Форум » Разговоры » Поржем, что ли? » Ответить
Поржем, что ли?
Метёлочка: Шарила в яндексе в поисках какой-нить картинки для себя. А наткнулась буквально на сказку. Посмеялась. Жила-была в тёмной-тёмной комнате Метёлка. Хорошая она была - работящая да аккуратная. Не любила грязи и пыльных углов. Легко справлялась даже с самыми запущеными делами. Все её любили, ценили и даже ласково называли "санитаркой нашего дома". И всё бы так и продолжалось, если бы в один прекрасный солнечный день (вроде бы это было 8-е Марта) в квартире не появился.... Пылесос!!! Ооооо.... Это был настоящий красавец - с надутыми гладкими щеками и глянцево блестящими толстыми боками! А цвет - просто мечта!!! Ярко красный, огненно страстный, непредсказуемо ненасытный! Наша скромная Метёлочка увидела его через щелку в дверях и вдруг - Бац! - влюбилась в него по настоящему!!! Можно сказать - потеряла голову от нахлынувших чувств! А когда он ещё и запел....... Сразу стало ясно - ЭТО ОН!!!! Его она ждала всю свою метёлочью жизнь! Они встретились только поздним вечером. Он вошёл в тёмную комнату несколько усталый, но всё такой же великолепный. Гордо кивнув своим новеньким резиновым шлангом, Пылесос тут же уснул, даже не пожелав Метёлочке "Спокойной ночи". Она , конечно, как девушка гордая, даже и виду не подала, что это её обидело - да и как можно обижаться на любимого? Но на следующий день он не сказал ей "Доброе утро!" и не произнёс ни одного словечка о любви... Эта жестокая безответная любовь разрывала сердце Метёлочке... Казалось бы хуже ничего нельзя было придумать... Только казалось... Утром она услышала за дверью страшные слова, прозвучавшие как смертельный приговор: "Выбросить...." Метёлочка крепко зажмурилась и почувствовала как её несут куда-то далеко... Далеко от холодного возлюбленного и близких сердцу пыльных углов... И никто никогда больше не назовёт её ласково " санитаркой нашего дома"... Когда она открыла глаза, то сквозь слёзы увидела очень даже милую комнатушку (это была подсобка Дворника) в дальнем углу которой стоял...... Веник!!!! Он был несколько потрёпан и совсем не юн, но в глазах его светилась такая радость !!! В них Метёлочка прочла то, что ждала всю жизнь - ведь именно её Веник ждал всю свою жизнь!!! И она поняла - всё, что ей пришлось пройти и прочувствовать - было лишь испытанием на пути к счастью, на пути к блаженству, на пути к настоящей Любви!!! Поняв это и возблагодарив Высшие Силы за помощь, Метёлочка подняла свои пушистые ресницы, посмотрела на Веник и послала ему самую прекрасную из своих улыбок, на которую только была способна! Всё самое лучшее было у них впереди... взято тут:http://www.simoron.ru/forum/viewtopic.php?t=4160&view=previous&sid=cd81a2ef62b0c3fec56ae23175f26eee
Modeski: Метёлочка,
Vita: Метёлочка, прелесссть! Особенно вариация с Шекспиром и на тему "Матрицы".
Инна: Результаты коллективного творчества - голосование- http://boom.mail.ru/servletPoll?owner=41254043
Vita: Инна пишет: цитатаРезультаты коллективного творчества - голосование- Ммм, а что, если хочется не один пункт выбрать?! Я вот уже, как минимум, четыре насчитала.
Инна: надо выбрать самый понравившийся. а вообще - я почему-то могу несколько раз голосовать.
Modeski: Инна пишет: цитатаа вообще - я почему-то могу несколько раз голосовать. И я Ща как наголосую...
Geri: - Я слива лиловая, спелая, садовая. - Я абрикос, на юге рос. - А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать..
Лиса: Geri не была на Кошках сегодня, а?
Герика: Правила кошачьего этикета 1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте! 2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленясь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше. 3. Для сидения на коленках и потирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки. 4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя. 5. Для гостей, которые говорят "Я обожаю кисок", приготовьте холодное презрение, с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку. 6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон. 7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги. 8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания. 9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному. 10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи
Geri: Лиса Нет, а что было??
Listik: любителям живности
Оля: Реклама: -Дорогой,где ты был? -В туалете! -Но бумага сухая и совсем не пахнет... Из рекламы: -Привет,дорогой! А где ты был? -У соседки. -Странно! Твоя футболка так пахнет,как будто ты бегал...
Modeski: ЭВРИБАДИ!!! С наступающим Новым русским! Добрый ивнинг, уважаемые телевьюеры, уотчеры и лукеры! Начинаем вечерний бродкастинг ньзостей. Риэлтеры трастинговых офф-шорных компаний продолжают консалтинг мониторинга монетаристских ноу-хау по ваучерным фьючерсам. Как заявил генеральный адвайзер банкомата, их квалитет желает беттера, но скоро этот беттер придет всем. Партисипация российских хоки-плейеров в чемпионате «Голден шайбен» увенчалась в финальном гейме нашей викторией. Сегодня день индепендентности эврибади. Пейджер президента выразил фрустрацию и регрет, что электоратчики Костромского прованса выступают за индепендизацию ареала. В Центральном хаузе пейнтеров, что на Крымском риверсайд-драйве, имел место быть оупенинг экспозишена экзибишена народного фолк-артиста Руси Ильи Кабакова-Глазунова «Русский Фатерлянд, Лимитед». Органайзеры этого перформанса экспрессировали опиньон, что мастерписам этого мастерписника уготован долгий и полный лонг-лайф. Намедни исполняется 150-летний аниверсарий ремаркабельного русского райтера Л. Н. Фэта (Толстого). Его арт, лэнгвидж в вербализации имиджей и сегодня совершает глубокую пенетрацию в душу контемпорального российского ридера. Известный филм-мейкер Спикерухин отказался продюсировать римейк триллера «Кавказский хостедж». В дни скульных каникул в Гоки-Паки имени Горького усроен органайзинг катания тинейджеров на копытных компакт-животных. В память о чернухе 9 января 1905 года, вошедшей во все учебники как «Блади уикенд», сейчас минута молчания. А значит, рекламная пауза!.. И наконец, В найт-клабе «Сохо» состоялся селебрейшн традиционного осеннего российского Хелоуина. В перспективе в клабе: празднование Дня святого Валентина, Кристмаса, Рамадана, хэпи-бесдеев и др. исконно русских народных холидеев, тусовок и разборок, в которых засветятся не только рейтинговые сингеры и перформеры, элитарные колумнисты и кутюрье с гламурными топ-моделями, заангажированные имидж-мейкеры и стебанутые ди-джеи, секьюрити со своими киллерами, киднепперы со своими литл-бейби, но также простые русские пейзане, квас-мейкеры, тракдрайверы, а также алкоголические хард-дринкеры да просто мазэфакеры, которые любят во дворе доминировать «козла». На сегодня это все ньюзости. Но в заключение хочу поздравить каждого эврибади С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ РУССКИМ!!!
Оля: Не ешьте дети сладости! Happi
Esperance: Оля Ох уж мне эти садистские мультяшки!
Оля: Esperance Я сама их не очень люблю,но этот как-то на мысль навёл,чтоб поменьше детки конфетками увлекались... Судьба,добра ты или зла?
Мышильда: Посвящается утомленным албанским путникам, а также путникам, утомленным албанским "Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!". "Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский". "Это склисс, он ничей"(с) = боян. "Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!". "Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам". "Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!". "Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!". "Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо". "Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду". "Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!". "Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил". "Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!". "Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?". "Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно". "Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!". "Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг". "Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!" "Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену". "Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку. "Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать". "Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!". "Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
Esperance: ну уже просветите меня, при чем тут албанский? Остальное понять даже не пытаюсь.
Мышильда: Я думала, мне тут кто-нибудь объяснит смысл... а то все присылаю, ржут... - а я как-то не очень шарю...
Дипломатка: нашла в одном из романов-повестей Пелевина: Он не ошибки делает. он пишет по-албански. - По албански??? - кажется, так это называется у сетевых эстетов. По албанским стилистическим принципам нельзя два раза одинаково писать одно и тоже слово - иначе сошлют в Бобркйск. (пример: Афтор жжот!)
полная версия страницы