Форум » Разговоры » Нет! Мы всё же ПОРЖЕМ! :)) (продолжение) » Ответить
Нет! Мы всё же ПОРЖЕМ! :)) (продолжение)
Метёлочка: Хвост предыдущего топика Тема, видимо, опять самопроизвольно и неожиданно закрылась. Продолжаем не унывать дальше.
Призрак: мумурлюк - похмелье (сербский)-удивительно весомое слово!
Нафаня: еще "сарай" забыли, турецкий дворец, то есть :))
Villina: "Се - Русь!" - воскликнул хан Мамай и с раной убежал в сарай.
Villina: Понравилась фраза: отсутствие информации тоже информация - это раз. Почему же я не дала информацию? я Информировала общественность о том, что ты написала дезинформацию По-моему, так полный мумурлюк
Призрак: Villina пишет: По-моему, так полный мумурлюк Ну, что ты, просто Гениальная фраза!
Villina: ПАТСТАЛОМ ценники
Fialka: "Мечта с цука в йогурте" это сильно!
Призрак: а что-в Елисеевском , например, продаются яйца(куриные) под маркой "Яйца от счастливого петуха".Причем на коробке кроме этого слогана целая текста на эту тему, мол, "почему петух счастлив..." я хохотала на весь магазин
Метёлочка: Я недавно тож видела в магазине печенье. Не помню как назвалось. На ценнике: "Печенье такое-то. (жесть)" Имелось ввиду, что в жестяной коробке.
Призрак: Вот это особенно покорило, истинно с русским размахом
Тарас: Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: - Ты целуешь всех своих натурщиц? - Нет, ты первая. - А сколько у тебя их было? - Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты... В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю"? сын - теть, презервативы моему папе продайте! ! - Ты че теперь с Машой? - Угу... - Пипец. она ж страшная! - Да б***ь, еще и глухая. Сказал -иди на**, а ей показалось "давай вместе жить"... Перед операцией... - Доктор, вы лично будете меня оперировать??? - Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь... В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть. Погоду на завтра скажем после завтра, а вчера был дождь.
Тарас: Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе. - Видишь этого человека на фото? - Да. - В шесть вечера заберешь его из детского сада! Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит: - Ты же мальчик, а с куклой играешь. На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает: - Мама, я с ней не играю, я с ней сплю. - О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это? - Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья! - Ваша фамилия? - Пук. - Как? - Не Как а Пук. Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине. Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик: - Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться!
Listik: Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить..." И оттуда же, из части "Советов для мужчин" - "после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать...."
Метёлочка:
Insomnia: На первый взгляд, жутко смешно, а поразмыслишь над этим - просто жутко.
Призрак: Listik пишет: Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР прямо таки нет слов...и правда, не знаешь, плакать или смеяться над таким
Тарас: пацталом...
Тарас: http://smotri.com/video/view/?id=v156662cbc8&no_redirect=1 звук включить! и просто - http://smotri.com/video/view/?id=v8726857dd1&no_redirect=1
Listik: Звонок по телефону. - Здравствуйте, пришла Ваша машина. - Какая машина??? -ТОYОТА Lаnd Сrusеr. - Какой крууузер??? - Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты??? Закрывая трубку рукой... - Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину оказывается купили - Чего тебе надобно, старче? - ...лять, как же ты достала меня, Рыбка! Уже третье желание на тебя трачу. Зови меня Коля! КО-ЛЯ!!! ))))) Мужик в секс-шопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая? - Январь 2005. - Козерог? Не подходит...
Метёлочка: Тысяча_стописятый рецепт лечения фарингита (исключительно для маракулек): Заходите на страницу по ссылке, жмете на картинку-схемку и долго любуетесь загадошным профилем. Фарингит как рукой снимает. click here (нашла Листик)
полная версия страницы