Форум » Разговоры » Нет! Мы всё же ПОРЖЕМ! :)) » Ответить
Нет! Мы всё же ПОРЖЕМ! :))
Метёлочка: Хвост предыдущего топика Тема, видимо, опять самопроизвольно и неожиданно закрылась. Продолжаем не унывать дальше.
Villina: Ослышалки: http://www.cosmo.ru/your_life/you/149907/ В топ-рейтинге “ослышалок”, без сомнений, стоит песня в исполнении Марка Бернеса про одессита Костю. Во-первых, не всем понятно было, куда именно КЕФАЛИ полные шаланды. Во-вторых, представители какой национальности так любили Костю? Допустим, молдаванка – жительница Молдавии. А ПЕРЕСЫ – выходцы… из Персии, что ли? (“Но и Молдаванка, и Пересыпь обожают Костю-моряка”.) Ну и довершает картину сомнительная возлюбленная Кости, которая “интересная чудачка, но дело видите ЛИФТОМ” (а остальные видят, в чем это самое дело, только глазами… обидно!).
Весталка: Раз уж Воробьев живет здесь, то и новость о том, что в Табула Расе его не было, тоже сюда)) Потому что достаточно это забавно, что кто-то из-за него не пошел..)
Полосатый: а вапще КФГВ заявила, что делает из мальчика второго Диму Билана
Modeski: Полосатый, классный смайлик!
Villina: 58 народных мудростей 1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. 2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву 3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... 4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. 5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. 6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! 8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... 9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... 10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа 11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. 12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". 13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. 14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. 15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. 16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. 17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. 18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. 19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 21. Вам помочь или не мешать? 22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. 23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. 24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. 25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. 26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. 27. Как ни крутись - а ж...па сзади. 28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! 30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. 31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. 32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. 33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. 34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. 35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. 36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. 37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. 38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. 39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. 40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. 41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. 42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 43. Больной пошел на поправку. Но не дошел. 44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! 45. Глупые женятся, а умные выходят замуж. 46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. 47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... 48. Рассол - напиток завтрашнего дня. 49. Лень - это подсознательная мудрость. 50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) 51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. 53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. 54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. 55. Берегите родину - отдыхайте за границей. 56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. 57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. 58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. 54 рулит!!!
Listik: Дневник москвича-31.05.2007 г. 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9.11 С грустными лицами все разошлись. 9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит 9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки. 10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11.12 Артур Чилингаров растаял. 11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком 15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый. 15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба ............. 21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Лиса: Часть третья от Смирнова:) ...11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12.08 На улицах города появились рефрижераторы с номерными триколорами и мигалками. 12.30 Записался в очередь под кондиционер. 12.43 Записался в очередь под вентилятор. 12.53 Главбух расстегнула две пуговицы на кофте. 12.59 Церковь подписала пакт о ненападении с язычеством и выписала сводный отряд шаманов с бубнами для околачивания погоды. 13.18 Обменял очередь под кондиционер на очередь к унитазному бачку и веер. 13.29 Приказом начальника ГУВД милиционерам разрешено носить холодненькое оружие. 13.50 По требованию коллектива главбух застегнула две пуговицы на кофте. 14.00 Обед. В столовой говорят, что o'croshka и swekolnick на неделю вперед распроданы в иностранные посольства...
Весталка: - Если бы Алла Пугачева пела в мюзикле «Метро», ей достались бы все главные роли - Почему? - Потому что бабушкам в метро надо уступать (с) "Не парни" (УрГПУ, Екатеринбург)
Evie: Вот в тему ПКМ3...ну и не только третьих.. и первых и вторых... Это смешно только в том случае, если вы знакомы с данными шедеврами..(громко сказано.. этому определению соответстует лишь 1-я часть..) Папа спрашивает Элизабет: - Ты что плачешь? Уилл тебе изменил? - Если бы только Уилл... Поймал Уилл золотую рыбку и предлагает та ему исполнить любое желание - Хочу, чтобы Дэви Джонс отпустил моего отца! - говорит Уилл. - Ну... вообще-то Дэви Джонс типа мой босс, я не могу. Давай другое желание. - отвечает рыбка - Хочу, чтобы Лиз перестала на Джека заглядываться! - Так... что ты там говорил насчет отца? Уилл - Джек, у нас с Элизабет будет ребенок! Джек - Ты чего орешь?! А где - спасибо?
Софи: Забавный "анализ" детских рисунков) http://slil.ru/24474603 Открываем архивчик, а в нем - файл pict.html )
Весталка: Композитор аранжировщик. Пишу музыку для фильмов , рекламы, джинглы, игр и песни. 2006 - Лужники. "Пока часы двенадцать бьют..." написал музыку к сказке. продюсеры Илья Авербуч и Ирина Лобачева. режиссер Феликс Михайлов. Музыка к рекламе - Автомир , Форс, Platinum Connect, Royal Solute , Mamm, Martel XO, Havana Club. Одежда для радио "Пойтахт" (Узбекистан)- 40 джинглов. Мои музыкальные предпочтения музыка в стиле Hans Zimmer . Как аранжировщик работал с проектами и артистами- "Однажды в Chicago" мюзикл 2 номера, Тэона Дольская , Владимир Кисаров, Наталья Громушкина, Карина Кокс , фестиваль " Музыкальное сердце России " 3 номера включая финальную песню. и.т.д. Все свои работы я пишу на собственной небольшой студии, если они не связаны с записью симфонического оркестра и больших вокальных составов. http://mp3.telefilm.ru/info/k303.htm Кто больше найдет ошибок?)) я начну. АвербуХ, а не АвербуЧ
Villina: Гороскоп по граблям: ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Весталка: Не могу не поделиться))) Отсюда
NiKita: Неплохо смотрятся
Villina: http://web.mk.ru/numbers/2746/article99014.htm Прикованные к горшкам “Если выговор дадут, на него чихайте!” Три толстяка, которые сожрали ваш пирог. Директор школы, орущий: “Кто бы сделал ремонт?!” Ведьма из кошмара. Няньки, не спускающие детей с горшка. С этими милейшими персонажами я познакомилась, готовя день рождения сына. Нет, конечно, свои идеи были, но на всякий случай я решила слазить в Интернет: вдруг найду интересные сценарии? В Сети не так уж много вариантов. Но сайты взахлеб их размножают. На полном серьезе. Почему не задавил В хозяйстве найдутся доска и яйца? Считай, зажигательный бёздей обеспечен. “Гостю завязывают глаза, сзади становится кто-то с доской, — описывает действо автор одного сценария, Наталья Соловьева. — Затем просим гостя подпрыгнуть до потолка, он прыгает, но до потолка не достает. Просим подпрыгнуть еще раз, при этом поднимаем доску на такую высоту, чтобы гость мог до нее достать”. Пока шишку на макушке гостя мажут зеленкой, на смелость проверяют остальных. “Для определения смелости нужно: разбить о лоб 5 яиц, одно из которых сырое”. Я давно подозревала, что смелость и яйца как-то связаны. При битье по лбу это поймут и малые дети. Если же зеленка в результате кончится, можно перейти к веселым загадкам. “Мужчина вел большой грузовик. Фары не горели, луны тоже не было, фонари вдоль дороги не светили. Женщина стала переходить дорогу перед машиной, но водитель ее не задавил. Как ему удалось разглядеть ее?” Взрослым сразу представляется жизнь русской глубинки. Пьяный в дупель шофер с погашенными фарами, ошалевшая баба лезет под колеса, электричество в районе опять отключили... Должен ведь был задавить, по всему должен. Почему не удалось? Смотрим ответ в скобочках. Потому что “был день”. Но тайна женщины, лезущей под грузовик, продолжает меня мучить. Или Анна Каренина, или все же алкоголь. Кстати, завершить детский праздник г-жа Соловьева советует так: “Все отправляются на пиратскую попойку”. Повара рыдают Вообще, в моде дни рождения тематические. Та же сценаристка (по ее творениям, между прочим, можно заказать праздник в агентствах) вдохновилась потусторонними мотивами. Мальчиков одеваем чертиками, девочек — ведьмочками. Но не как вздумается, а “по характерам”. Вот варианты. “Ведьма, пугающая детей во сне. На шляпу приклеивается карикатурное изображение привидения, орущего-плачущего ребенка и т.п.”. “Ведьма, отбирающая сладости у детей”. “Чертик — мелкий пакостник; драчун; обжора”. Детям непременно надо помочь войти в образ. К примеру, спросить: “А у кого лучше отбирать сладости — у девочек или у мальчиков?” Или: “Чем отличается большая пакость от мелкой?” Сладости, я так думаю, лучше отбирать у девочек — они слабее и громче ревут. Назначенный пакостником-обжорой гость, верю, справится с этой задачей... Сценарий же “Тайна пропавшего пирога” для детей 5—7 лет (по ссылке — из книги Е.А.Габчук “А у нас сегодня праздник”) целиком построен на гастрономии. Ведущий просит детей кричать “Пирог! Пирог! Пирог!” Дальше — Шекспир. “Дети скандируют, появляются заплаканные повара с пустым подносом. 1-й повар (плача). Мы его стерегли, мы его берегли! 2-й повар. Да, видно, не уберегли! Пошли молоко с плиты снимать, глядь, а пирога-то уже и нет. Повара причитают, извиняются перед детьми”. Остальная часть дня рождения, по задумке автора, должна пройти в поисках пирога. Лишь под конец укравшие его три толстяка “угощают конфетами всех присутствующих”. Повара рыдают, дети ревут — праздник выйдет на славу. “Где бы достать кирпич?” Гостей все же решили накормить? Тогда хотя бы дайте блюдам игривые названия. В меню от Натальи Соловьевой, например, значится “Салат, украденный у директора школы”. Любопытно: образ школьного директора красной нитью проходит по многим деньрожденным методичкам. Цитирую сценарий некой Ольги Прозоровой: “Кто не хочет быть учеником, становится директором школы или завучем. Завуч важно ходит среди учеников и делает им замечания или хвалит. Директор бегает взад-вперед и приговаривает: “Где бы достать краску?” “Где бы достать кирпич?” “Кто бы сделал ремонт?” А также заготавливает аттестаты и золотые медали из подручного материала”. Очевидно, сценаристка в этих строках сконцентрировала весь свой тяжкий опыт школьной работы. Заготовила ли она в конце концов кирпич? Или утешилась написанием сценариев? Но ей, на мой взгляд, пока далеко до автора, имя которого, увы, не указывается. Действо предназначено для дошкольного учреждения. Детки, разыграв сказку “Колобок на новый лад” (лиса, в частности, там дарит Машеньке ко дню рождения свою шкурку), должны спеть на мотив “Бабушки-старушки”: ПЕСНЯ НА ГОРШКАХ На горшочках мы сидим Целый день обычно. Друг на друга мы глядим и кряхтим привычно. Мы сидим, дела вершим, Да еще робеем. Ходим в ясельки мы все И не сожалеем. Тут малышам надо бы дать слабительного в украшенных мишурой стаканчиках (или, наоборот, закрепляющего?), но сценарием это не предусмотрено. Наверное, потому, что им еще исполнять припев. ПРИПЕВ: Нянечки, повара, педагог и прачка, Зав. детсадом, медсестра, методист в придачу. Тетеньки, тетеньки, мы вас уважаем И поэтому сейчас здесь и выступаем! Мы желаем вам добра, счастья и здоровья, И зарплата чтоб была с язычок коровий, Мы желаем долгих лет и дороги ясной, А еще чтоб внешний вид был всегда прекрасный. Пусть начальник вас всегда тоже уважает, А родитель никогда пусть не обижает. Все живите хорошо и не унывайте, Если выговор дадут, на него чихайте! Понятно, что детсадовцев, намертво прикованных к горшкам, не спасет и выговор персоналу. Но не унывайте — старые добрые дни рождения безо всяких сценариев никто не отменял. Московский Комсомолец от 25.06.2007 Екатерина ДЕЕВА
Весталка: Это прелестно))))))))
Просто: Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал.
Listik: ...какое уродство, какая безвкусица...
Просто: Нашла на одном сайте: "Админа-не выбирают-он-подарок!"
Modeski: Просто, СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
полная версия страницы