Форум » Разговоры » Таки ПОРЖЕМ! :))) » Ответить
Таки ПОРЖЕМ! :)))
Метёлочка: Хвост предыдущего топика Продолжаем не унывать дальше.
Glagolik: вы слышали про "перашки" ведь? http://www.perashki.ru/ мы тут перечитывали, наткнулись на прекрасное :) кошмарен глеб во мраке ночи отвратен глеб в разгаре дня и лишь при сумеречном свете заметна красота его
NiKita: ОЙ!!! Сказка, чем дальше - тем страшнее
Villina: давайте трахаться почаще кричал на площади илья а люди шли не глядя мимо но каждый думал а давай олег за всё берётся смело всё превращается в говно а если за говно берётся то просто тратит меньше сил илья старается скорее уравновесить зло добром увидел парни бьют мальчишку красиво рядом станцевал висит на сцене в первом акте бензопила ведро и ёж заинтригован станиславский боится выйти в туалет вы так мне отказали в сексе как будто он у вас один как будто он у вас последний и просто кончится на мне вчера зайдя ко мне без спроса разбив окно и выпив джин аркадий кончился как личность и начался как пи****с геннадий был метафоричен когда он говорил п***ц то это значило какао или сегодня будет дождь включаю плёнку задним ходом и всё стараюсь рассмотреть момент где мерзкая скотина опять становится тобой я никогда не спал с мужчиной ну то есть нет конечно спал но просто спал вобще без секса ну то есть что считать за секс семен задумался о жызни грустит и пъёт десятый день а николай веселый ходит все время думает про смерть искусствоведов группа тихо восторженно глядит на холст и вдруг один седой и строгий отчетливо сказал говно зарой меня под абрикосом я буду плакать и просить не зарывай меня не надо и ты тогда не зарывай купил айфон а чо с ним делать где кнопки чтобы нажимать и как мне позвонить сереге а вот и он звонит и чо олег не любит николая он так ему и говорит ты сука грязный извращенец я не люблю тебя прости когда я стал половозрелый то женщин сразу поделил на тех которых недостоин и тех которых не хочу ты рассказал мне просто правду а я ужасную хочу такую чтобы обосраться завыть забиться захрипеть олегу голос из розетки позволил убивать людей олег включает телевизор запоминает имена не так уж много мне и надо готовь еду стирай бельё не отвлекай когда я занят и никогда не умирай исус спросил у николая чего ты хочешь человек проходит день неделя месяц а николай всё говорит когда комарикам рвеш крылья то ты убийца живодер а как стараешся приклеить то ты еще и долбо** олег купил оксане стринги но шутки ради сам надел а через месяц в этих стрингах он целовал уже петра олег ходил по всей квартире на кухню в душ и в коридор но николай поймал олега и приучил ходить в лоток геннадий вдруг подумал жопа это прекрасный орган чувств и с умилением погладил её и тряпочкой протер ежа пугали голой жопой в лесу олег и николай еж напугался тут на жопу пришел позырить и медведь не взяли дусю в балерины на сальсу в шестовой стриптиз теперь назло всем этим гадам она х**рит нижний брейк без ложной скромности замечу я гениальный человек а то что ничего не создал так я был занят и болел вчера был казус сам с собою я как обычно говорил и вдруг с собой не согласился вспылил и даже накричал бен ладен в следующей жизни решил родиться в сэшэа чтоб стать последним президентом и чтоб америку закрыть две параллельные прямые живут в эвклидовом мирке и бегают пересекаться в мир лобачевского тайком Оксане нравилось фламенко олегу классика и джаз вдвоем они со сцены пели про лагеря и мусоров я колю знал и коле верил но както будучи в гостях украл я ложечку у коли а дома разглядел моя Меня любить легко и просто, А ты другого полюби! Вот этого - с горбом без уха, Или вот этого - в говне. гляди любимая я звезды в знак верности тебе дарю а жить мы будем в этом доме из старых щепок и говна глухая русская деревня шпионский спутник прям над ней и самому не интересно и богу всё загородил Иисус придумал детский адик там все как надо для детей большие плюшевые черти и каша манная в котлах кружок религии открылся там можно помолиться всем богам которые известны и ощущения сравнить олег оксана и георгий решили сделать секс втроем уж полночь близко нет оксаны пришлось справляться както так насрав на площади геннадий немедленно достал тетрадь и стал фиксировать в тетради эмоции и речь людей ребята лезут оживлённо в большую круглую трубу а николай стоит квадратный и слёзы льюцца по щекам
Villina: русско-узбекский краткий разговорник Буратино--Саксаул батыр Дед-мороз--Колотун бабай Телевизор--Шайтан сундук Терминатор--Арматур батыр Снегурочка - Ништяк кызым Русалка - Кызым балык Баба Яга - Кошмар Апа Мальчик с пальчик - Мизинес малай Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза) Холодильник - Колотун сундук Гранатомёт - Шайтан труба Троллейбус - Шайтан арба Зебра - Ишак моряк Мороженое - Колотун Айран Сосисочная - Барбос-хана Найдено тут
Grassi: Перошки прекрасны)) спасибо!
Villina: Прикольные надписи Говорим по-чешски
ЭстонскийБлизнец: Сегодня по СТС в 22-45 "Серебряная калоша" 2011. Будет весьма неплохой глум над Воробьевым)).
ЭстонскийБлизнец: Искусство требует... Зал потихоньку рокотал и устраивал свои окорока на неудобных креслах. В большинстве своем окорока принадлежали теткам в параметрах «тем кому за стодавадцать в обхвате». Мужчин было мало. На сцене артисты в угорелом экстазе устанавливали последние декорации и бросали косые взгляды в сумрак зала. Зал был полон. Это и радовало артистов и немного страшило. … На прошлой неделе директору школы удалось договориться с директором клуба, что бы он выделил сцену на один вечер школьному самодеятельному театру. То ли директор клуба еще не полностью прогнал пришедшую к нему накануне белочку, то ли ему уже до икоты надоели еженедельные домогания директора школы, но случилось чудо. На очередную просьбу дать сцену, он вдруг посмотреть жалобно-жалобно и махнул рукой, при этом использовав несколько не театральных выражений. После чего рука безвольно упала на стол и больше не шевелилась. Летящий на крыльях счастья директор школы несся в учительскую, как будто боялся растерять по дороге случайную эрекцию. По пути он два раза упал ухом в землю, но это не испортило ему настроения. … Надо сказать, что театр, который «самодеятельный», вовсе и не жаждал славы со сцены поселкового ДК. Одно то, что в труппе были сплошь хулиганы и циничные девочки, говорило о том, что большая сцена им явно не снилась по ночам. А в силу возраста по ночам снилось совсем иное, как раз то, что, по словам директора ДК сделал с его мозгом директор школы. Но остатки совести все таки присутствовали в творческом коллективе, и теперь он метался по сцене наводя последний лоск перед выступлением. Широкоформатные мамаши и редкие на таких мероприятиях папаши сидели в зале и тревожно смотрели на сцену, ожидая, когда же на ней появится их маленький гений, одаренный ребенок и радость родителей. То, что эта «радость родителей» в данный момент судорожно докуривала «Опал» за кулисами, до этого накатив пол стакана портвейна, мамы-папы, понятное дело не знали. В проходах расселись одноклассники с целью приобщиться к великому искусству, а если повезет, то и поглумиться. И вот… На сцену из за кулис, выброшенный дружеским пинком вылетел отличник Дима. Худущий, как стержень от ручки, он имел голосище как у Шаляпина. И такой вот дисбаланс визуального и акустического восприятия всегда благотворно влиял на массы. Особенно у него хорошо удавалось кричать – «Шухер!!!», когда мы где-нибудь пакостили. Но сейчас, ввиду легкости тела, он не касаясь ногами сцены достиг ее края, торжественно поправил бабочку и объявил – «Ромео и Джульетта. Сцена в саду». Кроме своих двух выдающихся качеств – феноменальной худобы и громовитого баса, он имел один маленький недостаток. Поэтому когда густой бас объявил – «Сцена в заду», зал как то нехорошо гыгыкнул и зашевелился. Не гыгыкнула только мама Димы. Но зато она так посмотрела на соседку слева, что та превратилась в саксаул до конца спектакля. Дима, так же стремительно, но уже своими ногами ускакал со сцены, а на его место поползли артисты. В сельском клубе не было занавеса, поэтому зрители еще пол часа наблюдали, как кто то тащил вырезанный их фанеры куст, судя по виду, какого то наркотического растения и устанавливал его в глубине сцены. Куст был неустойчивый и постоянно падал. Один раз он упал на ногу, и в тишине отчетливо прозвучало нехорошее слово. Мельпомена поморщилась и сплюнула в сторону. Кто то натягивал веревки с висящими на ней зелеными тряпочками. «Густая зеленая растительность» - глядя в зал и тыкая пальцем в зеленые тряпочки, пояснил он для тупых. Зал заулыбался и захлопал в руки. Я сидел в конце проходя, около двери и резко почувствовал, что простым спектаклем тут дело не кончится. … Когда сцена была готова из за кулис частично появился отличник Дима, немного подергался но тут же опять скрылся. Затем последовало несколько глухих, похожих на удары ногой по жопе, звуков и тихий, добрый шепот коллег, намекающих, что Дима уже объявлял номер, и что память надо лечить, вот так. Опять раздалась серия звуков от которых зал заулыбался касаясь щек соседей. Мама Димы опять посмотрела по доброму, но уже налево, и теперь сидела окруженная уже двумя саксаулами. Раздался звук старого катушечного магнитофона и в зал ворвалась прекрасная музыка из «Семнадцать мгновений весны». Я не знаю, где Штирлиц пересекался с Монтеки, а Борман с Каппулети, но постановщик сцены, учитель пения решил так. И на сцену под тревожную, военную музыку выполз Ромео. Ромео был худ как камбала в профиль и лохмат как болонка с бодуна. Под его глазом сияло противостояние двух итальянских кланов. В руках он держал букет цветов изготовленный по спецзаказу нашим учителем труда. Букет был сделан из толстой проволоки и весил, как балкон Джульетты. Вместо лепестков на нем красовались подвязанные разноцветные лоскутки. Тяжело ступая, Ромео выволок букет на сцену и, подняв голову, заунывно крикнул в грязный потолок – «Любимая, ты где?» Судя по всему, текст писала учительница английского, которая сама лично перевела его с оригинала. Зал безмолвствовал. Молчала и «любимая». Ромео тяжело кряхтя переложил непосильную ношу в другую руку и, придав голосу трагичности еще раз повторил воззвание к потолку. С потолка свалился паук и завис напротив лица влюбленного. Ромео поняв, что это не совсем та, любимая, которую он звал, решил отмахнуться от насекомого металлическим веником. Паук посмотрел в глаза пылкого влюбленного и, прочитав в них что то не хорошее резко начал карабкаться назад, пусть на грязный, но зато безопасный потолок. Тощий Ромео собрав силы махнул кустиком, но в паука не попал. Зато по инерции сделал три оборота на сцене. - Не крутись, блин! Не балет!!! – нехорошо шептали из за кулис те, кто уже встал с пола, проржавшись. Наконец Ромео обрел баланс, остановился и уже по серьезному крикнул в третий раз. Паук поняв, что это не к нему обращаются, успокоился. А из за кулис появилась Джульетта. Балкона, столь необходимого для классической сцены в зале не было. Да и откуда ему было тут взяться? Никто и не предполагал, что тут когда-нибудь будет разыгрываться бессмертное творение старика Шекспира. Но в тексте балкон был. И не лишенный креативного мышления учитель труда предложил выход. С помощью различных столярных инструментов и всего двух бутылок водки, он на прошлых выходных сваял некое подобие ступенек, типа крыльца. Ступенек было ровно три. Поднявшись на верхнюю ступеньку, Джульетта оказывалась в метре над землей. Не балкон конечно, но по любому выше Ромео. То, что ступенька высотой как надо, трудовик определил в ходе эксперимента, когда самолично забрался на верх и задумавшись шагнул на отсутствующую четвертую ступеньку. Раздался грохот, но школа устояла. А вот верстаку судьба уготовила иное. Трудовик по сложной траектории спланировал на него как ястреб на мышку и развалил ровно напополам, как свадебный торт, и теперь лежал посередине наблюдая, как перед носом в режиме маятника раскачивается ручка от прикрученных к верстаку тисков. В общем балкон-небалкон был готов. … Зрители все еще внимали глазами на сцену, но чувствовалось, что серьезное состояние давно покинуло зал. На сцене тощий Ромео, обливаясь потом под железным букетов взывал в Джульетте, которая почему то задерживалась. - Приди, Джульетта!!! – как то утробно и с угрозой в голосе завыл влюбленный вперя черные очи в потолок. - Я здесь… - раздалось кряхтение Джульетты осиливающей последнюю ступеньку. - Любимая! – тоном подвыпившего мужа рявкнул Ромео, переведя глаза с потолка на объект желаний. От этого рявка с потолка сорвался светильник, который и так там висел держать непонятно за что, но провод его удержал от падения на сцену. - Я здесь – заторможено повторила любимая, заворожено глядя как за спиной молодого итальянца совершая красивое и плавное движение, цепляясь из последних сил проводом к потолку несется в его сторону фонарь. Как пролетающая комета фонарь обдав легким ветерком волосы на виске Ромео пролетел еще пару метров и на секунду завис в мертвой точке. Но впечатлительному и импульсивному как и все итальянцы, Ромео, этого хватило. От неожиданности он ослабил пальцы и букет выскользнул из его потных ладоней. Почему то не планируя, а падая резко вниз, букет грохнулся на ногу влюбленному, отчего тот резко поджал ее и теперь стоял на сцене как уснувшая цапля. В этот момент фонарь полетел назад. Ромео, который был начеку, грациозно, как вратарь поймавший мяч, элегантно увернулся от него, торжествующе улыбнулся сначала Джульетте, потом в зал. А потом он наступил на букет. Странное дело, но на букете не помялась не одна веточка. Зато помялось сознание, когда пылкий юноша сверкнув кедами в софитах с крайним удивлением на лице вбил шатающуюся на сцене доску затылком, на котором, слава режиссеру, была какая то ободранная ковбойская шляпа. И в этот момент храм искусства огласил такой мат, какого наверное и трудовик не знал. Зал рухнул в истерике, включая двух саксаулов, Джульетта загнувшись на своей трибуне и повернувшись в залу задом что то хрюкала нечленораздельное, за кулисами, завалив декорации катались коллеги-актеры. Трудовик, находящийся до этого в позе «присел до ветру» и внимательно следивший за своей конструкцией так и не смог распрямиться и теперь сидел подергиваясь и плача. … А на сцене в ковбойской шляпе, на спине, раскинув все четыре конечности и поэтому напоминающий краба, лежал Ромео и несколько саркастически, с малой толикой неприязни, поминал всю режиссерскую группу, понятное дело не называя фамилий. взято тут
Listik: ЭстонскийБлизнец, спасибо, душевно поржала недочтя до названия спектакля, представляла преддверие Трех М
Villina: Listik пишет: недочтя до названия спектакля, представляла преддверие Трех М Вот и я!
ЭстонскийБлизнец: а мне вспомнился последний РиДж
ПАПА: Про РиДж, кстати - читали вот эту феерию? Ну кто-то читал наверняка, но наверное, не все Решила я немного побаловаться, и повесить сюда одну штуку, написанную давным-давно на какой-то скучной лекции. Тогда мне было лень ее на комп перебивать, а теперь я это сделала. Не судите строго, это мой первый опыт написания подобных хохм %) Итак. Близится 12 июня 2006 года. К закрытию покорившего сердца публики мюзикла "Ромео и Джульетта" продюсеры действа решают устроить поклонникам особенный сюрприз. Но вот беда – на Цискаридзе уже не очень-то клюют, Петкуна уже тоже приглашали, Киркорова выводили – нужно придумывать что-то новое! Поразмыслив, пообщавшись с экспертами, продюсеры решают что к спекту неплохо бы привлечь новую аудиторию, и, отвергнув кандидатуры Ромы Зверя и Витаса, приглашают на роль Ромео экс-вокалиста группы "Ария", монстра отечественного хард-энд-хэви, самого Валерия Кипелова! В ночь перед спектаклем Кипелов честно учит роль, да вот беда – он уже старенький, слова запоминает не очень хорошо… Его светлый лик и все другие части тела, облаченные в ранее принадлежавший Н. Цискаридзе костюм, красуются на афишах по всему городу; зрители ждут, затаив дыхание. И вот что из этого в итоге получается! Metal-opera "Romeo&Julieete", Act I. Отгремели «Верона» и «Вражда», Бенволио отправили искать Ромео. Играет «Где ты?». На сцену выходит Кипелов в синем облегающем костюме, с развевающимся по ветру металистическим хаером. Зал ахает, Кипелов вздыхает («Я-то тут при чем? Пригласили – ну и пришел вот…»). «Что ж я должен тут петь?» – продолжает думать Кипелов. В этот момент вступает Софа. Кипелов радуется, думает, что это кто-то ему подсказывает сверху позабытый текст. Слышит слова «с ночи» и «до рассвета», вспоминает текст песни! Правда, не той… Кипелов: Мне не до сна – палач придет на рассвете! И звук шагов за дверью бьет словно нож! (и далее по тексту «Ночь короче дня…») Песня заканчивается. На сцену выходит слегка робеющий Постоленко. «А это кто? – думает Кипелов. – Вроде наш, с хаером, но косуха какая-то синяя…» Слегка робеющий Постоленко приглашает Кипелова проследовать к матушке. Уходят. В последующей сцене сватовства Джульетта смотрит на Париса куда нежнее, чем положено по сценарию. Замуж за Лашманова ей хочется больше, чем за Кипелова Начинаются "Короли Ночной Вероны". На сцену выбегают Постоленко, Беляев и Кипелов. Кипелов сильно удивляется – что это за странные люди в синих косухах бегают вокруг? Постоленко слегка робеет. Беляев не робеет, у Беляева и самого недавно был роскошный хаер, а всем известно – у кого круче хаер, тот и самый крутой металлист. Кипелов поет «Королей». Кипелову очень хочется вместо «Верона» спеть «Вавилон», но он сдерживается. Потом уже не может сдержаться и под конец песни выдает клич «Мы королииииииииииииииииии» с интонациями запила электрогитары. В зале обмороки, Беляеву пофиг, Постоленко же фигеет окончательно. Фигеющего и робеющего Постоленко Беляев вытаскивает со сцены «в стиле танго», но бедный Саша так потерялся, что вписался в стену на полном серьезе… Играет «Судьба». За кулисами стоит Дыбский, которому скучно, потому что «Верону» он уже спел, а до «Власти» еще полтора акта ждать. Владимир подсказывает Валерию слова. Дыбский не робеет, у него тоже хаер, и вообще он на одном форуме прочитал, что его возьмут в «Арию» вместо Кипелова. А еще по сцене танцует Смерть. Кипелов видит знакомую раскраску, решает что это кто-то из группы Kiss и они наконец поют на совместном концерте, - воодушевляется и поет. Кипелов: Когда бы знать, что завтра ждёт, И угадать событий ход… Какой Судьба готовит бал, Поминки или карнавал? (И далее по тексту "Судьбы". На слове «палач» запинается, но вспоминает что «Ночь короче дня» он уже пел, и поет дальше по подсказке Дыбского. Завершает оглушительным «Судьбааааааааааааааааааааааа», от которого Смерть едва не валится в оркестровую яму). На сцену выходит прифигевший Беляев, один, без Бенволио, говорит про бал. «Пати – это хорошо» - думает Кипелов. Уходят. Сцена бала. Джульетта безуспешно ищет среди танцующих Ромео, пытаясь представить, КАК он будет выглядеть в маске (к слову, лучше чем без %) ). Маракулин ходит веселый – Постоленко конечно жалко, но зато ему придется хватать и тащить к выходу только одного (к слову, весьма крепенького) Монтекки. В это время Кипелов рыщет по сцене, разыскивая, где же на этом фуршете еда. Тут свет гаснет, все вокруг резко тормозятся, в луче света – одна Софа. Кипелов решает спросить у нее. Кипелов: Я на чужом балу Покушать не искал (И к слову – не нашел) Но вот Вас я увидал… Девушка, скажите… Софа: В "Пельмешке" в этот час Еду найдут для вас! За служебкой сразу она, Там еда так вкусна, И попить есть чего, спешите! Тут песня заканчивается, свет загорается, артисты "растормаживаются». Маракулин рычит «Монтекки!», хватает Кипелова, тащит к «выходу». Маракулин жалеет, что он не двухметровый Дыбский… Кипелов… Кипелов сначала собирается засветить АМу в глаз, но глаза у АМа – честные и голубые, его становится жалко. Максимов шпиняет Беляева. На заднем плане по сцене пробегают санитары с носилками для Постоленко (и Валькирия в кач-ве медсестры ). Сцена – Балкон. Софа выходит петь, Кипелов – курить. Софа к этому времени уже позвонила Жене и пообещала ей все свои песни, все наряды и все гонорары за два блока, если та спасет ее от второго акта. Женя добрая – «Еду!» - отвечает она. Начинается песня, все идет неплохо, но… к этому моменту Дыбский так замечтался о своем выступлении с «Арией», что забывает подсказать слова Кипелову. Кипелов с трудом вспоминает, что там было у Шекспира, забирается на балкон, а там – Софа с розой! Растроганный Кипелов думает что цветы – ему, забирает розу, дарит Софе автограф вместо поцелуя, и слезает с балкона, напевая «Улицу Роз». И тут на сцену входит в рясе святая ложь, в смысле что Арцев в роли Лоренцо… Понимая, что слова Ромео нифига так и не вспомнил, сам предлагает ему женится на Джульетте. Прежде чем офигевший экс-солист Арии находит достойный ответ, на сцене появляются Беляев, санитары с носилками и Постоленко и Валькирия в белом халате. Кипелов думает, что у него натурально глюки и спасается бегством. «Красавцы и уроды» - Постоленко мужественно исполняет с носилок свою партию в песне, санитары рассекают с ним по сцене, остальные – поют… В зале – гробовая тишина! Постоленко с почетом уносят к "скорой", из-за кулис возвращается Кипелов, говорит с Кормилицей, та поет «Два крыла», все как положено… С «Благословением», правда, выходит накладка. «Ангел сердец разбитых» Кипелова не устраивает, не знает он таких ангелов, а знает только одного – Беспечного (или это такой хитрый трюк, чтоб не жениться?). Артисты, звуковик и зрители в конце концов на все это забивают и подпевают дружно и с азартом. Аплодисменты, занавес, сцена закидана цветами. В зале слышны рыдания. Слева в партере рыдает Шульжевский, справа в ложе всхлипывает Александрин. Конец первого действия... Act II Играют второй акт. Смерть-Бабенко тащит Кипелова на сцену. К нему прыгают все танцоры, Кипелов удивляется людям в синих костюмах и радостно раздает автографы. Пока он раздает автографы, Максимов поет "Сестра и брат", параллельно думая, как сбежать после спекта от поклонников Кипелова, ведь Ромео ему полагается бить. В темном зале Максимову мерещатся многочисленные мрачные личности в черных косухах. К началу "Дуэли" пострадавшего Постоленко уже заменяет срочно вызванный по тревоге Сергей Ли. Заметив его в бенволиевском костюме, Кипелов страшно удивляется – косуха вроде та же, а хаер - другой! Ли не сильно рад встрече с крутым металлюгой – Маракулин уже рассказал ему, что ловить Кипелова сложно, а именно это и надо делать Бенволио в сцене дуэли. Ли честно ловит, попутно соображая, найдется ли в забирающей Постика "скорой" место и для него, а заодно и жалея, что он Ли, а не Дыбский. Дыбский из-за кулис сочувственно машет ему рукой. Максимов "убивает" Беляева… и видит на себе нехороший взгляд Валерия Кипелова, поднимающего нож. Подавив желание срочно смыться за кулисы, мужественно выдерживает удар и падает. Во время похорон "трупы" странно похихикивают – они-то уже отмучались, а остальным в этом балагане обретаться еще почти час. Спектакль продолжается; "Розалина, где Ромео?" – спрашивает Лика Рулла, видит "сына", поражается. Поют дальше, Дыбский со вкусом изгоняет Кипелова из Вероны, воображая что изгоняет его с рок-сцены. А Кипелов и вообще из сценария помнит только то, что в этот момент ему нужно обнимать "маму". Обнимает Руллу с удовольствием. Арцев… Арцев уже знает, что ему предстоит пожалеть о том, что он не Дыбский. Ловит Ромео-Кипелова, тащит к нужному участку сцены. "Наш принц тебя изгнал…" – поет Арцев. Кипелов обиженно смотрит на Дыбского – "ты че, в натуре??". Дыбский радуется, что он – Дыбский. "Бог, почему???" артисты РиДжа исполняют с небывалым чувством и отдачей. Из застрявшей в пробке у ТО "скорой" им громко подпевает контуженный Постоленко. Меж тем на сцене появляется Джульетта-Женя, находчиво одевшая поверх платица прикупленную по дороге футболку с изображением Кипелова. Тот от радости вспоминает слова и мило беседует с ней в опочивальне, вместо поцелуя тоже даря Жене автограф. ...И все бы ничего, но тут слова забывает Дыбский. Он так замечтался о карьере рок-вокалиста, что выскакивает на сцену, зажигательно исполняя "Какая грязь! Какая ВЛАСТЬ!!!" (и далее по тексту песни Арии "Грязь"). "Лажа," – думает Кипелов, и, отстав от Жени, отправляется вместе с Кормилицей вниз на разборки с Дыбычем. В зале оживление, сцена "Она - жена" не так уж сильно всех интересует, потому что все включая актеров прислушиваются к доносящимся из-за сцены звукам потасовки. Предприимчивые бабульки-билетерши принимают ставки. И тут на сцену выпрыгивает почему-то Смерть, почему-то Бабенко и почему-то с фингалом под глазом; сообщает: "Один : Ноль!" – и убегает… Спектакль докатывается до арии "Как мне сказать". Ли поет арию очень сильно и печально, ему жалко Постоленко, жалко себя, потому что сейчас придет этот чокнутый металлюга и станет разбираться, чего это Бенволио на сцене валяется, тягать его и поднимать с пола, а от Максимова он уже знает, что это больно! На сцену выпрыгивает Смерть, почему-то Бельков, почему-то с фингалом под вторым глазом, и крикнув "Один: Один!" – исчезает… Между тем озадаченный проблемой сменяющихся косухи и хаера Кипелов решает почитать под шумок программку. Но вот беда, все программки РиДжа давно скурили фанаты, и только в запыленном уголочке гримерки ему попадается программка Нотра. Вычислив в ней Ли и увидев его в гриме Клопена, Кипелов решает что это кто-то из группы "Король и Шут"! "Все равно этих Панков без грима не узнаешь, а синие косухи видать – их новый имидж!". Выйдя на сцену поприветствовать собрата-панка, Кипелов слышит от Ли "Джульетта умерла", понимает это буквально и бежит за санитарами и скорой. Ли бежит за ним. Несчастный Постоленко, все еще стоящий в пробке, не успевает успокоиться и решить что мучения его окончены, как двери скорой распахиваются и туда врывается Кипелов, требуя немедленно спасать Джульетту. Врачи хватают носилки, забыв стряхнуть с них Постоленко, и несутся обратно в театр. В "склепе" Джульетты образуется занимательная суматоха с участием санитаров, медсестры, Кипелова и двух Бенволио. Ни одной Смерти на сцене нет, потому что Бельков и Бабенко все еще дерутся. Ни одной Джульетты тоже нет, потому что Женя и Софа свои автографы уже получили, а на сцену им мешают выйти дерущиеся в проходе Смерти. За отсутсвием Джульетты и чтобы спасти спектакль санитары самовольно укладывают на смертный одр несчастного Бенволио-Поста. Ли от безысходности решает изобразить Смерть, примериваясь, чем бы стукнуть Кипелова чтоб тот свалился и не мешал уже до конца спекта. Но Кипелов, увидев и Ли и Постоленко сразу, решает что у него – глюки, что у него в глазах двоится, что пить надо меньше, что панки это подло, что пенсия его давно заждалась, и от переизбытка эмоций сам падает в обморок. К несчастью он падает в обморок в оркестровую яму, и БенвоСмерти ничего делать, как сигать туда за ним. Санитары спешат оказать всем попадавшим в яму первую помощь. И финал! Все оставшиеся на ногах артисты выходят петь "Плачьте", Пост лежит на камне в окружении медсестры и уже обеих прорвавшихся на сцену Джульетт, жители мндп, сидя в первом ряду, с интересом наблюдают за оказанием помощи в яме, а в партере, обнявшись, рыдают Александрин и Шульжевский. Впоследствии фанаты Кипелова завлудят все форумы, выражая восхищение внезапно открывшемуся у их кумира драматическому таланту; Кипелов, вернувшись из продолжительного отпуска, поставит свою metal-оперу с участием группы Kiss и группы КиШ, а газеты напишут о том, что такого запоминающегося, динамичного и кассового зрелища, как последний спектакль "РиДж", Москва еще не видела. А на передовицах будет красиваться фото Дыбского, разнимающего Белькова и Бабенко, и огромная подпись "Ничья". The End.
Villina: ПАПА пишет: Дыбский не робеет, у него тоже хаер, и вообще он на одном форуме прочитал, что его возьмут в «Арию» вместо Кипелова Жизненно! Форумы рулят
ЭстонскийБлизнец: ПАПА, спасибо))
ПАПА: Из контакта - Красная Шапочка" в изложении классиков... Эдгар По На опушке старого , мрачного , обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Габриэль Гарсия Маркес Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом. Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что, - спросила её Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. Ги де Мопассан Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке... Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался. Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Оскар Уаильд Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьёзно. Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию. Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить её на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю. Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.
ЭстонскийБлизнец: а еще Иванов "Красная Пашечка". клаааассика)))
Villina: о... красавец, певун, гулёна, бабник, любитель выпить и закусить... привалился к берёзе и дал дуба
Listik: Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт... Интернет-интернет, отпусти в туалет. Полчаса уже сижу, ноги крестиком держу. Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал. Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!))) - Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась! Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела" Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...) Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности... Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина.
ПАПА: Обязанности кота по дому: — Кот должен защищать человека от комнатных растений. — Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. — Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. — Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. — Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно. — Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. — Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени,поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить,прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. — Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека. — Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог. — Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки. — Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные. — Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. — Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться. — Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом. — Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места. — Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
ПАПА: Дневник собаки. 8:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 9:00 Едем в машине! Обожаю! 9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка! 11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей! 11:30 Дали косточку! Моя любимая еда! 14:00 Играем в саду! Моё любимое место! 14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие! 17:00 Собачья еда! Самая любимая еда! 18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра! 20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие! 22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место! Дневник кота. 956 день моего заточения. Сегодня мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу. Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели! Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту.
полная версия страницы