то!!! Свершилось чудо! Он продрал один глаз! 05:45 – тащу его на себе, по пути стараясь привести его в чувство. 05:50 – доволокла до балкона. Посадила на перила. Ромео потерял равновесие (хотя сомневаюсь, что он его вообще держал) и рухнул вниз. 05:51 – Только один день женаты, а он без меня уже ничего сделать не может! 05:55 – пошла спать. 16:00 – какие-то дурни во всю глотку орут на улице. Ну, нельзя ли потише? Спать хоцааа… 16:05 – вышла на балкон 16:06 – опаньки! Да тут целая баталия. 16:10 – Тибальт заколол сиреневый костюм. 16:15 – Ромео прирезал Тибальта. 16:16 – в комнату ворвалась кормилица и принялась меня утешать. 16:18 – зачем меня утешать!? Во всяком случае, теперь никто печенье тырить не будет. 16:25 – прЫнц посылает Ромео далеко и надолго, а точнее, в Мантую. 22:00 – приперся Ромео, предложил ехать с ним в командировку в Мантую. 22:05 – слышь, приятель, ты как хочешь, а нас и тут не плохо кормят! Сдалась мне твоя Мантуя! Я не записывалась быть женой декабриста. 22:10 – под окнами заголосил какой-то мужик: «Le pouvoir! Le pouvoir!!! LE POUVOIR!!!» 22:30 – мои уши начинают сворачиваться в трубочку. Пойду отсижусь на кухне. 23:00 – После поминок ничего не осталось. Пришлось возвращаться. 23:30 – прихожу я, значит, к себе в комнату, и что вижу?! Этот идиот, то есть Ромео, стоит на балконе и разоряет мою коллекцию герани! 23:45 – с криком «Это тебе за Мантую в 146-ой раз!!!» вниз летит очередная герань. 23:50 – прощай, моя герань, больше мы не увидимся с тобою! День 10. 00:00 – Ромео неутомим: с блеском в глазах азартно бегает по балкону с геранью в руке и охрипшим голосом орет «А это в 179-ый раз за Мантую!» 00:30 – герань кончилась. 00:35 – я уж понадеялась, что все кончилось. Ха! Не тут то было! Ромео приволок откуда-то три ведра воды и теперь устраивает «ночной освежающий душ». 01:00 – вода не помогла. Этот придурок весь мокрый, с остатками герани на голове продолжает вопить: «Le pouvoir!!!» 01:10-05:00 – оставшаяся ночь прошла в поисках идеальных затычек для ушей. 05:10- Ромео свалил, сказал, что пойдет искать в своем 5-звездочном особняке уголок для нас. 17:00 – известили, что в срочном порядке выдают за Париса. 17:01 – Маманя!!! 17:01:10 – ой, нет… 17:01:20 – Папаня!!! 17:01:30 – ой, нет… 17:01:40 – Кормилица-а-а!!! 17:30 – отец разразился тирадой о смысле жизни. Чувствую, что засыпаю… 18:40 – проснулась, а конца тирады не видно. Хватит слов! Как говорится, лучше помогите материально! Ну, или делом в моем случае. 20:00 – сомневаюсь, что у нас разрешено заводить сразу несколько мужей. Надо проконсультироваться у отца Лорана. 21:00 – пришел отец Лоран. Притащил какую-то склянку. Сказал: «Выпей, и все будет чики-пуки!». 21:15 – открыла крышку. Нюхаю. 21:16 – какой, на фиг, яд?! Это же спирт! 21:17 – мучают подозрения по поводу содержимого. Надежда, что это настойка, уменьшается с каждым нюхом. 21:20 – услышала шаги маман. Нет, еще одну лекцию про замужество я не выдержу. 21:20:10 – не задумываясь, выпила содержимое склянки. 21:20:20 – что-то в глазах двоится… 21:20:30 - …троится… 21:20:40 – …и опять мумия бинтами машет… 21:20:50 – упала в обморок. День, наверно следующий, 11. 16:00 – пришла в себя. 16:01 – какая странная процессия: все идут, а меня несут… 16:02 – маманя! Как меня несут?! А точнее, чем меня несут вперед?! 16:03 – упала в обморок. День, наверно опять следующий, 12. 18:00 – очнулась. 18:01 – потолок серый… 18:02 - …стены серые… 18:03 - …лежу на каком-то постаменте… 18:04 - …и опять в том идиотском платье… 18:05 – попробовала пошевелить ногой… 18:06 – что-то мешает. 18:07 – Ой! Это ж Ромео! 18:08 – Пьяный он, что ли? Лежит, не шевелится, и не дышит… 18:09 – А-а-а!!! Не дышит! 18:10 – опять упала в обморок. 19:00 – и опять пришла в себя. 19:05 – местность та же. 19:10 – что-то мне тут не нравится… Надо делать ноги. 19:11 – мумия перегородила выход. Стоит и показывает мне кинжал. 19:12 – слышь, я, конечно, понимаю, что тебе одиноко, но у меня времени нет с тобой в ножечки играть! 19:22 – вот уже минут как 10 за мной бегает глюк с ножом. Проверить материальность глюка что-то не хочется… 22:30 – вот так вот мы и бегаем: сначала я, путаясь в платье, за мной мумия, путаясь в бинтах. 22:35 – а, млин! Предательский пояс! Кто тебя таким длинным сделал?! 22:36 – лежу на полу, пытаюсь вправить лодыжку. Глюк догоняет… 22:37 – надо было выбирать зеленый костюм!.. Конец. P.S. или для тех, кто не любит sad end’ы. В этот самый момент вбежал Бенволио (он же «зеленый костюм», как вы догадались) с криком: «Я тебя спасу!». Он отшвырнул мумию километров эдак на 20 к северу, поднял Джульетту на руки и вынес из склепа. Веселая вдова, она же Джельетта, в скором времени вышла замуж за Бенволио, и они уехали жить в Мантую, где последнему в наследство от троюродной тетки остался 5-этажный особнячок и небольшая нефтяная вышка. Так вот они и жили долго и счастливо и умерли в один день.
Маша:
Ежик в тумане: Класс!!!
ПАПА: О, дневник Джу не видела, почитаю)) Вот такое ща прислали: http://sostav.ru/news/2011/01/14/cod10/ - комические куплеты - отжиг)))))
Тарас: как в 2010 году в Москве называли детей "...Самыми необычными именами для новорожденных в столице в 2010 году стали Еремей Покровитель, Лука-Счастье Саммерсет Оушен, Огнеслав, Мононо Никита, Архип-Урал, Кит, Радость, Океана, Алеша-Каприна...." ппц)))) а я всегда думала шо у мя соседец самый оригинальный, назвал сына Нарада, тоесть НА РАдость ДАн
ЭстонскийБлизнец: Тарас пишет: шо у мя соседец самый оригинальный, назвал сына Нарада, тоесть НА РАдость ДАн ему утерли нос Алешей-Каприной))))
Тарас: ЭстонскийБлизнец , кстати интересно - это девочка или мальчик)))
ЭстонскийБлизнец: думаю, это разнополые двойняшки: девочка-Алеша, мальчик-Каприна))
Метёлочка: Алеша-Каприна походит на название иномарки (причем на российском заводе выпущенной).))) Остальное местами напоминает клички собак/кошек по паспортам.)))))))))))) Я это в новостях недавно слышала - тож смеялась. Заодно и погордилась, что самое популярное имя мальчуковое по прежнему АЛЕКСАНДР.
Призрак: Я тут недавно читала про парочку американцев, называвших своих детишек в честь нацистских лидеров. Девочек зовут Джойслин Арийская Нация и Гимлер Дженни, а трехлетнего малыша вообще- Адольф Гитлер.
Villina: Траволта назвал сына самолётом - Джет, а дочери Уиллиса и Мур это вообще что-то из занимательной этнографии.
Villina: Про мюзиклы и лампочки ))) Я бы добавила Белявского. Он вкрутит лампочку и, выгнав всех из комнаты, запрет ее на бессрочное время, чтоб неповадно было.
NiKita: А в случае с Белявским, по-моему, возможно и такое: перегоревшая лампочка выкрутится сама, сама же вкрутится новая, а ещё штуки две-три будут постоянно дежурить рядом на всякий случай. И это всё после одной нотации строгим голосом, а если голос будет повышен - дежурить будет и весь десяток
Ежик в тумане: В основном монтекристовские электрики задействованы.
Villina: NiKita
Listik: ржака, конечно особенно про некоторых
EliZa: Белявского и Руллу забыли из аськи скопировать не повезло им))) про Лику было довольно лаконично: настоящие пантеры и в темноте прекрасно видят, какие уж тут лампочки а что до Белявского - как вариант, возьмёт Волшебный Хлеб (или как это там называлось), споёт нечто короткое, но магическое, и лампочка загорится самостоятельно Без Гвидона не обошлось, пардон)))) Ежик в тумане пишет: В основном монтекристовские электрики задействованы. Ну не знакомы мы с МДМовцами, к сожалению
Villina: Если уж на то пошло, то именно Быстрова заодно и обои переклеит и всё остальное. А Ланская поменяет лампочки по всему подъезду, это будет точнее
Fialka: На тему Святочных гаданий (где изначально нашла - не помню): ГАДАНИЕ НА КОФЕЙНОЙ ГУЩЕ Кофе разливается на полу у кухни. Чья мама первой закричит, у той девушки, стало быть, и собрались. ГАДАНИЕ НА СУЖЕНОМ С улицы приводится первый попавшийся молодой человек (внимание! Он должен быть неженатым!). На кого он глаз положит, от той пощечину и получит. А женится он на другой девушке — к которой он шел, когда вы его поймали на улице. ГАДАНИЕ НА ПИКОВОЙ ДАМЕ Девушки распечатывают колоду карт и вызывают пиковую даму. Если дама приходит, значит пить больше нельзя. ГАДАНИЕ НА ПУЛЬТЕ Девушка включает телевизор на первый попавшийся канал. Кого увидит, такая будет и судьба. • Увидеть Регину Дубовицкую— вы будете просто хохотать от мужа. • Увидеть Фредди Крюгера — муж будет хотя бы уметь точить ножи. • Увидеть Децла — ого! Хорошее зрение! • Увидеть Арнольда Шварценеггера — к постоянному сравнению мужа с Арнольдом Шварценеггером. • Увидеть Париж — ой, лучше не надо. • Увидеть Михаэля Шумахера — муж будет гнать. Пургу или самогон — уже второй вопрос. • Увидеть Александра Розенбаума — муж будет хохочущим стариком. • Увидеть Бориса Моисеева — муж уйдет к другому. • Увидеть Филиппа Киркорова — муж всю жизнь будет изображать кого-то другого. • Увидеть Максима Галкина — к нескольким мужьям на одно лицо. • Увидеть Юрия Стоянова — к Илье Олейникову • Увидеть рекламу — к выключению телевизора. ГАДАНИЕ НА САПОЖКЕ Девушки завязывают друг другу глаза, расходятся по комнате и кидают через плечо сапожок. В кого прилетит, той и лепить пластырь. ГАДАНИЕ НА ТАКСИ Девушка останавливает такси и просит отвезти ее в Ниццу бесплатно. Если таксист соглашается, то он или настоящий рыцарь, и нужно срочно жениться, или подлый обманщик, и нужно срочно бежать от него — тут уж не угадаешь... ГАДАНИЕ НА ОГНЕ Девушка зажигает плиту. Если загорается огонь над конфоркой — хороший знак! Если загорается плита целиком — жди беды. ГАДАНИЕ НА КИТАЙСКОЙ ЛАПШЕ Девушке завязывают глаза и дают попробовать китайскую лапшу. Если она угадывает, какой вкус написан на упаковке, то и будущий муж ей придется по вкусу. А коли не угадывает, то и муж будет ни рыба ни мясо. ГАДАНИЕ НА ХРЮШЕ Девушка пять минут смотрит на Хрюшу (или Степашку). Если ее клонит в сон, значит рано ей думать о женихах! ГАДАНИЕ НА СОПАТКЕ? Как известно, сопатка — это нос. Девушка открывает книгу Гоголя «Нос» на любой странице и ищет первую попавшуюся мужскую фамилию. Смотрит на его профессию. Если это «майор», муж будет военным. Если «корректор» или «Николай Васильевич» — гражданским. Если вместо Гоголя у девушки только Донцова, то ее можно даже не открывать. ГАДАНИЕ НА ДВЕРИ Когда в дверь позвонят, нужно спросить: «Кто там?». Если это телемастер, слесарь, «скорая помощь» или пожарные, — девушка увлеклась предыдущими гаданиями. Если это муж, то у девушки склероз. САМОЕ ДОСТОВЕРНОЕ ГАДАНИЕ Для гадания необходимо купить: полтора литра топленого молока, 3 килограмма «Останкинской» колбасы, 18 конфет «Коровка», 5 бульонных кубиков разных сортов. Все смешать до получения однородной массы. Затем найти использованную бутылку из-под шампанского и засунуть туда 26 1-копеечных монет. Залить их полученной ранее массой. Добавить две-три щепотки соли по вкусу, закрыть бутылку и не открывать до свадьбы. Когда девушка выйдет замуж, все расскажет мужу и откроет бутылку, то узнает, кто она после всего этого на самом деле.
Villina: Извините, может это надо было в "житейское"...
Метёлочка: Villina пишет: может это надо было в "житейское"... да мы тут тетки в основном - мы поржем.))))
Тарас: Villina , а кинь ссыль про книжку детскую сюда))))))
Villina: А я сейчас не там где она у меня была, кидай уж сама
Тарас: http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html
Кареглазая:
Cat: Слов нет...
Тарас: http://vkontakte.ru/video22203223_159368474 дядька реально думает что хорошо поет
Метёлочка: что за перец? Сначала приняла его за ЖЭКовского работника.))))) Душевный дядька, увлекающийся.
Тарас: ну наверно и есть какой-нить ЖЭКовский работник)) а вот концертное видимо, аж с бабочкой )))))) http://vkontakte.ru/video22203223_159368231
Villina: С 1 марта 2011г ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращение получается П.И.Д.Р.
Cat: В продолжение темы: С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться Полицейская дорожно-регулировочная служба, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: 'Полицейский инспектор дорожного регулирования'. Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться 'государственная единая инспекция'. представляю: 'Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку
Ежик в тумане:
ЭстонскийБлизнец:
Метёлочка:
Тарас: ну наконец-то названия ИМ найдены
Кареглазая:
Иная: убиться и не встать....
Rutheniya: наконец-то в нашей стране начали называть вещи своими именами
Призрак: Пассажирам московского метро напомнят о доброте Лента.Ру, 2 часа назад Пассажирам московского метро напомнят, что они должны быть бескорыстно и безгранично добрыми. 17 февраля по радиосвязи в подземке будет транслироваться сообщение о Дне спонтанного проявления доброты. Об этом РИА Новости рассказали в компании «Риома», которая аудиотрансляциями в метро. Помимо этого неофициального праздника, пассажирам столичной подземки будут напоминать о Дне транспортной милиции (18 февраля), начале эры аудиозаписи (19 февраля), Международном дне родного языка (21 февраля) и о годовщине открытия первой советской антарктической станции «Беллинсгаузен» (22 февраля). 23 февраля, по словам сотрудницы «Риомы», мужчин по громкой связи поздравят с Днем защитника Отечества. В конце месяца пассажирам напомнят о начале масленичной недели. Как говорится на сайте компании «Риома», стоимость трансляции одного объявления из 35 слов обычно составляет 700 рублей. Кем спонсируется акция по напоминанию о праздниках, не сообщается. http://news.rambler.ru/9050773/ то-то меня сегодня со всей добротой по ребрам вдарили на входе в вагон с утречка, и в переходе на кузнецкий толпа на пол-перона ну такая добрая была, аж жуть... а у знакомой баба сегодня утром кошель по доброте вытащила из сумки, чтоб не тяжело нести было, причем на добрых глазах у всего вагона... а уж комментарии в тему этой новости от граждан на рамблере добротой так и веют
Метёлочка: вода камень точит.) тех, кто за чужими кошельками в метро спускается, это конечно не перевоспитает, но может хоть толика позитива будет привнесена. да и исторические даты пусть себе сообщают. Кому мешает-то? Мож в голове у кого и отложится чего-то нужное.)
Призрак: Метёлочка пишет: Мож в голове у кого и отложится чего-то нужное не знаю- не знаю. Наше метро давно стало источником стрессов и некомфорта, какая уж тут доброта? Давка, шум, духота, бомжи, раздраженные соседи, бухие граждане, с ногами возлежащие на сиденьях, навязчивая реклама, дикий штурм вагонов по утрам- все это не слишком располагает к доброте и умиротворению. Так и думаешь-поскорей доехать и выбраться оттуда. Имхо, все эти объявления в грохоте вагонов и эскалаторов бесполезны. В такой обстановке это смотрится, как насмешка или навязчивое нравоучение, раздражает. А большинством воспринимается лишь как дополнительный посторонний шум. Половина народу вообще ездит в метро в наушниках, так что нафига тратить наши деньги на эту ерунду?
Villina: Лучше бы взрывов больше не было. А то ты будь добр, а шахид по-русски не понимэ эти объявления, и дёрнет за верёвочку-то. Хотя... 700 рублей за 35 слов? 24 марта близко, между прочим.
Метёлочка: Призрак, ну а будет всё тож самое, но с объявлениями. Пусть себе попробуют.
Villina: Дама сдавала в багаж: Наган, пулемет, патронташ, Обрез, к пулемету два диска И маленькую зубочистку. Секьюрити знает порядки Нельзя пропускать на посадку Колючий и острый предмет. Вот даму ведут в кабинет. Инспектор глядит очень строго, Себе вызывает подмогу. Пришел специальный отряд: Майор, капитан и солдат, Эксперт по шнуркам, а вдогонку В погонах неслась собачонка. Капитан все проверил коробки, На ножницы, скрепки и кнопки. Майор на детекторе лжи Искал у гражданки ножи. Согласно уставу солдат Пять раз разобрал автомат, Обрез, пулемет и наган. «Не колет», — сказал капитан. Прощупав шнурки на взрывчатку, Эксперт дал добро на посадку. Все вроде в порядке, но звонко Залаяла вдруг собачонка: «Похоже, она террористка! Смотрите, при ней зубочистка!» Завыла сирена и сразу Возникли две роты спецназа. «Мадам, Вы в своем или нет?! Ведь это же острый предмет!» Летит в самолете багаж: Тротил, динамит, камуфляж, Граната, три бомбы, два диска. Но нет, не прошла зубочистка! Где-то в контакте.
Призрак: до чего же у нас народ талантливый!
Listik: Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...
Ежик в тумане: да...Вроде бы и смешно,но как-то грустно
Villina: Меня приколола позиция США по курильским островам. Они сами не хотят территорию индейцам отдать?
Villina: Вспомним)
Villina:
Villina: Любовь с первого взгляда Алексей Воробьев решил подыскать себе невесту. Следи за эфиром «Любовь с первого взгляда» на MTV по будням в 20:00.
Rutheniya: А как же Акиньшина? Эх, ловелас
Villina: Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: "Тетя, уступи место" А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина!" А я думаю, может он совсем офигел? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: "винстон синий и водки 0,5" Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: "Вы сдачу забыли!" Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем долбанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!!!!!!
miliuna: В преддверии московского ЧМ вспомним о прошедшем ЧЕ! По мне, так автор просто молодец! Давно я так не смеялась! http://community.livejournal.com/ice_fiction/120727.html?page=1#comments
Villina: Крокодил - неиссякаемый источник ржачки и пессимизма
Метёлочка: Я когда-то немножко играла тоже.)) Офигевала, конечно, иногда. Когда такой вот тупёж начинался, рисовала стрелочку к правильному слову и писала-рисовала А -> О. )))
Villina: гондоляр, гондар - гондольер паралельлепипед, епипед, перепипед - паралеллепипед рисунок турник - слово турникет нарисовать не может, пишет "квартьер" - квартет подсказка: слово начинается на а - дерево алеебар - алебарда плавец - не сработало - до пловца так и не допер пирога и каравай разновидности хлеба слово кукурузник - рисуется початок душко, душка, ушко - дужка
Метёлочка: да, приколов там много бывало. Не вспомню уже, но иногда до слез ржала.)))
Тарас: "Заболела...температура, все болит...залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда с собой вилку, грибочки и водочку...Надеюсь поможет!" "Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла - И ВЕСЬ ДЕНЬ СВОБОДНА!!!...)))" "Оставил ноутбук на полу...Тёща подумала, что это весы...В общем, полторы штуки баксов весит тёща.." "Когда в семье только один муж - он вырастает эгоистом…))))))))))" "Сунул. Вынул. И пошёл... Люблю... Банкомат! :)" "Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят." "Пусть деньги - сбившись в птичью стаю, Летят ко мне - как ураган! Пусть окружают, нападают. И лезут с наглостью в карман........." "А подари мне на День Рождения что -нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - ....Весы подойдут?)) - Ну и козёл же ты!!!"
Villina: Автозамены текста в мобильном: in english
ПАПА:
Villina: Популярный статус в контакте:Слово, может и не воробей, но если не дать ему вылететь - будет летать внутри и гадить, гадить, гадить...
Метёлочка: я бы даже сказала - сначала клевать, клевать, клевать,.. а потом уже еще и гадить, гадить, гадить..)))
Rutheniya: ДНЕВНИК ОДНОЙ ГРАФОМАНКИ
Grassi: Rutheniya спасибо!!!! Ща мои собственные соседи прибегут жаловаться на громкий ржач в полвторого ночи))))))
Rutheniya: Grassi , у меня родители хоть не проснулись, уже радость... Дочитывала я уже из под стола это дело
Кареглазая:
FateSaw: Бозе, как мило..... http://dantes-mc.narod.ru/fan8.html
Villina: А между тем Кадрусса накрыли на черешне Крадущийся по авансцене Беня никогда не будет мною более воспринять спокойно
FateSaw: Оттуда же)))) Одно утро
Villina: Какой дивный неологизм "скрёбот"! Нашим Фариа тоже придётся пробиваться к залу сквозь хихиканье.
Метёлочка: FateSaw, аватарка - упасть не встать. Минут пять сижу любуюсь.)))) А каки еножки кверху уморительные.
ЭстонскийБлизнец: Между прочим, Эдю никто не узнал - благодаря шлангу у него теперь новая причёска
FateSaw: Метёлочка, мерси боку)))) Полный вариант:
Villina: Метёлочка пишет: каки еножки пацталом....
ЭстонскийБлизнец: Метёлочка, убила)))))))))))))))))))))))))))
Метёлочка:
Villina: Вообще это исчерпывающая формулировка отношения Метёлочки к Балалаеву. Больше можешь не распространяться, приговор сомнению не подлежит
Метёлочка: и не говори. Вроде и авка милая-прикольная. И настроение у меня хорошее, неподковыривательное. И полюбовалась искренне... А все равно получается съязвила на ровном месте.
Rutheniya: Метёлочка , вот уж повеселила, спасибо)))) А ножки прекрасные, я сама любовалась авкой минут эдак 5-7... правда, когда ваши сообщения\ идут друг за другом, ум за разум заходит, слегка...
Метёлочка: Rutheniya пишет: правда, когда ваши сообщения\ идут друг за другом, ум за разум заходит, слегка... в смысле?
Villina: Аватарки обе шевелятся
Rutheniya: Метёлочка пишет: в смысле? Villina пишет: Аватарки обе шевелятся Вот-вот... да еще ооочень живенько, при чем твоя по траектории влево-вправо, а у FateSaw вниз-вверх...
Метёлочка: ааа, поняла. У нас еще у Листика когда-то классная была авка (я ей нашла ) А она ее куда-то подевала.))
Villina: Метёлочка пишет: у Листика когда-то классная была авка Ага, конопля бегала
Метёлочка:
Villina: Урааа!
ПАПА: А тут есть отдельная тема про авки и ники?)) Откуда у кого что взялось и почему?))
Метёлочка: ПАПА, нету. Мы ж со старого форума сюда переезжали, на котором года 2-3 прожили. А ники так и вообще еще с синих досок Нотра, а у кого и с метрошных наверное.
Rutheniya: Метёлочка ,ААаааааахххаа Боже
Метёлочка: Rutheniya, правда ржачная авка? А Листик ее потеряла штоль? Надоть после праздников к ответу ее.)))
Rutheniya: Метёлочка , да не то слово... Самое оно будет, третий в вашу компанию...
Кареглазая: еножки - это хорошо!
Villina: Кареглазая пишет: еножки - это хорошо! К тому же не простые, а каки Бяки
Метёлочка: а про каки я и не подумала!)))))))) Вот так ненароком, парой слов... - вся история наших отношений с ИБ.
Villina: горит крыша - 01 нужна крыша - 02 поехала крыша – 03 взлетела крыша - 04
FateSaw: Таки для тех, кто не видел *а такие есть? * автор при создании страдал влияющей на степень бреда в крови бессоницей собственно
Метёлочка: я раньше не видела.)))))))
Villina: Гениально Мне, мне уже не надо делать уроки...
Nelly: FateSaw пишет: Таки для тех, кто не видел *а такие есть? * Были.
ПАПА: Можно в какой-нить конкурс МК предложить
Кареглазая:
Маша: Блин, ну вот почему у меня опять не открывается. Хоть что там?
FateSaw: ПАПА, неее, если в конкурс, то у меня другое скоро будет на подходе - с черным ловеласом и небезызвестной на этом форуме личностью))
Метёлочка: Маша, на нарезку из ГМК наложили звук из Смешариков - историю про черного ловеласа. Нюша - Беляева-Мерс Ежик - Матвейчук-Фернан Черный ловелас - Балалаев-Граф. Если тебе искать надо, то полное название - Monte Cristo:Марсельские истории - Черный ловелас
ЭстонскийБлизнец:
Маша: Метёлочка, спасибо, нашла. Ушла смотреть.
Rutheniya: БАШ. орг Алчи: Энтузиазм зашкаливает. Вчера ночью вышел на балкон покурить, увидел на крыше магазина продолговатый зеленый светящийся предмет. Минуту горит ровно, потом 4 секунды разгорается ярче и пульсирует. Я за ним долго наблюдал, строил предположения, что бы это могло быть, потом сходил в гараж за лестницей, отвернул палкой камеру наблюдения, приставил лестницу к крыше магазина, упал, здорово поранил ногу, ударился головой, на крыше столкнулся с двумя пъяными камрадами, которые тоже вылезли посмотреть, что это за хрень. Когда мы её нашли(в час ночи), с балконов человек пять спросили, что это такое. Видимо, тоже были заинтересованы неизвестным зеленым сиянием. Dron: И что это было? Алчи: Стеклянная палочка со светодиодом и батарейкой. Узнать бы. какая сволочь её туда закинула. Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня. Сегодня днём. Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника?» Спрашивает: — Тут кафе или чё? Я смотрю на него, изменившись в лице. — Тут написано [кивает в сторону таблички] «Кафе»… Я продолжаю смотреть на него. — А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра… Уходит. Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики».
ПАПА:
Кареглазая: Даа, про кафе хорошо
Метёлочка: А мне про зеленую штуковину понравилось)) Я бы тож извелась вся, гадаючи, что за фигня.)))
Rutheniya: Боже, я перечитала баша сегодня.... Что-то я ржу весь вечер... Ну дык, я тоже...вообще, зная наш народ, подобное могло приключиться и на самом деле... Еще вдогонку xxx: Костя ты любишь свою работу? yyy: Мы любим свою работу! yyy: Труд есть дорога к благоденствию zzz: боишься, что сисадмин шпионит? yyy: сисадмин не шпионит ОН САМЫЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК В МИРЕ, КРАСОТА И УМ КОТОРОГО УСТУПАЮТ ЛИШЬ БОГАМ ОЛИМПА Игра: Сегодня довольная намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку!!! доедает ( Жизненно,блин
Rutheniya: xxxx: Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз. xxxx: Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Таиланде. ААААААААааааааааааа
ПАПА: Дрожжи тоже вроде такой эффект дают
Rutheniya: ПАПА , неее...не настолько и не в такой среде, для дрожжей должна быть Питательная среда подходящая...
Маша: Метёлочка пишет: А мне про зеленую штуковину понравилось
miliuna: ААА, я про зеленую штуковину маме вслух еле дочитала - начала сползать под стол)))))
Rutheniya: Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е* твою мать! Страшно-то как!!!" Вот она сила искусства
Grassi: баш рулит))) я все это читала, но поржала с удовольствием еще раз)
Rutheniya: Grassi , да я тоже все читала ,но сегодня опять перечитала и опять свалилась под стол, все таки там бывают удачные шутки, редко ,но бывают))))
Grassi: Rutheniya это точно) особенно весело их на семинаре читать Сидишь и пухнешь от беззвучного смеха, а поржать толком неззя))))
Grassi: А я у себя вот что нашла: Сарделька: давай займемся виртом Vasily812: мона Сарделька: ну начинай) Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо Сарделька: ГАД!!!!! НЮША:)Ну каждый человек по своему индивидуален Roma: ты индивидуальна как картина Пикассо..) НЮША:) Не просто мне сегодня мальчик сказал ты-красивая,бешеная, умная,позитивная,гламурная, другими словами ты раритет Roman: а ты вообще знаешь лексическое значения слова "раритет"? НЮША:) Если честно я не знаю что такое раритет Roman: но тем не менее ты мне нравишься из за своей милой меркантильности,расскажи об этом всем..людям нравится это качество Roman: Еще ты маленькая фригидная красавица) НЮША:) хорошо спасиба:) Roman: рад сделать тебе приятное мой царственный сфинктер Хватит пока) P.S. Я тут сначала 3 цитаты поставила... потом третью перечитала и убрала
Villina: Grassi пишет: перечитала и убрала Да, иногда это бывает верным решением. Баш базары не фильтрует
Villina: Извините, сама не могу не согрешить, но базар спрячу в Nana: Желаю тому гению, который придумал баннер в виде здоровенного таракана, выползающего на середину экрана с рандомной стороны, ЗАСУНУТЬ В ЖОПУ МОЙ УЛЕТЕВШИЙ СО СТОЛА НЕТБУК И ПОВЕРНУТЬ ЧЕТЫРЕ РАЗА
ola__lev: Villina ахахаха
Rutheniya: Villina , о даааа....
Villina: bormor жж Ни для кого не секрет, что весь мир - театр, а люди в нём актёры. Шекспир разболтал об этом уже всему свету. И как все мы знаем, нет маленьких ролей, бывают лишь плохие актёры. НО! Ведь мы же, опять же, знаем, что актёров нельзя делить на хороших и плохих, это неполиткорректно. Все актёры равны! У каждого есть право на Монолог. Но что делать, если не каждому дано его осилить? Элементарно: давайте сделаем его попроще. Чтобы справиться мог любой. И никому не будет обидно. КУШАТЬ ПОДАНО! Сцена. На сцене - старый граф. Он в строгом полувоенном сюртуке, лицо мрачное, значительное и брюзгливое. Старый граф звонит в колокольчик, появляется Слуга. Старый граф: Кушать подано? Слуга (за кулисы): Кушать подано? (из-за кулис): Кушать подано. Слуга-Графу: Кушать подано. Выражение недовольства на лице старого графа немного смягчается. Порядок восстановлен. Обед не запоздал. Устои дома не нарушены. Старый граф (кивая сам себе): Кушать подано. (уходит за кулисы) Слуга подходит к племяннику графа, который сидит в углу на диванчике и читает книгу в толстой обложке. Трогает его за плечо. Слуга: Кушать. Подано. Племянник поднимает голову. В его глазах ещё стоят книжные образы, взгляд рассеянный и блуждающий, в уголках губ неуверенная улыбка. Племянник (переспрашивает удивлённо): Кушать? Подано? Слуга (терпеливо, как ребёнку): Кушать. Подано. Племянник (просияв): Кушать... (радостно улыбается во весь рот) подано. Кажется, этот простой факт поразил его до чрезвычайности, показал некую доселе непонятную гармонию мира. Если кушать подано - значит, это кому-нибудь нужно! Племянник (вскакивая, радостно воздев руки): Кушать! (С возгласом "Подано!" исчезает за кулисами) Слуга, ссутулившись и обмякнув, трёт пальцами виски и подходит к краю сцены. Смотрит в зрительный зал. Слуга: Кушать подано... Кушать... подано... (вздыхает) Кушать подано. Кушать? (громко вопрошает он и сам себе отвечает) Подано! КУШАТЬ?! (вопит он, явно намекая на требовательный голос графа и отвечает, униженно согнув колени и глядя снизу вверх с рабской улыбочкой на лице) Подано! (расшаркивается перед кем-то невидимым, каждый раз низко кланяясь и выдавливая почтительную улыбку) Кушать подано, кушать подано, кушать... Слуга замирает, поражённый какой-то мыслью. Слуга: ПОДАНО! (пинает что-то невидимое ногой) Некоторое время раздаёт в пространство пинки и зуботычины, нанося воображаемым обидчикам немалый моральный ущерб. Затем, осознав всю абсурдность ситуации, останавливается и печально качает головой. И вдруг, вспомнив, хлопает себя по лбу: "Кушать подано!" - и убегает за кулисы. С другой стороны высовывается перекошенная злобной радостью рожа маркиза. Он явно замыслил что-то недоброе. Маркиз (гадко хихикая): Кушать подано? Хе-хе-хе. Кушать? По-да-но! (потирает ручки и быстро прячется за портьеру) Мимо проносятся две юные графские внучки, одна со смехом тянет за руку другую, поторапливая: "Кушать подано!" Маркиз, высовываясь из-за портьер, смотрит им вслед и опять гадко хихикает. Издалека доносится возмущённый рёв старого графа: Кушать подано?!! КУШАТЬ подано?!! Граф, едва удерживаемый племянником и внучками, врывается на сцену. Перед ним, жалкий и трепещущий, пятится Слуга, граф наседает на него, потрясая в воздухе длинным ржавым гвоздём, на который налип мокрый лавровый листик. Старый граф: Кушать подано? Кушать подано?!!! (Вырывается из рук своих родственников, валит Слугу на пол и вонзает гвоздь ему в сердце. Встаёт во весь рост и голосом судии провозглашает, как приговор, явно подразумевая "Вот тебе!") Кушать. Подано. Внучки ахают и валятся без чувств. Старый граф с достоинством удаляется со сцены. Племянник, словно не веря своим глазам, подходит к мёртвому слуге, наклоняется, замирает. Садится рядом на корточки, протягивает дрожащую руку, но так и не осмеливается коснуться. Смотрит на остывающий труп и повторяет, как заведённый: "Кушать... подано... кушать... подано..." Медленно поднимает взгляд и смотрит в зрительный зал. В его глазах рушится мир. Гаснет свет. Занавес. P.S. В зал заглядывает буфетчик со словами: "Кушать подано" Зал взревывает и, топоча и опрокидывая кресла, ломится в буфет (с)
Метёлочка: Кстати, чтобы сыргать такую сцену, надо быть великими артистами. А слуге и подавно гением.
Маша: Метёлочка пишет: Кстати, чтобы сыргать такую сцену, надо быть великими артистами. об этом же думала когда читала
Villina: Метёлочка пишет: Кстати, чтобы сыграть такую сцену, надо быть великими артистами. Согласна! Даже хотела бы посмотреть.
ПАПА: Обращение к соседям
Тарас: надо мне для своих соседей скопировать
ПАПА: Тоже глушат Раммштайном?
Nelly: ПАПА, объявление просто изумительное! Не налюбоваться Юмористы)))
Тарас: ПАПА , не, у нас РЭП, а иногда кришнаитские тусовки, они там в транс када впадают вобще ни на чо не реагируют
ПАПА: А ментов - тьфу, полицаев! - на них натравить?
bielomatik: ПАПА пишет: полицаев! - на них натравить? Они тоже впадут в транс)))
Тарас: у меня вот это ипанько за стеной кришнаитит)) Правда сейчас редко (накосил на квартиру на кутузовском), но с размахом))
ПАПА: А вот это, наверное, сюда всё же: http://afisha.mail.ru/article.html?rubric=11&id=31422 http://afisha.mail.ru/article.html?id=31455
Villina: Сборище ушёпков и ушлёпиц.
Villina: Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остановочка!
Villina:
Villina: Собчак вошла в сотню самых красивых людей Москвы Собчак вошла в сотню самых красивых людей Москвы ТВ На летней веранде ресторана Settebello огласили список самых красивых людей Москвы. В число «самых красивых» попали актриса «Интернов» Кристина Асмус, телеведущая Дарья Спиридонова, Елена Кулецкая, актеры Антон Шагин, Агния Дитковските, Юлия Зимина, Юлия Пересильд, певица Альбина Джанабаева. Яна Рудковская попадает в этот список уже пятый год подряд, а светская львица Ульяна Цейтлина – десятый. Не впервые в сотне самых-самых значится и телеведущая Ксения Собчак. - Я себя очень люблю. Более того, я себе очень нравлюсь, - в недавнем интервью «КП» призналась Собчак. - Ну просто у меня другой тип лица, красоты. У меня не внешность куклы Барби. Безусловно, я мужчинам нравлюсь, у меня всегда много поклонников, девчонкой меня уж не назовешь, но в смысле мужчин, поверьте, ни одна девочка с пятым размером груди не будет мне конкуренткой. Внешность мне вообще не кажется чем-то очень важным в смысле охмурения мужчин.
Cat: Villina пишет: Собчак вошла в сотню самых красивых людей Москвы Хреново обстоят дела в Москве
Метёлочка: Зато скольким женщинам это поможет повысить самооценку.
Villina: Да уж, если она мисс Москва, то остальные - мисс Вселенная.
Grassi: Villina, спасибо за Винни Пуха
Villina:
Nelly: Учебник пишет: В рамках приближения парных столкновений обычно предполагается, что взаимодействие между ионом и частицей описывается изотропным притягивающим потенциалом Дебая-Хюккеля, а ионы имеют сдвинутое максвелловское распределение. Всё, на этом предложении поняла, что мой мозх сдох и я уже ничерта не понимаю в этом наборе слов. Хотя должна :( Наверное. А такого названия потенциала - Дебая-Хюккеля - точно ни в жизть не слышала. Короче, не знаю, плакать или смеяться. Ржать, наверное, от безысходности)))
Rutheniya: Nelly , да ладно, все понятно!
Villina: Учитывая, что что-то там сдвинуто, уравнениями Дебая-Хюккеля однозначно описывается парное столкновение артиста и его фаната...
Nelly: Rutheniya, Villina пишет: Учитывая, что что-то там сдвинуто, уравнениями Дебая-Хюккеля однозначно описывается парное столкновение артиста и его фаната... Вот точно! Артист явно обладает притягивающим потенциалом, а фанат - оригинальной сдвинутостью
Rutheniya: Nelly пишет: Вот точно! Артист явно обладает притягивающим потенциалом, а фанат - оригинальной сдвинутостью Ахаха
Rutheniya: БАШ орг Идет третий час занятий. Все устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это похоже??" И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку...." Переправить на 5й час зачета и будут реалии моей жизни...
Nelly: Rutheniya пишет: Переправить на 5й час зачета и будут реалии моей жизни... Узнаю товарища по несчастью. Хотя бывает даже почти весело. Особенно под самый Новый год. Сидели один раз чуть ли ни до ночи... от тоски аж стали хоровод вокруг елки водить. А потом возвращались в такой темноте! У нас учебный корпус новый, можно сказать, что в лесу стоит! Так там были какие-то проблемы с фонарями, которые освещают дорогу, которая ведет на "большую улицу"... Так что эти полтора километра тоже запомнились. Хорошо хоть, что волков тогда не было. (Они периодически забредают на окраины, собак загрызают. Потом охотники приглашенные приезжают и пиф-паф... Но, честно говоря, не очень приятно читать объявлнения типа: "Убедительная просьба пользоваться служебным транспортом и не ходить пешком". А ходит-то автобус только раз в полтора часа, между парами!) Со зверьем у нас иногда бывают приключения: в том году в районе университетского городка рысь бегала, ее специалисты отловили и загород везли. В каком-то году у нас по центру города зимой ЛОСЬ бегал. Он по льду Онежского озера перебрался и аккурат в центре города оказался))) Перепугался, бедняга!
Villina: —Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша. —Твою мать, мёртвый лось! —Алеша пойдем, нам тут не рады
Rutheniya: Не знаю, было этот тут или нет, но я рыдала, что над фотками, что над комментами... click here
Cat: Rutheniya , спасибо, давно так не смеялась
Grassi: А баяно-пребаянистые баяны про кастрацию кота в домашних условиях, куклу, которая не хочет какать и советскую книжку про секс все знают? если нет, я скину)) Дико смешно))))
Метёлочка: Вот вам ржака, а когда будут свои дети и вас напрягут в детском саду на тему костюмов.. вот посмеетесь тогда. А родителям за костюмы памятники ставить нужно.)) Но все равно ржака
Метёлочка: Grassi, кидай. Про куклу я чего-то читала, но уже не помню)) Помню, что смешно.))
Rutheniya: Метёлочка пишет: Вот вам ржака, а когда будут свои дети и вас напрягут в детском саду на тему костюмов.. вот посмеетесь тогда. Я ждала этого крика, возмущенного родителя, умудренного жизненным оптом, подобных праздников Да ладно, у меня вон мама никогда ТАК не изголялась, хотя, если бы костюмы делал папа, я боюь предположить те образы, в которх бы я появлялась на праздниках Grassi ,кидай)))
Метёлочка: Rutheniya, ни разу не возмутилась.)) И смеюсь и одновременно мысленно шлю респекты тем родителям.))) Важно в итоге не как получилось, а что столько сил потрачено на ребенка и его проблемы с праздниками. Можно же было просто забить.)) И я вот шила костюмы. Ну не такие сложные только. А куда деваться, если для сказки надо? Ребенку дали роль, а дальше вся надежда на рукодельных папу-маму. И ведь хоцца, чтобы лучше чем у других было - вот и пыхтишь. млин..)))
Villina: Про футбол - в тему футбольных страстей перенесла
miliuna: Villina Ну это не про футбол даже. Это именно поржем...
Cat: Метёлочка пишет: Вот вам ржака, а когда будут свои дети и вас напрягут в детском саду на тему костюмов.. Ну, у моих мамы с бабушкой ТАК далеко фантазия никогда не заходила Я обычно была снежинкой, пару раз красной шапочкой и бабочкой, а чаще всего - принцессой. Я в детстве вооще всем говорила, что когда вырасту - буду принессой, и очень удивлялась: чего все так ржут
Софико: Костюмы клевые!!!! Если поржать, то канарейка убила просто! Девчонки, я ж на работе Если серьезно, осьминожка понравилась ))) Продуманно так и основательно сделано! Метёлочка пишет: ) Важно в итоге не как получилось, а что столько сил потрачено на ребенка и его проблемы с праздниками. +100! В ужасе пытаюсь представить, что мне предстоит в будущем - я с шитьем на Вы, в школе даже трудов не было. Я только так, пуговицы.... Поэтому считаю, что все родители молодцы-постарались! Может у меня тоже папа будет шить котюмы, зато будет что сюда положить-поржать
Grassi: Так.. Это про бэби-борн - хотела сюда выложить, но очень много. Про кастрацию в домашних условиях тут наслаждайтесь
Villina: Исторический факультет МГУ блещет познаниями: "Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого..." - капитан Очевидность в удивлении... "На Волге живет народ - бурлаки..." "В 18 веке Россией правили немцы, например Миллер..." (угу. Да и сейчас Миллер рулит) "Ольга сожгла древлян в крематории..." (Сухие древляне дивно горят и потрескивают) "ПротоКОП Аваккум..." - и вторая серия, "Протокоп возвращается" "В Новгороде выбирали писецкого..." - (полного... писецкого...) "Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество..." - "Поручик, вы носки меняете?! - "Только на водку!" (с) "Литва к 9 веку принемает буддизм..." "Мономаха назвали так в честь шапки..." "Иван 3 освободил Орду от русских земель!" - и ведь как изящно сказано, не придерешься "Дмитрий Донской разбил шведов на Дону" - видимо, те шли к Полтаве заранее (Внимание, фрейдистское! ) "Хрущев акцентировал свое внимание на кукурузе..." "В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права..." (и с тех пор никто не имел права строить крепости в декабре месяце без их ведома?) "В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель..." - в Петербурге и Москве удивленно почесали репу... "Петр Первый в детстве жил в Петербурге..." "... после своей смерти он прожил три года..." - некромантия в действии?!!! Новая система экономики средних веков: "Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам..." "... татарские турки забили посланца саблями..." (какая жесть, божемой... даже не зарубили) "... Шуйский был пострижен в монархи..." - "Опять!.." - печально подумала Боярская дума. "Елена Клинская" - "Собирает намедни Василий 3 псарей и спрашивает - "Кто пойдет за Клинской?!" "... Один из сыновей Романова был пострижен в монахини..." - суров был Борис Годунов, ой суров... "Пруссия - это город..." "Адмирал граф Апраськин..." "Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским. ( подумав ) И Москву москвичам!" "После Петра Третьего правители не переворачивались!" "Период правления Анны Иоановны называн "барановщиной" ..." "Почему наполеон напал на Россию? - Потому что у него была армия!" (Капитан Очевидность, драссти, ваша честь...) "Царя Алексея Михайловича звали Михаилом..." "В Москве 1812 года был пожар Кремля! - Он же кирпичный? - Тогда был деревянный!" "Салтыков-Щедрин написал "Матренин двор" ..." - и отсидел в сталинских лагерях "Анна Иоановна оставила на троне Берию..." - который наверное и репрессировал Салтыкова-Щедрина... "Шуйский отдал шведам Карибскую область" - "Мир Русского Колумба" , не иначе )) "Святослав воевал с пигмеями..." - Африканский поход князя-воина, новая страничка... "Как Годунов стал царем? - Он крестьянам помогал!" - вот оно, влияние зомбоящика с его пиаром... "Амина убили любимым учеником..." - бойцы "Альфы" и "Вымпела" были еще суровей, чем Борис Годунов... "ВЧК занималась контрреволюцией и саботажем..." "Анна Иоанновна - дочь Петра Первого..." "Софья Политолог..." "Столицу из Петербурга в Москву перенес Петр 3 в 19 веке..." - снова АИ, "Мир долгоживущего Петра 3" "Знаменитый поэт 19 века - Андрей Рублев..." "... оккупационная партия..." - это в тему "антинародному режиму" "У Ивана Грозного присутствовало многоженство..." Ну да, ну да. А у жен - моногамство. "По стране распространялся Хрущев..." (и заплакали кузькины мамки) "Временное правительство окончило свое существование в 1938 году..." - снова альтернативная реальность. Интересно, что же помешало ВП продолжать существовать дальше? "Россия начала лексически над собой расти..." - хм? Это про "культурное развитие постсоветской России" , видимо про "медведов" и "приведов" "У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес..." А надо было - в сад. Всех. "Екатерина 2 устроила бунт против себя..." - во с жиру бесится! И сама себя высекла? "При Петре Первом появилась письменность..." - "Ивану Грозному захотелось "Балтики" ..." - "Крымскому хану отбили все претензии..." ("Папа, а что такое сабля? - Че, б$я? Спи, б$я!) - "Пржевальский создал лошадь..." - биотехнологии в действии! - "В начале 20 века В РОССИИ складывается два противоборствующих блока - Тройственный Союз и Антанта..." Из реферата : - "На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ..." - "Гитлер, выпей йаду!" - "... Какие существуют виды монархии? - Эгоистическая!" - (много думал) - "Октябрьская революция началась в апреле..." - продолжение открытий в новой хронологии. - "Парламент в России называется конституция..." - "Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году..." - даже и не знаю, что сказать - "... высокоскоростное сельское хозяйство..." - "Вчера картошку посадили, сегодня выкопали - очень кушать хотца!" - "Кант был древним греком..." - "Коллективизация в России была в 80-х..." - говорят, им так в школе сказали... - "Столыпин проводил экспроприации..." - "После свержения Александра Третьего образовался СССР..." - "После создания СССР образовалась монархическая система..." - то есть Александр Третий наверное вернулся... - "Вече было в Мурманске..." - "... крепостное право отменяют в 1161 году..." - то есть умерло, не успев родится! - "крестьян освобождают на условии восстаний..." - такой изгиб сознания я даже прокомментировать не могу! - "Видный русский мыслитель - Макиавелли..." (картина маслом: Макиавелли учавствует в создании теории "Москва - Третий Рим!) - "... в стране действовала марксизма..." - (Моцарт жил с Сальерой. Сальера его отравила.) - "... в Петроградский Совет входили солдатские демократы..." - "Муссолини был родом из Израиля..." (Пастернак иль сельдерей, что ни овощ, то еврей?) - "СССР ввел войска в 1979 году в Грузию..." - видимо именно тогда советские солдаты обидели малолетнего Мишико "Ленин угнетал аристократию, и одобрял рабочий класс!" "Кроме Хрущева на власть претендовал Меншиков..." - "А надоело мне чето лежать в этом Березове, пойду чтоль, разомнусь!" - подумал Александр Данилыч. "Что было после Октября 1917? - "Был Февраль 1917!" - СЕНСАЦИЯ, новое слово в хронологии! - "Власти должны подчинятся друг другу, но централизованно!" - кто не понял, это о разделении властей... - "Олигархическая теория происхождения государства..." - много думал. - "Где мало народу - там авторитаризм, где много - демократия..." - "Холодная война называется так потому, что было применено ядерное оружие..." - да ладно! При взрыве ядрен-батона наоборот, теплее становится - "Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны..." (а потом тааак по нему скучал..) - "В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания..." - ну да, два мощных островных государства! - "При Николае Первом построили железную дорогу из Петербурга в Царьград..." - свершилась вековая мечта Российской монархии! - "Княгиня Ольга привязала к голубям подожженую коноплю..." - гриль на ножке, чо. А глюююки...! - "К южным славянам относятся шведы ( южнее некуда! - И. М. ) ... и турки!" Вопрос на засыпку! - "Почему сын Юрия Долгорукого Андрей Боголюбский сменил фамилию?!" - "В чем заключалась реформа язычества? - В крещении Руси!" - действительно, а вы думали! - "Владимир Мономах написал Ветхий Завет!" - ага, и Тору тоже. - "Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой..." - фентези рядом с нами! - "Сибирь присоединил к России Колчак!" - вот что зомбоящик с детьми делает... - "... Воевода Мария Мнишек..." - польские амазонки, ага - "Алиса Гессенская приехала из Германии и подросла..." - "Что за праздник 4 ноября? - День объединения всего!" Другая версия. - "4 ноября - день нородного единства с Медведевым!" - "Рядом со славянами жил народ - болты!" - "Битва Петра Первого со шведами была где? - Эм, город на "Н" ... Нижний Тагил?!" - "Николай Второй был серьезная личность, но мягкотелый..." "Пруссия вошла в Священный союз, чтобы бороться с Германией..." "Крымская война была в 10 веке с татарами." Знание, что в Крыму живут татары, уже не может не радовать. "В Афинах была абсолютная демократия!" "Кто пришел к власти после Великой Октябрьской Социалистической Революции? - ( студентка, с сомнением ) - Ну не Ленин же..." "Екатерина Вторая остыла к Австралии..." Вот так и не удалось нам построить Галактическую Империю... "Что такое фураж? - Это часть фуражки!" "Александра Второго убил Гаврила Принцип" - новая альтернативка с долгоживущим Александром, захватившим и присоединившим Балканы, видимо "У Александра Третьего начался промышленный подъем..." - "Виагра"-то, оказывается, тоже отечественное изобретение "Кавказский фронт ( ПМВ ) проходил в Польше..." "Горбачев был генеральным секретарем - Чего? - Профкома!" "Первое государство в мире возникло во 2 веке н. э. на Руси" Превед фантасту Петухову и его посконной петухне... "Иван Грозный воевал с Казанской Астраханью" - Маруся от щастья слезы льет! "СССР перешел к собирательству..." А так же охоте и рыболовству
Rutheniya: Меня на все не хватило.....
ЭстонскийБлизнец: и смешно, и страшно
Villina: Rutheniya, а я как приклеенная до конца прочитала и оборжалась. Вот вам и ЕГЭ...
Rutheniya: Неее...я свалилась под стол на первой трети...
Метёлочка: В догонку к футбольной теме... Сегодня был благотворительный матч "Под флагом Добра!". Играли всякие звезды проти КВНщиков. От ТО было два представителя - Викулов и Иванов (Павел который). Комментатор - ".. и если Викулова мы чаще видим по центру, Иванов лучше отрабатывает сзади.."
Rutheniya: В ожидании выхода последней части
Метёлочка:
Rutheniya: Самое смешное, что я петуха не сразу заметила на голове Люца, мне показалось что это головной убор в стиле Наполеона Предупреждение: немотивированная жестокость А то заладили Авада Кедавра, Авада Кедавра... А в чем Сила, Брат?...
Маша: Меня тоже петух прикольнул.
Ежик в тумане: Приключения Гарии Поттера в России. Часть вторая
Метёлочка:
Listik: вот чего нашла за поржать над киноляпами в Мушкетерах
Rutheniya: Listik , прикольная подборка, хоть кое-где и придираются они сильно) И кое-где не совсем правы)
ola__lev: Не знаю.. плакать или смеяться))) click here
Cat: ola__lev пишет: Не знаю.. плакать или смеяться))) Нам ли быть в печали - пусть плачут педагоги ГИТИСА
ЭстонскийБлизнец: раньше яхты покупали, спортивные команды.а сейчас факультеты. круто. на отчисление , видимо, рассчитывать не приходится))
Ежик в тумане: Быть актером мюзикла нынче модно,вот все и торопятся,пока мода не прошла
Glagolik: вы слышали про "перашки" ведь? http://www.perashki.ru/ мы тут перечитывали, наткнулись на прекрасное :) кошмарен глеб во мраке ночи отвратен глеб в разгаре дня и лишь при сумеречном свете заметна красота его
NiKita: ОЙ!!! Сказка, чем дальше - тем страшнее
Villina: давайте трахаться почаще кричал на площади илья а люди шли не глядя мимо но каждый думал а давай олег за всё берётся смело всё превращается в говно а если за говно берётся то просто тратит меньше сил илья старается скорее уравновесить зло добром увидел парни бьют мальчишку красиво рядом станцевал висит на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет вы так мне отказали в сексе как будто он у вас один как будто он у вас последний и просто кончится на мне вчера зайдя ко мне без спроса разбив окно и выпив джин аркадий кончился как личность и начался как пи****с геннадий был метафоричен когда он говорил п***ц то это значило какао или сегодня будет дождь включаю плёнку задним ходом и всё стараюсь рассмотреть момент где мерзкая скотина опять становится тобой я никогда не спал с мужчиной ну то есть нет конечно спал но просто спал вобще без секса ну то есть что считать за секс семен задумался о жызни грустит и пъёт десятый день а николай веселый ходит все время думает про смерть искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал говно зарой меня под абрикосом я буду плакать и просить не зарывай меня не надо и ты тогда не зарывай купил айфон а чо с ним делать где кнопки чтобы нажимать и как мне позвонить сереге а вот и он звонит и чо олег не любит николая он так ему и говорит ты сука грязный извращенец я не люблю тебя прости когда я стал половозрелый то женщин сразу поделил на тех которых недостоин и тех которых не хочу ты рассказал мне просто правду а я ужасную хочу такую чтобы обосраться завыть забиться захрипеть олегу голос из розетки позволил убивать людей олег включает телевизор запоминает имена не так уж много мне и надо готовь еду стирай бельё не отвлекай когда я занят и никогда не умирай исус спросил у николая чего ты хочешь человек проходит день неделя месяц а николай всё говорит когда комарикам рвеш крылья то ты убийца живодер а как стараешся приклеить то ты еще и долбо** олег купил оксане стринги но шутки ради сам надел а через месяц в этих стрингах он целовал уже петра олег ходил по всей квартире на кухню в душ и в коридор но николай поймал олега и приучил ходить в лоток геннадий вдруг подумал жопа это прекрасный орган чувств и с умилением погладил её и тряпочкой протер ежа пугали голой жопой в лесу олег и николай еж напугался тут на жопу пришел позырить и медведь не взяли дусю в балерины на сальсу в шестовой стриптиз теперь назло всем этим гадам она х**рит нижний брейк без ложной скромности замечу я гениальный человек а то что ничего не создал так я был занят и болел вчера был казус сам с собою я как обычно говорил и вдруг с собой не согласился вспылил и даже накричал бен ладен в следующей жизни решил родиться в сэшэа чтоб стать последним президентом и чтоб америку закрыть две параллельные прямые живут в эвклидовом мирке и бегают пересекаться в мир лобачевского тайком Оксане нравилось фламенко олегу классика и джаз вдвоем они со сцены пели про лагеря и мусоров я колю знал и коле верил но както будучи в гостях украл я ложечку у коли а дома разглядел моя Меня любить легко и просто, А ты другого полюби! Вот этого - с горбом без уха, Или вот этого - в говне. гляди любимая я звезды в знак верности тебе дарю а жить мы будем в этом доме из старых щепок и говна глухая русская деревня шпионский спутник прям над ней и самому не интересно и богу всё загородил Иисус придумал детский адик там все как надо для детей большие плюшевые черти и каша манная в котлах кружок религии открылся там можно помолиться всем богам которые известны и ощущения сравнить олег оксана и георгий решили сделать секс втроем уж полночь близко нет оксаны пришлось справляться както так насрав на площади геннадий немедленно достал тетрадь и стал фиксировать в тетради эмоции и речь людей ребята лезут оживлённо в большую круглую трубу а николай стоит квадратный и слёзы льюцца по щекам
Villina: русско-узбекский краткий разговорник Буратино--Саксаул батыр Дед-мороз--Колотун бабай Телевизор--Шайтан сундук Терминатор--Арматур батыр Снегурочка - Ништяк кызым Русалка - Кызым балык Баба Яга - Кошмар Апа Мальчик с пальчик - Мизинес малай Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза) Холодильник - Колотун сундук Гранатомёт - Шайтан труба Троллейбус - Шайтан арба Зебра - Ишак моряк Мороженое - Колотун Айран Сосисочная - Барбос-хана Найдено тут
Grassi: Перошки прекрасны)) спасибо!
Villina: Прикольные надписи Говорим по-чешски
ЭстонскийБлизнец: Сегодня по СТС в 22-45 "Серебряная калоша" 2011. Будет весьма неплохой глум над Воробьевым)).
ЭстонскийБлизнец: Искусство требует... Зал потихоньку рокотал и устраивал свои окорока на неудобных креслах. В большинстве своем окорока принадлежали теткам в параметрах «тем кому за стодавадцать в обхвате». Мужчин было мало. На сцене артисты в угорелом экстазе устанавливали последние декорации и бросали косые взгляды в сумрак зала. Зал был полон. Это и радовало артистов и немного страшило. … На прошлой неделе директору школы удалось договориться с директором клуба, что бы он выделил сцену на один вечер школьному самодеятельному театру. То ли директор клуба еще не полностью прогнал пришедшую к нему накануне белочку, то ли ему уже до икоты надоели еженедельные домогания директора школы, но случилось чудо. На очередную просьбу дать сцену, он вдруг посмотреть жалобно-жалобно и махнул рукой, при этом использовав несколько не театральных выражений. После чего рука безвольно упала на стол и больше не шевелилась. Летящий на крыльях счастья директор школы несся в учительскую, как будто боялся растерять по дороге случайную эрекцию. По пути он два раза упал ухом в землю, но это не испортило ему настроения. … Надо сказать, что театр, который «самодеятельный», вовсе и не жаждал славы со сцены поселкового ДК. Одно то, что в труппе были сплошь хулиганы и циничные девочки, говорило о том, что большая сцена им явно не снилась по ночам. А в силу возраста по ночам снилось совсем иное, как раз то, что, по словам директора ДК сделал с его мозгом директор школы. Но остатки совести все таки присутствовали в творческом коллективе, и теперь он метался по сцене наводя последний лоск перед выступлением. Широкоформатные мамаши и редкие на таких мероприятиях папаши сидели в зале и тревожно смотрели на сцену, ожидая, когда же на ней появится их маленький гений, одаренный ребенок и радость родителей. То, что эта «радость родителей» в данный момент судорожно докуривала «Опал» за кулисами, до этого накатив пол стакана портвейна, мамы-папы, понятное дело не знали. В проходах расселись одноклассники с целью приобщиться к великому искусству, а если повезет, то и поглумиться. И вот… На сцену из за кулис, выброшенный дружеским пинком вылетел отличник Дима. Худущий, как стержень от ручки, он имел голосище как у Шаляпина. И такой вот дисбаланс визуального и акустического восприятия всегда благотворно влиял на массы. Особенно у него хорошо удавалось кричать – «Шухер!!!», когда мы где-нибудь пакостили. Но сейчас, ввиду легкости тела, он не касаясь ногами сцены достиг ее края, торжественно поправил бабочку и объявил – «Ромео и Джульетта. Сцена в саду». Кроме своих двух выдающихся качеств – феноменальной худобы и громовитого баса, он имел один маленький недостаток. Поэтому когда густой бас объявил – «Сцена в заду», зал как то нехорошо гыгыкнул и зашевелился. Не гыгыкнула только мама Димы. Но зато она так посмотрела на соседку слева, что та превратилась в саксаул до конца спектакля. Дима, так же стремительно, но уже своими ногами ускакал со сцены, а на его место поползли артисты. В сельском клубе не было занавеса, поэтому зрители еще пол часа наблюдали, как кто то тащил вырезанный их фанеры куст, судя по виду, какого то наркотического растения и устанавливал его в глубине сцены. Куст был неустойчивый и постоянно падал. Один раз он упал на ногу, и в тишине отчетливо прозвучало нехорошее слово. Мельпомена поморщилась и сплюнула в сторону. Кто то натягивал веревки с висящими на ней зелеными тряпочками. «Густая зеленая растительность» - глядя в зал и тыкая пальцем в зеленые тряпочки, пояснил он для тупых. Зал заулыбался и захлопал в руки. Я сидел в конце проходя, около двери и резко почувствовал, что простым спектаклем тут дело не кончится. … Когда сцена была готова из за кулис частично появился отличник Дима, немного подергался но тут же опять скрылся. Затем последовало несколько глухих, похожих на удары ногой по жопе, звуков и тихий, добрый шепот коллег, намекающих, что Дима уже объявлял номер, и что память надо лечить, вот так. Опять раздалась серия звуков от которых зал заулыбался касаясь щек соседей. Мама Димы опять посмотрела по доброму, но уже налево, и теперь сидела окруженная уже двумя саксаулами. Раздался звук старого катушечного магнитофона и в зал ворвалась прекрасная музыка из «Семнадцать мгновений весны». Я не знаю, где Штирлиц пересекался с Монтеки, а Борман с Каппулети, но постановщик сцены, учитель пения решил так. И на сцену под тревожную, военную музыку выполз Ромео. Ромео был худ как камбала в профиль и лохмат как болонка с бодуна. Под его глазом сияло противостояние двух итальянских кланов. В руках он держал букет цветов изготовленный по спецзаказу нашим учителем труда. Букет был сделан из толстой проволоки и весил, как балкон Джульетты. Вместо лепестков на нем красовались подвязанные разноцветные лоскутки. Тяжело ступая, Ромео выволок букет на сцену и, подняв голову, заунывно крикнул в грязный потолок – «Любимая, ты где?» Судя по всему, текст писала учительница английского, которая сама лично перевела его с оригинала. Зал безмолвствовал. Молчала и «любимая». Ромео тяжело кряхтя переложил непосильную ношу в другую руку и, придав голосу трагичности еще раз повторил воззвание к потолку. С потолка свалился паук и завис напротив лица влюбленного. Ромео поняв, что это не совсем та, любимая, которую он звал, решил отмахнуться от насекомого металлическим веником. Паук посмотрел в глаза пылкого влюбленного и, прочитав в них что то не хорошее резко начал карабкаться назад, пусть на грязный, но зато безопасный потолок. Тощий Ромео собрав силы махнул кустиком, но в паука не попал. Зато по инерции сделал три оборота на сцене. - Не крутись, блин! Не балет!!! – нехорошо шептали из за кулис те, кто уже встал с пола, проржавшись. Наконец Ромео обрел баланс, остановился и уже по серьезному крикнул в третий раз. Паук поняв, что это не к нему обращаются, успокоился. А из за кулис появилась Джульетта. Балкона, столь необходимого для классической сцены в зале не было. Да и откуда ему было тут взяться? Никто и не предполагал, что тут когда-нибудь будет разыгрываться бессмертное творение старика Шекспира. Но в тексте балкон был. И не лишенный креативного мышления учитель труда предложил выход. С помощью различных столярных инструментов и всего двух бутылок водки, он на прошлых выходных сваял некое подобие ступенек, типа крыльца. Ступенек было ровно три. Поднявшись на верхнюю ступеньку, Джульетта оказывалась в метре над землей. Не балкон конечно, но по любому выше Ромео. То, что ступенька высотой как надо, трудовик определил в ходе эксперимента, когда самолично забрался на верх и задумавшись шагнул на отсутствующую четвертую ступеньку. Раздался грохот, но школа устояла. А вот верстаку судьба уготовила иное. Трудовик по сложной траектории спланировал на него как ястреб на мышку и развалил ровно напополам, как свадебный торт, и теперь лежал посередине наблюдая, как перед носом в режиме маятника раскачивается ручка от прикрученных к верстаку тисков. В общем балкон-небалкон был готов. … Зрители все еще внимали глазами на сцену, но чувствовалось, что серьезное состояние давно покинуло зал. На сцене тощий Ромео, обливаясь потом под железным букетов взывал в Джульетте, которая почему то задерживалась. - Приди, Джульетта!!! – как то утробно и с угрозой в голосе завыл влюбленный вперя черные очи в потолок. - Я здесь… - раздалось кряхтение Джульетты осиливающей последнюю ступеньку. - Любимая! – тоном подвыпившего мужа рявкнул Ромео, переведя глаза с потолка на объект желаний. От этого рявка с потолка сорвался светильник, который и так там висел держать непонятно за что, но провод его удержал от падения на сцену. - Я здесь – заторможено повторила любимая, заворожено глядя как за спиной молодого итальянца совершая красивое и плавное движение, цепляясь из последних сил проводом к потолку несется в его сторону фонарь. Как пролетающая комета фонарь обдав легким ветерком волосы на виске Ромео пролетел еще пару метров и на секунду завис в мертвой точке. Но впечатлительному и импульсивному как и все итальянцы, Ромео, этого хватило. От неожиданности он ослабил пальцы и букет выскользнул из его потных ладоней. Почему то не планируя, а падая резко вниз, букет грохнулся на ногу влюбленному, отчего тот резко поджал ее и теперь стоял на сцене как уснувшая цапля. В этот момент фонарь полетел назад. Ромео, который был начеку, грациозно, как вратарь поймавший мяч, элегантно увернулся от него, торжествующе улыбнулся сначала Джульетте, потом в зал. А потом он наступил на букет. Странное дело, но на букете не помялась не одна веточка. Зато помялось сознание, когда пылкий юноша сверкнув кедами в софитах с крайним удивлением на лице вбил шатающуюся на сцене доску затылком, на котором, слава режиссеру, была какая то ободранная ковбойская шляпа. И в этот момент храм искусства огласил такой мат, какого наверное и трудовик не знал. Зал рухнул в истерике, включая двух саксаулов, Джульетта загнувшись на своей трибуне и повернувшись в залу задом что то хрюкала нечленораздельное, за кулисами, завалив декорации катались коллеги-актеры. Трудовик, находящийся до этого в позе «присел до ветру» и внимательно следивший за своей конструкцией так и не смог распрямиться и теперь сидел подергиваясь и плача. … А на сцене в ковбойской шляпе, на спине, раскинув все четыре конечности и поэтому напоминающий краба, лежал Ромео и несколько саркастически, с малой толикой неприязни, поминал всю режиссерскую группу, понятное дело не называя фамилий. взято тут
Listik: ЭстонскийБлизнец, спасибо, душевно поржала недочтя до названия спектакля, представляла преддверие Трех М
Villina: Listik пишет: недочтя до названия спектакля, представляла преддверие Трех М Вот и я!
ЭстонскийБлизнец: а мне вспомнился последний РиДж
ПАПА: Про РиДж, кстати - читали вот эту феерию? Ну кто-то читал наверняка, но наверное, не все Решила я немного побаловаться, и повесить сюда одну штуку, написанную давным-давно на какой-то скучной лекции. Тогда мне было лень ее на комп перебивать, а теперь я это сделала. Не судите строго, это мой первый опыт написания подобных хохм %) Итак. Близится 12 июня 2006 года. К закрытию покорившего сердца публики мюзикла "Ромео и Джульетта" продюсеры действа решают устроить поклонникам особенный сюрприз. Но вот беда – на Цискаридзе уже не очень-то клюют, Петкуна уже тоже приглашали, Киркорова выводили – нужно придумывать что-то новое! Поразмыслив, пообщавшись с экспертами, продюсеры решают что к спекту неплохо бы привлечь новую аудиторию, и, отвергнув кандидатуры Ромы Зверя и Витаса, приглашают на роль Ромео экс-вокалиста группы "Ария", монстра отечественного хард-энд-хэви, самого Валерия Кипелова! В ночь перед спектаклем Кипелов честно учит роль, да вот беда – он уже старенький, слова запоминает не очень хорошо… Его светлый лик и все другие части тела, облаченные в ранее принадлежавший Н. Цискаридзе костюм, красуются на афишах по всему городу; зрители ждут, затаив дыхание. И вот что из этого в итоге получается! Metal-opera "Romeo&Julieete", Act I. Отгремели «Верона» и «Вражда», Бенволио отправили искать Ромео. Играет «Где ты?». На сцену выходит Кипелов в синем облегающем костюме, с развевающимся по ветру металистическим хаером. Зал ахает, Кипелов вздыхает («Я-то тут при чем? Пригласили – ну и пришел вот…»). «Что ж я должен тут петь?» – продолжает думать Кипелов. В этот момент вступает Софа. Кипелов радуется, думает, что это кто-то ему подсказывает сверху позабытый текст. Слышит слова «с ночи» и «до рассвета», вспоминает текст песни! Правда, не той… Кипелов: Мне не до сна – палач придет на рассвете! И звук шагов за дверью бьет словно нож! (и далее по тексту «Ночь короче дня…») Песня заканчивается. На сцену выходит слегка робеющий Постоленко. «А это кто? – думает Кипелов. – Вроде наш, с хаером, но косуха какая-то синяя…» Слегка робеющий Постоленко приглашает Кипелова проследовать к матушке. Уходят. В последующей сцене сватовства Джульетта смотрит на Париса куда нежнее, чем положено по сценарию. Замуж за Лашманова ей хочется больше, чем за Кипелова Начинаются "Короли Ночной Вероны". На сцену выбегают Постоленко, Беляев и Кипелов. Кипелов сильно удивляется – что это за странные люди в синих косухах бегают вокруг? Постоленко слегка робеет. Беляев не робеет, у Беляева и самого недавно был роскошный хаер, а всем известно – у кого круче хаер, тот и самый крутой металлист. Кипелов поет «Королей». Кипелову очень хочется вместо «Верона» спеть «Вавилон», но он сдерживается. Потом уже не может сдержаться и под конец песни выдает клич «Мы королииииииииииииииииии» с интонациями запила электрогитары. В зале обмороки, Беляеву пофиг, Постоленко же фигеет окончательно. Фигеющего и робеющего Постоленко Беляев вытаскивает со сцены «в стиле танго», но бедный Саша так потерялся, что вписался в стену на полном серьезе… Играет «Судьба». За кулисами стоит Дыбский, которому скучно, потому что «Верону» он уже спел, а до «Власти» еще полтора акта ждать. Владимир подсказывает Валерию слова. Дыбский не робеет, у него тоже хаер, и вообще он на одном форуме прочитал, что его возьмут в «Арию» вместо Кипелова. А еще по сцене танцует Смерть. Кипелов видит знакомую раскраску, решает что это кто-то из группы Kiss и они наконец поют на совместном концерте, - воодушевляется и поет. Кипелов: Когда бы знать, что завтра ждёт, И угадать событий ход… Какой Судьба готовит бал, Поминки или карнавал? (И далее по тексту "Судьбы". На слове «палач» запинается, но вспоминает что «Ночь короче дня» он уже пел, и поет дальше по подсказке Дыбского. Завершает оглушительным «Судьбааааааааааааааааааааааа», от которого Смерть едва не валится в оркестровую яму). На сцену выходит прифигевший Беляев, один, без Бенволио, говорит про бал. «Пати – это хорошо» - думает Кипелов. Уходят. Сцена бала. Джульетта безуспешно ищет среди танцующих Ромео, пытаясь представить, КАК он будет выглядеть в маске (к слову, лучше чем без %) ). Маракулин ходит веселый – Постоленко конечно жалко, но зато ему придется хватать и тащить к выходу только одного (к слову, весьма крепенького) Монтекки. В это время Кипелов рыщет по сцене, разыскивая, где же на этом фуршете еда. Тут свет гаснет, все вокруг резко тормозятся, в луче света – одна Софа. Кипелов решает спросить у нее. Кипелов: Я на чужом балу Покушать не искал (И к слову – не нашел) Но вот Вас я увидал… Девушка, скажите… Софа: В "Пельмешке" в этот час Еду найдут для вас! За служебкой сразу она, Там еда так вкусна, И попить есть чего, спешите! Тут песня заканчивается, свет загорается, артисты "растормаживаются». Маракулин рычит «Монтекки!», хватает Кипелова, тащит к «выходу». Маракулин жалеет, что он не двухметровый Дыбский… Кипелов… Кипелов сначала собирается засветить АМу в глаз, но глаза у АМа – честные и голубые, его становится жалко. Максимов шпиняет Беляева. На заднем плане по сцене пробегают санитары с носилками для Постоленко (и Валькирия в кач-ве медсестры ). Сцена – Балкон. Софа выходит петь, Кипелов – курить. Софа к этому времени уже позвонила Жене и пообещала ей все свои песни, все наряды и все гонорары за два блока, если та спасет ее от второго акта. Женя добрая – «Еду!» - отвечает она. Начинается песня, все идет неплохо, но… к этому моменту Дыбский так замечтался о своем выступлении с «Арией», что забывает подсказать слова Кипелову. Кипелов с трудом вспоминает, что там было у Шекспира, забирается на балкон, а там – Софа с розой! Растроганный Кипелов думает что цветы – ему, забирает розу, дарит Софе автограф вместо поцелуя, и слезает с балкона, напевая «Улицу Роз». И тут на сцену входит в рясе святая ложь, в смысле что Арцев в роли Лоренцо… Понимая, что слова Ромео нифига так и не вспомнил, сам предлагает ему женится на Джульетте. Прежде чем офигевший экс-солист Арии находит достойный ответ, на сцене появляются Беляев, санитары с носилками и Постоленко и Валькирия в белом халате. Кипелов думает, что у него натурально глюки и спасается бегством. «Красавцы и уроды» - Постоленко мужественно исполняет с носилок свою партию в песне, санитары рассекают с ним по сцене, остальные – поют… В зале – гробовая тишина! Постоленко с почетом уносят к "скорой", из-за кулис возвращается Кипелов, говорит с Кормилицей, та поет «Два крыла», все как положено… С «Благословением», правда, выходит накладка. «Ангел сердец разбитых» Кипелова не устраивает, не знает он таких ангелов, а знает только одного – Беспечного (или это такой хитрый трюк, чтоб не жениться?). Артисты, звуковик и зрители в конце концов на все это забивают и подпевают дружно и с азартом. Аплодисменты, занавес, сцена закидана цветами. В зале слышны рыдания. Слева в партере рыдает Шульжевский, справа в ложе всхлипывает Александрин. Конец первого действия... Act II Играют второй акт. Смерть-Бабенко тащит Кипелова на сцену. К нему прыгают все танцоры, Кипелов удивляется людям в синих костюмах и радостно раздает автографы. Пока он раздает автографы, Максимов поет "Сестра и брат", параллельно думая, как сбежать после спекта от поклонников Кипелова, ведь Ромео ему полагается бить. В темном зале Максимову мерещатся многочисленные мрачные личности в черных косухах. К началу "Дуэли" пострадавшего Постоленко уже заменяет срочно вызванный по тревоге Сергей Ли. Заметив его в бенволиевском костюме, Кипелов страшно удивляется – косуха вроде та же, а хаер - другой! Ли не сильно рад встрече с крутым металлюгой – Маракулин уже рассказал ему, что ловить Кипелова сложно, а именно это и надо делать Бенволио в сцене дуэли. Ли честно ловит, попутно соображая, найдется ли в забирающей Постика "скорой" место и для него, а заодно и жалея, что он Ли, а не Дыбский. Дыбский из-за кулис сочувственно машет ему рукой. Максимов "убивает" Беляева… и видит на себе нехороший взгляд Валерия Кипелова, поднимающего нож. Подавив желание срочно смыться за кулисы, мужественно выдерживает удар и падает. Во время похорон "трупы" странно похихикивают – они-то уже отмучались, а остальным в этом балагане обретаться еще почти час. Спектакль продолжается; "Розалина, где Ромео?" – спрашивает Лика Рулла, видит "сына", поражается. Поют дальше, Дыбский со вкусом изгоняет Кипелова из Вероны, воображая что изгоняет его с рок-сцены. А Кипелов и вообще из сценария помнит только то, что в этот момент ему нужно обнимать "маму". Обнимает Руллу с удовольствием. Арцев… Арцев уже знает, что ему предстоит пожалеть о том, что он не Дыбский. Ловит Ромео-Кипелова, тащит к нужному участку сцены. "Наш принц тебя изгнал…" – поет Арцев. Кипелов обиженно смотрит на Дыбского – "ты че, в натуре??". Дыбский радуется, что он – Дыбский. "Бог, почему???" артисты РиДжа исполняют с небывалым чувством и отдачей. Из застрявшей в пробке у ТО "скорой" им громко подпевает контуженный Постоленко. Меж тем на сцене появляется Джульетта-Женя, находчиво одевшая поверх платица прикупленную по дороге футболку с изображением Кипелова. Тот от радости вспоминает слова и мило беседует с ней в опочивальне, вместо поцелуя тоже даря Жене автограф. ...И все бы ничего, но тут слова забывает Дыбский. Он так замечтался о карьере рок-вокалиста, что выскакивает на сцену, зажигательно исполняя "Какая грязь! Какая ВЛАСТЬ!!!" (и далее по тексту песни Арии "Грязь"). "Лажа," – думает Кипелов, и, отстав от Жени, отправляется вместе с Кормилицей вниз на разборки с Дыбычем. В зале оживление, сцена "Она - жена" не так уж сильно всех интересует, потому что все включая актеров прислушиваются к доносящимся из-за сцены звукам потасовки. Предприимчивые бабульки-билетерши принимают ставки. И тут на сцену выпрыгивает почему-то Смерть, почему-то Бабенко и почему-то с фингалом под глазом; сообщает: "Один : Ноль!" – и убегает… Спектакль докатывается до арии "Как мне сказать". Ли поет арию очень сильно и печально, ему жалко Постоленко, жалко себя, потому что сейчас придет этот чокнутый металлюга и станет разбираться, чего это Бенволио на сцене валяется, тягать его и поднимать с пола, а от Максимова он уже знает, что это больно! На сцену выпрыгивает Смерть, почему-то Бельков, почему-то с фингалом под вторым глазом, и крикнув "Один: Один!" – исчезает… Между тем озадаченный проблемой сменяющихся косухи и хаера Кипелов решает почитать под шумок программку. Но вот беда, все программки РиДжа давно скурили фанаты, и только в запыленном уголочке гримерки ему попадается программка Нотра. Вычислив в ней Ли и увидев его в гриме Клопена, Кипелов решает что это кто-то из группы "Король и Шут"! "Все равно этих Панков без грима не узнаешь, а синие косухи видать – их новый имидж!". Выйдя на сцену поприветствовать собрата-панка, Кипелов слышит от Ли "Джульетта умерла", понимает это буквально и бежит за санитарами и скорой. Ли бежит за ним. Несчастный Постоленко, все еще стоящий в пробке, не успевает успокоиться и решить что мучения его окончены, как двери скорой распахиваются и туда врывается Кипелов, требуя немедленно спасать Джульетту. Врачи хватают носилки, забыв стряхнуть с них Постоленко, и несутся обратно в театр. В "склепе" Джульетты образуется занимательная суматоха с участием санитаров, медсестры, Кипелова и двух Бенволио. Ни одной Смерти на сцене нет, потому что Бельков и Бабенко все еще дерутся. Ни одной Джульетты тоже нет, потому что Женя и Софа свои автографы уже получили, а на сцену им мешают выйти дерущиеся в проходе Смерти. За отсутсвием Джульетты и чтобы спасти спектакль санитары самовольно укладывают на смертный одр несчастного Бенволио-Поста. Ли от безысходности решает изобразить Смерть, примериваясь, чем бы стукнуть Кипелова чтоб тот свалился и не мешал уже до конца спекта. Но Кипелов, увидев и Ли и Постоленко сразу, решает что у него – глюки, что у него в глазах двоится, что пить надо меньше, что панки это подло, что пенсия его давно заждалась, и от переизбытка эмоций сам падает в обморок. К несчастью он падает в обморок в оркестровую яму, и БенвоСмерти ничего делать, как сигать туда за ним. Санитары спешат оказать всем попадавшим в яму первую помощь. И финал! Все оставшиеся на ногах артисты выходят петь "Плачьте", Пост лежит на камне в окружении медсестры и уже обеих прорвавшихся на сцену Джульетт, жители мндп, сидя в первом ряду, с интересом наблюдают за оказанием помощи в яме, а в партере, обнявшись, рыдают Александрин и Шульжевский. Впоследствии фанаты Кипелова завлудят все форумы, выражая восхищение внезапно открывшемуся у их кумира драматическому таланту; Кипелов, вернувшись из продолжительного отпуска, поставит свою metal-оперу с участием группы Kiss и группы КиШ, а газеты напишут о том, что такого запоминающегося, динамичного и кассового зрелища, как последний спектакль "РиДж", Москва еще не видела. А на передовицах будет красиваться фото Дыбского, разнимающего Белькова и Бабенко, и огромная подпись "Ничья". The End.
Villina: ПАПА пишет: Дыбский не робеет, у него тоже хаер, и вообще он на одном форуме прочитал, что его возьмут в «Арию» вместо Кипелова Жизненно! Форумы рулят
ЭстонскийБлизнец: ПАПА, спасибо))
ПАПА: Из контакта - Красная Шапочка" в изложении классиков... Эдгар По На опушке старого , мрачного , обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Габриэль Гарсия Маркес Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом. Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что, - спросила её Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. Ги де Мопассан Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке... Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался. Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Оскар Уаильд Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьёзно. Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию. Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить её на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю. Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.
ЭстонскийБлизнец: а еще Иванов "Красная Пашечка". клаааассика)))
Villina: о... красавец, певун, гулёна, бабник, любитель выпить и закусить... привалился к берёзе и дал дуба
Listik: Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт... Интернет-интернет, отпусти в туалет. Полчаса уже сижу, ноги крестиком держу. Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал. Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!))) - Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась! Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела" Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...) Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности... Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина.
ПАПА: Обязанности кота по дому: — Кот должен защищать человека от комнатных растений. — Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. — Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. — Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. — Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно. — Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. — Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени,поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить,прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. — Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. — Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. — Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. — Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. — Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. — Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться. — Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом. — Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. — Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
ПАПА: Дневник собаки. 8:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 9:00 Едем в машине! Обожаю! 9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка! 11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей! 11:30 Дали косточку! Моя любимая еда! 14:00 Играем в саду! Моё любимое место! 14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие! 17:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра! 20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие! 22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место! Дневник кота. 956 день моего заточения. Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу. Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели! Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту.
ПАПА: 50 причин любить, ценить и уважать девушек (составлено мужчиной) 1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного. 2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах. 3. У многих из них есть нормальные такие сиськи. 4. Часто они еще и показывают сиськи! 5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть! 6. Они меньше едят. Это выгодно. 7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне. 8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво. 9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят. 10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны. 11. Они могут родить детей. А дети прикольные. 12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет. 13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного. 14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам! 15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая! 16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо. 17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне. 18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны. 19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше. 20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни. 21. Им можно рассказать что-то новое про машины! 22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине. 23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу. 24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ. 25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей. 26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать. 27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто. 28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто. 29. Они могут подобрать нормальный галстук. 30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному! 31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит. 32. Благодаря одной из них ты побывал в театре. 33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал. 34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить. 35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды. 36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться. 37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают. 38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана. 39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5). 40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке. 41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль. 42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает. 43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех! 44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!! 45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней. 46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему. 47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака. 48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают. 49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк 50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.
Rutheniya: Поклонникам "Сумерек" читать строго НЕ рекомендуется...
Villina: Бедный демон. Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь. Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован. Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё. Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки. Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад. Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666. Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем. Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что редставления не имеет о своём происхождении.
Listik: За запуском "Экспресс-АМ4", самого мощного и высокотехнологичного российского спутника, следили высокопоставленные лица
Янетта: АМ, как известно, птица гордая.... пока не запустят - не полетит )))
Villina: Это тот, который нынче слинял с орбиты, весь день ищут?
Rutheniya: Villina пишет: Это тот, который нынче слинял с орбиты, весь день ищут? А уж это как в духе АМ))))
Villina: Как вы яхту назовёте...
Villina: Отличная история! :)) Автор Maria Monakhova, написано 22 Август 2011 г. в 18:44 Магазин "Ашан". Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки. У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий. Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит: - Мама, мама, смотри какая у меня шляпа! - Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь! Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!" Внезапно ветхий дедуля...С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами: - Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций! Немая сцена. Я, отлипая от клеенок: - Дедушка, можно я вас в щечку поцелую? - Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
Янетта: КЛАСС!!!!!!
Маша:
ПАПА: Перепостила себе вконтакт
Listik: а ведь и правда, все зло от женщин
Villina: МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 15. Все проблемы улаживаются цветами. 16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Тарас: Villina пишет: 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. ой, тут в каком то тупом журнале видела голого Воробьева)) он там в душе мылся типа а его также типа папарацци засняли)) это выглядело гораздо пошлее чем Ермак с кофейником))))) там на причинном месте (на фото передом) был фиговый листик а на нем надпись - "многие хотели бы, чтобы его тут не было"
Villina: Фиглиста или того, что под ним?
Тарас: листа ессесно))) А с заду дали фото без купюр))))
Софико: фууу, как непрофессионально и пошло! Я тут в одной передаче слышала, как он матерился прямо на камеру (игровое что-то, типа большие гонки), так там ПИ-кать не успевали! Наипротивнейший типчик
ПАПА: Софико пишет: как он матерился прямо на камеру Видимо, после Евровидения понравилось
Кареглазая: Статус в контакте и комментарий: - Некоторым девушкам, чтобы заплакать, достаточно концерта Шопена, снега, падающего с колосников и Страхова на сцене. - Хахаха, от Страхова на сцене действительно плакать хочется)))))))
Rutheniya: От хохота?
Янетта: )))))))))
Villina: СТОКГОЛЬМ, 8 сентября. /Корр. ИТАР-ТАСС Ирина Дергачева/. В шведских садах растет немало яблонь, но большинство жителей скандинавской страны предпочитают покупать фрукты в магазине. В начале осени на деревьях висит много несобранных плодов, и если для людей это просто украшение, то для лосей – вожделенное лакомство. На чрезмерной любви к яблокам и погорел один из гигантов шведских лесов. История началась, когда Пер Юхансон, житель пригорода Гётеборга, вернулся вечером с работы. Из сада раздавались странные звуки, похожие на смех. Они оказались призывами о помощи, которые издавал лось, застрявший в толстых ветвях яблони. Здоровенное животное так ловко запуталось, что полностью висело в воздухе, касаясь земли одним копытом. В безвыходное положение лось попал из-за жадности. Закусывая яблоками, он тянулся все выше и выше, пока, встав на задние ноги, не поскользнулся и не повис на ветвях. Прибывшая на место происшествия полиция не смогла снять незадачливого лакомку. На подмогу пришлось вызвать пожарную бригаду. Лишь общими усилиями, наклонив дерево, люди вызволили царя шведских лесов из плена. Благодарности спасители не дождались. Не приходя в чувство, лось рухнул на землю без видимых признаков жизни. Подоспевшие ветеринары констатировали, что зверь не умер, а лишь мертвецки пьян. В невменяемое состояние его привели переспевшие, забродившие яблоки. Только утром, страдая от сильного похмелья, царь леса с трудом поднялся на ноги и пошатываясь, неторопливо покинул сад. По пути к лесу животное увидела соседка Юхансона. Она рассказала, что накануне тот же лось чуть не протаранил ее автомобиль. Видимо, любитель яблок еще утром здорово "накачался", и его широкая душа потребовала продолжения банкета. Осенью, когда яблоки опадают и превращаются в естественный алкогольный продукт, по Швеции бродит немало хмельных лосей. Своим поведением они весьма напоминают людей, пребывающих под градусом, и могут служить наглядным примером того, как отвратительно смотрится живое существо, не знающее меры. источник и фотка
Villina: Что можно сделать из старых пословиц... за двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ ШЕПЧУТСЯ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ ФОТОГРАФИРУЮТ МОЛОДЕЦ-ТО КАКОЙ Один пашет семеро ПОМОГАЮТ СЕЮТ РОЖЬ СОБРАЛИ ХЛЕБА НАПЕКЛИ СТРАНА БЛАГОДАРНА СТАЛИН УЛЫБАЕТСЯ АМНИСТИЯ ДОМОЙ ВЕРНУЛИСЬ ЖЕНА ДЕТИ РАДЫ Не зная броду НИЧЕГО СТРАШНОГО МОСТЫ ВЕЗДЕ ЛОДКИ ПАРОМ КРАСОТА ВИД-ТО КАКОЙ ДЕВКИ ГОЛЫЕ КУПАЮТСЯ ТЕПЛО ЛЕТО ВЫХОДНЫЕ Семеро одного ЖДУТ К ЕДЕ НЕ ПРИКАСАЮТСЯ ЧАЙ СТОИТ ПАР ОТ ГУСЯ ВАЛИТ ПОРОСЕНОК С ЯБЛОКОМ В РЫЛЕ ДЫМИТСЯ ТИШИНА У СЕМЕРЫХ СЛЮНКИ ТЕКУТ И ТУТ ВОСЬМОЙ ПРИХОДИТ ВСЕХ ОБНИМАЕТ УЛЫБКИ ЭЙФОРИЯ РАДОСТЬ ВСЕ СЫТНО ЕДЯТ А СОБАКИ ЗА ОКНОМ СМОТРЕЛИ В ХАТУ ТУТ ИХ УВИДЕЛИ И КАК НАКОРМИЛИ ДА ТАК ЧТО СОБАКИ ЕЩЕ ПОЛГОДА НИЧЕГО НЕ ЕЛИ ПРИШЛИ СЕМЬИ ВСЕХ ВОСЬМЕРЫХ РАДОСТЬ УЛЫБКИ СМЕХ ДЕТИ ИГРАЮТ СТОЛ ЛОМИТСЯ ОТ ЯСТВ Выборы, выборы - кандидаты ВСЕ ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ С ХОРОШИМИ ПРОГРАММАМИ РЕГИОН ПОДНЯЛИ МОЛОДЦЫ ТО КАКИЕ ЖАЛЬ ЗА ВСЕХ ПРОГОЛОСОВАТЬ НЕЛЬЗЯ В России две беды - дурак И ВТОРОЙ ДУРАК, ОБОИХ ВЫЛЕЧИЛИ ДАВНО И ВЫУЧИЛИ, ПОЛУЧИЛИ НОБЕЛЕВКУ ЗА НАНОТЕХНОЛОГИИ В ООБЛАСТИ ДОРОГОСТРОЕНИЯ, ВСЕ ЕЗДЯТ ПО ДОРОГАМ 200 КМ/Ч И РАДУЮТСЯ, ПОЛИЦЕЙСКИЕ ВЗЯТОК НЕ БЕРУТ Заставь дурака богу молиться ОН ДОЖДЬ В ЗАСУХУ НАМОЛИТ ПШЕНИЦА ВЗОЙДЕТ ОГРОМНЫЙ УРОЖАЙ ГОЛОДА НЕТ ВСЕ СЫТЫЕ ДЕТИ СЧАСТЛИВЫ ЖЕНА ТРОЙНЮ РОДИТ семь раз отмерь - СЕМЬ И ОТРЕЖЬ ЛИНЕЙКА НЕМЕЦКАЯ ТОЧНАЯ РУКИ ПРЯМЫЕ РАСТУТ ОТКУДА НАДО ХОРОШИЙ РАБОТНИК ВСЕ ВЕРНО ИЗМЕРЯЕТ И РОВНО ОТРЕЗАЕТ ОТЛИЧНЫЕ ВЕЩИ ПОЛУЧАЮТСЯ Один в поле И ВОИН И ПАХАРЬ И САМ СЕБЕ ГОЛОВА САМ С УСАМИ ЗНАТНЫЙ ТАКОЙ СЫТЫЙ ДОВОЛЬНЫЙ ВЕСЕЛО ИДЕТ НАРОД ПОДХОДИТ ВРАГИ ПОМИРИЛИСЬ ВМЕСТЕ СЕЮТ ЖНУТ НА ДУДЕ ИГРАЮТ СЛОХИЛИСЬ КТО ЧЕМ ГОЛЫЕ В РУБАХАХ ХОТЯ В ПОРТАХ НОВЫХ ЛОСНЯТСЯ АЖ ПУЗО НА БОК КАК СЫР В МАСЛЕ НА ВЕСЬ МИР ПИР ГОРОЙ РАКИ НА ГОРЕ СВИСТЯТ ДОЖДИК В ЧЕТВЕРГ МОРОСИТ ИВАН ЧАЙ В ПОЛНОЧЬ РАСЦВЕТАЕТ ДАНИЛА ВСЕМ ЦВЕТЫ КАМЕННЫЕ РАЗДАЕТ волков бояться - В ЛЕС ХОДИТЬ ВОЛКИ ДОБРЫЕ НЕСТРАШНЫЕ ЧАЕМ С БАРАНКАМИ НАПОЮТ МЯСА СВЕЖЕГО НАТАЩАТ ОСЧАСТЛИВЯТ КАК ЧУКЧИ ЖЕНАМИ ПОДЕЛЯТСЯ ТЫ РАДОСТНЫЙ ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ любишь кататься А САНИ ТО НЕПРОСТЫЕ САМОХОДНЫЕ АЭРОСАНИ ТОЛЬКО И ВИДЕЛИ ТЕБЯ ВЕТЕР В УШАХ СНЕГ В ШТАНАХ МОЛНИЕЙ ПО ЛЕСУ РАЗЪЕЗЖАЕШЬ НИКТО ДОГНАТЬ НЕ МОЖЕТ ВЫИГРАЛ ФОРМУЛУ 1 МИЛЛИОНЕРОМ СТАЛ БАБЫ ИЗ ПЛЕЙБОЯ ЯХТА ОСТРОВА ЖИЗНЬ ХОРОШАЯ Хочется взять и ОБНЯТЬ ИЗО ВСЕХ СИЛ ОТНЕСТИ НЯШУ ДОМОЙ КОРМИТЬ КУПАТЬ РАСЧЕСЫВАТЬ ШЕРСТКУ ЛЮБИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ САМОЕ ЛАСКОВОЕ СУЩЕСТВО НА СВЕТЕ НИКОМУ НЕ ОТДАМ Не брат ты мне, А ДАЖЕ ЛУЧШЕ БРАТА ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ ВЕЖЛИВЫЙ ВЕРНЫЙ ТОВАРИЩ НИКОГДА В РАЗГОВОРЕ НЕ ПЕРЕБЬЕШЬ ВСЕГДА В БЕДЕ БЕЗВОЗМЕЗДНО ПОМОЖЕШЬ В ДОЛГ ДАШЬ БЕЗ РАЗГОВОРОВ БЕСЕДУ ПОДДЕРЖИШЬ ПОСОВЕТУЕШЬ КАК ЛУЧШЕ И ЕЩЕ МНОГО ЧЕГО Кто старое помянет - ТОГО СМЕЛО МОЖНО НАЗВАТЬ МУДРЫМ УЧИТЕЛЕМ ВСЕ ВОКРУГ НЕГО СОБИРАЮТСЯ С БЛАГОГОВЕНИЕМ СЛУШАЮТ СЛЕЗУ УТИРАЮТ НИКАК НЕ НАРАДУЮТСЯ ЧТО ПОСЧАСТЛИВИЛОСЬ НА ЖИВОГО СВИДЕТЕЛЯ ТЕХ ВРЕМЕН ПОСМОТРЕТЬ ОБНИМУТ КАК ОТЦА РОДНОГО В ЛЮБОЙ ДОМ ВСЕГДА ПУСТЯТ НАКОРМЯТ НАПОЯТ ОТПУСКАТЬ НЕ ЗАХОТЯТ ОБРАТНО ЖДАТЬ БУДУТ С НЕТЕРПЕНИЕМ Если бы, да кабы, да во рту росли грибы СЧАСТЬЕ БЫ НАСТУПИЛО В КНИГУ РЕКОРДОВ ПОПАЛ СЕМЬЯ НЕ НАРАДУЕТСЯ ЖАРЕННЫЕ ГРИБЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЕДЯТ СОСЕДИ ПРИХОДЯТ НАБИРАЮТ БЛАГОДАРЯТ ПОДАРКИ ДАРЯТ ПУТИН ПРИЕХАЛ РУКУ ПОЖАЛ ПРЕМИЮ ДАЛ В АФРИКУ ПОЕХАЛ ДЕТЕЙ ПОЛГОДА КОРМИЛ НОБЕЛЕВКУ ЗА МИР ПОЛУЧИЛ Возвращается муж из командировки А ДОМА ЧИСТО ДЕТИ В ЛАГЕРЕ КОТ У ТЕЩИ ЖЕНА ЗАГОРЕЛА ДЕСЯТЬ КИЛОГРАММ СБРОСИЛА КРАСНОЕ КРУЖЕВНОЕ БЕЛЬЕ КУПИЛА И ПРЯМО С ПОРОГА ЕГО ЗАТАЩИЛА В СПАЛЬНУ ШУМ ВИЗГ СОСЕДЯМ СПАТЬ НЕ ДАЮТ СТЕНЫ ХОДУНОМ ХОДЯТ Взялся за гуж, МОЛОДЕЦ ВСЁ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ ТЕПЕРЬ ОТДОХНИ ВОТ УЖЕ БОРЩИК СТОИТ СО СМЕТАНКОЙ ВОДОЧКА НАЛИТА С ГОРКОЙ БАНЬКА РАСТОПЛЕНА ЖЕНА ТЕБЯ ДОЖИДАЕТСЯ
Villina: Как поймать такси в Париже: 1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете. 2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо. 3. Пристегнитесь. 4. Ничему не удивляйтесь. 5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты. 6. Ничему не удивляйтесь. 7. Закройте глаза. 8. Откройте глаза. 9. Ничему не удивляйтесь. 10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее. Как поймать такси в Лондоне: 1. Встаньте у дороги. 2. Поднимите правую руку. 3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение. 4. Развернитесь лицом в противоположную сторону. 5. Поднимите левую руку. 6. Дождитесь остановки черного кэба. 7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя. 8. С достоинством назовите адрес. 9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения. Как поймать такси в Мадриде: 1. Встаньте у дороги. 2. Поднимите правую руку. 3. Дождитесь окончания сиесты. 4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал" 5. Дождитесь окончания корриды. 6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде. 7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное. 8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси. Как поймать такси в Нью-Йорке: 1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук. 2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки. 3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке. 4. Сядьте в машину. 5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант. 6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана. 7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис. 9. Перейдите на другую сторону дороги. 8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит. Как поймать такси в Якутске: 1. Встаньте где-нибудь. 2. Поднимете правую руку. 3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок. 4. Олени тронулись, вы поехали. 5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси. Как поймать такси в Москве: 1. Ничему не удивляйтесь. 2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит". 3. Поднимите свою самооценку. 4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится. 5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально. 6. Назовите адрес. 7. Расскажите, где это. 8. Пообещайте показать как туда проехать. 9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать. 10. Назовите сумму. 11. Расскажите, сколько это. 12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок. 13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя. 14. Закройте глаза. 15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.
Villina: http://www.izvestia.ru/news/500758
Villina:
Метёлочка:
Villina: В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца
Villina: smsки литературных героев Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня. Скока пацанов брать с собой? Черномор Кто со мной на каток? Саша Невский Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана. Я его выбросил. Фродо. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму. Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло. )))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот. В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса. Дедушка, адрес скажи! From: Ваня Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Куплю стулья. Остап. Твой хвост у Совы. Пух Мелофон у меня. Я дома. Алиса Молилась. Жду. Дездемона. Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте. Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери Папа, я все сдал! Павлик Половина двенадцатого! Герман, ты где? Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт Дождись своего трамвая. Берлиоз. Дождусь. Макс Фрай. Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка Земля. Санников Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина Блин, когда же я высплюсь? Красавица. ДА! И я! Брут. Они все больные! Айболит А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы Олег, смотри под ноги! Конь Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Villina:
Ежик в тумане: Зомби американские
Villina: Наши уже не лучше.
Villina: Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался: - Какая же у тебя тема? - Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров". - Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее. К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"... - Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему. Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает: - Ты как работу свою назвал? - "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг. - Это ты сам выдумал или профессор подсказал? - Конечно, профессор подсказал. - А как до этого-то было? - До этого? "А нафига козе баян!" еще темы: «Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано) «Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала) «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете) «Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу - кобыле легче) «Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (на фига попу гармонь) «Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе) «Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (пошел на…) «Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит) «Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ) «Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд) «Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста) «Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя) «Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают) «Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется) «Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток) «Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег) «Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) «Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще) «Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан) «Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (кашу маслом не испортишь) «Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток) «Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают)
miliuna: Villina пишет: Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался: - Какая же у тебя тема? - Hу, тема простая. "Чем дальше в лес, тем больше дров". - Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее. К примеру, "О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива"... - Ух ты !!!! - обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему. Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает: - Ты как работу свою назвал? - "О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных" - с гордостью отвечает друг. - Это ты сам выдумал или профессор подсказал? - Конечно, профессор подсказал. - А как до этого-то было? - До этого? "А нафига козе баян!" Ой, а я этот анекдот видела применительно к Петьке, Василию Ивановичу и Фурманову (который и выступал в роли консультанта)
Villina: Александр Филичкин iFeed (18+) вчера в 1:04 Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! показать полностью..Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ
Listik: испанец – человек, а испанка – грипп; американец – человек, а американка – бильярд; индеец – человек, а индейка – птица; кореец – человек, а корейка – еда; болгарин – человек, а болгарка – инструмент; финн – человек, а финка – нож; поляк – человек, а полька – танец; турок – человек, а турка – посуда; голландец – человек, а голландка – печка; венгр – человек, а венгерка – слива; ленинградец или сочинец – человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы – люди, а чешки и вьетнамки – обувь; китаец – человек, а китайка – яблоко; молдаванин – человек, а молдаванка – район Одессы. И только одно исключение: москвичка – человек, а москвич – ржавое ведро с гайками.
Метёлочка: Listik а и правда. Вот жеж подмечено классно!
Villina: Опись имущества в квартире Жанны Агузаровой 1. Брынза 2. Додекаэдр 3. 4 сторонний скотч 4. Фотографии червяков на мп3 5. Канализационный люк из саратова 6. Воздух в банке 7. Ростки жимолости 8. Сиреневая цапля 9. Член Дарта Вейдера 10. Накладные мюсли 11. Коробка с карандашандрами 12. Йогурт с бифидобактерией Сережей 13. Карта мордвы 14. Компас ижевска 15. Кофр для ноги 16. Удлинитель на 400 розеток 17. Игральные карты с голыми барсуками 18. Жирафовое варьенье 19. Запасная спина 20. Чучело сосны 21. Банка с бутылками 22. Бутылка с банками 23. Гидроусилитель руля 24. Техпаспорт на медузу 25. Фамильная фондюшница 26. Беговая дорожка для носа 27. Семена рукколы 28. Семена рукколы с креветками 29. Подставка для припева 30. Ситечко для мыслей 31. Блины со смайликами 32. Интеллектуальные оладьи 33. Слепок стопы Горбачева 34. Плюшевая дыба 35. Библия с автографом автора 36. Пульт от линолиума 37. Жидкость для снятия глаз 38. Форточка с диоптриями 39. Кубик Рубика 40. Куртка Рубика 41. Телефон Рубика 42. Стеклянная мышь 43. Губы рыбы 44. Жабры жабы 45. Сосок совы 46. Тень льва 47. Пропеллер на 6 персон 48. Надувная пыль 49. Паспортный стол 50. 60 метровсметаны 51. Кактус из кожезаменителя 52. Нож для чистки телевизора 53. Зарядка для хачапури 54. Тоненькая зарядка для хачапури по аджарски 55. Горизонтальный самовар 56. Свисток ля минор 57. Зысь несусветная в ларцах 58. Автопортрет нурофена 59. Эскиз бесконечности 60. Бюст Березуцкого 61. Сумочка из крокодиловой жижи 62. Лыжи со вспышкой 63. Барабан для взрослых 64. Сумка с непогодой 65. Сундучок с каникулами 66. Фотоаппарат с открытым верхом 67. Неутомимые шахматы 68. Полиэтиленовый привет 69. Кожугетовый ансамбль 70. Отполированный Артем 71. Сигарный шланг 72. Фисташковый кокец 73. Флюорография гуся 74. Тончая копия плова 75. Схема сыра 76. Скелет дыни 77. Крем для арбуза 78. Творог для розжига 79. Лыжи фашизма 80. Тамбовский мел 81. Ненавязчивый синтезатор 82. Шкура Шуры 83. Гладковыбритый шишун 84. Коленная ложечка 85. Вареная мразь 86. Губной рояль 87. Ксерокопия ночи 88. Плакат с автографом зимы
NiKita: Увидела: Дочь Путина выросла, теперь ОНА - ЖЕНА! Вот КТО стал зятем Премьера! (буквально внизу странички), память мгновенно подсказала - "...Пройдёт лишь ночь одна, она - женааааа. До завтра, граф, благодарю Вас." И далее - "Отец и дочь, цветок любви..."
Villina: Да уж, реклама на борде это отдельная тема.
ola__lev: Найдено на просторах интернета Оригинальные комплименты для мужчин - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А это у вас ключи от машины или от чего? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают… - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? – Вот вы человек и порядочный, и скромный, – а вот не умеете этого показать… - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила – не материтесь, не хамите, вежливый… - Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит. - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы такой серьезный, задумчивый – наверное, из заключения? - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - И на груди его могучей три волоса казались кучей… - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите… - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - Красивая у вас помада на рубашке. - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду! - Я с вами себя такой умной чувствую!
Ежик в тумане:
Villina: Воооот... ke: В музыкальной школе вкусил прелесть общения с обладателями муз образования. Другой уровень восприятия музыки. stiep: Что за другой уровень? Описать можешь? ke: Есть еще масса критериев, обычно упускаемых, а, точнее, вообще не знаемых среднестатистическим слушателем: фразировка, исполнительская трактовка, звукоизвлечение и т.д., которые позволяют взглянуть "между строк". Это те вещи, которые не указаны в нотах. Они есть, и в то же время их нет. Какая-то душа музыки. stiep: Кеша, это точно музыкальная школа, а не секта?
Villina:
Ежик в тумане: Если это не фотошоп,то просто ужас!
Тарас: муж с женой то однополые?
Villina: Да вот по ходу или так, или это плакат с акцентом (сам дура, сющяй...)
Villina: Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. Сомалийский пират, находясь в больнице, захватил чужое судно. Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки. Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!". Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком. Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
ПАПА: -Здравствуйте, Елена Юрьевна! -Здравствуйте, Геннадий Васильевич! -Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. -Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! -Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает - А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
Villina: Вспомнилось неприличное про шефа и секретаршу, насчет справки... Но щас не об этом Народ изощряется.
Villina:
Villina:
Villina: Лебедев мой кумир))) xaaaaaaaaaaaaaa
Villina: Трудности перевода: Я КшЧш! Где-где мороженое???
Ежик в тумане: Насмешили!!
Villina: САМЫЙ ТОЧНЫЙ ГОРОСКОП, ЧТО ПОПАЛСЯ МНЕ НА ГЛАЗА, а точнее - подкрался незаметно... Если ППЦ случился у: ОВНА. Овен его решит. Любой ППЦ. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь ППЦ на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно. ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с ППЦом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот ППЦ не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ. Весы взвесят ППЦ. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы ППЦы только по расписанию. СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да ППЦ какой-то!» и забьет. СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над ППЦом, вспомнит, какие ППЦы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если ППЦ сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от ППЦа, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой ППЦ у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. ППЦ от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому ППЦ у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
ЭстонскийБлизнец: про Овнов -100%. Это я, как регулярный сторонний наблюдатель, говорю.
Rutheniya: Villina пишет: Если ППЦ случился у: ОВНА. Овен его решит. Любой ППЦ. И сразу. Сам, гордо, молча. ДАААААААА!!!!!Это я, как Овен, говорю!!!Мы такие
Villina: А я Водолей) тоже правда)
Тарас: и с Девами всё верно))))) не люблю незапланированные ППЦы))))))
NiKita: Всё-таки мир держится на нас, на овнах
Метёлочка: NiKita пишет: Всё-таки мир держится на нас, на овнах с гордостью присоединяюсь
Villina: Мир не мир, а СЕЙ форум точно
Тарас: стадо просто какое то
ola__lev: Ой.... про львов тоже верно Разве только, что автограф я не дам
Rutheniya: Метёлочка пишет: с гордостью присоединяюсь Дай я гордо пожму тебе руку Тарас пишет: стадо просто какое то Бееееееее......
Метёлочка: Rutheniya пишет: Бееееееее...... и во главе нашего стада мощный глас овна всея нашего форума - Маракулина.
NiKita: Неее, я, пожалуй, помолчу, повнимаю
Тарас: Метёлочка пишет: и во главе нашего стада мощный глас овна всея нашего форума - Маракулина. ну дык! ВОЖАК
Метёлочка: я бы даже сказала самый овнистый овен.
ЭстонскийБлизнец: Тарас пишет: ну дык! ВОЖАК пардон, но какой-то сомнительный комплимент))
Тарас: мне вобще сегодня ни с того ни с сего приснился фанатский сон с АМ))) будто я с семьей на неком курорте плещусь в огромных бассейнах, в одном из которых почему то проходит спект 3М )) как то так) все так сонно реагируют и я в т.ч Но тут выходит (или выплывает) АМ в красных трусах в какой то МАнтии ))) и я ору на весь курорт - "О! наконецто Санечка!)))) и он как то доплывает до меня (или я до него...) только помню, что он мя как увидел и пробаритонил "о....здрасте...." типа и тут от вас покоя нет, фанаты))))) (хотя я его покой ни разу в реале не побеспокоила)) Далее чо было не помню
Метёлочка: ))))) Ой, мне тож иногда фигня какая-то присняется.))) Сны свои почти не запоминаю, поэтому уж перескажу как помню. Я в каком-то помещении типа палаты пионерского лагеря с кучей наших мюзикловых артистов. Все они ходят и ругаются, что их поместили в какие-то нечеловеческие условия - воды нет, кроватей не хватает. Балалаев почему-то в засученых трениках и кедах. И вот они с АМ начинают пристраиваться на одну кровать валетиком. И я с ужасом сморю на балалаевские кеды у лица Маракулина. А продолжение совсем неожиданное. Меня зовут на улицу, типа меня там ждут. Я выхожу, а навстречу мне идет адвокат Генри Резник с извинениями, что не мог приехать раньше... дальше не помню. Я об артистах наших хотя бы думаю часто, но что в моем сне делал Резник, я так и не догнала.)))) Может я на Балалаева в суд подала за непочтительное обращение с АМ?
ЭстонскийБлизнец: "Приснится же, зараза такая!")))
zhekkka: Овца везде свое стадо найдет (эт я про себя) Куда не приду, обязательно попаду на много-много овнов)) Еще со школьных времен.
Cat: Метёлочка пишет: Ой, мне тож иногда фигня какая-то присняется.))) Сны свои почти не запоминаю, поэтому уж перескажу как помню. Я в каком-то помещении типа палаты пионерского лагеря с кучей наших мюзикловых артистов. У меня был примерно такой же сон - артисты в нашей студенческой общаге
Listik: кастинг, однако
Villina: Дошла до "11 на 11 - в хоккее" и больше уже не могу...
Летающая в облаках: понравилось на башорге BradZot: Чем больше одежды на певице, тем лучше она поёт.
Villina:
полная версия страницы