Форум » Разговоры » Таки ПОРЖЕМ! :))) » Ответить
Таки ПОРЖЕМ! :)))
Метёлочка: Хвост предыдущего топика Продолжаем не унывать дальше.
Villina: Да уж, реклама на борде это отдельная тема.
ola__lev: Найдено на просторах интернета Оригинальные комплименты для мужчин - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А это у вас ключи от машины или от чего? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают… - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? – Вот вы человек и порядочный, и скромный, – а вот не умеете этого показать… - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила – не материтесь, не хамите, вежливый… - Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит. - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы такой серьезный, задумчивый – наверное, из заключения? - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - И на груди его могучей три волоса казались кучей… - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите… - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - Красивая у вас помада на рубашке. - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду! - Я с вами себя такой умной чувствую!
Ежик в тумане:
Villina: Воооот... ke: В музыкальной школе вкусил прелесть общения с обладателями муз образования. Другой уровень восприятия музыки. stiep: Что за другой уровень? Описать можешь? ke: Есть еще масса критериев, обычно упускаемых, а, точнее, вообще не знаемых среднестатистическим слушателем: фразировка, исполнительская трактовка, звукоизвлечение и т.д., которые позволяют взглянуть "между строк". Это те вещи, которые не указаны в нотах. Они есть, и в то же время их нет. Какая-то душа музыки. stiep: Кеша, это точно музыкальная школа, а не секта?
Villina:
Ежик в тумане: Если это не фотошоп,то просто ужас!
Тарас: муж с женой то однополые?
Villina: Да вот по ходу или так, или это плакат с акцентом (сам дура, сющяй...)
Villina: Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. Сомалийский пират, находясь в больнице, захватил чужое судно. Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки. Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау!". Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком. Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
ПАПА: -Здравствуйте, Елена Юрьевна! -Здравствуйте, Геннадий Васильевич! -Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. -Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! -Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает - А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
Villina: Вспомнилось неприличное про шефа и секретаршу, насчет справки... Но щас не об этом Народ изощряется.
Villina:
Villina:
Villina: Лебедев мой кумир))) xaaaaaaaaaaaaaa
Villina: Трудности перевода: Я КшЧш! Где-где мороженое???
Ежик в тумане: Насмешили!!
Villina: САМЫЙ ТОЧНЫЙ ГОРОСКОП, ЧТО ПОПАЛСЯ МНЕ НА ГЛАЗА, а точнее - подкрался незаметно... Если ППЦ случился у: ОВНА. Овен его решит. Любой ППЦ. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь ППЦ на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно. ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с ППЦом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот ППЦ не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ. Весы взвесят ППЦ. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы ППЦы только по расписанию. СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да ППЦ какой-то!» и забьет. СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над ППЦом, вспомнит, какие ППЦы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если ППЦ сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от ППЦа, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой ППЦ у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. ППЦ от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому ППЦ у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.
ЭстонскийБлизнец: про Овнов -100%. Это я, как регулярный сторонний наблюдатель, говорю.
Rutheniya: Villina пишет: Если ППЦ случился у: ОВНА. Овен его решит. Любой ППЦ. И сразу. Сам, гордо, молча. ДАААААААА!!!!!Это я, как Овен, говорю!!!Мы такие
Villina: А я Водолей) тоже правда)
полная версия страницы