Форум » Разговоры » Поржем, что ли? » Ответить
Поржем, что ли?
Метёлочка: Шарила в яндексе в поисках какой-нить картинки для себя. А наткнулась буквально на сказку. Посмеялась. Жила-была в тёмной-тёмной комнате Метёлка. Хорошая она была - работящая да аккуратная. Не любила грязи и пыльных углов. Легко справлялась даже с самыми запущеными делами. Все её любили, ценили и даже ласково называли "санитаркой нашего дома". И всё бы так и продолжалось, если бы в один прекрасный солнечный день (вроде бы это было 8-е Марта) в квартире не появился.... Пылесос!!! Ооооо.... Это был настоящий красавец - с надутыми гладкими щеками и глянцево блестящими толстыми боками! А цвет - просто мечта!!! Ярко красный, огненно страстный, непредсказуемо ненасытный! Наша скромная Метёлочка увидела его через щелку в дверях и вдруг - Бац! - влюбилась в него по настоящему!!! Можно сказать - потеряла голову от нахлынувших чувств! А когда он ещё и запел....... Сразу стало ясно - ЭТО ОН!!!! Его она ждала всю свою метёлочью жизнь! Они встретились только поздним вечером. Он вошёл в тёмную комнату несколько усталый, но всё такой же великолепный. Гордо кивнув своим новеньким резиновым шлангом, Пылесос тут же уснул, даже не пожелав Метёлочке "Спокойной ночи". Она , конечно, как девушка гордая, даже и виду не подала, что это её обидело - да и как можно обижаться на любимого? Но на следующий день он не сказал ей "Доброе утро!" и не произнёс ни одного словечка о любви... Эта жестокая безответная любовь разрывала сердце Метёлочке... Казалось бы хуже ничего нельзя было придумать... Только казалось... Утром она услышала за дверью страшные слова, прозвучавшие как смертельный приговор: "Выбросить...." Метёлочка крепко зажмурилась и почувствовала как её несут куда-то далеко... Далеко от холодного возлюбленного и близких сердцу пыльных углов... И никто никогда больше не назовёт её ласково " санитаркой нашего дома"... Когда она открыла глаза, то сквозь слёзы увидела очень даже милую комнатушку (это была подсобка Дворника) в дальнем углу которой стоял...... Веник!!!! Он был несколько потрёпан и совсем не юн, но в глазах его светилась такая радость !!! В них Метёлочка прочла то, что ждала всю жизнь - ведь именно её Веник ждал всю свою жизнь!!! И она поняла - всё, что ей пришлось пройти и прочувствовать - было лишь испытанием на пути к счастью, на пути к блаженству, на пути к настоящей Любви!!! Поняв это и возблагодарив Высшие Силы за помощь, Метёлочка подняла свои пушистые ресницы, посмотрела на Веник и послала ему самую прекрасную из своих улыбок, на которую только была способна! Всё самое лучшее было у них впереди... взято тут:http://www.simoron.ru/forum/viewtopic.php?t=4160&view=previous&sid=cd81a2ef62b0c3fec56ae23175f26eee
Марфа В.: Тоже мне морозы! Вон в Якутии за 50 и ничего. Сюрприз вам по почте. Чтоб не дрожали
Any: МЫШ ЛАБОРАТОРНЫЙ Примечание редактора: Воспоминания героя даны в отрывочном формате, некоторые особо жестокие опыты мы не решились опубликовывать. Опыт 13: Центрифуга Примечание редактора: Из данного воспоминания по этическим соображениям вычеркнуты подробности эпизода с взрывчаткой. Я здесь всего третий день, но надо мной уже успели провести кучу экспериментов: кормили подозрительной колбасой, вращали на центрифуге, опять кормили колбасой и снова вращали на центрифуге, - удивляюсь, как я остался в живых. Но ребятам пришлось много хуже моего: Шон из пятой камеры до сих пор не может прийти в себя, ему делают искусственное дыхание, Диззи из восемьдесят шестой еще заикается, а Тристан из первой не ест ничего, кроме кошек. Нам сказали, что мы будем помогать бороться с болезнями, что мы поможем спасению жизней многих людей, на самом же деле вокруг нас сплошные садисты в белых халатах, которые ради очередного научного звания готовы до седьмого пота гонять нас в запутанных лабиринтах и вертеть на центрифуге. Вот и сейчас - один из них приближается ко мне с азартным выражением лица. Только не на центрифугу!!! На 12282-м повороте вдруг понимаю, что мне это начинает нравиться. Оказывается, такие интересные стены в камере центрифуги! Слышал, что всех обычно кормят только после эксперимента, почему же меня - до? Мельком услышал, что проверяется состав колбасы для летчиков МИГов, которые должны уметь перекусывать прямо в полете. Тогда понятно. Наконец, меня выпускают из адской карусели. Ловлю себя на мысли, что мне не хочется оттуда уходить. Здесь по крайней мере никто меня не трогает. Рвусь обратно в камеру, но мне заламывают лапы, валят на пол и запихивают в ненавистную клеть. Кричу, отбиваюсь хвостом, но моя истерика никого не впечатляет. Диззи все еще заикается. Я предложил ей поменьше говорить. Через час Диззи поблагодарила меня, заметив, что почти совсем перестала заикаться. Шон пришел в себя и тут же вышел. Наступила ночь. Ночью нас обычно бьют током, но в этот раз, к счастью, током не били, - нас взрывали. Люди в белом называют это естественным отбором. Я, конечно, понимаю, что человек произошел от обезьяны, но мы - мыши - тут при чем? Наступило утро. Почему-то меня не зовут в центрифугу. Я грызу прутья клетки, пытаюсь протиснуться в несправедливо узкое отверстие. Ученые с интересом наблюдают за мной, что-то записывают. - На центрифугу хочет, - заметил один. - Наверное, что-то не так с колбасой, - предположил второй. Идиоты, что они знают о центрифуге? Всю ночь не спал, мне хотелось снова совершить 12282 поворота. Днем уснул, снился хороший сон. Мне казалось, что ученые опять принесли меня во вращающую машину. На полу нацарапал изображение кабинки аппарата, сижу теперь только в ее силуэте. Лаборанты заменили пол. Я опять нацарапал изображение центрифуги. Они опять сменили пол, но дали мне листы бумаги и краски. После того, как я нарисовал их машину в трехмерной проекции они решили запретить выпуск колбасы. Полчаса мне промывали желудок. Водопроводный шланг запихивали прямо в пасть. Садисты! На пятидесятом литре мне стало легче. Центрифуга, почему-то, больше не снилась. А жаль, мне будет ее не хватать. Олег Козырев 12.11.02
Инна: http://musik73.narod.ru/1201.jpg
lilu: Инна,
Просто: Удав Каа спорит с Багирой: - Маугли - русский... - Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный... - А я говорю - русский! Я знаю. - Откуда ты знаешь?! Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему водки - узнаешь...
Лиса: Просто
Софи: Просто
Просто: Мюзикл "Кошки"! Скоро! В каждом дворе! Премьера в марте!
Оля: Просто
Any: RUмор… МЫШ ЛАБОРАТОРНЫЙ Опыт 21: Огнемет МЫШ ЛАБОРАТОРНЫЙ Примечание редактора: Воспоминания героя даны в отрывочном формате, некоторые особо жестокие опыты мы не решились опубликовывать. Опыт 21: Огнемет Примечание редактора: Чтобы не шокировать читателя, мы снизили описываемую героем температуру. 10 000 по Цельсию, это уже чересчур! Шон и раньше не отличался белым цветом, а теперь и подавно; ровный загар покрыл все его тельце, из ушей вился робкий дымок. Неожиданно он вцепился мне лапкой в горло и стал его сдавливать. - Не ходи туда, Мыш, не ходи! - Шон закашлялся, дым пошел из горла. - И… береги Диззи. Шон потерял сознание. Ученые аккуратно взяли моего друга и понесли его на весы. После взвешивания Шона обмазали какой-то гадостью и отправили в Кунсткамеру (так они называют помещение, в котором хранят “забавных мышей”). Говорят, где-то там живет Восьминогий. Не знаю, может это только выдумки, но старики рассказывали, что Восьминогий появился в тот день, когда столкнулись две центрифуги. Тем временем, лаборанты облачили меня в какой-то миниатюрный скафандр. - Не волнуйся, Мыш, по идее он должен выдержать заданную температуру, по крайней мере котлеты, которые мы жарили в этой фольге, были прожарены плохо, - засмеялись они, положили меня на термостойкую площадку и направили на меня огнемет. Не хочу в Кунсткамеру! Очнулся я в темном помещении, рядом с какой-то истерзанной мышью, осоловевшими глазами смотревшей на меня. Мышь была вся черная, как уголек, впрочем, нос и правду представлял собой красневший на сквознячке уголек. Через час общения с коллегой я догадался, что разговариваю со своим отражением. Нет!!! Что вы со мной сделали?! Любопытный человек в белом халате не преминул появиться у моего бокса. - Подишь ты, выжил! - Обрадовался он. - Ай, чертенюга, ай, молодца! Я ж на тебя ставочку сделал. Если бы ты знал, сколько я на тебе бабок срубил! Ты давай, не пропадай, еще встретимся. Лаборант помахал мне ручкой и скрылся в коридоре. Ближе к полуночи пришли три мрачных лаборанта с огнеметом. - Подишь ты, выжил, - хмуро проговорили они. - Если бы ты знал, сколько мы бабок из-за тебя…. На меня направили огнемет. - Ну, Мыш, ты сам виноват, - сказали лаборанты. Дальнейшее помню смутно. Кажется, я видел Восьмилапого. Он говорил мне: - Если увидишь белый тоннель - не иди туда! Если увидишь сыр - не ешь его! Если на банке написано МЫШЬЯК - то так оно и есть. И самое главное у нас в жизни - не попасть в Кунсткамеру. Дальше был тоннель, сыр, мышьяк и Кунсткамера. Больше ничего не помню. Олег Козырев, 14.11.02
Geri: А, так вот почему премьера Cats была в марте
Villina: Не знаю, сюда или в экзАМен это... Но прикольно. Люди, вы б зарегились и сами бы народ веселили. Отправитель: Ольга Сергевна <@mail.ru> Тема: Здоровеньки булы. Вот как-то так. Дата: Mon, 06 Feb 2006 14:42:28 +0300 Кому: ozland@rambler.ru Бон вам журовать, дорогая Villina. Не сочтите за нахальство, конечно... Дело-то всё в том, что мы (я и моя дорогая подруга Альбиночка) очень любим людей, кипящих, так сказать, в котле искусства. И не далее как месяц назад мы открыли для себя Антонио Арцева. Услышав его "Еретика" у нас незамедлительно снесло крышу, да так эффективно, что об этом, а мы даже и не думаем сомневаться, узнал весь наш поганенький девятиэтажный дом, а также его постоянные и временные обитатели. Какое-то шестое чувство заставило нас скачать эту арию, которая, к слову сказать, нас вовсе не прельщала во французском РиДже, и... мы п-р-о-п-а-л-и... Инфекция под названием "Антонио-необыкновенникус-непонятно_как_такое_чудо_спокойно_ходикус_по_улицам,не_наступая_на_ползающих_под_ногами_ценительниц_прекрасного" стала стремительно прогрессировать, овладевая хрупкими женскими организмами. Наш иммунитет даёт сбой, и мы готовы на безрассудные поступки во имя отечества... Но Москва, пожалуй, может пока не беспокои ться, что две маньячки прибудут туда на первой же собачьей упряжке и будут нагонять ужас на ночных прохожих, распевая "ГОРЯТ ОКРЕСТ КРЕСТЫ-Ы-Ы". Хотя, как знать? Переходя от лирического отступления к более эмоционально безопасной части письма, хотелось бы вас, единственного вменяемого человека из всего пантеона виданных нами в сети нотро-риджевцев (мы не льстим. Villina вот уж четвёртый год у нас на слуху), хотелось бы... Ну... Вообще-то мы хотели попросить вас от всего нашего дружного коллектива в лице двух человек оказать нам посильную моральную помощь, а именно - пропылесосить, промыть, выжать просушить и прогладить наши бедные мозги... Пжалста, дорогой наш человечный человек, расскажите нам что-нибудь интересное про А.А. Как вы понимаете, всё, что мы могли выцарапать из интернета, мы уже выцарапали. Нам нужен народный корреспондент. Не откажите в просьбе. Кстати, а возраст А.А. - это информация, хранящаяся в сейфе Швейцарского банка под охраной ФБР? С уважением, Ольга и Альбина. Спасите наши души. Аминь. Аллилуя.
Инна: Год рождения АА 1973. Женат, говорят, счастливо. Сын есть. День варенья - 2 мая. Ну вот и все.
Any: RUмор… МЫШ ЛАБОРАТОРНЫЙ Опыт 22: 8 марта МЫШ ЛАБОРАТОРНЫЙ Примечание редактора: Воспоминания героя даны в отрывочном формате, некоторые особо жестокие опыты мы не решились опубликовывать. Опыт 22: 8 марта Примечание редактора: В рассказе использовались исключительно искусственные живые мыши. Ребята из лаборатории решили подарить нас своим коллегам - лаборанткам. Привязали к хвостам динамит, подожгли бикфордов шнур и пустили по коридору. Кто не успеет добежать до дамской комнаты - взорвется. Бегу к двери с заветным значком. За мной - Шон, левее - Диззи. Позади плетется Толстячок. Он новенький, только сегодня из центрифуги. Не буду говорить, что они с ним там делали, но это было ужасно. Тристан видел, что там происходило, его засекли и увели куда-то. Есть тайны, о которых никто знать не должен. Мы слышали три выстрела. Звери! Изверги! Ну, зачем было использовать миномет? Хоронили его фотографию, так как тело нам не выдали. Фото было сделано на рентгене. Мне кажется, Тристан там выглядел счастливым. Снимали еще до того опыта с кислотой. Слышу позади мяуканье. Ребята выпустили испытательных кошек, это чтобы мы веселей бежали. В качестве испытания кошек не кормили три недели. Оголодавшие твари бросились на нас. На наше счастье у Толстячка вышло время. Раздался взрыв. Стоны разочарованных лаборантов. Силуэты кошек на пробоинах в стене. Толстячок, сильно сбросивший вес. И мы, бегущие к дамской комнате. Осталось три подарка. Неожиданно дверь туалета открылась. Лаборантки кинули какую-то колбу, повалил дым. Мы ломанулись обратно. Лаборанты - от нас. Девушки позади смеются. Им весело. У них праздник. Диззи поскользнулась на чьем-то мозге. - Диззи! - Закричал я и бросился к ней. Но взрывная волна отбросила меня на старшего из лаборантов. Шон не выдержал и сам вырвал чеку. Он всегда носил чеку с собой. Одну чеку - на самый крайний случай. Осталось два подарка. Я завопил и вцепился в нос сразу двум лаборантам. Сами виноваты, нечего было пришивать мне еще одну голову! Лаборанты орут, лаборантки смеются. Всем весело. А нам с Диззи надо выживать. Бросаюсь к ней, отвязываю взрывчатку, разминирую ее. Диззи помогает мне. Мы устанавливаем заряды рядом со стеной, ложимся на пол. Взрыв. Запоздалые крики людей доносятся до нас, но мы уже на свободе. Диззи благодарно лизнула меня в нос, потом в другой. Часовой на вышке палит в нас. Отлетает одна из моих голов. Что ж, - легче будет бежать! Проскальзываем под забором и - вдаль. Лаборатория позади. Впереди - чистое пространство, свобода. Мы бежим в самый центр пустыни. Я слышал, что там не бывает людей, там какой-то полигон, ядерный, что ли? Не знаю точно, что это такое, да это и неважно, лишь бы там не было людей. Я и Диззи. Даже не верится. Верю, что впереди нас ждет что-то сильное, большое и яркое. Олег Козырев, 05.03.2003
Modeski: Надо и в самом деле открывать тему "Админу пишут"
Villina: Классификация пешеходов ПЕШЕХОД это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации). 1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ. 1.1. Тетка бессмысленная. Описание. Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале 3. Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает Lэффект хаотической осцилляции ! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы. а) упражнение Lгудок из-за спины как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге; б) езда со снятыми глушителями; в) езда с включенным ближним светом. 1.2. Бабуля дуром прущая. Описание. Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале 3. Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы. а) Lгудок из-за спины ; б) езда со снятыми глушителями. 1.3. Пенсионер маразматический. Описание. Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает Lэффект хаотической осцилляции , в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале 5. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить. Методы борьбы. Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать жалко! 1.4. Алкаш суицидальный. Описание. Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале 4. Рекомендуемые действия при встрече. При наличии свободного времени остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции. Методы борьбы. а) тривиальный мордобой; б) езда со снятыми глушителями.
Villina: 1.5. Дети. Описание. Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль- Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале 6. Рекомендуемые действия при встрече. Остановиться и пропустить. Методы борьбы. а) глобально внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции; б) локально воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает! 1.6. Гайцы. Описание. Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа Lмусоровоз . Характерная особенность уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале 2. Рекомендуемые действия при встрече. На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света. Методы борьбы. а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД обращение в Службу собственной безопасности (по желанию); б) в случае спорной ситуации точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности); в) во всех прочих случаях стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег. 2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ. 2.1. Собачки. Описание. Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая с другой. Характерная особенность крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале 4. Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае отрываться от преследования и уходить. Методы борьбы. а) глобальные пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров; б) локальные если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.
Villina: 2.2. Птички. Описание. В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале от 1 до 2 (в зависимости от времени суток). Рекомендуемые действия при встрече. При обнаружении на дороге сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно. Методы борьбы. В случае особой настырности или непроходимой тупости задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. LКурица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу! 2.3. Крупный рогатый скот. Описание. Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха). Рекомендуемые действия при встрече. Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). Методы борьбы. Нет. Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она не в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД.
Просто: Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
Anna-Maria: Просто что за садистские истории????
полная версия страницы