Нет! Мы всё же ПОРЖЕМ! :))

Форум » Разговоры » Нет! Мы всё же ПОРЖЕМ! :)) » Ответить

Нет! Мы всё же ПОРЖЕМ! :))

Метёлочка: Хвост предыдущего топика Тема, видимо, опять самопроизвольно и неожиданно закрылась. Продолжаем не унывать дальше.

Ответов - 382, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 All

Villina: Да, прямо ржачный сервер

Дипломатка: Вы знаете, а я все же "подсела" - все, начинаю использовать ресурс Воробьева для поднятия настроения предлагаю Вашему вниманию очередную "новостю"! Алексей Воробьёв не только талантливый певец и актёр, а так же невероятно стильный молодой человек! И недавно со своим продюсером Катериной фон Гечмен-Вальдек они совершили вылазку за покупками, где и были запечатлены фотокорреспондентом одного из глянцевых журналов! Кто не понял - это курочка-Ростикс...

Метёлочка: И швец, и жнец, и на дуде игрец... А еще с сайта МТВ: "Актер, певец, футболист - это далеко не полный список ипостасей Алексея Воробьева." Дипломатка, плюнь ты на него. Этот сайт явно не на нашу аудиторию рассчитан. Такого пиара, как там, и врагу не пожелаешь. Токма нервы портить. :)))

Дипломатка: Метёлочка на него-то я давно пюнула. но... это не передаваемо :) просто... .ОНИ ЖЕ СЕРЬЕЗНО ЭТО ДЕЛАЮТ!! да еще может и деньги за это получают...

Fialka: Я ж говорю, что карманная собачка, а они... певец, артист...

Марина: просто кладезь

Дипломатка: 02.03.2007: Очень весёлая история произошла на недавно прошедшем в Лужниках концерте "Бабий Бунт". Алексей Воробьёв выступил в качестве одного из ведущих вместе с Сашей Пряниковым, где они должны были объявить одну из участниц концерта заранее подготовленным текстом. Однако выйдя на сцену, Пряников совершенно неожиданно повернул свою речь совсем в другое русло, вспомнив о том, что Алексей - бывший футболист, а ныне - самый молодой и талантливый певец, а раз есть такой пример, то если наша сборная по футболу будет продолжать играть так же, как до сих пор, то придётся им побрить ноги и отправить петь на эстраду! На что Лёша, не растерявшись, ответил, что его ноги очень даже волосатые, намного волосатее, чем у самого Саши Пряникова, что незамедлительно продемонстрировал всему залу, закатав джинсы до колен! После такого остроумного пассажа Саша Пряников радостно сообщил, что теперь по крайней мере точно знает, судя по волосам на ногах, что Воробьёв - натуральный блондин!". И под овации и общее веселье в зале, Алексей и Саша вернулись к ведению концерта и объявили следующего участника!

Modeski: Дипломатка, кому говорю, хватит читать сайт ВоробУшка!!!:))))

Villina: Девочки, серьезней... Как бы в SOS не переехать... представьте, что будет с мальчиком, когда она им наиграется? и найдет себе другое смоляное чучелко... Ой, девочки...

Дипломатка: Modeski Это профессиональное. я просто понимаю, что парня надо спасать. Потому что ЭТО.... это за гранью добра и зла...

Master: Раньше женщины на обочине ноги показывали, чтобы машину тормознуть, а теперь... какое падение нравов!

Изумрудная: Дипломатка пишет: Вы знаете, а я все же "подсела" - все, начинаю использовать ресурс Воробьева для поднятия настроения предлагаю Вашему вниманию очередную "новостю"! В точку!!! вот над этим смеюсь давно и безудержно... «13-летним мальчиком я ездил из Тулы на автобусе смотреть «Нотр Дам», и с тех пор роль Квазимодо была моей заветной мечтой! - говорит Алексей Да-да,без грима и микрофона-сам раз... Или вот... Многочисленные поклонники музыкального театра, находившиеся в зале, были под огромным впечатлением от выступления молодого артиста, не скрывая восхищения, кричали браво, и Алексей уходил со сцены под шквал аплодисментов! Хм...я другие слова кричала,например... Ох,цитировать можно до бесконечности...

Fialka: Изумрудная пишет: я другие слова кричала,например... Стесняюсь спросить (с), а какие именно слова?

Villina: Дамы, дамы, помним о приличиях... даже если их забывают на сцене...

Fialka: А мы что? Мы ничего! С нетерпением ждём того дня, когда Алексей споёт, наконец, и арию Фролла !

Villina: Я оч смеялась MPolo-NEWS

Дипломатка: Журналист спрашивает у композитора - какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно, важно так отвечает: - Ну, в этом году я решил положить на музыку... Журналист перебивает: - Правда? Жалко-то как.....

Метёлочка: Довелось таки мне хоть и с опозданием, но всё же увидеть Воробьева на Музыкальном сердце театра. Ну, блин,.. давно так не смеялась! Удивляюсь, что так сдержанно тут было описано его выступление и поведение на поклонах. Пой мне Эсмеральда - это отдельный шедевр. Более нелепого исполнения трудно себе представить. Если звук убрать, то можно подумать, что Яременко доверил ему петь свою Делайлу. :))) Ну а падение врастопырку в конце это вообще нечто. А за прыганье-беганье-кувыркание на поклонах, надеюсь, устроители сделали ему всё же замечание. Ну потому что как же по-другому-то??? Официальное мероприятие всё же. Ужасно! И одновременно ужасно смешно.

Fialka: Метёлочка пишет: Ну а падение врастопырку в конце это вообще нечто. Я всё гадала, будет ли он рубашку на груди рвать (как другой персонаж) или нет ?

Дипломатка: Fialka ты что - за "покушение на святое" и побить могли :)

Fialka: Дипломатка пишет: за "покушение на святое" и побить могли Значит, он был предупреждён, потому и не рискнул!

Лиса: click here

Марина: прелесть:)

Наблюдатель: Случайно наткнулся на анонс "Пианомании" на сайте Маликова, поразила первая фраза: Каждый концерт Димы Билана - нечто потрясающее! На концертах Димы Маликова есть все - и старые, всеми любимые хиты, и нежные лирические песни, и дерзкие новинки и зажигательные ритмы.

Villina: Смех по телефону.

Дипломатка: Сайт А.Воробьева и сама его персона яваляются для меня источником постоянных эмоций. В большинстве своем, видимо, позиивных. полюбуйтесь: http://www.alekseyvorobyov.ru/photos/photo/kitai2/S_obezyanami.jpg не правда ли, он очарователен? (Алексей в белой маечке с короной).

Anna-Maria: Дипломатка пишет: не правда ли, он очарователен? КрасавЕц!!! Да еще и зубы кривые какие-то...

Лиса: КОРОНУ УБЕРИТЕ!!!! У меня ассоциации нездоровые!

Марина: прямо как среди своих:)

Софи: Это...а с глазами у него что?? Спички вставить забыл?? А вообще, хорошо он здесь смотрится!!На своем месте:)

Fialka: Обнаружено на одном из форумов, посвящённых Гарри Поттеру: Последний день Путина в должности президента РФ. Так и представляется, приносят ему конституцию, а в конституции - носок! Путин поднимает на людей взгляд, полный слез: - Народ подарил президенту одежду! Президент может быть свободен!!! И с громким щелчком исчезает в воздухе.

Master: Дипломатка пишет: с короной Корона имелась в виду, которая на голове или на маечке?

Дипломатка: Master Ну, скажем так, не будем конкетизировать :) пусть это будет такая игра слов :)

Villina: Это - гламурная супер-визитка, Которую сбацал дизайнер Никитка. А это - препрессчик осатаневший, Который меняет шрифтик слетевший В макете гламурной супер-визитки, Которую сбацал дизайнер Никитка. А это - принт-менеджер дремлет в кроватке, Который сегодня забыл о приладке Этой гламурной супер-визитки, Которую сбацал дизайнер Никитка. А это - печатник с душою Ван Гога, Который добавил мадженты немного В эту гламурную супер-визитку, Которую сбацал дизайнер Никитка. А это вот - резчик, Рустам-бюль-Оглы, Который не любит прямые углы, Который порежет супер-визитку, Которую сбацал дизайнер Никитка. А это - директор, в своём деле - ас, Вручает клиенту важнейший заказ - Нашу гламурную супер-визитку, Которую сбацал дизайнер Никитка. А это - заказчик, в сознаньи едва, Поскольку заказ был - плакаты А2, А не гламурная супер-визитка, Которую сбацал дизайнер Никитка.

Villina:

Villina: http://www.nowa.cc/showpost.php?p=847016&postcount=79

Софи: Наша Просто - лицо компании МТС:))))))))))))))))))))))) *боюсь теперь, как бы офисам МТС телефоны не оборвали:)))))))))))) Популярность - великое дело!:)))))

Просто: Все:)) Мню себя "звездой" и жду от МТС вознаграждения в денежном эквиваленте *ушла звездить

Софи: Просто, как насчет афффтографа?))))))

Просто: Софи пишет: как насчет афффтографа?)))))) Я рассмотрю данную возможность

Modeski: Во! У меня правильная компания мобильной связи!!!;))))))))))))

Софи: Просто пишет: Я рассмотрю данную возможность Большое спасибо!! С нетерпением ждем и надеемся на положительный ответ!!!

Мария: И мне, и мне автограф!!!!! ХАЧУ!!!!!

Дипломатка: Просто Если соберешься устраивать автограф-сессию, так по старой памяти ради такого случая тряхну стариной :) и готова проадминистрировать мероприятие :))))))))

Просто: Дипломатка,

Софи: Для начала надо заняться обеспечением безопасности Просто :)))))) А то есть тут "призраки коммунизма":))))) Кстати, менеджер по сбору денег работе со спонсорами тут я:))))))

Дипломатка: Софи надо срочно открыть ПРОДЮСЕРСКИЙ ЦЕНТР!!!! Самым срочным образом!!!! Придумать название (и чтобя обязательно что-то звучащее как ИНТ было в названии! Хотя.... давайте вернемся к уже опробованному брэнду метрА-развлекалова!). И немедленно, самым срочным образом назначить день Х!

Софи: Дипломатка, ага:))) А всем желающим записываться тут. Вход - 50$, по флаеру - 49 (флаер всем записавшимся вышлем по почте). О точной дате и месте проведения мероприятия будет сообщено дополнительно. З.Ы. Не, к брэнду Метро Инт. мы не вернемся. У меня нет столько денег на восстановление репутации:))))

Джулия: Мария пишет: И мне, и мне автограф!!!!! мне тоже

Марина: на сей раз я вне игры

Fialka: Софи пишет: (флаер всем записавшимся вышлем по почте). А деньги высылать по факсу? Или тоже по электронке?

Софи: Fialka пишет: А деньги высылать по факсу? Или тоже по электронке? Да, по электронке непосредственным переводом на банковский счет))) Т.е. безналом:))) Реквизиты вышлем вместе с флаером:))))) Осталось предложить высылать по почте электронного Простика:))))))))))))

Мария: Софи пишет: Осталось предложить высылать по почте электронного Простика Нееееееее, я живьем хочу!!!!!!

Софи: Мария пишет: я живьем хочу!!!!!! Ее Величество Простик сказала же, что подумает о проведении аффтографф сессии Так что пока строимся в очереди тут

Дипломатка: Софи самое главное забыла!!! ГРАЖДАНЕ!!!! ЗАБЛАГОВРЕМЕННО ПРИОБРЕТАЕМ БИЛЕТЫ! МЕСТО И ВРЕМЯ АФТОГРАФФСЕССИИИ БУДУТ ВЫСЫЛАТЬСЯ ОТДЕЛЬНЫМ ШИФРОМ! ЯВКИ И ПАРОЛИ - ЧЕРЕЗ СВЯЗНОГО!

Софи: Дипломатка, места тож будем высылать?)))))) "Догони меня, кирпич!" называется))) Итак, Купившим билет в ближайшие пару часов - скидка 0,05%!!!!!!!

Просто: А я здесь вообще типа как уже слова не имею?:))) Бедные артисты, как же им тяжко живется с продюсерами

Мария: Дипломатка пишет: ЧЕРЕЗ СВЯЗНОГОэто агент или магазин? Билетик можно?:)) Скока стоитЪ? Просто пишет: А я здесь вообще типа как уже слова не имею?а зачем?:))))

Софи: Просто пишет: А я здесь вообще типа как уже слова не имею?:))) Поздно:))) Ты забыла, что "ушла звездить"?:))))) Так что, дабы не отвлекать Ее Величество, продюсеры взвалили на себя тяжкий, но приятный и посильный труд!:))) З.Ы. Между прочим, продюсеры тебе попались - замечательнейшие!!! Только позавидовать тебе можно!:)))

Софи: Мария пишет: это агент или магазин? Это что-то срднее:)))) Мария пишет: Скока стоитЪ? Поскольку Вы, гражданка, записались, то Вам флаер. А по флаеру - 49$. И скадка, соответсвенно

Просто: Софи пишет: Между прочим, продюсеры тебе попались - замечательнейшие!!! Да я не спорю:))) И не забываю, что будет процент отчислений *ушла звездить дальше Кстати, мне там именные приглашения будут?:)))

Мария: Софи пишет: А по флаеру - 49$. И скадка, соответсвенно ой, как дорого.... а для студентов скидки есть? *Надо будет рекламу на служебном входе МТО разместить* - типа рекомендация продюсерам:)))))))))

Софи: Просто пишет: И не забываю, что будет процент отчислений Будет:))))) Так что можешь звездить спокойно!!! Граждане!!! Активнее, активнее, занимаем очередь!! Впервые - аффтографф-сессия Легендарной и Неповторимой Просто!!! Мария пишет: для студентов скидки есть? Есть! 5%!!! И персональные подарки от Просто!! Просто пишет: мне там именные приглашения будут?:))) По-простому, проходки что ль?:))))

Anna-Maria: Софи пишет: И персональные подарки от Просто!! А что за подарки???

Просто: Софи пишет: И персональные подарки от Просто!! ыыыыыыы что?????????????? Софи пишет: По-простому, проходки что ль?:)))) да

Софи: Anna-Maria пишет: А что за подарки??? Это сюрприз!!! Вы останетесь довольны:))) Просто, как какие?:))) Ты ж согласна:))) В список можно вписать двоих:))))) Как говориться в ТО: "для мам и пап":)))))))))))))))) Мария пишет: *Надо будет рекламу на служебном входе МТО разместить* - типа рекомендация продюсерам:))))))))) Большое спасибо за участие!!:))) Но мы отпраим персональный флаер г-ну Иванову!!:))) Эта реклама будет по-лучше двери служебного входа:)))

Просто: Мария пишет: *Надо будет рекламу на служебном входе МТО разместить* - типа рекомендация продюсерам:))))))))) ой нет:))) Может лучше не надо?

Софи: Просто пишет: ой нет:))) Может лучше не надо? Это мы оставим на крайний случай:))))

Мария: Софи пишет: В список можно вписать двоих:))))) Как говориться в ТО: "для мам и пап" ой, а можно мне быть одной из избранных?:))) типа папой и мамой?:))) а то я бедный студент не потяну такую сумму...

Софи: Мария пишет: ой, а можно мне быть одной из избранных?:))) типа папой и мамой?:))) а то я бедный студент не потяну такйю сумму... Это не ко мне, это к Ее Величеству:))

Софи: Дорогой наш Наблюдатель!!! От имени нашей шараш-монтаж конторы славной организации имею честь пригласить Вас на наше скромное мероприятие в качестве пресс-секретаря! Мы уверены, что Вы, как никто другой, сможете осветить сие гранидозное событие!

Anna-Maria: Софи А можно меня тоже кем-нибудь???

Софи: Anna-Maria, можно!!! Почетным зрителем и участником!!!!:)))))))))) Эти места еще вакантны!!!:))))) З.Ы. Мы учтем Ваше пожелание, и если организаторам потребуется помощь, то будем иметь Вас в виду!:)))))))

Anna-Maria: Софи пишет: Почетным зрителем и участником!!!!:)))))))))) ой:) прикольно:) а что мне надо будет делать???

Софи: Anna-Maria пишет: что мне надо будет делать??? АПЛОДИРОВАТЬ!!!!

Anna-Maria: зачем????

Дипломатка: значит так. дамы-организаторши! Что бы никаких мне тут сторонних "разместить рекламу"! Вот еще - будем мы тут конкурентам рейтинги поднимать! нет уж! Пойдем завтра по городу -и старым, но проверенным способом будем наклеивать на клейстер афишки. КСТАТИ!!!! предъявившему афишку супер-пупер самый гланый подарок!!! фотография с кумиром Так, кто у нас еще остался неохвачен? Ах, да!!! Кого будем приглашать в качестве "друга нашей замечательнйо ПРОСТО"? Предлагаю господина Иванова.

Софи: Anna-Maria пишет: зачем???? Как...как зачем?? Как можно не аплодировать нашей Неподражаемой Просто??! Что за настроения в строю?? Anna-Maria, Вы меня пугаете!!! Дипломатка пишет: Что бы никаких мне тут сторонних "разместить рекламу"! Вот еще - будем мы тут конкурентам рейтинги поднимать! Вот в данном случае действия конкурентов нам будут очень даже на руку:))) Эффективность - 200% из 100:))))) Дипломатка пишет: Предлагаю господина Иванова. Конечно! Изначально предполагалось, что это основной гость ринга аффтографф-сессии!!

Дипломатка: Софи тогда предлагаю установить отдельный тариф на право: 1) кинуть помидор 2) сфотографироваться с помидором.

Софи: Дипломатка пишет: 2) сфотографироваться с помидором. Устроим аукцион по этому лоту.

Anna-Maria: Софи пишет: Как...как зачем?? Как можно не аплодировать нашей Неподражаемой Просто??! Что за настроения в строю?? Anna-Maria, Вы меня пугаете!!! ну конечно-конечно! Буду аплодировать! а Вы мне за это заплатите? ??

Софи: Anna-Maria пишет: Вы мне за это заплатите? А бесплатно Вы аплодировать нашей Непревзойденной Просто не хотите?

Дипломатка: и разумеется, мы обещаем вам массу сюрпризов и незабываемые впечатления!

Anna-Maria: Софи пишет: А бесплатно Вы аплодировать нашей Непревзойденной Просто не хотите? нет, я, кончено, могу... но тогда я буду не так хорошо аплодировать, как если бы после того, как мне заплатили:)))

Софи: Anna-Maria пишет: но тогда я буду не так хорошо аплодировать, как если бы после того, как мне заплатили:))) Вы не можете плохо апплодировать!!:))) Мы в Вас верим!!!:)))

Софи: Итак, дорогие друзья! Распечатываем и дружненько идем клеить на столбах, дверях, рекламных щитах города и дома вместо обоев!!! *уменьшено в целях экономии траффика посетителей)) За файлом в оригинальном размере обращаться к организаторам:))

Мария: Софи, нельзя так смешить на ночь глядя, этот плакат же потом во снах снится будет Особенно то забавное существо, которое в качестве портрета

Джулия: Софи

Софи: Мария, это Стич!!!

Fialka: Софи пишет: Распечатываем и дружненько идем клеить на столбах, дверях, рекламных щитах города и дома вместо обоев!!! А расклейщикам обычно деньги платят! Так что расклеивающим должны предоставляться дополнительные скидки!

Софи: Fialka пишет: Так что расклеивающим должны предоставляться дополнительные скидки! Расклейщикам предоставляются первые места в очереди за автографами!!!

Modeski: А что думает сама "легендарная и удивительная" по поводу сей пиар-акции?????

Просто: Modeski пишет: А что думает сама "легендарная и удивительная" по поводу сей пиар-акции????? Я вот думаю, как же тяжела жизнь простого артиста:) Вот так продюсер продаст и даже мнения не спросит /того, кого продают/:)))))))

Джулия: Просто пишет: Я вот думаю, как же тяжела жизнь простого артиста:) Вот так продюсер продаст и даже мнения не спросит /того, кого продают/:))))))) Продюссером быть проще, да, Просто?

Villina: Согласна сидеть в кофе-хаусе хоть в буденновке со Стичем вместо звезды, только бедного ни в чем не повинного Иванова В. оставьте в покое...

Софи: Просто пишет: Вот так продюсер продаст и даже мнения не спросит /того, кого продают/:))))))) Это что ж получается, твоего мнения не спрашивают??!! Вот оно, непостоянство Великих Личностей!! Только вчера была на все согласная, а сегодня уже жалуется на тяготы жизни и недостаток внимания к собственной Персоне!:)))))) Или это способ увеличения отчислений в казну Ее Высочества??!!

Софи: Villina, а Вы спросили у г-на Иванова, может, он тоже хочет со Стичем... в буденновке?.. Граждане!!! Активнее, активнее занимаем места у трона Ее Величества!!

Просто: Софи пишет: Это что ж получается, твоего мнения не спрашивают??!! А что, спросили?:))) *может быть я бы цвет плакатика изменила*:))) Софи пишет: Только вчера была на все согласная, а сегодня уже жалуется на тяготы жизни и недостаток внимания к собственной Персоне!:)))))) Ну так.. вот она, звездная болезнь:) Кстати, как вы определили целевую аудиторию?:)))))) Кто она?:)) Джулия пишет: Продюссером быть проще, да, Просто? Ну не знаю как проще продюсером (не пробовала), но самой определять стратегию рекламы проще:)

Наблюдатель: Софи пишет: Дорогой наш Наблюдатель!!! От имени нашей шараш-монтаж конторы славной организации имею честь пригласить Вас на наше скромное мероприятие в качестве пресс-секретаря! Мы уверены, что Вы, как никто другой, сможете осветить сие гранидозное событие! Если предложение еще в силе, то с удовольствием его принимаю. Не поучаствовать в таком мероприятии было бы просто преступлением.

Софи: Просто пишет: А что, спросили?:))) *может быть я бы цвет плакатика изменила*:))) Если бы тебе продюссер в 2 ночи позвонил утвердить цвет плаката, то сам бы уже был плакатом:)))) Звезда должна заниматься тем, что быть Звездой:))) И не утруждать себя рекламными акциями:)) Все остальное дело ее Свиты:)) Так что ты можешь спокойненько себе звездить дальше По всем глобальным вопросам проекта организаторы с тобой советуются!:)) Так что тебе вообще грех жаловаться! Наблюдатель пишет: Если предложение еще в силе, то с удовольствием его принимаю. Не поучаствовать в таком мероприятии было бы просто преступлением. Конечно в силе!

Просто: Софи пишет: Так что тебе вообще грех жаловаться! Просто какое-то дежа вю:)))) Сама недавно эту фразу произносила в отношении несколько других лиц:))))

Софи: Дорогие друзья!!! Спешу вас обрадовать!!! Первые 10 человек, записавшиеся в очередь за автографом Звезды, получают календарики с ликом Ее Величества:)))))

Просто: Софи пишет: получают календарики большие?:)))

Софи: Просто пишет: большие?:))) Размер и фасон находятся в стадии разработки!:))) И еще! Главный приз вечера - ФОТООБОИ с КУМИРОМ!!!

Джулия: Софи пишет: Дорогие друзья!!! Спешу вас обрадовать!!! Первые 10 человек, записавшиеся в очередь за автографом Звезды, получают календарики с ликом Ее Величества:))))) мне хватит фотографии с автографом

Villina: Джулия пишет: сам бы уже был плакатом Скорее, монументом. Стелой там или надгробьицем. Софи пишет: может, он тоже хочет со Стичем... в буденновке Представила нас обоих... что ж... тот не звезда, над кем не глумятся в сети...

Софи: Villina, и то, и другое я пишу:)))) Villina пишет: тот не звезда, над кем не глумятся в сети... Получается, что Маракулин - не звезда (*не помню я, чтоб над ним до такой степени глумились в Сети*):))) А это, согласитесь, нехорошо:))))

Дипломатка: Софи вы не были на Тумане-Обмане? Глумеж над маракулиным был редакционной политикой :) до тех пор пока Александр был "звездой" в полном смысле этого слова :)

Софи: Дипломатка, была, еще когда он только открылся:))) Поэтому и написала "не до такой степени":)) Но я в данном случае твердо убеждена, что г-н Иванов получает только то, за что публично расписался:))) З.Ы. А может перенести обсуждение аффтографф-сессии с Просто в отдельную тему?:))) А то как-то несолидно:)))))

Villina: Дипломатка пишет: до тех пор пока Александр был "звездой" в полном смысле А теперь он не звезда... так, только лишь гений...

Fialka: Villina пишет: А теперь он не звезда... так, только лишь гений... Фраза в теме "Поржём"... Нда... Смешно...

Дипломатка: Villina пишет: А теперь он не звезда... так, только лишь гений... а что, кто-то может мне аргументировано возразить, что это не так? Звезды, они простите, или в театре играют, или песни на эстраде поют. некоторые в кино снимаются или на коньках катаются, поя (в смысле поют и катаются :))). А гении - они, понятное дело, демо записывают :) ладно, глядишь и на нашей улице праздник настанет

Villina: Да, сорри, увела тему не туда

Софи: Дипломатка, это смотря кого называть звездой:)) И называет ли себя звездой сама звезда или все-таки более-менее широкая общественность:)))

Дипломатка: Софи в случае с маракулиным - это не существенные нюансы. Как его тут обозвала моя коллега по работе: широкого известная в кругу _ограниченных_ людей личность... в принципе, никого обидеть она не хотела

Villina: Суды: ТеМА 2

Fialka: Щас, похоже, вредничать начну. Дипломатка пишет: в случае с маракулиным Агалтелка, говорите? А фамилию кумира с маленькой буквы... Ай-яй-яй...

Марина: главное суть

Anna-Maria: Софи, а почему плакат коричневого цвета, а не голубовато-синего??? Это же любимый цвет Ее Величества!!!!:)))

Софи: Anna-Maria пишет: плакат коричневого цвета, а не голубовато-синего Для разнообразия!!!:))) А то все, куда ни глянь, сечайс голубовато-синего...

Master: http://www.musicals.ru/board/showthread.php?t=3339&page=2 Читать, начиная с сообщения №25.

Villina: Летальный исход в голимую попсу - в семи случаях из десяти.

Весталка: Долго колебалась и выбирала, в какую тему написать, но остановилась на этой) Увидела на сайте Воробьева песню с названием Тоска. Решила послушать, потому что подозрения закрадывались. Оказалось, что действительно Вязкая тоска, к которой я уже привыкла исполнении Максимов-Постоленко. Специфически мальчик это воспринимает.. Боюсь представить, что ему еще дадут спеть.. хорошо, если онамояияеё. А если что-то более любимое?

Master: Перлы от переводчиков http://community.livejournal.com/sadtranslations/

Modeski: Дайте ссыль на воробьевский сайт! А исчо лучше, прямую ссыль на Тоску. Послухаем-с:)))

Лиса: Modeski пишет: прямую ссыль на Тоску. Послухаем-с:))) если я его убью потом, Господипрости!!!

Fialka: Modeski пишет: Дайте ссыль на воробьевский сайт! http://alekseyvorobyov.ru/ Тоска там 20 мегов весит. На первой странице ссылка. И не лень столько качать?

Лиса: Fialka пишет: Тоска там 20 мегов весит сикока, сикока????? Нет уж, не буду осквернять былое чувство:)

Fialka: Лиса пишет: сикока, сикока????? Вот именно!

Modeski: Fialka пишет: Тоска там 20 мегов весит Я пас... Фиалка, а ты качала? Может, уменьшишь до адекватных размеров и угостишь жажущих постебаться над "баянистом"?:)

Fialka: Modeski пишет: Фиалка, а ты качала? Делать мне больше нечего, кроме как качать выступление Воробьёва! Да даже если б я скачала, то уменьшать не умею. А постебаться можно и без видео! Было бы желание! Вот, например, 20 мая в ЦПКиО "Горького" можно заплатить 50 рублей за вход и встретиться там с Воробьёвым.

Дипломатка: Fialka пишет: заплатить 50 рублей за вход и встретиться там с Воробьёвым я всегда знала, что рано или поздно его будут показыввать за деньги. А сфотографироваться с обез... пардон, с названной особью будет стоить 100 руб? Кстати, а сколько сейчас стоит билет в зоопарк? кажется, там разнообразие форм за те же деньги :). кстати, а его можно будет покормить из рук? Да, кстати, как мило - баронесса таки уговорила Рождественскую снять Алексея для проекта в Караване историй... *или я чего-то не понимаю, или...

Софи: В зоопарк школьникам, студентам и (вроде бы) пенсионерам - бесплатно. Остальным - 100 руб (по крайней мере осенью так было). Дипломатка, кормить с руки - микробов не боитесь?? Мало ли, какие заболевания через слюну передадутся... Лечение ведь никто не оплатит!!! Так что, ИМХО, сомнительное удовольствие...

Fialka: Софи пишет: Мало ли, какие заболевания через слюну передадутся... Звёздную болезнь можно подхватить! Случаи излечения от неё науке не известны! Дипломатка пишет: баронесса таки уговорила Рождественскую снять Алексея для проекта в Караване историй... Эх! Такой журнал хороший... был.

Софи: Fialka пишет: Звёздную болезнь можно подхватить! Это в лучшем случае! У меня бы тут же обнаружилась аллергия...

Villina: А которым верблюдом он будет в том караване?

Дипломатка: Villina вы не поверите - в том числе и Дантесом. Слава богу, "однофамильцем". Хотя... убивец солнца русской поэзи... эмблематично. как выражается некий артист :)

Villina: Главное, чтоб не замаял солнце русского мюзикла.

Дипломатка: Villina гм... у меня уже есть определенные опасения, что... в общем - три тбфу и будем надеяться на то, что "обидеть" солнце еще никому не удавалось :)

Fialka: Дипломатка пишет: у меня уже есть определенные опасения, что А поподробнее?

Дипломатка: Fialka скажем так, мальчик все активнее пытается петь "дуэтом". И ничем хорошим, ИМХО, это никому не грозит.

Fialka: Дипломатка пишет: Fialka скажем так, мальчик все активнее пытается петь "дуэтом". Ужас какой! А что за дуэт? Он за Кристину не хочет спеть?

Дипломатка: Fialka пишет: Кристину не хочет спеть нет, к сожалению, ибо мнит себя баритоном.

Fialka: Дипломатка пишет: ибо мнит себя баритоном. Чего??? Боюсь даже предположить, что за дуэт...

Дипломатка: Fialka а чего тут предполагать :) вот - *дело за малым - отследить переход, в котором действо будет разворачиваться :) Или уже можно в парк за 50 рэ. ехать?

Fialka: Нда... Главное, чтоб мысль была не материальна! Я про переход. Что касается выступления в паре, то пусть бы лучше Воробьёв где-нить за кулисами аккомпанировал.

Метёлочка: Дипломатка, как говорит Виллина - типун тебе на клавиатуру! Ужосы тут такие на ночь глядя пишешь.

Весталка: Там аудио есть на сайте. Весит чуть меньше 5 мегов. http://www.alekseyvorobjev-fan.ru/create/musik/Aleksey_Vorobjev_Toska.mp3 Судя по картинке, Постоленко это на видео снимал. Вот был бы достойный эскпонат для ПОРЖЕМ, если, конечно, смех не истеричным и переходящим в слезы получится. UPD: Посмотрела я видео Тоски. Мда.. это куда больше подходит именно в эту тему) Картинка даже примирила меня с аудио-рядом, потому что танец и костюмы девочек - это пять. Надо же как в тему к этой песне цветные пачки, яркие гольфы и танец куклы..

Anna-Maria: Для людей с устойчивой психикой.... Журнал Cosmopolitan за май 2007 г.

Метёлочка: Ой, как жаль, что он не флейтист, к примеру.

Лиса: Anna-Maria а там больше никого в таком виде нет?:)

Софи: Лиса, нэту)))))) Хочется добавки?))))

Anna-Maria: Лиса пишет: а там больше никого в таком виде нет?:) Там каждый месяц разные.. это, типа, календарь....

Софи: Anna-Maria пишет: Там каждый месяц разные.. это, типа, календарь.... Ага. Но в этом месяце они превзошли сами себя

Modeski: Какая пакость!!!!!!!!!!!!!!!! Искренне люблю баян *и одного баяниста * Но это!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Такая антиреклама инструменту!!!!!!!!

Master: Ну, если голову отвинтить, вполне симпатичная тушка.

Весталка: Ой, чует моё сердце, что скоро под мальчика новую тему нужно будет открывать)))

Fialka: Весталка, а чем эта тема плоха? Она ж почти вся про него!

Весталка: Fialka, но не переименовывать же)) Всё-таки здесь иногда попадается что-то с ним не связанное)

Дипломатка: Но, пока основным ньюс-мейкером является Птичка :) так что... позволю себе уточнить. что недавно занесло меня в Арбат Престиж, что на Соколе. в какой-то момент показалось, что среди стенных росписей мелькнул этот самый... торс, скажем так. Поняла потом - примерещилось :)

Villina: Ослышалки: http://www.cosmo.ru/your_life/you/149907/ В топ-рейтинге “ослышалок”, без сомнений, стоит песня в исполнении Марка Бернеса про одессита Костю. Во-первых, не всем понятно было, куда именно КЕФАЛИ полные шаланды. Во-вторых, представители какой национальности так любили Костю? Допустим, молдаванка – жительница Молдавии. А ПЕРЕСЫ – выходцы… из Персии, что ли? (“Но и Молдаванка, и Пересыпь обожают Костю-моряка”.) Ну и довершает картину сомнительная возлюбленная Кости, которая “интересная чудачка, но дело видите ЛИФТОМ” (а остальные видят, в чем это самое дело, только глазами… обидно!).

Весталка: Раз уж Воробьев живет здесь, то и новость о том, что в Табула Расе его не было, тоже сюда)) Потому что достаточно это забавно, что кто-то из-за него не пошел..)

Полосатый: а вапще КФГВ заявила, что делает из мальчика второго Диму Билана

Modeski: Полосатый, классный смайлик!

Villina: 58 народных мудростей 1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. 2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву 3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... 4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. 5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. 6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! 8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... 9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... 10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа 11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. 12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". 13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. 14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. 15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. 16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. 17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. 18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. 19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 21. Вам помочь или не мешать? 22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. 23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. 24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. 25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. 26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. 27. Как ни крутись - а ж...па сзади. 28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! 30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. 31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. 32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. 33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. 34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. 35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. 36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. 37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. 38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. 39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. 40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. 41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. 42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 43. Больной пошел на поправку. Но не дошел. 44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! 45. Глупые женятся, а умные выходят замуж. 46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. 47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... 48. Рассол - напиток завтрашнего дня. 49. Лень - это подсознательная мудрость. 50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) 51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. 53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. 54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. 55. Берегите родину - отдыхайте за границей. 56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. 57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. 58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. 54 рулит!!!

Listik: Дневник москвича-31.05.2007 г. 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

Лиса: Часть третья от Смирнова:) ...11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.08 На улицах города появились рефрижераторы с номерными триколорами и мигалками. 12.30 Записался в очередь под кондиционер. 12.43 Записался в очередь под вентилятор. 12.53 Главбух расстегнула две пуговицы на кофте. 12.59 Церковь подписала пакт о ненападении с язычеством и выписала сводный отряд шаманов с бубнами для околачивания погоды. 13.18 Обменял очередь под кондиционер на очередь к унитазному бачку и веер. 13.29 Приказом начальника ГУВД милиционерам разрешено носить холодненькое оружие. 13.50 По требованию коллектива главбух застегнула две пуговицы на кофте. 14.00 Обед. В столовой говорят, что o'croshka и swekolnick на неделю вперед распроданы в иностранные посольства...

Весталка: - Если бы Алла Пугачева пела в мюзикле «Метро», ей достались бы все главные роли - Почему? - Потому что бабушкам в метро надо уступать (с) "Не парни" (УрГПУ, Екатеринбург)

Evie: Вот в тему ПКМ3...ну и не только третьих.. и первых и вторых... Это смешно только в том случае, если вы знакомы с данными шедеврами..(громко сказано.. этому определению соответстует лишь 1-я часть..) Папа спрашивает Элизабет: - Ты что плачешь? Уилл тебе изменил? - Если бы только Уилл... Поймал Уилл золотую рыбку и предлагает та ему исполнить любое желание - Хочу, чтобы Дэви Джонс отпустил моего отца! - говорит Уилл. - Ну... вообще-то Дэви Джонс типа мой босс, я не могу. Давай другое желание. - отвечает рыбка - Хочу, чтобы Лиз перестала на Джека заглядываться! - Так... что ты там говорил насчет отца? Уилл - Джек, у нас с Элизабет будет ребенок! Джек - Ты чего орешь?! А где - спасибо?

Софи: Забавный "анализ" детских рисунков) http://slil.ru/24474603 Открываем архивчик, а в нем - файл pict.html )

Весталка: Композитор аранжировщик. Пишу музыку для фильмов , рекламы, джинглы, игр и песни. 2006 - Лужники. "Пока часы двенадцать бьют..." написал музыку к сказке. продюсеры Илья Авербуч и Ирина Лобачева. режиссер Феликс Михайлов. Музыка к рекламе - Автомир , Форс, Platinum Connect, Royal Solute , Mamm, Martel XO, Havana Club. Одежда для радио "Пойтахт" (Узбекистан)- 40 джинглов. Мои музыкальные предпочтения музыка в стиле Hans Zimmer . Как аранжировщик работал с проектами и артистами- "Однажды в Chicago" мюзикл 2 номера, Тэона Дольская , Владимир Кисаров, Наталья Громушкина, Карина Кокс , фестиваль " Музыкальное сердце России " 3 номера включая финальную песню. и.т.д. Все свои работы я пишу на собственной небольшой студии, если они не связаны с записью симфонического оркестра и больших вокальных составов. http://mp3.telefilm.ru/info/k303.htm Кто больше найдет ошибок?)) я начну. АвербуХ, а не АвербуЧ

Villina: Гороскоп по граблям: ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Весталка: Не могу не поделиться))) Отсюда

NiKita: Неплохо смотрятся

Villina: http://web.mk.ru/numbers/2746/article99014.htm Прикованные к горшкам “Если выговор дадут, на него чихайте!” Три толстяка, которые сожрали ваш пирог. Директор школы, орущий: “Кто бы сделал ремонт?!” Ведьма из кошмара. Няньки, не спускающие детей с горшка. С этими милейшими персонажами я познакомилась, готовя день рождения сына. Нет, конечно, свои идеи были, но на всякий случай я решила слазить в Интернет: вдруг найду интересные сценарии? В Сети не так уж много вариантов. Но сайты взахлеб их размножают. На полном серьезе. Почему не задавил В хозяйстве найдутся доска и яйца? Считай, зажигательный бёздей обеспечен. “Гостю завязывают глаза, сзади становится кто-то с доской, — описывает действо автор одного сценария, Наталья Соловьева. — Затем просим гостя подпрыгнуть до потолка, он прыгает, но до потолка не достает. Просим подпрыгнуть еще раз, при этом поднимаем доску на такую высоту, чтобы гость мог до нее достать”. Пока шишку на макушке гостя мажут зеленкой, на смелость проверяют остальных. “Для определения смелости нужно: разбить о лоб 5 яиц, одно из которых сырое”. Я давно подозревала, что смелость и яйца как-то связаны. При битье по лбу это поймут и малые дети. Если же зеленка в результате кончится, можно перейти к веселым загадкам. “Мужчина вел большой грузовик. Фары не горели, луны тоже не было, фонари вдоль дороги не светили. Женщина стала переходить дорогу перед машиной, но водитель ее не задавил. Как ему удалось разглядеть ее?” Взрослым сразу представляется жизнь русской глубинки. Пьяный в дупель шофер с погашенными фарами, ошалевшая баба лезет под колеса, электричество в районе опять отключили... Должен ведь был задавить, по всему должен. Почему не удалось? Смотрим ответ в скобочках. Потому что “был день”. Но тайна женщины, лезущей под грузовик, продолжает меня мучить. Или Анна Каренина, или все же алкоголь. Кстати, завершить детский праздник г-жа Соловьева советует так: “Все отправляются на пиратскую попойку”. Повара рыдают Вообще, в моде дни рождения тематические. Та же сценаристка (по ее творениям, между прочим, можно заказать праздник в агентствах) вдохновилась потусторонними мотивами. Мальчиков одеваем чертиками, девочек — ведьмочками. Но не как вздумается, а “по характерам”. Вот варианты. “Ведьма, пугающая детей во сне. На шляпу приклеивается карикатурное изображение привидения, орущего-плачущего ребенка и т.п.”. “Ведьма, отбирающая сладости у детей”. “Чертик — мелкий пакостник; драчун; обжора”. Детям непременно надо помочь войти в образ. К примеру, спросить: “А у кого лучше отбирать сладости — у девочек или у мальчиков?” Или: “Чем отличается большая пакость от мелкой?” Сладости, я так думаю, лучше отбирать у девочек — они слабее и громче ревут. Назначенный пакостником-обжорой гость, верю, справится с этой задачей... Сценарий же “Тайна пропавшего пирога” для детей 5—7 лет (по ссылке — из книги Е.А.Габчук “А у нас сегодня праздник”) целиком построен на гастрономии. Ведущий просит детей кричать “Пирог! Пирог! Пирог!” Дальше — Шекспир. “Дети скандируют, появляются заплаканные повара с пустым подносом. 1-й повар (плача). Мы его стерегли, мы его берегли! 2-й повар. Да, видно, не уберегли! Пошли молоко с плиты снимать, глядь, а пирога-то уже и нет. Повара причитают, извиняются перед детьми”. Остальная часть дня рождения, по задумке автора, должна пройти в поисках пирога. Лишь под конец укравшие его три толстяка “угощают конфетами всех присутствующих”. Повара рыдают, дети ревут — праздник выйдет на славу. “Где бы достать кирпич?” Гостей все же решили накормить? Тогда хотя бы дайте блюдам игривые названия. В меню от Натальи Соловьевой, например, значится “Салат, украденный у директора школы”. Любопытно: образ школьного директора красной нитью проходит по многим деньрожденным методичкам. Цитирую сценарий некой Ольги Прозоровой: “Кто не хочет быть учеником, становится директором школы или завучем. Завуч важно ходит среди учеников и делает им замечания или хвалит. Директор бегает взад-вперед и приговаривает: “Где бы достать краску?” “Где бы достать кирпич?” “Кто бы сделал ремонт?” А также заготавливает аттестаты и золотые медали из подручного материала”. Очевидно, сценаристка в этих строках сконцентрировала весь свой тяжкий опыт школьной работы. Заготовила ли она в конце концов кирпич? Или утешилась написанием сценариев? Но ей, на мой взгляд, пока далеко до автора, имя которого, увы, не указывается. Действо предназначено для дошкольного учреждения. Детки, разыграв сказку “Колобок на новый лад” (лиса, в частности, там дарит Машеньке ко дню рождения свою шкурку), должны спеть на мотив “Бабушки-старушки”: ПЕСНЯ НА ГОРШКАХ На горшочках мы сидим Целый день обычно. Друг на друга мы глядим и кряхтим привычно. Мы сидим, дела вершим, Да еще робеем. Ходим в ясельки мы все И не сожалеем. Тут малышам надо бы дать слабительного в украшенных мишурой стаканчиках (или, наоборот, закрепляющего?), но сценарием это не предусмотрено. Наверное, потому, что им еще исполнять припев. ПРИПЕВ: Нянечки, повара, педагог и прачка, Зав. детсадом, медсестра, методист в придачу. Тетеньки, тетеньки, мы вас уважаем И поэтому сейчас здесь и выступаем! Мы желаем вам добра, счастья и здоровья, И зарплата чтоб была с язычок коровий, Мы желаем долгих лет и дороги ясной, А еще чтоб внешний вид был всегда прекрасный. Пусть начальник вас всегда тоже уважает, А родитель никогда пусть не обижает. Все живите хорошо и не унывайте, Если выговор дадут, на него чихайте! Понятно, что детсадовцев, намертво прикованных к горшкам, не спасет и выговор персоналу. Но не унывайте — старые добрые дни рождения безо всяких сценариев никто не отменял. Московский Комсомолец от 25.06.2007 Екатерина ДЕЕВА

Весталка: Это прелестно))))))))

Просто: Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал.

Listik: ...какое уродство, какая безвкусица...

Просто: Нашла на одном сайте: "Админа-не выбирают-он-подарок!"

Modeski: Просто, СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Anna-Maria: Просто пишет: "Админа-не выбирают-он-подарок!"

Modeski: Я себе на другом форуме этот перл взяла автоподписью:)

Просто: Anna-Maria, особо мне нравится последний твой смайл:)))) Modeski пишет: Я себе на другом форуме этот перл взяла автоподписью:) мне только слово "подарок" не очень нравится:)

Софи: Просто пишет: мне только слово "подарок" не очень нравится:) А мне очень нравится!!! Сразу вспоминается и про коня, и про зубы...

Просто: Там еще есть такое высказывание: "Админ всегда прав!" PS Villina, и не надейся, это не "финт" в твою сторону:)))

Софи: Просто пишет: Там еще есть такое высказывание: "Админ всегда прав!" Ну это уже совсем избито:))) Просто пишет: Villina, и не надейся, это я не к тебе подлизываюсь:))) ыыыыы.... да-да, лучше не надеяться

Просто: Софи пишет: Ну это уже совсем избито:))) Но как правильно то!:))) Сказал и все дискуссии умолкли:))) И уже никто ничего не хочет:)

Просто: Нет, эту гостевую можно на цитатник растащить: "Хорошая рецензия- приятный подарок для артиста" "с точки зрения зрителя,один переданный артисту на сцену цветок служит единицей измерения любви данного зрителя к данной работе данного артиста"

Софи: Просто пишет: Но как правильно то!:))) Неправильно:))))) Просто пишет: "Хорошая рецензия- приятный подарок для артиста" И не только для артиста!:)

Просто: Софи пишет: И не только для артиста!:) а для кого еще?:))) Просто пишет: единицей измерения любви данного зрителя к данной работе данного артиста" Сразу вспомнила как мы как-то на троих купили одну герберу (даже без всяческой "травы") и принесли в театр:))) Тетенька, которая его выносила на сцену, смеялась долго:)))

Modeski: Просто пишет: "с точки зрения зрителя,один переданный артисту на сцену цветок служит единицей измерения любви данного зрителя к данной работе данного артиста" Но в таком случае, как оценивать "траву" и прочие прибамбасы для букета? То есть цветок - это единица измерения, а трава и т п - это дроби?

Просто: Modeski пишет: а трава и т п - это дроби Какая ты меркантильная Трава - это интенсивность проявлений этой "любви":)

Modeski: Просто пишет: Какая ты меркантильная Жизнь заставила А вообще, как иначе? Если уж переводить зрительскую любовь в цифры, то делать это по системе! Раз , два - будет веничек:))) Веник умножаем на веник получаем метелку... Метелкой можно уже и по морде отходить

Софи: Modeski пишет: Раз , два - будет веничек:))) Два цветка - это веничек, но на могилку уже:))))))

Modeski: Ага, ага! И я про то же!!!!

Fialka: Просто пишет: "Админ всегда прав!" Ну это из серии правила форума: Пункт 1 - Админ всегда прав! Пункт 2 - Если админ неправ, смотри пункт 1. Modeski пишет: Веник умножаем на веник получаем метелку... Метелкой можно уже и по морде отходить А это уже другой анекдот... - Ах ты моя рыбка. - Рыбка???!!! Раз рыбка, значит, щука. Раз щука, значит, с зубами. Раз с зубами, значит, собака...

Софи: Просто пишет: а для кого еще?:))) Ну, например, для друзей артиста:))))))))))) Или некоторых авторов рецензий... Мало ли для кого!

Просто: Софи пишет: Ну, например, для друзей артиста:))))))))))) Это же где есть такие друзья артистов, которые искренне радуются, если хвалят коллегу?

Дипломатка: Просто ну, знаешь ли, у артистов друзья не только коллеги бывают :) серди них и нормальные люди иногда попадаются. или один в опере поет, а другой в кино снимается - тоже радость, при отсутствии конкуренции.

Просто: Дипломатка.. да.. ты права.. если друг не коллега, то может быть;) Если коллега, то это как в рекламе: "Знаешь, сынок - это фантастика":)

Дипломатка: Просто и все-таки примеры есть - зачем далеко ходить: была бы возможность Александр маракулин и Игорь Балалаев так бы и вручали награды друг другу. Типа "Медаль от восхищенного коллеги", "Орден от восторженного товарища" и все такое :)

Софи: Просто, ну коллеги тоже бывают разными

Просто: "Добро всегда побеждает. Поэтому кто победил, тот и добрый".

Просто:

Софи: Просто,

Fialka: Найдено на просторах интернета на одном из форумов, посвящённых Гарри Поттеру: Снейпоманки это такие девушки, которые на фразу "Снейп - мезавец" томно отвечают "Я знаааааю" и млеют, млеют, млеют...

Инна: Дипломатка пишет: у артистов друзья не только коллеги бывают :) серди них и нормальные люди иногда попадаются. Ага, особенное ударение на слове "нормальные". Ибо "артисты - больные люди" (ц)

Дипломатка: Арстисты - это дети. Только сукины (с) дмитрий Белов.

Дипломатка: Был раньше такой знаменитый мультик про Алису Селезневу...) : "Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!". "Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский". "Это склисс, он ничей"(с) = боян. "Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!". "Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам". "Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!". "Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!". "Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо". "Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду". "Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый н....!". "Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил". "Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!". "Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?". "Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно". "Правый хвост длиннее!"(с) = "офигеть, дайте две!". "Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг". "Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!" "Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену". "Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку. "Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать". "Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!". "Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку". "Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо". "Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!". "Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать. "Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".

Тарас: http://www.glumbert.com/media/japtetris тетрис по японски :) на заметку ОРТ (например). И Семчева (например) в команду

Fialka: http://www.alcopedia.ru/humor/pics/table/ Может, конечно, это и старая вещь, но это ж надо такую работу проделать!

Дипломатка: АХ!!!!

Софи: Аааа, Воробьев!!! Какой мущщщина!!!!! Похож, ничего не скажешь!! А штанишки-то, штанишки!!! Вот так становятся фетишистами!!!

Весталка: Ох, а я уж волноваться стала, куда же он пропал))) А он готовился.. удивить нас хотел))) Ну до чего стильный мальчик)))

Дипломатка: Моя лапочка :) люблю пламенно :)слежу с самым пристальным вниманием!

Софи: Дипломатка пишет: Моя лапочка :) Так! А как насчет поделиться лапочкой??

Дипломатка: Софи да пожалуйста :) этого добра не жалко - я ж кажется все для людей, чуть что - так я сразу сюда :)

Listik: У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Master: Воробьева усыновили Симпсоны? Это вершина его карьеры. Но почему они там мертвенно бледны? Новерное, они только что поняли КОГО они усыновили.

Марина: Мастер, жжотя

Villina: Master пишет: Воробьева усыновили Симпсоны? Нет, они просто нашли давно потерянного члена семьи.

Master: Villina У Мардж был выкидыш? Марина Жжу. А шоделать? Приходтся, жизнь заставляет.

Тарас: Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...... И это правда! Скажите ей "Ахой, перделка!"

Просто: Как думаете, взять себе такое на аватар?:)))

Мария: Как похожа однако:))))))))))) Ну просто одно лицо, ой мордочка:)))))))

Villina: игрушки ключи

Modeski: О РОССИИ...

Listik: тот самый Аверченко Неизлечимые Спрос на порнографическую литературу упал. Публика начинает интересоваться сочинениями по истории и естествознанию. (Книжн. известия) Писатель Кукушкин вошел, веселый, радостный, к издателю Залежалову и, усмехнувшись, ткнул его игриво кулаком в бок. - В чем дело? - Вещь! - Которая? - Ага! Разгорелись глазки? Вот тут у меня лежит в кармане. Если будете паинькой в рассуждении аванса - так и быть, отдам! Издатель нахмурил брови. - Повесть? - Она. Ха-ха! То есть такую машину закрутил, такую, что небо содрогнется! Вот вам наудачу две-три выдержки. Писатель развернул рукопись. - "...Темная мрачная шахта поглотила их. При свете лампочки была видна полная волнующаяся грудь Лидии и ее упругие бедра, на которые Гремин смотрел жадным взглядом. Не помня себя, он судорожно прижал ее к груди, и все заверте..." - Еще что? - сухо спросил издатель. - Еще я такую штучку вывернул: "Дирижабль плавно взмахнул крыльями и взлетел... На руле сидел Маевич и жадным взором смотрел на Лидию, полная грудь которой волновалась и упругие выпуклые бедра дразнили своей близостью. Не помня себя, Маевич бросил руль, остановил пружину, прижал ее к груди, и все заверте..." - Еще что? - спросил издатель так сухо, что писатель Кукушкин в ужасе и смятении посмотрел на него и опустил глаза. - А... еще... вот... Зззаб... бавно! "Линевич и Лидия, стесненные тяжестью водолазных костюмов, жадно смотрели друг на друга сквозь круглые стеклянные окошечки в головных шлемах... Над их головами шмыгали пароходы и броненосцы, но они не чувствовали этого. Сквозь неуклюжую, мешковатую одежду водолаза Линевич угадывал полную волнующуюся грудь Лидии и ее упругие выпуклые бедра. Не помня себя, Линевич взмахнул в воде руками, бросился к Лидии, и все заверте..." - Не надо, - сказал издатель. - Что не надо? - вздрогнул писатель Кукушкин. - Не надо. Идите, идите с Богом. - В-вам... не нравится? У... у меня другие места есть... Внучек увидел бабушку в купальне... А она еще была молодая... - Ладно, ладно. Знаем! Не помня себя, он бросился к ней, схватил ее в объятия, и все заверте... - Откуда вы узнали? - ахнул, удивившись, писатель Кукушкин. - Действительно, так и есть у меня. - Штука нехитрая. Младенец догадается! Теперь это, брат Кукушкин, уже не читается. Ау! Ищи, брат Кукушкин, новых путей. Писатель Кукушкин с отчаянием в глазах почесал затылок и огляделся: - А где тут у вас корзина? - Вот она, - указал издатель. Писатель Кукушкин бросил свою рукопись в корзину, вытер носовым платком мокрое лицо и лаконично спросил: - О чем нужно? - Первее всего теперь читается естествознание и исторические книги. Пиши, брат Кукушкин, что-нибудь там о боярах, о жизни мух разных... - А аванс дадите? - Под боярина дам. Под муху дам. А под упругие бедра не дам! И под "все завертелось" не дам!!! - Давайте под муху, - вздохнул писатель Кукушкин. Через неделю издатель Залежалов получил две рукописи. Были они такие: I. Боярская проруха Боярышня Лидия, сидя в своем тереме старинной архитектуры, решила ложиться спать. Сняв с высокой волнующейся груди кокошник, она стала стягивать с красивой полной ноги сарафан, но в это время распахнулась старинная дверь и вошел молодой князь Курбский. Затуманенным взором, молча, смотрел он на высокую волнующуюся грудь девушки и ее упругие выпуклые бедра. - Ой, ты, гой, еси! - воскликнул он на старинном языке того времени. - Ой, ты, гой, еси, исполать тебе, добрый молодец! - воскликнула боярышня, падая князю на грудь, и - все заверте... II. Мухи и их привычки ОЧЕРКИ ИЗ ЖИЗНИ НАСЕКОМЫХ Небольшая стройная муха с высокой грудью и упругими бедрами ползла по откосу запыленного окна. Звали ее по-мушиному - Лидия. Из-за угла вылетела большая черная муха, села против первой и с еле сдерживаемым порывом страсти стала потирать над головой стройными мускулистыми лапками. Высокая волнующаяся грудь Лидии ударила в голову черной мухи чем-то пьянящим... Простерши лапки, она крепко прижала Лидию к своей груди, и все заверте...

Villina: С прекрасного башорга: Если у кого-то возникли проблемы с компьютером или принтером; пропали файлы с рабочего стола или из папки «Мои документы»; возникли проблемы со звуком; или просто стало скучно – обращайтесь в отдел тех. поддержки по телефонам 770 и 722. С 9:00 до 00:00 каждого Вашего рабочего дня, а в субботу с 10:00 до 18:00 техперсонал с радостью (пусть только попробуют изобразить кислые рожи) постараются помочь, исправить, найти, сделать, посочувствовать, развеселить, ну или, в крайнем случае, спляшут и споют. Найти этих замечательных людей можно в комнате №5. Автора сего опуса в комнате №28 или по телефону 524. Руководитель группы технической поддержки P.S. Звонить по телефонам 405 и 522 не стоит. Это номера вызова магических заклинаний. Первый номер вызывает пять черных драконов, а второй номер активизирует заклинания «Когти смерти», «Дыхание смерти», «Метеоритный дождь» и «Армагеддон» в случайном порядке.

Modeski: Винни Пух - international Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голландия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухейн Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О'Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага

Modeski: Люди дорогие... Вот он, рациональный подход к искусству...

Master: Modeski Просто мадам Жири какая-то. В книжке билетерша, в мюзикле - балетмейстер.

Весталка: Все же люблю Воробьева всем сердцем) http://youtube.com/watch?v=NiXb7YC8-1w "Я же нормальный мужик. И я ругаюсь матом.. как нормальный мужик"

Дипломатка: Это самовнушение: "я нормальный мужик. мужик нормальный я. нормальный я мужик. я мужик нормальный...." мантра такая :)

Весталка: Ну да.. по голосу и выражению лица похоже)

Дипломатка: ... на Porsche Cayenne, разукрашенном под пожарную машину, приехал Алексей Воробьев со своим продюсером Катериной фон Гечмен-Вальдек. И пока Воробьев крайне эмоционально общался с Пряниковым (за что нечаянно получил микрофоном по зубам), мимо пробежал боксер Николай Валуев... *церемония RMA И еще: “Лучшей композицией” стал хит Билана “Невозможное возможно”. Дима прокомментировал награду следующим образом: Эта награда, безусловно, приятна, но главной для меня является матрешка в номинации “Артист года”. Кстати, я только что вернулся из Америки, где общался со звукозаписывающей компанией Universal. Скоро выйдем мой американоязычный альбом. Кстати, матрешки в номинациях “Лучший исполнитель” и “Лучший артист года” тоже достались в этот вечер Билану. Алексея Воробьева наградили как “Открытие года”, отчего парень ушел в полный неадекват, прыгал до потолка и кричал от восторга. Слегка успокоившись, рассказал, что начал, наконец, сниматься в большом кино - у режиссера Виктора Конисевича в фильме “Треск”, где Воробьев исполнит роль второго плана.

Весталка: Ох, "берегите книги - неистощимый источник кульков для семечек". Так и с мальчиком. Его такого беречь надо.. Но Кайен за что?(((

Дипломатка: Итак, у нашего бессменного лидера А. Воробьева, вот уже год блистающего в самых разнообразных номинациях, появился серьезный конкурент в лице настоящего профи. Итак, Эд шульжевский сделал еще одну супер предъяву на победу в нашем неофициальном конкурсе на самый бездарный пЕар! На днях, переходя Манежную площадь, восходящая звезда отечественной эстрады Эд Шульжевский, чей клип на композицию «Я и ты» появился в ротации телеканалов MTV и Муз-ТВ стал невольным участником разбирательства между российским гражданином интеллигентной наружности, господином Н.А. Апологетовым, как позже выяснилось доктором исторических наук и группой китайских туристов во главе с экскурсоводом, скудно изъясняющимся на ломанном русском. Спор возник из-за разночтений во взглядах на российскую действительность. «А вы как считаете?» - обратился Н.А. Апологетов к проходившему мимо Шульжевскому - «стоит ли вообще пускать в Россию туристов, имеющих представление о ней как о варварском государстве, и посещающих нашу страну только лишь для удовлетворения своих собственных ментальных амбиций?» Как оказалось, скандал не так давно разгоревшийся между комитетом по туризму и китайскими экскурсоводами имел свое логическое продолжение. Китайцы по-прежнему представляют Россию как "варварское королевство, незаконно отобравшее Дальний Восток и Сибирь у Китая". Но вдруг одна из китаянок узнала «лицо с экрана», она быстро объяснила окружающим кто это и вот уже минуту спустя китайские туристы окружили Шульжевского, жаждущие если не автографа, то хотя бы авторитетного мнения. «Честно сказать мне показалось, что китайская девушка обозналась. Уж слишком ярым и неподдельным был, проявленный ко мне интерес - говорит Шульжевский – На неистовство Апологетова, который, как мне показалось, сам был инициатором полемики, я ответил, что история любого государства заслуживает уважения и споров между столь разными культурами возникать не должно в принципе, в силу их слишком разных исторических корней!» Кстати, незабудьте проголосовать за творчество Эдуарда! Чтобы он и дальше продолжал нас радовать :) нажмите кнопочку!

Весталка: О, да))) Они еще и оба Китайскую экспансию начали) Куда писать пиарщикам Эдуарда, чтобы увидеть фото с обезьянками?))

Метёлочка: А за Эдом по пятам ходит хроникер/биограф/летописец? И кто бы мог подумать, что следующий пииииииииии..арход они сделают в сторону Китая и товарища Апологетова ))) Пипл пытается хавать и про Китай. )))))))

Дипломатка: Лучшее место для черепов – не подтяжки Алексея Воробьева, а матрешка у него в руках. Чтобы не тащил в рот, что попало! Представляете, сколько рук (а, может, и не только) до него эту матрешку хватало.

Master: Дипломатка пишет: Чтобы не тащил в рот, что попало! У мальчика фиксация на оральной стадии. Недокормили грудью в детстве. Отсюда же и поиски заботливой (и титулованной) мамки. Привет от дедушки Фрейда.

Марина: слова с картинками:)

Марина: Гурукен задается вопросом - кто башляет за мальчега:)

Инна: http://www.art-egypt.kiev.ua/news.php?id=18 А теперь Постоленко стал Алексеем....

Дипломатка: интересно другое - что два Грингуара поют-то?

Просто: Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник... В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно. Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру. Надпись на рулоне туалетной бумаги: "Перед употреблением рекомендуеться отмотать..." Сегодня в обеденный перерыв приобрел головоломку для детей от 7-ми лет. После окончания перерыва прошло уже 3 часа, а работа отдела АСУ до сих пор парализована. Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер ...., и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна. Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.

Просто: Мост в Будапеште (Венгрия)

Listik: Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Всё равно на работу приду. День получки - нет траурней даты, Просто нет её в этом году, Не давайте паёк и зарплату, Всё равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я [в виду], Чай пустой и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Всё равно на работу приду. Я приду, даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Просто: Радует меня сайт "Одноклассники":))) Вчера у друзей-друзей выпал Бред Пит:) Или веселит, когда люди не виделись лет 10-12, а потом получаешь сообщения: "Привет, что нового?" "Привет, вот мой телефон, скажи мне свой или срочно похводи"

Весталка: А я больше люблю, когда мне говорят, что я совсем не изменилась, друзья из начальной школы))

Просто: Весталка пишет: А я больше люблю, когда мне говорят, что я совсем не изменилась, друзья из начальной школы)) да, это тоже милое замечание:)))) в предыдущем ошибка: "срочно позвони"

Modeski: http://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%90%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80_%D0%93%D1%80%D0%B8%D0%B3%D0%BE%D1%80%D1%8C%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87_%D0%9B%D1%83%D0%BA%D0%B0%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%BE Я валяюсь

Villina: Увы, ссылка ведет на главную.

Весталка: Если всё выделить, то тогда нет)

Nika: Modeski Блеск В этом он весь) Вы просили дождь — я дал вам дождь! На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре! Я атеист, но я православный атеист! Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда.

Nika: Modeski Сори, перепутала, в смысле

Nika: Вопрос на засыпку, как вы думаете почему ребенку "Преступление и Наказание" может сначала сильно понравиться , а потом ? Подсказка: музыкальный файл тот же самый;)

Nika: Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул нам насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делита.

Nika: 2008 — на землю упадет астероид диаметром более 800 м. 2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон. 2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от солнца. Но это будет временный конец света. 2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55. 2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить. 2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение. 2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света. 2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации. 2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена. 2017 — Конец света по теории иерархических катастроф. 2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса. 2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7. 2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расчитал что конец света будет именно в этом году.

варвара: жить, так хочу я жиииить!

Nika: )))))))))))

Nika: Я не сдурела. Я вообще такая. Люблю вас. Просто в очень редкой форме. Чего стесняешься? Ведь голая-то - я! И ты любви покорен? Это возраст... Забыла. Мы чего уединились? А головная боль сегодня в жопе... Лежать, молчать! А то я растеряюсь... Я влюблена, бесспорно. Но в кого? Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь. Я даже в глупостях порой умней, чем надо... Да, ты по-крупному умеешь мелочиться... Как утомляет симулировать нормальность... Вы снились мне! Не смейте отпираться! Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался... Не йог я. Так, выёживаюсь просто. Ты что, не рад мне, милый? А придётся. Я невменяема! А мне тут всё вменяют... Уж зла любовь, ну а козла всё нету... Ты просто так лежишь или с намёком? Мы - глубоко поверхностные люди! Вы каждый раз по-новому банальны. Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия) На мне - жениться? А ещё на мне что делать?! Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь... Он испугался мыслей с непривычки. Противный, но в хорошем смысле слова... Два звонаря на колокольнях: Созвонимся! Обман был вскрыт. И вскрытье показало... О, не мешайте мне побыть несчастной! Тошнит от всех проглоченных обид... Уйди, я одинока не настолько! Сегодня твоя тупость в острой фазе... Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!! Не все фригидны, кто тебя не хочет! Люблю людей, но только в малых дозах. Ну нет, в неволе я не размножаюсь! Куда вы выходили из себя?

Villina: Браво!

варвара: Nika пишет: Я невменяема! А мне тут всё вменяют... Возьму себе за жизненный лозунг!

Fialka: Nika, спасибо!

Villina: ПРЕДМЕТНЫЙ МУЗЫКАЛЬНО-ТЕАТРАЛЬНЫЙ СЛОВАРЬ Курилка ПРЕДМЕТНЫЙ МУЗЫКАЛЬНО-ТЕАТРАЛЬНЫЙ СЛОВАРЬ Антракт Для зрителя – возможность на время забыть о том, что происходит на сцене. Для актёра – возможность еще раз вспомнить о том, что должно на ней происходить. Большой барабан Ударный музыкальный инструмент без определенной высоты. В оркестре он отбивает только такт, тогда как другие музыканты вынуждены всё играть по нотам. Но это не так плохо – когда всё по нотам. Хуже, когда всё по барабану. Диалог Ситуация, когда ваш монолог то и дело прерывается монологом вашего собеседника. Дикция Вещь для сцены необходимая, важная, полезная, почти священная. Пожалуй, к этому нечего больше добавить. Кроме того, что нужно произносить «диксыя». Источник Совокупность текстов, книг, документов, фильмов, спектаклей, воспоминаний и пр., которые могут прямо или косвенно влиять на творчество драматурга. Но могут и не влиять. Комедия плаща и шпаги Зародившаяся в XVII веке в Испании пьеса из жизни дворян и знати. В настоящее время выродилась, потому как ни дворян, ни знати, ни плаща, ни шпаги отыскать теперь совершенно невозможно. Кулисы Без кулис, как без актёра, театр немыслим. Трудно даже сказать, что важнее: актёры уходят – кулисы остаются. Мизансцена Ничто не дается актёру так дорого и не ценится зрителем так дешево, как эта самая штука. Молчание Золото. Монолог Партия в диалоге, когда актёр глух на оба уха. Музыка Вид искусства, который уступает «одной любви». Правда, если любовь при этом не является искусством. Оперетта То же, что мюзикл, но с той разницей, что мюзикл – это опера, где актеры вынуждены много петь, а оперетта – это пьеса, где певцы вынуждены много говорить. Пауза музыкальная То, что нужно соблюдать, как правила хорошего тона. Паузы бывают целые, половинные, четвертные, восьмые, шестнадцатые, тридцать вторые и рекламные. Пауза сценическая Ее надо уметь держать. Ибо кто держит паузу, у того в руках нити спектакля. Если, конечно, эта пауза не оттого, что вы забыли текст. Пианисты Обычно умеют неплохо играть на фортепиано. Но это не значит, что они не умеют играть ни на чем другом, например, на бильярде. Некоторые на бильярде играют лучше. Подтекст То, что мы определяем в тексте как его второй смысл... Правда, при этом забываем, что есть ещё и третий… Репертуар То, что роднит театр с рестораном, если учесть, что репертуарный застой гибелен как для одного заведения, так и для другого. Репетиция То, без чего не может существовать театр, но без чего вполне могли бы существовать актеры, если бы это было, конечно, возможно. Ритм С этим господином нужно непременно совладать. Иначе он совладает с вами. Вообще труднее всего в жизни совладать с собой и с ритмом. Статист Тот, кто на сцене непременно хочет быть Смоктуновским, но принужден делать всё, чтобы зритель этого не заметил. Театр Начинается с вешалки. А с чего начинается вешалка?.. Мы еще слишком мало знаем о театре… Театр абсурда Изобретён Ионеско, Беккетом и Пинтером в 50-е годы ХХ века. Это на сцене. В жизни это продолжается уже который век. Текст пьесы Изобретён, кажется, только для того, чтобы его трансформировали, урезали, переделывали, переосмысливали, наконец, просто не замечали, так что, в конце концов, непонятно, зачем его изобретали. Труба Медный духовой инструмент. Изготавливается из латуни. Первым его использовал композитор Монтеверди, кто будет последним, пока неизвестно. Среди разновидностей: Малая труба; Альтовая труба; Басовая труба; ПОЛНАЯ труба. Хроника Пьеса исторического содержания. Драматургов, работающих в этом жанре, называют «хроникам», а недостатки их пьес – «хроническими». Структура театра Шекспир утверждал: «Мир – театр, а мы в нём – актёры». Пусть так, но кто тогда зрители? Юрий Кружнов

варвара: Мой годовалый сын сейчас, глядя на обои на мамином столе с фото АМ, ткнул пальцем и сказал "Папа!" А муж молча взял сына на руки и ушёл в другую комнату. Сидит, дуется. Бубнит. что я мол и сына чёрти чему учу! А кто учит? Ребёнок может к прекрАсноМу тянется, только выражает это по своему. Степень восхищения-папа!

Метёлочка: варвара, У нас тоже нечто похожее было - все дяденьки в телевизоре были папами, почему-то. )))

Villina: варвара, а что тут такого - ребенок выучил уже половину названия роли ПАПА КАПА. Родился бы пораньше - сказал бы ФРОЛЯ

Весталка: Или Отец Клод))

Метёлочка: Думаю все себе представляют какая слышимость в наших типовых домах. Сегодня нам пол дня пришлось слушать, как в какой-то квартире распевалась некая дамочка, видимо певица (вокал-академ). Когда ее "зашкаливало", то в другой квартире начинала жалобно скулить и истерично лаять собачка. )))) Надоели обе до чёртиков, но было смешно.))))

Villina: ПОЧТОВАЯ ФИШКА ВВП от Лисы

варвара:

Дипломатка: Восхитиельно!

Villina: Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компьютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва.

Villina: Уберите ваших детей от наших голубых экранов и кликайте http://tanekene.livejournal.com/32203.html#cutid1

варвара: ржу под столом!!!!!!!!!!!!!!

Fialka: Списифисский юмор: "Одноклассники"

Полосатый: а вот и свежее интервью, кстати, на этот раз уже с героем всех женских грез http://www.narod.ru/guestbook/index.xhtml?owner=8989805&sent=1

Villina: Ну, в общем-то, я почти не сомневалась, кто скрывается за именами Полосатого и Хрюнделя. Спасибо за подтверждение. Пародия на АМ получилась забавная. Мохамед, к счастью, более разговорчив. И во всяком случае не ошибается тот, кто ничего не делает - или же кто занимается только пародиями. Впрочем, от Тумана-обмана требовать чего-то на ниве реальности мы не можем и не хотим, Туман - он силен Обманом, и наоборот

Дипломатка: Villina Туман-Обман-то тут при чем?

Полосатый: вот именно… куда уж таким малопримечательным персонам вроде Полосатого претендовать на свою собственную историю? В общем-то, приятно, что обо мне думают и даже, судя по всему, пытаются идетифицировать личность. Как удачно, что изучение этого прикольного, но заброшенного сайта, почти совпало с появлением там интеревью (мне кстати, понравилось - почти такое же "злое", как и мое, канувшее в лету, высказывание). Жизнь полна веселых случайностей :) и это как-то объясняет почему меня связали с тем сайтом. Но… вы мне объясните где тут такие связки как: Полосатый и Хрюндель? Или: Хрюндель и туман-обман?

Villina: А мы тут что делаем? Ржем. Вот и я пошутила

Nika: Полосатый пишет: а вот и свежее интервью, кстати, на этот раз уже с героем всех женских грез http://www.narod.ru/guestbook/index.xhtml?owner=8989805&sent=1 [img src=http://www.armortk.nm.ru/look2.gif] Браво!!!! :)))) ВЕЛИКОЛЕПНО!!! )))))))))))))))))) Это замечательно.) Как все точно подмечено). До мельчайших деталей. Автора в студию!) Преклоняюсь. Второй человек, который вызвал у меня такой восторг, после "Мясника Ричи" (кажется)) и его рецензии на мюзикл "Преступление и наказание" ). Блеск! Прошу, без обид.) Удивительно все метко и точно, и с юмором))))) Вот как надо писать!))

Дипломатка: Nika Френк Рич, бродвейский мясник, если позволите http://aesthetic.ru/rich/index.php?item=10415

Nika: Да именно он - Френк Рич - написал великолепную по содержанию и юмору статью. Спасибо, Дипломатка. Я имела ввиду именно его.

Nika: Нравятся мне такие топики) Забавно, неправда ли?) М.Волков. Как написать роман Технология написания романа предельно проста. Основные сюжетные схемы романов: Роман-жизнеописание Альберт родился. Альберт жил. Альберт умер. Роман-драма Альберт любил. Альберт убил. Альберт ошибся. Бытовой роман Альберт ел. Альберт пил. Альберт спал. Социальный роман Альберт пил. Альберт умер. Роман ужасов Альберт умер. Альберт ел. Мистический роман Альберт умер. Альберт родился. Криминальный роман Альберт жил. Альберт давал жить другим. Детективный роман Альберт набил. Альберт раскурил. Альберт догадался. Военный роман Альберт приказал наступать. Альберт приказал отступать. Альберт приказал долго жить. Эротический роман вЂ” Альберт, еще! вЂ” Альберт, уже? Исторический роман Альберт пришел. Альберт увидел. Альберт победил. Латиноамериканский роман-сценарий Альберт родился. Альберт пропал. Альберт нашелся. Альберт женился. Научно-фантастический роман Альберт клонировался. Альберт телепортировался. Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался. Производственный роман Альберт трудился. Альберт боролся. Альберт добился. Политический роман Альберт жил. Альберт жив. Альберт будет жить.

NiKita: Не помню, выкладывался этот вариант или нет - BELLE Свет на экране голубом погаснет Нет, удержать его не в нашей власти, Бред, ужасный бред тревожил сердце 9 лет, Оставив в жизни навсегда глубокий след. Мы этот крест нести друг другу помогли, Агентов дружбу на любовь мы обрекли. Нет, кровавый икс как знак победы на челе, Теперь мы знаем, что есть Правда на земле, А напоследок разрешите мне сказать: Прощайте, файлы, задолбали, вашу мать! Рай обещал в Аркадии нам Картер, Дай мне надежду, посади нас в партер, Знай, греховных мыслей нам сладка слепая власть, Откройте занавес, премьера началась! Но ты цензурой, словно бесом, одержим, И 8 лет держал драконовский режим, Жаль. Но в час последний нас тебе не удержать, Как двум агентам от судьбы не убежать, А напоследок разрешите мне сказать: Прощайте, файлы, задолбали, вашу мать! Сон, словно сон, промчались эти годы, Стон, грешной страсти стон, как зов природы, Он прорвал цензуру и коснулся наших душ, И снова плачу от любви, размазав тушь, Простите, файлы, мы не в силах вам помочь, Любимцы публики навек уходят в ночь, Стой! Не покидая меня, "Пилота" чистота, И даже Эдди симпатичен без хвоста. А напоследок разрешите мне сказать: Прощайте, файлы, задолбали, вашу мать! И днем и ночью мы вас будем вспоминать, Пусть Скалли с Малдером приснятся мне опять, Стой! Не покидай меня, "Пилота" чистота, И даже Эдди симпатичен без хвоста, А напоследок разрешите мне сказать: Прощайте, файлы, мы вас любим, что скрывать!.. Взято с форума русского портала "THE X-FILES"

ДАШУНЬКА: он крутой вообщето я раньше слушала Диму Билана ПОВЕРТИ ОН ЛУЧШЕ НЕГО

Весталка: Очень сложное для восприятия предложение(предложения?), но тема правильно выбрана)))

Марина: вчера на Самый умный играли всякие выпускники музшоу, в том числе Воробьев. Посмотрите на корбине хотя бы кусок с ним - не пожалеете "Какому автору 20 века принадлежит строчка "Поэт в России больше, чем поэт"? - "Некрасов!"

Марина: Празднование дня рождения певца Алексея Воробьева 6 февраля состоится празднование дня рождения певца и звезды телесериала MTV «Мечта Алисы» Алексея Воробьева. Именинник соберет своих друзей в «Караоке-баре» кинотеатра «Октябрь» по адресу: ул. Новый Арбат, дом 24. Праздничный вечер начнется в 20.00 Поздравить Лёшу Воробьева придут группы «Корни» и «Динамит», Анастасия Стоцкая, виджей MTV Марика, резидент “Comedy Club” Павел Воля, Прохор Шаляпин, Маша Малиновская и многие другие.

Дипломатка: Многие другие это, я подозреваю, свои?

Fialka: Марина пишет: Поздравить Лёшу Воробьева придут группы «Корни» и «Динамит», Анастасия Стоцкая, виджей MTV Марика, резидент “Comedy Club” Павел Воля, Прохор Шаляпин, Маша Малиновская и многие другие. Прям предел мечтаний! Интересно, а простые зрители придут поздравить Лёшу Воробьёва?

Марина: теперь, наверное, придут с запасом гнилых овощей и тухлых яиц

Nika: Не желаете ли поразвлекаться? Можно предложить такую игру: выкладывать _юморной_ текст (или завести новую темку), кто отгадывает автора произведения и название, сам выкладывает другое (желательно менее известное, чтобы было трудно угадать), и так по цепочке. Ну а если кто-то запостит произведение неизвестное вообще никому тот большой МОЛОДЕЦ. Наградим чем-нибудь) Может быть кому-нибудь будет интересно. Прочитаем что-нибудь новое). Ну это наверно все знают. Прелесть))) "Бывший чиновник интендантского управления, отставной коллежский секретарь Лахматов, сидел у себя за столом и, выпивая шестнадцатую рюмку, размышлял о братстве, равенстве и свободе. Вдруг из-за лампы выглянул на него чёрт... Но не пугайтесь, читательница. Вы знаете, что такое чёрт? Это молодой человек приятной наружности, с чёрной, как сапоги, рожей и с красными выразительными глазами. На голове у него, хотя он и не женат, рожки... Прическа а lа Капуль. Тело покрыто зелёной шерстью и пахнет псиной. Внизу спины болтается хвост, оканчивающийся стрелой... Вместо пальцев — когти, вместо ног — лошадиные копыта. Лахматов, увидев чёрта, несколько смутился, но потом, вспомнив, что зелёные черти имеют глупое обыкновение являться ко всем вообще подвыпившим людям, скоро успокоился. — С кем я имею честь говорить? — обратился он к непрошенному гостю. Чёрт сконфузился и потупил глазки. — Вы не стесняйтесь,— продолжал Лахматов.— Подойдите ближе... Я человек без предрассудков, и вы можете говорить со мной искренно... по душе... Кто вы? Чёрт нерешительно подошёл к Лахматову и, подогнув под себя хвост, вежливо поклонился. — Я чёрт, или дьявол...— отрекомендовался он.— Состою чиновником особых поручений при особе его превосходительства директора адской канцелярии г. Сатаны! — Слышал, слышал... Очень приятно. Садитесь! Не хотите ли водки? Очень рад... А чем вы занимаетесь? Чёрт ещё больше сконфузился... — Собственно говоря, занятий у меня определённых нет...— ответил он, в смущении кашляя и сморкаясь в «Ребус».— Прежде, действительно, у нас было занятие... Мы людей искушали... совращали их с пути добра на стезю зла... Теперь же это занятие, антр-ну-суади 1 и плевка не стоит... Пути добра нет уже, не с чего совращать. И к тому же люди стали хитрее нас... Извольте-ка вы искусить человека, когда он в университете все науки кончил, огонь, воду и медные трубы прошёл! Как я могу учить вас украсть рубль, ежели вы уже без моей помощи тысячи цапнули? — Это так... Но, однако, ведь вы занимаетесь же чем-нибудь? — Да... Прежняя должность наша теперь может быть только номинальной, но мы всё-таки имеем работу... Искушаем классных дам, подталкиваем юнцов стихи писать, заставляем пьяных купцов бить зеркала... В политику же, в литературу и в науку мы давно уже не вмешиваемся... Ни рожна мы в этом не смыслим... Многие из нас сотрудничают в «Ребусе», есть даже такие, которые бросили ад и поступили в люди... Эти отставные черти, поступившие в люди, женились на богатых купчихах и отлично теперь живут. Одни из них занимаются адвокатурой, другие издают газеты, вообще очень дельные и уважаемые люди! — Извините за нескромный вопрос: какое содержание вы получаете? — Положение у нас прежнее-с...— ответил чёрт.— Штат нисколько не изменился... По-прежнему квартира, освещение и отопление казённые... Жалованья же нам не дают, потому что все мы считаемся сверхштатными и потому что чёрт — должность почётная... Вообще, откровенно говоря, плохо живётся, хоть по миру иди... Спасибо людям, научили нас взятки брать, а то бы давно уже мы переколели... Только и живём доходами... Поставляешь грешникам провизию, ну и... хапнешь... Сатана постарел, ездит всё на Цукки смотреть, не до отчётности ему теперь... Лахматов налил чёрту рюмку водки. Тот выпил и разговорился. Рассказал он все тайны ада, излил свою душу, поплакал и так понравился Лахматову, что тот оставил его даже у себя ночевать. Чёрт спал в печке и всю ночь бредил. К утру он исчез".

Nika: Анекдоты о мистике Мужик едет на машине. Тут внутренний голос ему и говорит: - Остановись, выйди из машины и копай под этим деревом! Мужик послушался, стал копать и – оп-ля! Откопал мешок золота! Едет дальше, а внутренний голос не унимается: - Брось-ка мешок в море, да подальше. Мужик думает: сейчас еще чего-нибудь произойдет, в том же духе. Надо слушаться. Бросил, ждет… А внутренний голос и говорит: - Видал, как булькнуло! Прикольно, а? Человек идет по Лас-Вегасу, в кармане – доллар. Он думает, о том, что завтра уже будет нечего есть, а дома семья и все такое. И тут внутренний голос говорит ему: «Видишь казино? Зайди туда». Заинтригованный, человек заходит в казино, и внутренний голос продолжает: «Поднимись на второй этаж… подойди к столу в середине зала и поставь доллар на красное». Человек следует инструкциям и проигрывает доллар. Внутренний голос шепчет: «Ничего, у тебя еще есть фамильные часы и обручальное кольцо…заложи их и поставь все деньги на число 27» Человек делает, как велит голос, и снова проигрывает. И тогда внутренний голос сказал: «Блин, как я ошибся!» Белый человек попал в плен к кровожадным ирокезам. Его связали и подвели к вождю, для того чтобы он вынес приговор пленнику. "Ну все, теперь мне конец", - подумал бледнолицый. Но в этот момент он услышал внутри себя голос: "Нет, это еще не конец. Подойди к вождю ближе и плюнь ему в лицо". Пленник подошел и плюнул. Индейцы обалдели от такой наглости. И тогда внутренний голос удовлетворенно констатировал: "Ну, вот теперь точно, конец." Цыганка - юноше: - Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней... - Нет, только не это! - Только это, Филя! Иисус играет в гольф. Целится, бьет клюшкой по мячу, промахивается и мяч вылетает куда-то на дорогу, прямо под колеса самосвала. Но тут невесть откуда берется заяц, и мяч попадает ему в пасть. Сверху зайца замечает орёл, пикирует, хватает тушку и уносит ее. Некий охотник метко стреляет в орла, и тот падает на землю, роняя зайца. Из пасти зайца вываливается мяч, да так удачно, что попадает с высоты прямо в лунку. Иисус укоризненно, глядя в небо: - Пап, ну дай же мне, наконец, поиграть нормально! Лежит гражданин совсем плохой, собирается уже помирать. Звонок. Гражданин кое-как доползает до двери, открывает, а стоит смерть – маленькая такая, с котеночка. - Ой, а ты почему такая малюсенькая? Как же ты меня, такого большого, донесешь? Смерть, тоненьким голоском: - Я не к Вам вовсе, я к Вашему чижику. - Доктор, у меня что, нимб над головой? - Нет, больной, это у Вас рога срослись. Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь: - Поворожи-ка мне! Цыганка, глядя на руку: - Да что тут гадать: поздно уже. На дороге лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму: - Ма, а почему кошечка тут лежит? - Она умерла и отправилась на небо к боженьке. - А что, боженька выкинул ее обратно?

Призрак: Классический анекдот: Человек всю ночь ворочается с боку на бок,никак не может уснуть: "Вот интересно, есть все таки Бог?" переворачивается, через некоторое время опять: "Или все таки Бога нет?" Голос: "Да нету меня , нету!Спи уже!"

Nika: Ну так кто автор текста? "Бывший чиновник интендантского управления..."

Метёлочка: Nika пишет: Ну так кто автор текста? Яндекс говорит, что Чехов - "Беседа пьяного с трезвым чертом".

Villina: Эх вы, безбожники. Ну, вот вам: Привели к Иисусу грешницу и говорят: она блудила, побить ли ее камнями по нашему закону? Он отвечает: кто из вас без греха, пускай первым бросит свой камень. Из толпы вылетает булыжник и прямо в лоб Иисусу. Тот поднимается с земли, потирая шишку, и восклицает: сколько раз я уже просил - не вмешивайтесь с мои дела, МАМА!

Nika: Метёлочка пишет: Яндекс говорит, что Чехов - "Беседа пьяного с трезвым чертом". совсем забыла об Яндексе Ой, глупо как "Он знал, он знал!"

Призрак: "Жил-был один человек и ему всю жизнь катострафически невезло.Что бы он ни делал, повсюду его преследовали беды и несчастья. Он стойко переносил все испытания,и молился: -Господи, услышь!Ты видишь, как мне тяжело!Сделай хоть что-нибудь,облегчи мои муки... Но так он всю жизнь промучился,умер и наконец предстал перед Судом Божьим. Бог посмотрел на него и отправил его в Ад. Тут уже не выдержали ангелы, стали просить за человека: -Господь, этот человек вся жизнь мучился,не было у него на земле облегчения ни в чем.Ну хоть сейчас пожалей его! Скажи, чем он так перед тобой провинился?! И ответил Господь: -Чем-чем...ну не нравится он мне!"

Nika: Призрак браво)

Nika: Если уже читали, простите за бойян. Техническое задание на Планету Земля. Пpоект Genesis (из коpпоpативной пеpеписки). Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маpкетингового отдела Гавpиила. Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеет система следyющей конфигypации: Планета: 1 шт. Радиyс: 3000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение сyша/вода: 1:1 Темпеpатypа: +24 Атмосфеpа: кислоpод Моpя: пpесн. вода Реки: молоко, мед Фаyна: тpавоядная Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт) Резолюция: "Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом. Ответ: "Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил" Резолюция: "Хватит и 25% - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало. "Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно - нач. маpкет. отдела Гавpиил" "Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты? - Люцифеp" "Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы - Гавpиил" "Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик" - Иегова" "Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид - Михаил" "Согласен - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа: После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы. "Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? - Гавpиил" "Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью - Михаил" "Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа: После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия. "Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой - Гавpиил" "А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова" "Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан - Гавpиил" "Согласен - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила: Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: 1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев 2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии 3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной 4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет 5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на Cолнце Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа: 1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы pаботаем над этим 3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается 4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3. 5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy. "Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил" "Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить - Гавpиил" "Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы? - Иегова" "Вообще-то пользователь динозавpов любит - Гавpиил" "Ладно, но и конь чтоб был - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила 1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос. 2) Тpавоядной фаyны опять нет. Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа 1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите. 2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла "Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил" "В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти - Люцифеp" "Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! - Иегова" "Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни - Люцифеp" "А pазмеpы системы? - Иегова" "А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил" "Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт - Иегова" "Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало - Рафаил" "А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp" "Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! - Иегова" Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет. "И это хоpошо - Иегова"

Villina: Прелесть какая

Призрак: Супер!!!

Призрак: "Кем был Христос по национальности? Ирландцем. 1. Никогда не женился. 2. Не имел постоянной работы. 3. Последняя его просьба - выпить. Пуэрто-риканцем. 1. Его имя было Иисус. 2. У него были неприятности с законом. 3. Его мать не знала, кто его отец. Итальянцем. 1. Он говорил, жестикулируя. 2. Он пил вино при каждом приеме пищи. 3. Он работал в строительной гильдии. Негром. 1. Он называл всех братьями. 2. У него не было постоянного адреса. 3. Никто не хотел взять его на работу. Калифорнийцем. 1. Никогда не стригся. 2. Ходил босиком. 3. Изобрел новую религию. И наконец, евреем. 1. Он пошел по стопам своего отца ( строитель ). 2. Он жил дома до 33 лет. 3. Его мать была уверена - что он бог." " Мама, а бог кто, мужчина или женщина? - Бог одновpеменно и мужчина, и женщина, он един. - Мам, а бог чеpный или белый? - Бог, сынок, одновpеменно и чеpный, и белый. - Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности? - Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин, и женщин, и детей. - Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон!" "Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра: - Что это такое? - Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят колокольчики. Тут звякнуло несколько колокольчиков. Святой Петр: - Вот, видишь - это продавцы товары рекламируют. Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков. - Это бизнесмены налоговые декларации сдают. Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало. - О, началась предвыборная компания" "И настал Великий Потоп. И построил Ной Ковчег. И собрал Ной каждой твари по паре. И пустился Ной в долгое плавание. И плавал Ной много дней и ночей. И выпустил Ной голубя. И вернулся голубь через три дня и три ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понял Ной, что вода сходит. И пристал Ной к великой горе Арарат. И увидел Ной людей, бегущих и машущих руками. И кричали они: - Вай, ара, цирк приехал! " "Мужчина спрашивает у Бога: - Господи, почему ты сделал женщину такой красивой? - Чтобы ты любил ее, сын мой. - Господи, почему ты сделал женщину такой нежной? - Чтобы ты любил ее, сын мой. - Господи, но почему же ты сделал ее такой дурой? - Чтобы она любила тебя, сын мой"

Fialka: В тему о Ное (вспоминается каждое лето): И какая же сво... придумала взять на ковчег двух комаров?

Призрак: "Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус: - А мне можно с вами? - Ну, садись. Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него выпадает 13. Петр: - Без чудес, Господи, на деньги играем!! "И сказал им Иисус: "Кто, вы говоpите, есть я?" ...И ответили они: "Ты -- эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности". ...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего? " "Тайная вечеpя в самом pазгаpе. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в двеpях. В доме - стpашный беспоpядок, все пьяные, гpязно... В ужасе Иисус хватает пеpвым подвеpнувшегося под pуку Петpа: - Пётp, что пpоисходит?! - П-п-пьём... - Почему? Что случилось?! - А-а-а... Да там Иуда что-то пpодал..." "Бизнесмен обращается к Папе Римскому и предлагает миллионов долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, отче, нашу "Пепси-колу". Папа отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: - Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему за это платят булочники?" и напоследок интересное наблюдение: "Трудно быть богом! Еще труднее не быть им!! И совсем не возможно быть рядом с ним!!!"

Nika: Призрак пишет: "Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус: - А мне можно с вами? - Ну, садись. Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него выпадает 13. Петр: - Без чудес, Господи, на деньги играем!! Прелесть / ... еще не решила кто Вы девочка или мальчик

Метёлочка: Nika Призрак девочка.

Villina: Простите, но Призрак - барышня!

Призрак: цитата: "-Ретт, вы -не джентельмен! -Но и Вы, Скарлетт, не леди!" Мы тута анекдоты травим или идентифицируем пол рассказчиков? если анекдоты, то "Умер Эйнштейн. Всречается на небесах с Богом и говорит: - Господи, я всю жизнь бился, пытался построить модель Вселенной - но так ничего толкового у меня и не вышло. Прошу Тебя, покажи мне эту модель, иначе не будет мне покоя! Ну, Господь дал ему полную документацию: - На, почитаешь - отдашь! Эйнштейн с жадностью набросился на описания. Читает, изучает, бормочет: - Так... Так... Ага, здесь я был прав... Так-так... А! А вот здесь у меня была ошибка в пятом знаке... Ну-ка, ну-ка... Стоп! О, Господи ! Да это же вообще какая-то фигня получается!!! Бог, небрежно махнув рукой: - Да, я знаю!"

Villina: На офе ужасно смешное сообщение от "На одном из региональных сайтов"

Марина: развлекается народ:)

Fialka: Россия как она есть!

Призрак: Даааааа!как говориться-без коментариев

Villina: Особенное сочувствие вызывает барышня, загорающая в тени на помойке.

Fialka: Нда... Чувствую, что мне надо было тему создать типа "А тут поплачем!" И кидать ссылку туда.

Villina: новые одноклассники Блин, теперь реклама пластиковых дверей! Блин!

Призрак: прикольно!

Villina: Даздраперма передает флаг Дмитриаде!

Призрак: О-оооо!

Nika: Не знаю куда это деть? Забавный клип - Эволюция танца - полюбуйтесь http://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg

Весталка: Поиск картинок на Яндексе забавно работает. http://images.yandex.ru/yandpage?&p=15&text=%D0%BC%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%BA%D1%83%D0%BB%D0%B8%D0%BD&rpt=simage

Fialka: Весталка пишет: Поиск картинок на Яндексе забавно работает. Ха! Это ещё не так забавно! Вот я однажды искала названия ночных бабочек (насекомых, в смысле). А теперь представляем, что мне выдал Яндекс!

Villina: Прости, народ православный, но не удержусь (башорг): Richter: Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности, имхо..

Villina: Одному артисту из "Кошек" на одноклассниках заблокировали фотку в гриме за то, что "НА ФОТО ИЗОБРАЖЕНО ЖИВОТНОЕ"

Призрак: это какому артисту из кошек?

Villina: Ну это никак без его соизволения печатать не могу Но хорошему!

Марина: по имени Ожогин что ли?:)

Villina: По нему, по нему. Я упала пацтол! Животное! А там еще есть птичка - Соловей!

Марина: «Аиду» в Питтсбурге допел дирижер Во время исполнения «Аиды» Верди в Питтсбургской Опере украинский тенор Владимир Кузьменко после третьего акта потерял голос. Спектакль надо было срочно спасать, а дублер – Эдуардо Вилла из нью-йоркской Метрополитен Опера - не смог прилететь заранее из-за задержки рейса. В итоге в четвертом акте партию Радамеса пел из оркестровой ямы имеющий вокальную подготовку дирижер Энтони Уокер. При этом он продолжал исполнять и свои прямые обязанности.

Лиса: Молодец дирижер:)))

Дипломатка: бедные зрители...

Метёлочка: Дипломатка, ну почему бедные? Такие казусы остаются в истории, и увидеть их своими глазами даже интересно, а пропустить обидно.)) Это примерно как... ээээ... экстренный ввод Маракулина в Тибальты.

Listik: сама видела по ТВ кадры с комментариями правообрадателя: Коля с партнершей на Щелкунчике вроде адажио занимаются. Сзади кордебалет. У партнерши развязывается один пуант и Коля ей что-то говорит (голос правообладателя - мол, он ей велит идти за кулику и завязываться). Она плавно упархивает, а Коля продолжает танцевать БЕЗ ПАРТНЕРШИ, когда все движения для дуэта - т.е. была практически импровизация Голос за кадром пытался предположить, что бы сказал Григорович?

Дипломатка: Listik пишет: что бы сказал Григорович? Носочек тяни! Носочек!

Марина: такие релизы иногда бывают... нет слов ушло в трэш не дочитанным до конца:) даже не буду корректировать - постю как есть:) *** Уважаемые коллеги! Издательство <Центрполиграф> выпустило в свет интереснейшее пособие: А. Вансович(автор многих текстов для КВН) <Убойные приколы чокнутого телепузика> Очень трудно воздержаться от сравнений, когда речь заходит о писателях-юмористах. Вот и в случае с Андреем Вансовичем, книга которого выходит в издательстве <Центрполиграф>, так и подмывает <притянуть> какого-нибудь примелькавшегося <массовика-затейника>. Правда, юмор - материя субъективная. Поэтому, если сравнивать со Жванецким, то вряд ли поверят, а с Петросяном - лучше не надо. Да и сравнения эти с заслуженными, убеленными сединами, но изрядно побитыми молью <мастерами слова> могут сослужить нехорошую службу. Единственное правильное решение - <воздать по делам его> и оценивать с точки зрения <окрылившихся фраз>, которым народная молва уже приписывает собственное авторство. Книга Андрея Вансовича <Убойные приколы чокнутого телепузика> практически целиком состоит из таких афоризмов: - Английским то он овладел. Но в особо извращенной форме. - Женщины могут все. Просто некоторые стесняются. И наконец, <бессмертное>: - Эликсир молодости от Надежды Бабкиной - <Бабкина надежда>! Автор уходит от заезженных шуток a la <Кривое зеркало>, оставляет в покое быт и тяготы жизни, зато нещадно, но в меру эксплуатирует эротические, иронические и немножко - социальные мотивы. Шуточки на грани фола, искрометность - против банальности, которая потоками хлещет с телеэкранов. - В новом году правительство обещает стабилизировать рубль: А если получится - то два. - Чистосердечное признание чукотского взяточника: <Наша взяла>. Андрей Вансович - писатель-юморист, карикатурист; родился в 1963 году, работал чертежником, техником, радиоинженером, а потом, как это обычно бывает у талантливых людей, сменил сферу деятельности. Участвовал во многих международных выставках карикатур в Японии, Бельгии, Франции, Италии, Турции, на Кубе. Широкую (в узких кругах) известность Вансович приобрел, сотрудничая со многими командами КВН, в том числе с <Утомленными солнцем> и <Уральскими пельменями>. Но настоящую славу и народную любовь снискали его шутки, расползшиеся по необозримым просторам Интернета и передаваемые из уст в уста. Книга Андрея Вансовича, дающая прекрасное настроение, вооружающая афоризмами на любую жизненную ситуацию, кроме всего прочего преследует цель, обыкновенно выражаемую фразой: <Страна должна знать своих героев!> Будем признательны за анонсирование нашей новинки в вашем издании, можем предложить интервью с автором и выслать книгу. *** а вы говорите - пЕар:)

Villina: Mike: прикинь, купил вчера диск Нотрдам Де Пари. Oll: и чё? Mike: Внутри книжка, все тексты песен на французском. Oll: И? Mike: Запихнул текст "Бэль" в переводчик. Выдаёт: "....так хочется заглянуть ей под юбку, а там установка с глазами"

Призрак:

Fialka: Взято отсюда.

Дипломатка: На «Кинонаградах MTV» Алексей Воробьев стал единственным русским мужчиной, получившим «доступ к телу» Пэрис Хилтон. По крайней мере, after party они покинули вместе… С американской гостьей молодой певец Алексей Воробьев познакомился на репетиции церемонии – их репетиционное время почти совпало. Для присутствующих было очевидно, что молодые люди явно понравились друг другу. Едва он вышел на сцену, Пэрис Хилтон и Кира Пластинина стали оживленно переговариваться и обсуждать парня. А когда на глазах у изумленного зала Леша спустился со сцены, встал перед Пэрис на колени и, взяв ее за руку, спел «Ты моя, а я твоя любовь и мечта», невозможно было не заметить, что иностранная дива просто светилась от удовольствия. На after party «Кинонаград» Леши не было – в ночь после церемонии проходили съемки его нового клипа, но на выступление своей новой знакомой в клубе «Most» он пришел. Теперь уже Алексей с интересом наблюдал за Пэрис на сцене, и к моменту выезда из клуба сопровождение заморской гостьи увеличилось на одного мужчину. Неудивительно, что русский певец поразил воображение американки. Кроме обаяния, прекрасного голоса и умения блестяще двигаться на сцене, Леша буквально разорвал зрительный зал, исполнив с хором Пятницкого в полном составе попурри из трех культовых советских саундтреков, которые, к ужасу сорокалетних и полному восторгу молодежи прозвучали в очень крутых ультрасовременных аранжировках, которые Воробьев сделал совместно с DJ Грувом. Это выступление стало самым ярким и неожиданным событием церемонии, как в музыкальном, так и светском смысле. У парня явно проблемы- ноги не держат. ибо до этого он валялся в ногах рудкосвской, а еще раньше,к ак все мы помним, бился в падучей во время исполнения арий из мюзиклов. Как бы так попросить Пэрис, чтобы она его в америку забрала? на лечение...

Весталка: Да ужжж.. А что за песня? Какие-то слова знакомые, а вспомнить не могу(

Дипломатка: Это из 31-го июня. http://forum.mp3real.ru/lofiversion/index.php/t6237.html *эк его на мюзиклы завернуло...

Лиса: Дипломатка пишет: эк его на мюзиклы завернуло... ну раз Ромео не получилось, попробовать и что-нибудь другое надо.

Дипломатка: Лиса точнее - все что ни попадя. Женская песня,м ежду прочим :)

Лиса: Дипломатка пишет: Женская песня,м ежду прочим :) нууууу... его актерские возможности необъятны:)

Fialka: Дипломатка пишет: «Ты моя, а я твоя любовь и мечта», А разве там мечта, а не судьба? Дипломатка пишет: Алексей Воробьев стал единственным русским мужчиной, получившим «доступ к телу» Пэрис Хилтон. И что это значит? В смысле, надо умиляться, восхищаться или плакать?

Дипломатка: Fialka в оригинальном тексте - Судьба. Но *далее идет мой личный дешевый понт* но, определенные профессиональыне навыки повзоляют предположить (именно предположить), что именно имели ввиду наши безграмотные пЕарщеги. Fialka пишет: умиляться, восхищаться или плакать? звонить санитарам. Еще, умилилась, если Эд спасал фанатку из-под колес грузовика, то Воробьев - аж статусю свободы из-под микроавтобуса:http://www.rusradio.ru/news/showbiznes/350272/ Айседора дункан прямо-таки. Интересно, что ж такое было на этом микроавтобусе, что удалось так зацепить одеяние (и какой крепости должна была быть ткань...)

Призрак:

Дипломатка: но на этом все не заканчивается! Как только мы решили снимать клип, я понял, что главной героиней будет только Аня. Я был знаком с ее вокальным мастерством по мюзиклу "Ромео и Джульетта", где она играла главную роль. а здесь - душераздирающие подробности

Villina: Тема сворачивает с "поржём" на "потошним"...

Весталка: Мммм.. Джульетта наша)))) Как играла и пела))))

Хрюндель: Бедный Саня! Удар в пах!!!

Призрак: "Я был знаком с ее вокальным мастерством"...даааа... как говорил Райкин "грубо говоря, мягко выражаясь-нет слов" Аня Чиповская-гениальная актриса с неподражаемым вокальным мастерством.Постоянным клиентам -скидки до 40%. Ай, Леша, какой же он еще дурачок.

Дипломатка: Призрак да не говорил он ничего подобного :) пЕарщЕги :) леша и "словей"-то таких не знает.

Метёлочка: Неудивительно, что русский певец поразил воображение американки. Кроме обаяния, прекрасного голоса и умения блестяще двигаться на сцене... ЗачОт пеарщегам. ))) Я тож немела от... "восторга" во время Калинки-малинки и концерта Муз.сердца. Виллина права, настолько сплошное "потошним", что даж не смешно. *музыка в колонках - дуэт Магдалены и Иисуса... (Марис и Казанчеев) приподнимает, знаете ли, над суетой и пошлостью..

Марина: а в каком варианте, Тань, аудио???? дайте двести двадцать два!!!!! сорри за оффтоп:) это мой любимый состав:) хде качать, на сайте ИХС?:) Леша конечно кадр:) скоро его точно куда-нибудь под Ксению Собчак положат в состоянии несознанки и распиарят как супермачо:) я надеюсь, что мне выпадет шанс узнать, какая Аня певунья:) 4 года ждем, пора уже:)

Весталка: Она же что-то мурлыкала в Ландыше -2, нет?)

Метёлочка: Мариш, ага, аудио. Скачать можно на сайте у Мэг.

Марина: дома залью, пасиб:) про Ландыш понятия не имею, не смотрено почти:)

Лиса: Марина первая серия... Поет позорно.

Призрак: а разве там Анечка пела?ОЙ, как же это я пропустила золотой голос России!? непорядок

Метёлочка: )) Ну в клипе-то она врядли петь будет. А так она девушка очень красивая. И прям даже жаль такой эфектной барышней украшать воробьевскую шедевру.))

Listik: а может по Сеньке шапка-то?

Дипломатка: нет, это только сюда: ПОЗДРАВЛЯЕМ! Владимира Дыбского, Игоря Балалаева, Леру Ланскую с утверждением на главные роли в НОВОМ МЮЗИКЛЕ "ГРАФ МОНТЕ КРИСТО", поздравляем Андрея Белявского, Александра Маракулина и Андрея Александрина, так же утверждёнными на различные роли в этом мюзикле. ПРЕМЬЕРА в октябре в Московском Театре Оперетты" Я это даже комментировать не буду

Лиса: Дипломатка а это откель? от последнего меня сейчас стошнит:)

Дипломатка: Лиса Это с самйта Веселкома, на Котором Владимир Николаевич фактически сам себя поздравил :) Орфография и пунктуация сохранены!

Лиса: Дипломатка пишет: Орфограяи и пунктуация сохранены! не заостряла внимания:)))))

Дипломатка: Я сама чего-то наляпала :) но проверила и поправила :)

Villina: А ссылочку-то на саМйт?

Дипломатка: Villina Зачем? www.veselcom.ru, если что...

Марина: веселье комом, что называется:)

Призрак: Дипломатка пишет: так же утверждёнными на различные роли в этом мюзикле дааа..это кто ж там у Дыбского такой гениальный на сайте???

Nika: Посмотрите это))) http://www.youtube.com/watch?v=ShrljeMa4cI Я прям прослезилась) ха-ха)))) Болгарский язык немного напоминает русский, так что вы поймете, а если нет - внизу есть субтитры.

Vivo: тут говорится об ошибке врачей... в результате которой у людей поменялся тембр голоса... всех предупредили а ведущего нет... да это печально.. но елки палки не могу сдержаться.. ржу с ведущим как ненормальный http://rutube.ru/tracks/254547.html?v=c66a68c35c3536fe808d625103f2a725 Матрица, перематрица или Насильственная украинизация !!! http://www.youtube.com/watch?v=ILvrDn0Us5I

Призрак: без хохота смотреть невозможно....но бедный мальчик-он вполне искреннен...

Марина: в первом случае - а это боян давно бродящий в сети ролик - меня утешает лишь то, что это постановка:)

Mariachi: почему-то Санта-Барбара на украинском вспомнилась...:)

полная версия страницы