Форум » Разговоры » Нет! Мы всё же ПОРЖЕМ! :)) (продолжение) » Ответить
Нет! Мы всё же ПОРЖЕМ! :)) (продолжение)
Метёлочка: Хвост предыдущего топика Тема, видимо, опять самопроизвольно и неожиданно закрылась. Продолжаем не унывать дальше.
Villina: Африка - место, где предметы и люди не меняют своих свойств. Караганда - местонахождения потерянных предметов и людей. Верблюд - источник предметов, людей и информации. Верблюд - то, чем никто не является, при необходимости это доказать. Конь в пальто - универсальный предмет, заменяющий собой остальные понятия. Лес - источник дровишек. Дровишки - универсальная замена предметам и информации, добываемым из леса. Один жж.
Призрак:
Listik: Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста. - Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге. - Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится. - Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко. - Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине... - Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности. - А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении. - Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота. - Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым! - Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине... - Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился. - И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг. Победители Олимпиады 2008! При получении медалей опасайтесь китайских подделок!
Призрак: Listik пишет: При получении медалей опасайтесь китайских подделок!
Fialka: Listik, А вот тут продают автомобиль. Смотрим фотографию, читаем комментарии!
Villina: О господи, уже утро, а я всё ещё про тойоту читаю, ну спасибо!
NiKita: Купить что ли? Все дорогу будут уступать
Fialka: Villina, я тоже долго читала. Только всё ниасилила - многа букафф. NiKita, конечно купить! Только там такая очередь! Интересно, чем руководствовался продавец, указывая, что состояние машины хорошее?
Призрак: Fialka, я думаю, просто приколоться решил.Радует результат-как много людей с чувством юмора
Fialka: Призрак, оказалось, что мыслЯ продавца гораздо глубже - он продаёт документы на эту машину. Вместе с указанным на фото металлоломом, соответственно. А покупатели смогут пригнать под эти документы себе такую же тачку. В общем, мыслЯ настолько глубока, что за ней не нырнуть. А вот тут ещё одна продажа. Советую обратить внимание на причину продажи, указанную в дополнительных сведениях об автомобиле.
NiKita: Воскресенье, День независимости Украины; сидим с редактором и тихо-мирно монтируем сюжет о проведении парада, приуроченному к данной дате. Дошли до авиационной части, сначала - лёгкое недоумение, затем - смех, переходящий в истерику. Мы никак не ожидали, что для муз. сопровождения полётов будет выбрана ЗАГЛАВНАЯ ТЕМА ИЗ "ПРИЗРАКА ОПЕРЫ" В ВИДЕ МАРША
Villina: Аудиозапись - в студию! Лучше видео
Призрак: Дааа, хорошо еще, что не "Полет Валькирий"!!!
NiKita: Фрагмент авиационной части военного парада в честь Дня независимости Украины - http://stream.ifolder.ru/7916630
Призрак: Во дают,а!??Я-то думала, они просто музычку во время полетов пустили.А они сделали оркестровую обработку, с духовыми и ударными...Да звучит-то как!!! Господь Вседержитель, направь на путь истинный неразумные чада твои.... а музычка вышла прикольно-вот бы где запись достать П.С: оне, вишь ты, в НАТО вступать собрались, а сало русское едят(истребители СУшки-то наши у них летают!)
Villina: Новые 17 мгновений весны - click here
Марина: прелесть! на сайте первого канала, к слову, можно посмотреть и выпуск от 19го с Кисаровым.
Призрак: Володя-молодец.Вообще, пока идея передачи не затерлась, очень смешно!я скачала себе оба выпуска, хохотала пол ночи.Но пародия на "Ликвидацию"-самая потрясающая!Они здорово уловили и передали харектерные жесты Броневого и Плятта...
Listik: Сидят три алкоголика на ступеньках в подъезде. Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Пьют из горла какую-то бармотуху. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв, и говорит: - А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь! В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из пузатых конячных бокалов. Один из них нарушает уютное молчание: - Да, господа, Запад обречён...
Призрак:
Villina:
Призрак: очень актуально....
Villina: БАШОРГ Ти-Лю> Вот что прочитала.. Порноактеры брали себе псевдонимы,исходя из того,что имя-это кличка первого домашнего животного,а фамилия-название улицы,на которой живут. Решила проверить как звучало бы мое имя в порно-индустрии.. Ти-Лю> В детстве был у меня попугай Трындя и жили мы на площади Базарная. Сейчас есть кошка Анфиса и живу на ул.Морская. Знач была я Трындя Базарная, а стала Анфиса Морская. Заметьте, как возросла. Прогресс налицо Баги> Ти-Лю,ой барс мирный. Ника строительная. Джуля хуторянка [Elessarina]> А я была Мурка Терешкова..а ща Маркиз Новый.. Kedd> А я Муха Люблинская. Пц Белая Лиса> кхм...сёма кустанайский. а щас-шанежка гашкова...гг регресс,однако Ти-Лю> Люди,мы больше похожи на каких то бандитов-рецидивистов,чем на порно звезд! Барс Мирный с Семой Кустанайским . Это нечто! Styler> разрешите представиться: Жак Андропов, некогда известный в определенных кругах, как Фред Комсомольский Ти-Лю> Белая Лиса,всех друзей протестировала. Знач есть Чуня Бедная,Маркиза д'Сад(остановка детский сад).Кошмар Поселковый, Тузик Юбилейный. И Мурка 10квартал
Призрак: гыыыы..у нас народ неисчерпаем в плане юмора
Тарас: http://forum.tolkien.ru/index.php?action=printpage;topic=4920.0
Призрак: Я угорала...
Метёлочка: А Hедрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять.
Villina: Она: Мне тебя очень не хватает.. Он: Для полного счастья или для ровного счета?))))) баш
Villina: http://www.razgovor.org/special/article680/ - источник. БАЛЛАДА О ПИЛЕННОМ БАБЛЕ Люди всeй стрaны c детьми и взрoслыми, рты откpыв, зaбросив вcе дeла, просидeли многo лет под козлами, нa котoрыx шёл pаспил бaблa. Где-то в нeбe руки мycкулиcтыe двигали пpомышлeнный peзак и катилиcь стружки зoлoтистые каждoмy в кaрман за прocтo так. Ктo повыше - тeм зa ворoт кyчами, кто пoнижe - тем в кармaн пальтo, нy а что pасcыпaлоcь - oкyчили тe из нaс, кто был воoбщe никто. C жaдноcтью хвaтaли пaльцы тощие, что из тoлстых выcыпaлоcь вниз. B выxоднoй и в бyдни, днем и ночью - нaд cтрaнoй стoял весeлый визг. Cтружки были тeплые, вeceлые, вкуснo пахли xлeбoм и едой - с легким apомaтом нeфтедoллaра, никеля и пpoчeй ерyндой. Kоe-ктo купил коттеджик кaменный, ocтальные нет, нo всeм тeплo. Мы панeлeй нaкупили плазмeнныx, чтоб смoтpеть, как пилится бaблo. Cидя у экрaнов, водкy пили мы. Hу и что, а ктo бы не запил? Ecли cделан импортными пилaми гpaмотный прoмышленный запил? Это ли мeчта нeдостижимaя? Пycть китайцы пашyт тяжелo, a над нами - вечнoе пилимoе тoлcтoе смoлиcтое бaбло! Знай, cиди, фиcташки с пивом лузгая, пoд eго pитмичныe шумы. Вoт какaя ты, идeя pусcкaя, - та, что cтолько лeт искaли мы! Mы - цaри! Вceленнaя - кoрмилица! Cтoит толькo глaзом нам моргнyть, всё бaбло придет к нам и пoпилится, yстилая cтpужками нaш путь! Еcть y нас приданноe нa выданье! Нам не нaдo нaпрягать умы! Мы yже кyпили Eврoвиденьe! И пoчти футбол купили мы! И yже oдeлись в заграничноe! А пoтoм к такoму-тo чиcлу тишина нaсталa нeпpивычная. Словно ктo-то выключил пилу. Мы сначалa дyмали не рыпаться. Ho пoтом дошлo до нac cлегкa: что-то cвeрxу перecтало сыпаться, xoть внизy доcтаточнo пoка. И cегодня нам пopа обидeтьcя: что еще зa кризиc мирoвой? С ceнтября бaблo y наc нe пилитcя! Kaк y вac, рeбята, c гoловoй? Ну-кa oтвeчайтe бeз истеpики, ктo придyмaл это запaдлo? Кризис где-тo там y ваc в Aмepике, a y наc - не пилится баблo?! Нaм плeвaть на банки и нa вклaдчиков, кто у вас чeго не доплатил! Вызовитe сpочно к нам нaлaдчиков, пусть нaлaдят пpeрвaнный пoпил! Ecли ecть в башкe y ваc извилинa, быcтpо всё испрaвили, pаз-два! C сентябpя в cтpaне бaбло не пилeнo! И ужe кончаeтcя жpатва...
WcW: http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169&st
Призрак: Особенно впечатлили "Кошачьи лапки", продукты из останков бабушки и филе ангела, влюбленный пудель....остальные с учетом на цензуру-я рыдала ... и хороши овоще-фруктовые ценники с кавказским акцентом :"агурси" например
Тарас: Призрак "филе ангела" звучит гламурно, но это на самом деле всего лишь рыба (есть такая )
Призрак: Тарас пишет: это на самом деле всего лишь рыба я знаю...
Villina: Извините, другой темы не могу выбрать для этого На форуме Мохамеда надысь выложили ссылки на приватные фотки наших кумиров. Я зашла и написала в той теме, что лучше бы их удалить. Ссылки удалили, но меня начали поливать грязью. Администратор сделал замечание, чтоб не ругались. И... Инна Сегодня 20:11. А здесь никто не ругается. Вот пришел человек с другого форума со своим уставом и устроил склоку. Лучше бы за своим администрированием следила. А мы здесь живем как раз мирно и дружно. Елена Сегодня 21:28. Инна пишет: цитата: Вот пришел человек с другого форума со своим уставом и устроил склоку. Лучше бы за своим администрированием следила. Инночка, с каким уставом? очнись, послушай себя! ))) Спасибо тебе большое! Да, мой устав - это не позорить артистов публикацией сугубо личных кадров из их жизни. А ваш? Ну ясный пень что уже все стерто.
Марина: может не надо, а?
Villina: А я всё. Посмеялась и ладно. Мне нравится наш устав.
Fialka: Действительно, незачем было. Был смысл скопировать полностью всю ту переписку с самого начала. Вот тогда было бы интересно "найти правду". А сейчас уже правду не ищут - одно сплошное кидание эмоциями с обеих сторон.
Villina: Фу, всю переписку... может, еще и ссылки те вставить обратно? А эмоция моя см выше (название темы)
Modeski: Я за приватность, но против склок. Деццкий сад, ясельная группа - обе стороны
Villina: Обсудим значение слова "склока" в грамматической теме жы-шы
Fialka: Вот это точно сюда. Задолго до наступления новогодней кутерьмы в Театре оперетты начинается время сюрпризов и подарков. Поклонники актеров труппы «Монте-Кристо» получат возможность после спектакля взять автограф и сфотографироваться со своими кумирами. А раньше такой возможности ну вообще не было. Или что, теперь кумиры как-то по-другому улыбаться будут?
Дипломатка: ой, я хочу на это посмотреть :) и еще - я хочу услышать какими словами кое-кому объяснили, что ему теперь надо будет "официально позировать" :))) Ответ можно не приводить - я натура тонкая, мата не выношу :)
Лиса: Деточки, я тут уже интересуюсь, актеры на это дело будут сами билеты продавать?:))) Или им еще не сообщили?:)
Лиса: Дипломатка пишет: я хочу услышать какими словами кое-кому объяснили, что ему теперь надо будет "официально позировать" :))) Ответ можно не приводить - я натура тонкая, мата не выношу :) хыхыхы.... у меня реакция была примерно такая же:)))))
Призрак: Все это понятно к чему написано-чтоб билеты покупали подороже.Вот оцепют служак, нагонят Омона, и будут пропускать к телам артистов только счастливых обладателей билетов от 2 тысяч и выше...с разрешением двух-трех фотокадров....
Лиса: Дабы развить тему:)))) АДМИРАЛЪ Хоть и боян:)
Марина: Некоторых наверное как зверушек на цепи выводить к народу придется
Villina: Дамы, без фанатизма. Акция наверняка будет приурочена к амаракульным спектаклям. Даже в МТО должны ценить суперзвезд и их нервы. Или же повысить им зарплату. Но таких денег, я думаю, там нет, сколько и что ни заменяй на "Мистера Х". Разве что мистером будет сам супер.
Дипломатка: Думаю, что отдуваться буду графы и мерседес :)
Призрак: Да они вроде и так и фоткаются со всеми и автографы раздают всем желающим...
Марина: какое откровение:))
Villina: Призрак пишет: автографы раздают всем желающим А теперь и за нежелающими будут гоняться.
Fialka: Навстречу кризису Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое. Взято отсюда
Villina:
Villina: http://www.livejournal.ru/themes/id/11770
Villina: "Ералаш" для взрослых НО МЫ ЖЕ НЕ ОРЕМ
Призрак: вообще анекдот с длиннющей бородой, я его видела в "Шоу Бенни Хилла", снятом аж в 70-х годах.и в "Городке" 2000-х...
Villina: ЭТО БОЖЕСТВЕННО 26.12.2008-23:12 - Фанат-2000 Анжелика, отличные пожелания! В свою очередь, от себя хочу пожелать любимым артистам в Новом Году следущее: Игорю Балалаеву - каракулевую шапку Владимиру Дыбскому - эспандер Валерии Ланской - фотографию 50CENT на всю стену Анастасии Макеевой - капли для носа Максиму Новикову - флешку на 2 гигабайта Глебу Матвейчуку - лицензионный DVD фильма "Адмирал" Александру Маракулину - финскую сантехнику Андрею Белявскому - два годовых билета в Театр имени Н.Сац Антону Дерову - термос Александру Голубеву - балетные тапочки Карине Асирян - Краснодарский Край Диане Савельевой - теплые шерстяные носки Александру Бабенко - фотосессию в журнале "Вокруг Света" Владиславу Кирюхину - батарейковый завод Денису Дэмкиву - умение гадать на картах Александру Постоленко - именную статью в Википедии Андрею Александрину - теплые батареи зимой Вадиму Мичману - собственный порно-сайт Лике Рулле - руль Людмиле Светловой - боа Анастасии Гончар - признание и уважение Марины Анне Гученковой - любовь Бритни Спирс Александру Маркелову - подтяжки Вячеславу Шляхтову - крокодила Детишкам - верить в Святого Николая до 24-х лет Танцорам - ни шеста, ни жезла Паркурщикам - чистое небо Роману Игнатьеву - ролики Юлию Киму - халат Владимиру Тартаковскому - запасную нервную систему.
Метёлочка:
Метёлочка: Фанат-2000, ты Чевик обделил
Фанат-2000: Чевик желаю того же, чего и Гончар :)
Лиса: Фанат-2000 а нельзя ли пояснить некоторые пункты?)))) например, вот мне неясна тема флешки))
Фанат-2000: Лиса, а все остальные темы понятны что ли? Вообще, как по мне, так полная бессмыслица что у Анжелики, что у меня
Freckles: Лиса пишет: например, вот мне неясна тема флешки)) чё, ты правда всему остальному нашла логическое объяснение?))) вау))))
Метёлочка: когда где-то хоть какая-то логика угадывается, пытаешься искать ее везде.)) Но вперемежку с бессмыслицей прикольней.)))
Марина: я бы тоже не расценивала серьезно этот Анжеликин бред:) разводка или гон, не суть. Тань, я в общем-то согласилась бы с этим пожеланием, не помешает:) помимо всех успехов и узбеков:) но не из уст невменяемых анжелик :) что до моего признания , если с Гончар нейтрально пока, с АЧ сложно, очень сложно:) даже в новый год:) подрывы прокуроров на фейерверках взрывают мой моск kukolka, ну ты знаешь же, он уносит последнее время:) вон в том блоке под финал единственная роза была от Ленки, и ведь унесена:) перефразируя классика, числом поменее, ценою подороже:)
Призрак: Фанат, какие странные пожелания...у Анжелики я как-то уловила, как ни странно, частичное зание предмета...а у тебя пожелания- походу больше для прикола
Метёлочка: Призрак, как это у фаната нет логики нигде? Дыбский пусть всегда продолжает выглядеть молодо и красиво. С Матвейчуком тож все ясно Диана второй проект в ТО на сцене босиком поет/танцует Балалаев в каракулевой шапке будет неотразим (но логики нет) По Постоленке давно плачет какая-нить энциклопедия с картинками Саша Голубев "самый танцующий" мюзикловый актер Киму пора подумать о заслуженном отдыхе в уютном халате танцоры, трейсеры, тартаковский - с ними все понятно Маракулину Анжелика пожелала понимания и гармонии, но маракульки стописят раз уже желали ему нечто подобное. )) Сантехника практичнее, тем более Анжелика едет в Финляндию. Все лучше, чем нечто неосязаемое.
Villina: "В этом халате я написал бы удивительные вещи!..." В. Белинский "Берег утопии" Так что на халат поэту я в доле! До сих пор он меня не разочаровывал в рамках жанра. Игорь Владимирович в каракуле будет похож на молодого Леонида Ильича, останется только спеть его партию (партию КПСС) в каком-нибудь мюзикле "Моя Малая земля - СССР"... что-нибудь типа: "Косыгин! Вспомним дни былые..."
Метёлочка: Villina пишет: "В этом халате я написал бы удивительные вещи!..." Ну так даже лучше. ок. пусть халат будет для стимула)) Villina пишет: что-нибудь типа: "Косыгин! Вспомним дни былые..." А мона еще и на молодого Косыгина посмотреть? Он случаем никого не напоминает?
Villina: При желании можно постараться и найти сходство, конечно. Опять же грим творит чудеса. Цветочки: Балалаев, Маркелов, Маракулин. И Ланской смелый юноша из зала подарил. Freckles пишет: Мерседес и Дантес обычно ни с чем остаются Все четверо? Я-то как раз вижу обычно, что они в садах.
Призрак: Метёлочка пишет: Балалаев в каракулевой шапке будет неотразим (но логики нет) По Постоленке давно плачет какая-нить энциклопедия с картинками Гм...неотразим..сомневаюсь... тогда уж лучше-генеральская папаха+все обмундирование, тогда еще куда ни шло...и -бедный Постоленко...
Метёлочка: Призрак, Постоленко - красавец, украшение любой энциклопедии, Балалаева шапкой не испортишь.. Улыбнись уже.
Призрак: мое чувство юмора видимо несколько подмерзло...
Фанат-2000: Тогда Маракулину желаю финскую сантехнику и гармонию с самим собой. Эти вещи идут в паре.
Freckles: вам всем скопом надо в тему "поржем"
Villina: Вуаля! - а это гармония.
Villina: click here На случай если это ненадолго, копия:
Fialka: А эмблема-решёточка в середине поздравления ассоциируется с анекдотом: - Сидоров, с Новым Годом тебя! - Какой Новый Год, когда август на дворе? - Так тебе ещё один год к сроку добавили. Пришёл поручик Ржевский и всё опошлил.
Freckles: Ну, учитывая специфику сюжета, "С новым годом!" звучит издевательски по отношению к Эдмону)))))) *скучает по падающим снежинкам на синих досках"
Villina: "Ну ничего, авось начальство разберется, держу пари - граф снова к нам вернется, ну иль по крайней мере повернется... а если нет? а если нет? ..."
Freckles: Будет интересно, если он правда повернется)))) и окажется совсем другим графом...
Villina: Дед Мороз, ждущий парома, чтобы доставить новогодние подарки узникам замка Иф. Напильнички, веревочки, кинжальчики...
Fialka: Ночной бред. Пардон! Здравствуй, дедушка Мороз - Борода из ваты! Ты топиться, что ль, пошёл? Да постой! Куда ты?
Villina: Я, детишки, не Мороз - это маскировка! Я подарочки унёс и скрываюсь ловко!
Fialka: Утоплюсь я, детвора! Всё меня достало! Режиссёр наш никогда "Графа" не читала! И не знает, что Вильфор Там не веселился. Он же тронулся умом, А не обкурился. Монте-Кристо же один В книге не остался. И над ним ещё никто Так не издевался.
Villina: Ответ режиссёра: - Что вы встали на краю? Что за мизансцена? Вас в лицо не узнаю, но найду замену! А Вильфору смех его нужен для финала! Так бедняга хохотал, что аж разорвало!
Метёлочка: Я сначала не поняла. По ссылке Виллины у меня все было по старому, пока не обновила Ctrl+F5 Имхо, не стоило так им делать, ну чей-то за глупость такая??? Поэтам -
Призрак: Подумаешь, пару лет подряд на Тверской памятник Долгорукому наряжали в тулуп и шапку-смотрелось зашибись, я все ждала, может они Пушкина допертят нарядить-Снегурочкой, а вы говорите-Граф... Люди, стихи обалденные, в глаз просто...супер!
Villina: Не всё доступно, но ситуация такая знакомая... retran успокойся KuuuPER Да я не могу. Наконец-то разобрался какой файл как устанавливать чтобы заработало это IDE, а тут, блин, как в линуксе: "Извините, у нашего программера кривые руки и растут из жопы. И вообще, когда он дописывал, он был под тяжёлой наркотой и поэтому накосячил в XAML-е. За неимением другого программиста, так как этот человек единственный в отделе разработок и работает за еду, нам осталось принять проект. Не могли бы вы, каждый, кто скачает дистрибутив нашей программы, исправить 30 ошибок?" *ушла напевая "соленый ветер"...*
Villina: Не могу не поделиться - у меня сегодня локальное 1ое апреля. Сижу в партере слева, никого не трогаю - в антракте подходит восхитительная дама и предъявляет билет на это самое место: 1 ряд, 24! Ну я слетаю как ветром сдунутая, а она через минуту убегает обратно на "маракулинский фланг" ряд в 5й и там хихикает. Давно меня так не накалывали - даже не знаю, на какой спектакль был тот билет да и в партер ли Досидела, разумеется, где и начинала смотреть! Спасибо Инне за прикол и новогоднее настроение!
Villina: С офа: На сцене желаю только успеха, Чтоб зрители падали с кресел от смеха! Побольше создать подобных шедевров, Зарплату платили в сто тысячах евро, С гастролями ездить в различные страны, А в отпуск на Кипр или может Багамы, Чтоб партии были только ведущими, Костюмы красивыми и дорогущими, Режиссеры трудились всегда словно маги, Чтоб каждый показ были только аншлаги!!! ППКС! А от смеха уже падают. Под звуки салюта. И всё же, учитывая, что ГМК - трагедия, предлагаю свой вариант начала: желаю спектаклям успеха побольше чтоб слезы у публики сохли подольше
Villina: чтоб в ваших гримерных не дуло из щёлок чтоб шишки вам сыпались только лишь с ёлок чтоб вас миновали сердечные раны и чтоб не текли проржавевшие краны...
Freckles: Наверное, многие видели, но я тащусь зы Теку обожаю, просто мило)))
Fialka: Villina, никак не могу продолжить - мой Муз куда-то задевался. Freckles, я не видела. Класс!
Призрак: Villina пишет: и чтоб не текли проржавевшие краны... жжесть!
Villina:
Марина: жгут ребята:)
Fialka: Смешные иностранные слова.
Лиса: Суки - Любимый (японск.) Интересно, где они такое слово в японском взяли? Я всегда думала, что любимый это или кои или айката.
Призрак: мумурлюк - похмелье (сербский)-удивительно весомое слово!
Нафаня: еще "сарай" забыли, турецкий дворец, то есть :))
Villina: "Се - Русь!" - воскликнул хан Мамай и с раной убежал в сарай.
Villina: Понравилась фраза: отсутствие информации тоже информация - это раз. Почему же я не дала информацию? я Информировала общественность о том, что ты написала дезинформацию По-моему, так полный мумурлюк
Призрак: Villina пишет: По-моему, так полный мумурлюк Ну, что ты, просто Гениальная фраза!
Villina: ПАТСТАЛОМ ценники
Fialka: "Мечта с цука в йогурте" это сильно!
Призрак: а что-в Елисеевском , например, продаются яйца(куриные) под маркой "Яйца от счастливого петуха".Причем на коробке кроме этого слогана целая текста на эту тему, мол, "почему петух счастлив..." я хохотала на весь магазин
Метёлочка: Я недавно тож видела в магазине печенье. Не помню как назвалось. На ценнике: "Печенье такое-то. (жесть)" Имелось ввиду, что в жестяной коробке.
Призрак: Вот это особенно покорило, истинно с русским размахом
Тарас: Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: - Ты целуешь всех своих натурщиц? - Нет, ты первая. - А сколько у тебя их было? - Четыре: селёдка, луковица, тарелка и ты... В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю"? сын - теть, презервативы моему папе продайте! ! - Ты че теперь с Машой? - Угу... - Пипец. она ж страшная! - Да б***ь, еще и глухая. Сказал -иди на**, а ей показалось "давай вместе жить"... Перед операцией... - Доктор, вы лично будете меня оперировать??? - Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь... В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть. Погоду на завтра скажем после завтра, а вчера был дождь.
Тарас: Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе. - Видишь этого человека на фото? - Да. - В шесть вечера заберешь его из детского сада! Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит: - Ты же мальчик, а с куклой играешь. На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает: - Мама, я с ней не играю, я с ней сплю. - О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это? - Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья! - Ваша фамилия? - Пук. - Как? - Не Как а Пук. Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине. Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик: - Да, пацан, это тебе не в интернете ковыряться!
Listik: Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится идти каждодневно на службу, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить..." И оттуда же, из части "Советов для мужчин" - "после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать...."
Метёлочка:
Insomnia: На первый взгляд, жутко смешно, а поразмыслишь над этим - просто жутко.
Призрак: Listik пишет: Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР прямо таки нет слов...и правда, не знаешь, плакать или смеяться над таким
Тарас: пацталом...
Тарас: http://smotri.com/video/view/?id=v156662cbc8&no_redirect=1 звук включить! и просто - http://smotri.com/video/view/?id=v8726857dd1&no_redirect=1
Listik: Звонок по телефону. - Здравствуйте, пришла Ваша машина. - Какая машина??? -ТОYОТА Lаnd Сrusеr. - Какой крууузер??? - Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты??? Закрывая трубку рукой... - Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину оказывается купили - Чего тебе надобно, старче? - ...лять, как же ты достала меня, Рыбка! Уже третье желание на тебя трачу. Зови меня Коля! КО-ЛЯ!!! ))))) Мужик в секс-шопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая? - Январь 2005. - Козерог? Не подходит...
Метёлочка: Тысяча_стописятый рецепт лечения фарингита (исключительно для маракулек): Заходите на страницу по ссылке, жмете на картинку-схемку и долго любуетесь загадошным профилем. Фарингит как рукой снимает. click here (нашла Листик)
Villina: Боже, КТО ЕГО ТАК - и за что (о подобной интимности даже в самые тёмные минуты не мечтали даже самые АгАлтелки) ______ Это как я однажды в Олимпийском в поисках словаря набрела на книжку с портретом Брюса Уиллиса... под названием "Уринотерапия"
Метёлочка: Предлагаю отписать им гневное письмо! На святое покусились, ваще уже..
Призрак: Вот это дааа... "Рецепт Наполеона. Император при первых же признаках фарингита каждый час полоскал горло коньяком (2 ст. ложки)" имеет место применяться, правда несколько в других пропорциях
Villina: Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой
Метёлочка:
Тарас: http://www.youtube.com/watch?v=Gsj2ZBeugRo&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=EFdHK0blQTA&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=fDfPkO9aT6I&feature=related
Марина: забыла, где мы про Воробьева и Евровидение говорим:) не успели огорчить, что не будет его, а уже переиграли назад:)
Призрак: ничего удивительного, в Голливуде сейчас тоже кризис.вот и решили пока на Леше съэкономить
Villina: Настоящим сюрпризом стало появление в зале Николая Баскова, который в этот вечер сопровождал в театр Оксану Федорову. Как только пара вошла в партер, их тут же окружили поклонники. Зрительницы брали у Николая автографы и просили исполнить что-нибудь для них. Петь Басков не стал, но несколько раз вставал со своего места, чтобы поздороваться со зрителями: «Здравствуйте, партер, здравствуйте балкон! Поздравляю вас с наступающим праздником, дорогие женщины!» На поздравление зрительницы откликнулись бурными аплодисментами. http://alexanderduma.ru/news/news_06092009(1)
Фанат-2000: Villina пишет: Настоящим сюрпризом стало появление в зале Николая Баскова, который в этот вечер сопровождал в театр Оксану Федорову. Как только пара вошла в партер, их тут же окружили поклонники. Зрительницы брали у Николая автографы и просили исполнить что-нибудь для них. Петь Басков не стал, но несколько раз вставал со своего места, чтобы поздороваться со зрителями: «Здравствуйте, партер, здравствуйте балкон! Поздравляю вас с наступающим праздником, дорогие женщины!» На поздравление зрительницы откликнулись бурными аплодисментами. Вообще-то, он уже 10-й раз на Монте-Кристо, и каждый раз так делает. Только до этого его не узнавали и косились, как на идиота, который разговаривает с балконом. Но в этом раз все подумали: "С кем это Оксана Федорова?" И, когда Басков завел свое: "Здравствуй, балкон", зрители удивились: "Аааа! С тем идиотом, который со стульчиками общается!"
Призрак: цитата: "08.03.2009-16:58 - Нюта Сочетание театра и кино на сцене дали новые впечатления и ощущения от просмотра. Понравилось работа всех, кроме работы звукорежиссёра, да и вокальные данные некоторых солистов, мягко говоря, оставляют желать лучшего. Если хорошо поработать над звуком и с голосами (их звучанием) каждого артиста, то можно будет сказать, что мюзикл великолепный." без комментариев...
Glagolik: плакала. читала и плакала... от ответа администрации плакала еще сильнее... 10.03.2009-00:00 - Анжелика Всем приветики! :) У меня большая радость! Нет, не большая, а просто ОГРОМНАЯ! У меня появился диск с мюзиклом! УРА! УРА! УРА! Я так счастлива! До сих пор под впечатлением! Все просто СУПЕР! До сих пор не могу поверить что он у меня есть! И даже не один :) Короче все было так. Сначала я купила диск сама. Мы с Катей пошли на мюзикл (решили сделать себе подарок на 8 марта :) ) и долго не могли найти где же продаются диски с мюзиклом. Мы сначала очень расстроились. Ну просто очень. :( Было очень обидно что сегодня нам не удастся купить диски :( Но мы решили не расстраиваться и просто наслаждаться мюзиклом. Но тут Катя вдруг увидела у какой то девушки в руках диск! Мы быстро побежали у ней чтобы узнать где она его взяла. Она наверно подумала, что мы какие то малолетние фанатки :) так мы к ней приставали с вопросами где вы его купили? А там еще есть? Ну вобщем когда она нам все рассказала мы сразу же побежали за дисками. Правда я сначала немного расстроилась, потому что денег мне хватило только на 2 диска, а ведь я хотела купить 3 (надо было перед спектаклем не сидеть с Катькой в кафешке :) ). Короче купили мы диски (Катя брать не стала, сказала что у меня возьмет послушать и переписать. Ну просто у нее тоже деньги в кафешке кончились и на диск немного не хватило, а я ей отдать свой не могла, я ведь обещала подарить один диск папе в машине слушать :) ) Ну вот купили мы диски и пошли в зал довольные предовольные! Мюзикл был просто потрясающий! Мы как обычно сидели в восторге! Он мне все больше и больше нравится! Просто потрясающий спектакль! Спасибо всем артистам, режисерам, администраторам, гримерам и всем всем все за такой замечательный спектакль! В общем еще раз спасибо! :) Теперь о диске. Ой, самое главное забыла рассказать! Нас вечером возле театра встретил Гарик (Катин парень ее встречать не стал, потому что они поссорились на Новый год) и поздравил нас с праздником! Кате он подарил букет цветов, а мне большой букет цветов и ДИСК С МЮЗИКЛОМ МОНТЕ КРИСТО!!! Я бы в восторге! У меня стало 3 диска как я и хотела! :) Весь следующий день до вечера я слушала диск. Все просто супер! Все песни потрясающие! Мне все очень понравилось! Есть моя любимая песенка про то как герои идут по нескошенной траве :) И очень красивая книжечка с фотографиями артистов когда они записывали песни для диска! Они все такие красивые без грима! Такие потрясающие! Мальчики просто супер! Я бы даже могла влюбиться в Глеба Матвейчука и Сашу Постоленко :) Шучу :) А то Гарик меня убьет :) В общем диск просто нету слов! Это бесподобно! Жаль только что не все артисты спели одинаковое количество песен :( Было бы вообще здорово если бы все песни поделили между актерами пополам и тогда бы мы услышали всех всех артистов. Ну этот так, пожелание :) Я просто немного расторилась, что нет фотографии Андрея Белявского и что он ничего не поет на диске :( А ведь он такой потрясающий на сцене! Правда и Саша Маракулин тоже потрясающий, но маленькую фоточку Андрея тоже можно было поместить :) А вообще все супер! А папа мой вообще в диком восторге! Сегодня его даже не раздражала пробка, потому что он слушал диск Монте Кристо! :) Ой, забыла сказать, что сегодня вечером иду на фильм с Игорем Балалаевым! Ждите впечатлений! :) ___________ Анжелика, добрый день! Спасибо за отзыв. Постарайтесь в следующий раз в Гостевой избегать подробностей личной жизни. С уважением, Администрация.
Дипломатка: все-таки прекрасное рядом...
Фанат-2000: Пиарщик ГМК делает свое дело. По этому сообщению вполне очевидно, что оно написано взрослым человеком для рекламы продукции.
Метёлочка: Фанат-2000 пишет: оно написано взрослым человеком для рекламы продукции. для рекламы ГДЕ? В детском саду?
Фанат-2000: Метёлочка пишет: для рекламы ГДЕ? В детском саду? Формирование мнения случайных посетителей гостевой. Я в свое время таких вот сообщений от выдуманных персонажей сотни написал :)
Призрак: Фанат-2000 пишет: Я в свое время таких вот сообщений от выдуманных персонажей сотни написал ага, а мы-то, наивные, думаем что все взаправду!нечестнаааа
Призрак: с офа, пока не удалили : "Анжелика, ты просто счастливица-отхватила аж 2 диска.А я вот была на той неделе, тож хотела купить несколько, ну там-бабке, деду, жучке, мышке, кошке-так не повезло,прям передо мной внезапно закончились.Один тока и удалось купить, вот мучаемся-слушаем всей семьей по очереди!"
NiKita:
Хрюндель: Блин, дифчонки, да че вы гоните на Анжелику Она же точно такую фигню как и вы пишет Только у нее это прикольнее получается Ржачная дифчонка!!!
Villina: Анжелика пишет: Мы как обычно сидели в восторге! ... по самые уши Я тоже поглумилась. Мою ссылку на рекламу ихнего диска с книжечкой убрали
Villina: http://bash.org.ru/ бугага! ён: прывітанне, Зая! яна: прывітанне Сонцаў. ён: ні завошта не адгадаеш што цябе чакае сёння ўвечар! яна: чыстая кватэра? ён: нееее, сэкс! пры свечках! яна: ой, а ў нас сёння ўгодкі? або іншае якое свята? або ў табе рамантык прачнуўся? ён: )))) ён: усё прасцей - у па'здзе кабель пагарэў) святла пару дзён не будзе И вот это я еще поняла, Фанат, зацени xxx: Купілі печыва, толькі з-за назовы xxx: Печыва Неспадзеўка з начыннем х/з №4
Фанат-2000: Villina пишет: И вот это я еще поняла, Фанат, зацени Заценить то я могу, я белорусский понимаю. Но почему именно я? Это наказание какое-то? :)
Фанат-2000: Небольшой ликбез на всякий случай. Как отличить белорусский язык от украинского? Углубляться в основы фонетики, лексики и синтаксиса не буду. Всё очень просто. Два правила: 1. В украинском языке есть буквы Ї и Ґ, а в белорусском есть буква ў. 2. Если в тексте нет букв ї, ґ и ў, но он всё равно какой-то не русский, но там есть буквы Ы и Э, то это белорусский. Всё очень просто :)
Villina: Ой блин, а я думала, что это так по-украински пишут! Вау, я понимаю не один, а два языка братских народов!
Фанат-2000: Villina пишет: Ой блин, а я думала, что это так по-украински пишут! Смотри выше мой мануал :)
Villina: Угу.
Призрак: По-моему, в день всех дураков гениальней всех выразился Ющенко, заявивщий что Гоголь-украинский писатель, потому что писал и ДУМАЛ на украинском! Бедный Гоголь...
Фанат-2000: Призрак пишет: По-моему, в день всех дураков гениальней всех выразился Ющенко, заявивщий что Гоголь-украинский писатель, потому что писал и ДУМАЛ на украинском! При всем моем неуважении к Президенту, но всё же. Это в российских СМИ такое сказали? Вообще, он сказал: "Хоть писал на русском, но думал на украинском". И, в общем, это верно. А то, как российские СМИ перевирают слова украинских властьимущих, так это давно притча во языцех.
Дипломатка: Фанат-2000 а ничего, что "думают" мысле-образами, а не на "языке" %)))
Фанат-2000: Дипломатка пишет: а ничего, что "думают" мысле-образами, а не на "языке" Мысле-образы тоже привязаны к какому-то языковому коду. Человек постоянно ведет с собой внутренний диалог. А русский язык Гоголя, всякие там "сабли звукнули" и прочие неологизмы, показывает, что свой внутренний диалог Гоголь вел на украинском. Гоголь-то рос в украинском селе. И школу закончил с плохими отметками. И сам потом жаловался, что плохо освоил язык. Что, впрочем, не помешало ему стать великим русским писателем, ибо гений :)
Лиса: Фанат-2000 началось... Вот только Гоголь был уверен, что он русский писатель почему-то.
Villina: Все неправы, и Гоголь тоже. Гений принадлежит даже не расе - а вечности. И к тому же споры "наш - не наш" невольно наводят на мысль, что спорящие самоутверждаются за счет присвоения себе предмета спора, пусть и образно. Фанат-2000 пишет: А то, как российские СМИ перевирают слова украинских властьимущих, так это давно притча во языцех. Думаю, это взаимно
Фанат-2000: Villina пишет: Думаю, это взаимно Вообще-то, нет. Как можно переврать русский текст в стране, где русский язык понимает 90% населения и где примерно у половины населения есть кабельные российские каналы? А вот обратных случаев полно. Если хотите посмеяться, расскажу :) Villina пишет: И к тому же споры "наш - не наш" Никто и не спорит. В Украине просто гордятся писателем украинского происхождения, ставших гением русской литературы. Никто не говорит, что он именно украинский, и никакой больше. Он украино-русский писатель, ставший гением мирового масштаба. Спор-то тут начался не из-за попытки присвоения себе исключительных прав на Гоголя, а из-за удивления: "Как это: Гоголь думал на украинском? Ай-ай-ай-ай-ай!"
Фанат-2000: Лиса пишет: Вот только Гоголь был уверен, что он русский писатель почему-то. Гоголь писал, что не знает, чего в нем больше: великорусского или малороссийского. Такой вот симбиоз из которого выросло что-то удивительное, впрочем, как и всегда из симбиозов.
Фанат-2000: Наперед предлагаю просто не касаться украинско-российских тем. Потому что в каждой из них кроется потенциал к затяжному и бессмысленному спору. Villina, потри сообщения.
Призрак: Фанат-2000 пишет: Это в российских СМИ такое сказали? Вообще, он сказал: "Хоть писал на русском, но думал на украинском". Я сама слышала по тв Фанат-2000 пишет: Наперед предлагаю просто не касаться украинско-российских тем. Потому что в каждой из них кроется потенциал к затяжному и бессмысленному спору гм...я вообще-то за дружбу народов.Мне нравятся народные песни на украинском, у меня есть родственники в Луганске.Так что почему бы и не касаться иногда этой темы? А дураков-политиков, которые несут что ни попадя, полно и в России.Смех родился из-за того, что Ющенко знает за Гоголя, жившего полтора века назад, на каком языке тот писал и думал.По-моему, смешно...
Villina: Давайте, как мушкетеры, договоримся шутить и о короле, и о принцах. То есть и о хохлах и о москалях. Когда смешно и необидно, почему бы нет.
Марина: Вчера в Доме актера Шустицкий отличный номер показал, ироничный, но добрый, пел в образе Гоголя на мотив песни "Дорогие мои москвичи". Конечно, звучало там "москали", и зал радостно хохотал :) А как думал Гоголь, мог знать только он. А не украинские политики, или российские, или какие угодно исчо. Кстати, если внесен он на Украине в курс зарубежки, предмета для спора вообще нет
Фанат-2000: Марина пишет: Кстати, если внесен он на Украине в курс зарубежки, предмета для спора вообще нет Не внесен. В Украине русскую литературу преподают отдельным предметом наравне с "Украинской литературой" и "Мировой литературой".
Фанат-2000: Призрак пишет: Я сама слышала по тв Но Ющенко то говорил на украинском, а переводили его на русский именно на русском ТВ? Просто помнится, как во время Оранжевой Революции в России через СМИ создавался ее негативный образ, так слова Тимошенкео "Я и моя команда готовы стать перед шахтерами на колени" перевели как "Я и моя команда поставим шахтеров на колени". В начале этого года слова украинских политиков в российских СМИ тоже часто вырезали из контекста или не так переводили. Вот я и засомневался, действительно ли Ющенко сказал, что Гоголь писал на украинском или это перевели так.
Призрак: Фанат-2000 пишет: Не внесен. В Украине русскую литературу преподают отдельным предметом наравне с "Украинской литературой" и "Мировой литературой". а Гоголь входит в курс украинской, русской или же мировой литературы?просто интересно?!
Villina: Мы тут ржём или это филиал тему "стенкой об стенку"? Надеюсь, до "гусаков" не дойдет
Фанат-2000: Призрак пишет: а Гоголь входит в курс украинской, русской или же мировой литературы?просто интересно?! Русской, конечно. Писал же он на русском.
Фанат-2000: Вспомнил хороший аналог. Вот Набоков. Он же, хоть и великий русский писатель с родным языком русским, но ту же "Лолиту" написал на английском.
Призрак: Фанат-2000 пишет: Набоков. Он же, хоть и великий русский писатель. Но ту же "Лолиту" написал на английском, хоть и родной для него - русский. Хм..."великий русский писатель"...вот не знала думала, просто писатель.Эмигрировавший из России в возрасте 20лет. Набоков о себе: Я американский писатель, рождённый в России, получивший образование в Англии, где я изучал французскую литературу перед тем, как на пятнадцать лет переселиться в Германию. …Моя голова разговаривает по-английски, мое сердце — по-русски, и мое ухо — по-французски Впрочем, это все мелочи...что-то мы и правда из "поржем" перешли куда-то не туда...
Фанат-2000: Призрак пишет: Хм..."великий русский писатель"...вот не знала В википедии так написано. В школе Набокова мы изучале в курсе русской литературы по российскому учебнику. Да и первые его произведения на русском написаны. Призрак пишет: что-то мы и правда из "поржем" перешли куда-то не туда... А разве не смешно?
Призрак: Фанат-2000 пишет: А разве не смешно? смешно...до слез
Villina: Повторюсь - гении принадлежат вечности и вселенной. А чтоб поржать - кто видел "Ночь нежна" в Луне, так там солдат-наёмник Томми Барбан рассказывает о себе: "я американец, наполовину француз, воспитывался в Англии, воевал в армиях восьми африканских государств" - и вот когда говорит "наполовину", то показывает на себе, сначала проводя ребром ладони по поясу, а потом, опомнившись, делит себя по вертикали
Фанат-2000: К недавней дискуссии о Гоголе :)
Призрак: ФАНАТ,гениально!
Villina:
Villina: К вопросу об этике речи, зрительским мнениям посвящается:
Glagolik: я очень люблю эту картинку!!! особенно часто я ее вспоминаю на мюзикле "Красавица и Чудовище", когда слышу строчки "Диндон, я поражен!" и "Вау, медальон!" (чисто Гусевская фишка, остальные Белль "вау" не говорят)
Призрак: Я поражена!
Эм: Glagolik пишет: "Диндон, я поражен!" ой ну вот я теперь пойду и тоже буду вспоминать картинку
Марина: по-моему, это прекрасно, хоть и пошло в массы как реклама http://www.filehoster.ru/files/cm9072
Призрак: Тут переключала телек, передача про полярных животных. Диктор: "Размножение и численность популяции песцов напрямую зависит от леммингов" так и хотелось спросить "а что Вы имели ввиду!?"
Призрак: так и просится в "Поржем" АВТОНОВОСТИ. У ГИБДД появятся антивзяточные наклейки В Нижегородской области в местном ГИБДД стартовала весьма интересная акция. Гаишники решили бороться со взятками. Кампания так и называется – «Без взяток», передает РБК. В ходе проведения этой странной операции гаишникам каждый день будут рассказывать о том, что нельзя брать взятки. Мало того, в патрульных машинах решено повесить специальные наклейки, на которых будет написано: «Взятка – не благодарность, взятка – не заработок, взятка – это преступление». Всего планируется изготовить 1000 подобных стикеров, которые, вне всякого сомнения, помогут избавиться от взяточничества на дорогах. моя плакал...Может им проще карманы зашить!?
Villina: Несколько полезных инструкций
Зритель: Villina А с того же сайта, про наш любимы мюзикл? собор парижской свиноматушки
Призрак: О-оооо, я как на этот сайт зайду, просто рыдаю. Наткнулась там на афоризмы российских политиков особенно рулит Виктор Степаныч! Но про "свиноматушку" тоже- хохотала , как ненормальная. До чего же здорово!
miliuna: Опечаточка в гостевой Авторадио: Подскажите, пожалуйста, кто поет песню про "девушку с глазами ангела, тихими газами ангела... " Хотя про тихие глаза тоже странно... Интересно было бы посмотреть на громкие... Дааа, тексты...
Призрак: тексты...кто вообще видел глаза у ангела? наркоманская песенка
miliuna: К слову о песнях: вот новый эталон - HI-FI "Мы не ангелы": Снится, что мы перелетные птицы Взмахом ресницы легли на крыло (я даже не знаю, как это прокомментировать - представить не могу) Сердце устало, но сердцу не спится Не любить, не мечтать, не могло Припев: Мы не ангелы - мы не умеем обманывать время Оно не ждет, все ускоряя бег Но когда от биения сердца ломаются стены (это ж какое биение сердца должно быть, чтобы стены ломались? громоподобное? представила - заходит человек и тут стены падают!!!! ну или стены хлипкие - что на них дышать нельзя) Обычный вдох может тянуться век Я кометой свалился за шиворот всем океанам (а где он находится, шиворот океанов? к тому же, если комета свалится за "шиворот океанов" плеск будет ого-го) Я пересек тайны сплошных полос (а какие тайны у сплошных полос? где мент притаился что-ли?) Я такой же как ты одинокий, счастливый и странный И твой ночной звонок, словно сигналы SOS Проигрыш. Кажется мы нарушаем границы Светские львицы уснули в метро (представьте Ксению Собчак, спящую в метро. Вероятно, это последствия кризиса) Сонные аэропорты столицы Далеко это все, далеко Припев: Мы не ангелы - мы не умеем обманывать время Оно не ждет, все ускоряя бег Но когда от биения сердца ломаются стены Обычный вдох может тянуться век Я кометой свалился за шиворот всем океанам Я пересек тайны сплошных полос Я такой же как ты одинокий, счастливый и странный И твой ночной звонок, словно сигналы SOS Слезы соленые небо смоют ливнями весенними (как слезы или ливни могут смыть небо? это что, Всемирный потоп?) Снова влюбленные верят, что любовь не знает времени Как в невесомости: без ошибок, без привычной глупости (а при чем тут невесомость? а насчет "привычной глупости" - это он поспешил с признанием - глупости здесь предостаточно) На полной скорости мы ушли, а вам остались новости (а это вообще к чему? куда ушли? какие новости? о том, что ушли? невелика потеря!)
Призрак: Блин! Вот говорила же я что Ким на эстраду нетленки пишет- его " некошенная трава " из той же серии. Ну не для Хай-Фаев, а скорей для Димы Билана. Но видно не пришлась эта "травка" И Ким решил её в мюзикл приткнуть
miliuna: Новый шедевр от певицы Максим. Конечно, с "Хай-Фаем" не сравниться, но на то он и "Хай-Фай"... "Секретов нет" Нарисованные мысли, (Мысль - чувственный образ. Этот образ может: - складываться из множества ощущений различных органов чувств (Солнце светит в глаза и греет кожу); - находиться в фокусе внимания (быть текущим) сознания или подсознания (во время сна, интуиции), непосредственно во время ощущений или хранения памятью; - синтезироваться из различных текущих ощущений и/или хранимых памятью, в частности, образуя поток ассоциативно-образного мышления. Ну и как мысли могут быть нарисованными? Емсли их нарисовать, это уже не мысли) Очарованные маем, Между строчек на страницах В дневнике твоем читаю. (нехорошо читать чужие дневники!) И теперь открытой книгой Твои сны передо мною. Я, сгорая от волненья, Все замки твои открою. Теперь мои - твои тайны. Больше нет запретов, (с чего она взяла? собирается рассказать, что дневник читала? представляю реакцию...)) Знаю все твои секреты. Мои - твои тайны. Все желанья знаю, Подожди, я угадаю, Что будет на странице следующей. Секретов нет, секретов нет Ла-ла ла-ла ла ла-ла Секретов нет, секретов нет, нет. Ла-ла ла-ла ла ла-ла Секретов нет, секретов нет Секретов нет, секретов нет, нет Ты идешь к ней на встречу, (к кому? или Максим о себе в третьем лице? нелогично, ведь до этого пела от своего имени. Да, изменщик этот ее любимый... И, как ни странно, это героиню песни устраивает...) Каждый шаг за каждым словом. По пятам крадется вечер Тишиною околдован. И мечтая вновь увидеть Кашемирые плечи, (может, я чего-то не понимаю, но... не могу себе подобное представить!!!!) Как каштановые кудри Золотят сияньем свечи. И… Разгадать загадку яблочно-зеленых глаз. Разгадать загадку яблочно-зеленых глаз. Может быть, сегодня я закончу твой рассказ. (это песня литературного негра!) Может быть, сегодня я закончу твой рассказ. Сама, ведь теперь… Мои - твои тайны. Больше нет запретов, Знаю все твои секреты. Мои - твои тайны. Все желанья знаю, Подожди, я угадаю, Что будет на странице следующей. Секретов нет, секретов нет, нет. Ла-ла ла-ла ла ла-ла Секретов нет, секретов нет, нет. Ла-ла ла-ла ла ла-ла Секретов нет, нет Секретов нет, нет Секретов нет, нет Секретов нет, нет Секретов нет, секретов нет, нет Секретов нет, нет Секретов нет, секретов нет, нет Секретов нет, нет Секретов нет, секретов нет, нет Секретов нет
Призрак: круть! припев зашибенный :"ла-ла-ла-ла" "яблочно-зеленых" глаз - тот еще кошмарик...б-рррр...даже представить страшно. У вампиров глаза красные, а яблочно-зеленые -это у кого же? Разве что у болотной Кикиморы miliuna пишет: Мои - твои тайны. Все желанья знаю, Подожди, я угадаю, Что будет на странице следующей. я не пОняла, и де тут рифма к слову "следующей"? miliuna пишет: По пятам крадется вечер Тишиною околдован. это точно вечер был? Скорей похоже, маньяк крадется
miliuna: Призрак пишет: я не пОняла, и де тут рифма к слову "следующей"? Вряд ли для этой "певицы" она обязательна... И так сойдет))))
miliuna: Это просто анекдот. Ха-ха: http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/403472/ Ну, это тоже шедевр: http://www.kinopoisk.ru/level/4/people/245726/
Villina: Яндекс Директ услышал звон Вальцы от 37 тыс.руб Вальцы трехвалковые ручные и электромеханические. www.mta33.ru
Villina: Д.: Не понимаю, как в инете можно затравить? Не нравится что-то - на крестик в верхнем правом углу нажми, и нет проблем. Можно спокойно, без нервов, пить корвалол. Или, раз уж так распирает, - на другой форум уйди, инет большой, всем места хватит. Б.К.: Ну дык. Любимый кактус. Как не доесть?
Призрак: И чего только в инете не найдешь...давеча искала сайты с картинками на мобильник, наткнулась на нечто под названием "христианский мобильный контент", там есть и нормальные вполне заставки, а это для молодежи креативили... некоторые шедевры прям просятся в тему: и особенно мощно: и обратим внимание на грани кубика и уточним насчет благословения...
Марина: Песня несчастного препода на мотив Гибели моей:) видео, текст
Merit6: Марина , актуально !
Villina: Курю на балконе и слышу, как где-то у соседей громко играет музыка. Возвращаюсь в комнату и понимаю, что это не музыка, а наша старенькая стиральная машинка "Эврика" долбится об стену и пол - бельё отжимает. Глубоко задумался о современных тенденциях в области искусства... баш
Призрак: Villina пишет: Глубоко задумался о современных тенденциях в области искусства... зачот
miliuna: Ну кто так составляет программу?! Долго вчера смеялась над программой Первого канала 01:30 – 03:15 Нас приняли! [Первый] 03:15 – 04:35 В тюрьму [Первый]
Villina: Kanistra Знаток (353) Открыт: 10 часов назад Скачал программу по очистке пыли с монитора, а она у меня просит отправить смс, и никак не закрывается. Что делать?
Fialka: http://exler.ru/blog/item/6770/?17
Villina: Тут много саймонскота.
Villina: Фигня, но смешная Девочка-эмо сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит о судьбе И вдруг,- труба взрывается… Газпром. Мечты сбываются!!!! Я верю в честность Президента И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах… В русалок верю, в домовых… Бывает, проснешься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться, Но, к завтраку, это проходит Для нас нет бедных и богатых И пеpед нами все pавны! … Сказал патологоанатом И вытеp скальпель о штаны. Вышел ежик из тумана, кончилась марихуана… Ты меня не любишь, Ну и черт с тобой! Бог тебя накажет Серной кислотой! Станет худо организму, Покупай товарищ клизму, Сам поймёшь товарищ лично, Клизма действует отлично!
Villina: Внешний мир на бескрайнем блюде разложил свои города. Прав Онищенко — наши люди не должны уезжать туда Я не три, не четыре раза ездил в ихние города, и о том, что у них зараза, я догадывался всегда. Возвращаясь в край колоколен, где двуглаво рулит тандем, я догадывался, что болен, — не вполне понимая, чем. Знать, покуда по Пикадилли беззаботно гулялось мне — заразили, мля, наградили. Влили в чай, поднесли в вине. А потом прилетишь обратно, влезешь в шлепанцы, снимешь фрак — все не так, а что — непонятно. Все как было — и все не так. Из-за моря вернулась птаха, и в ушах у нее свистит: меньше гордости, больше страха, иногда беспричинный стыд… Вдруг кольнет незримое жало, как отравленная игла: хорошо бы власть уважала, а милиция — берегла… Где мы нынче? Делаем что мы? Как мы прожили двадцать лет?! Разумеется, все симптомы за неделю сходят на нет, потому что в России лето, машет сиськами молодежь, а родного иммунитета, слава Богу, не прошибешь. Начинаешь ходить, не горбясь, уважать не талант, а чин, обретаешь былую гордость, не ища для нее причин, ловишь кайф от родных идиллий, вечерами включив ТВ, и не помнишь про Пикадилли, где микроб занесли тебе. Не впервой под британским флагом воровские творить дела: ты-то все объяснял джет-лагом, а ведь это болезнь была! Ты купился, как лох, на «велкам», в заповедник зараз полез — возомнил себя человеком, а ведь это болезнь, болезнь. Обещаем не ради фразы — не водиться, не брать взаймы, потому что они заразы, лютый яд для таких, как мы. Внешний мир угрожает гробом, повернемся к нему спиной: в этом мире лафа микробам, СПИД, холера и грипп свиной. Вы смеетесь, но этим смехом не сдержать иностранный грипп. Литвиненко туда уехал — все видали, как он погиб? Там и воля, и трали-вали, и закон справедлив и крут, — да. Но все, кто там побывали, обязательно перемрут. Лишь Онищенко бьется, чтобы перекрыть роковой просвет: ведь у нас не живут микробы. Мы живем, а микробы — нет. Здоровее любых империй, удивительна и странна неприступная для бактерий обособленная страна. Не проскочат их вибрионы сквозь российское решето: если б твердо закрыть кордоны — не болел бы у нас никто. Разве мы кому заносили вредный вирус с родного дна? Разве выползла из России эпидемия хоть одна? Озаботься, образованец, напряги остаток ума: грипп — «испанка». СПИД — «африканец». Из Китая пришла чума. Несмотря на посул гарантский, неуемен вражеский зуд — к нам завозят синдром голландский и стокгольмский синдром везут… Хоть пешком обойди планету — всюду сопли и кровь рекой, а в России болезней нету, это климат у нас такой. Как сказал еще Маяковский, здесь, в России, особый быт. Есть тайваньский грипп и гонконгский, а московский не может быть. Есть ходынское многолюдье и лубянский есть маховик, есть басманное правосудье, петербургский есть силовик, тульский пряник (спасибо, Тула!), газ сибирский, таманский полк, азиатская диктатура, брянский шиш и тамбовский волк, астраханский курник слоеный и рязанский кислый ранет, и архангельский гриб соленый — но российского гриппа нет. Злой орел или серп и молот осеняют наш гордый труд — но микробы тут жить не могут. Люди — да, а микробы — мрут. Внешний мир на бескрайнем блюде разложил свои города. Прав Онищенко — наши люди не должны уезжать туда. Не покинем родную липу, не свернем с родной колеи, не сдадимся чужому гриппу. Пусть нас лучше убьют свои! http://www.novayagazeta.ru/data/2009/081/22.html
Призрак: Клааааассссс
Тарас: Смешно, конечно, когда с кем то другим что-то смешное происходит. А у меня дурдом - построили видимо новую поликлинику где-то на другом конце Москвы и поставили в тамошней в Лаборатории телефончик. А номерок то мой, ну правда с новым кодом (499). Но на него мало кто обращает внимание..И с тех пор у меня бесконечные звонки. То пропавший бланк ищут, то требуют кого то для разборок, то сдавленный мужской голос интересуется "Леночка, ну что там у меня...". А щас вот какой-то дед (по голосу понятно, что такие всегда идут без очереди) ни здрасти мне ни до свидания, требовал срочно какие-то результаты. И когда до него наконец дошло что это не лаборатория, "черт знает что!.." он бросил трубку. Не, я еще и виновата! Муж угорает (ну еще бы, он к телефону не любит подходить) и предлагает "сообщить все то, чего им надо" то есть типа - "у вас язва, у кота блохи а секретарша беременна". Вобщем весело.. Раньше на другой квартире, мой номер отличался одной циферкой от номера юридической консультации. Помню - вечеринка у меня, музыка грохочет, шумят гости...звонят и начинается "..здравствуйте, у меня вот такая ситуация......." Не, это ниче млин, что я сама себя не слышу в этом шуме, а им нормально, они юристу звонят.. А еще я сдуру когдато ответила на один социологический опрос. И теперь мой номер видимо в базе "благонадежных приветливых абонентов" и без конца что-то они от меня хотят. Но понятно, что это их работа, я отвечаю по возможности, но уж очень всегда не вовремя. Бывает - одной рукой мешаешь что-нибудь на сковородке - подгорает, другой чистишь какую-нить картошку, третьей пытаешься налить ребенку пить - он орет, еще одной ...еще что-нибудь..муж громко врубил футбол по тв - будто от этого наши лучше играть будут..шум стадиона не заглушает даже вытяжка над плитой, а в микроволновке млин взорвалось масло...Звонок - приятный голос в трубке прижатой плечом к уху - "...читаете ли вы в данный момент какую-нибудь газету?..." Аха, обчиталась
Призрак: У меня это продолжается уже много лет:) периодически звонят, требуют кафедру биохимии и позвать к телефону ректора ,а все потому что у меня с ветеринаркой телефон сходится...
Тарас: детки спят
Призрак: это только в поржем, хотя тут скорее рыдать надо: Начало нового учебного года - это всегда предвкушение чего-то нового. Стало известно о некоторых неожиданных новшествах в сфере русского языка. Привыкать предлагают и учителям, и школьникам, да и всем остальным. Министерство образования обновило список официальных словарей и справочников. А в них "кофе" вдруг стал среднего рода, "йогурт" надо произносить как "йогУрт", и даже позволяется говорить "дОговор" вместо "договОр". В канун первого сентября в книжных магазинах неразбериха: какие словари покупать, какому русскому языку учить детей? Ведь уже завтра многие привычные слова придётся вычеркнуть из лексикона, а те, которые когда-то считались верхом безграмотности, теперь - норма русского языка. Вот неполный список нововведений. Слово "брачующиеся" отныне - ошибка, правильно говорить "брачащиеся". "Каратэ" нужно писать через "е". Заключать можно и дОговор, и договОр. Причём - как по срЕдам, так и по средАм. Ну и уж совсем удивительное - двойное ударение в слове "йогурт". Или "йогУрт". А теперь по порядку о том, что же произошло с русским языком. В Минобразования посчитали: слишком много развелось некачественных словарей, и пришла пора отделить зёрна от плевел. Издательствам предложили пройти своего рода аттестацию - сдать свои справочники на проверку в комиссию, чтобы составить список официальных изданий, к которым можно и нужно обращаться. "Приказ министра образования дает основания полагать, что это официальные словари, нормативные документы к закону о русском языке", - говорит Константин Деревянко, руководитель культурно-просветительской программы "Словари XXI века". Но - то ли издатели поленились, то ли сообщили об этом не всем, - а проверку прошли всего четыре словаря, причём одного и того же издательства. По непонятным причинам в список не попал ни один из словарей, которые до сегодняшнего дня считались эталонными - книги Розенталя, академический справочник Лопатина. В них "кофе", например, по-прежнему только мужского рода, хотя теперь можно говорить и "горячее кофе". "Там сказано, что это мужской и средний род. На первое место ставится обязательно в любом словаре то, что предпочтительно и является главной нормой. На втором месте – то, что вошло в язык и допустимо, так можно говорить", - объясняет Инна Сазонова, кандидат филологических наук, научный консультант программы "Словари XXI века". Филологи говорят, что языковые нормы со временем меняются, и это нормально. Словарь лишь фиксирует то, как принято говорить в данную эпоху. И если всё больше людей говорят "дОговор", или "крепкое кофе", то это входит в норму. Впрочем, несмотря на то, что возможны оба варианта, многие до сих пор считают: то, какой вариант выбирает человек, говорит о его воспитании. "В образцовой речи это слово следует употреблять только в мужском роде. Это такая своеобразная лакмусовая бумажка. Кто употребляет слово кофе в среднем роде, может быть, человек не очень культурный", - отмечает Михаил Штудинер, доцент факультета журналистики МГУ им. М.В. Ломоносова. А язык тем временем продолжает меняться. И если уже стали возможными "дОговоры", не ждать ли нам пополнения в словарных статьях на тему "докУментов" и "пОртфелей"? В ближайшее время изменятся и словарные статьи в справочниках в Интернете. Это слово, кстати, теперь нужно писать только с большой буквы. источник ВЕСТИ.ру а между прочим , Михаил Задорнов предсказывал такой маразм еще в конце 70-х: Что хотят, то и делают! Новый директор был суров. Так говорили все. В первый же день он вызвал меня к себе и, прямо глядя в глаза, спросил: - Вы там, в вашем отделе, перевыполнить план на 150% могЁте или не могЁте? Я замялся. Дело не в том, что нам было трудно перевыполнить наш план. Мы могли его перевыполнить и на 100, и на 300, и на 800%. Но я не знал, как мне выразить свое согласие словами. Вопрос был задан так, что отвечать на него надо было полно. Но ответить "можем" означало указать шефу на его безграмотность. А ответить "могЁм" у меня на поворачивался язык. Ну что же вы молчите? - строго переспросил шел. - МогЁте или не могЁте? - Да! - ответил я. - Что да? рассердился он. - Я вас конкретно спрашиваю, и вы конкретно отвечайте: могЁте или не могЁте? - Конечно! - ответил я. - Что значит конечно? - чуть не закричал он. - Отвечайте прямо, не виляйте! В последний раз спрашиваю... МогЁте или не могЁте? - Я собрался с духом и уверенно ответил: - МогЁм! - Тогда, успокоился он, - ступайте к себе и получите согласие масс, мол: "Да, перевыполнить план на 150% мы могЁм!" Я вернулся в отдел, собрал всех и неуверенно начал: - Товарищи! Я собрал вас здесь, чтобы выяснить существенно важный вопрос. Как вы считаете... перевыполнить план на 150%... мы с вами могЁм или не могЁм? В комнате наступила тишина. Я опустил глаза и ждал. Первым, как всегда, нашелся единственный в нашем отделе профессор - Громов. - Конечно, могЁм... грустно вздохнул он. А на следующий день в стенгазете предприятия появилась заметка нашего культорга под названием "Мы все могЁм!" За неделю на призыв откликнулись и остальные отделы. А через два дня перед главным входом на предприятие появился красочный плакат: "МогЁм перевыполнить план на 250%!" За полгода в движение включились все предприятия города. И точно такие же плакаты появились на железнодорожном вокзале и в аэропорту. А вскоре и диктор по телевидению объявил, что "к новому движению подключились и остальные города страны, потому что наши трудящиеся все мОжут!" Поскольку по телевидению дикторы всегда говорят правильно, ученые филологи тут же занесли новые формы слова в словарь современного литературного языка. С тех пор новый директор несколько раз вызывал меня к себе. И наш отдел всегда в таких случаях выступал зачинщиком все новых и новых движений. Не раз включались мы в движения, начатые на других предприятиях. Однажды жена вернулась домой, тяжело опустилась в кресло и, грустно вздохнув, сказала: - Устала я, Петь. И больше так не мОжу и не хОчу! - Чего не можешь и чего не хОтишь! - переспросил я. - Завтра кросс, - ответила она. - Всем отделом бегИм! - БегИте бегмЯ? - переспросил я. - В том то и дело, что бегмЯ бегИм! - посетовала она. В это время из магазина пришла дочь и сказала: - Я достала творог. Куда покласть? ТамА или тутА? - Поклади здЕся, - ответила жена. - ПоклАла, - сказала дочь. - Как много тебе продавщица творогу полОжила?! - удивился я. - Не полОжила, - как филолог поправила меня жена, - налОжила. Неожиданно у меня появилось ощущение того, что мы все неправильно говорим. Но... Я заглянул в новенький, купленный недавно литературный словарь и обнаружил, что говорим мы, согласно новому словарю, совершенно верно. "Ну надо же?! Что хочут, то и делают!" подумал я неизвестно про кого, махнул на все рукой и включил телевизор. Мне ответила молодая самодеятельная певица. Она пела известную песню Аллы Пугачевой на новый лад: "Все мОжут короли!" моя рыдать...
Listik: детям до 16
Призрак: "Большая разница", сюжет о раскрашенном Штирлице: http://www.youtube.com/watch?v=nhpeWVTRte4
Тарас: браво им! офигенная пародия
Призрак: Это точно! Я ее пересмотрела уже раз 10- каждый раз просто падала от смеха
Тарас: а я вот угораю http://www.youtube.com/watch?v=MRar6lTY0ho http://www.youtube.com/watch?v=5TzZ20A7UTE
Кареглазая: Да, про Штирлица супер! Особенно Гитлер!
Villina: С форума Е. Редько (спасибо nissi) Девять способов безбилетного проникновения в зрительный зал http://alisanik.livejournal.com/187531.html Юмористический рассказ Виктора Ардова. *** Вы приехали в Москву. Вы ощущаете вполне законное желание культурно провести вечер и приобщиться к великому искусству прославленных во всем мире московских театров. Но билета у вас нет. Как тут быть? Решению именно этой задачи посвящен наш путеводитель. Даем девять способов безбилетного проникновения в театры, девять способов, меняющихся в зависимости от характера и обстановки каждого данного театра. Способ №1 – ДЛЯ БОЛЬШОГО ТЕАТРА СССР Как убедится читатель, ознакомившись со всеми нашими советами, мы строим наши контрамарочные стратегемы на всестороннем учете местных условий в каждом данном случае. Поэтому при посещении Большого театра надлежит пользоваться именно грандиозными масштабами этого учреждения. Поднявшись, допустим, во второй ярус, вы точно фиксируете в памяти номер и литеру ложи, дверь которой выходит на данную площадку. Затем, не задерживаясь, вы спускаетесь вниз и ожидаете в вестибюле примерно до начала увертюры. Тут вы бегом взлетаете по лестнице до изученной уже вами площадки второго яруса и, задыхаясь (задыхаться совершенно необходимо), спрашиваете у капельдинера: -Второй ярус, ложа двадцать семь здесь? - Здесь, - солидно отвечает пожилой служитель двух муз: Полигимнии (опера) и Терпсихоры (балет). - Уф, слава богу! – говорите вы с радостной интонацией.- Поверите ли, два раза весь театр обежал…Даже на самой галерке был…Программа есть? Бинокль? - Извольте. Раздевшись и заплатив за оба спрошенных предмета, вы добродушно говорите: -Ну-ка, показывайте мне эту проклятую ложу номер двадцать семь. Капельдинер никогда не усомнится, что вы являетесь обладателем билета в названную ложу, ибо ваша торопливость и нервное дыхание чересчур похожи на жадность человека, который заплатил за билет и боится пропустить хотя бы два такта оплаченной им увертюры. Действуют также чаевые за программу и бинокль. Если же, паче чаяния, открывая дверь в ложу, капельдинер спросит: -Билетик разрешите посмотреть… Вы отвечаете возможно более громко: -Билет у товарища в ложе…Сергей, что за свинство, покажи мой билет! (Разумеется, никакого Сергея в ложе нет и быть не может) -Ш-ш-ш! Тише пожалуйста. Мешаете слушать! – заворчат из ложи. Вам остается проскользнуть в вожделенный полумрак зрительного зала… Способ №2 – ДЛЯ МАЛОГО ТЕАТРА, ТЕАТРА ИМ. МГСПС ( теперь театр имени Моссовета), ТЕАТРА РЕВОЛЮЦИИ (теперь театр им. Маяковского), ТЕАТРА САТИРЫ И НЕКОТОРЫХ ДРУГИХ Самое трудное в данном способе – это проскользнуть в комнату, где сидит администратор, выдающий пропуска на спектакль. (Если пропуска выдаются через окошечко, этот способ не годится). Итак, пробившись в комнату администратора, вы становитесь за его спиной или рядом с ним и , не заикнувшись даже о контрамарке для себя, принимаете сторону администратора против всех тех, кто, подобно вам, жаждет бесплатного зрелища. Как только вы услышите, что администратор отказал кому-нибудь в пропуске, берите на себя тяжесть дальнейшей беседы с таким субъектом. Примерно так: - Сегодня ничего не могу сделать, - сказал кому-то администратор. - Может быть, все-таки одно местечко, а? – канючит этот «кто-то». Тут вступаете вы: - Товарищ, вам русским языком сказали, что на сегодня мест нет! - Я понимаю, что нет, - скулит «кто-то». – Но одно местечко… - Странно вы рассуждаете! – саркастически откликаетесь вы. – Что же, нам жалко что ли? -Я понимаю, что не жалко…Мне ведь только одно место… -Товарищ, поймите, что сегодня ничего не выйдет! И нечего зря разговаривать! Только задерживаете других товарищей. Обработав таким образом человек пять-шесть, вы можете уже брать на себя посетителей, еще не беседовавших с администратором. - Вам что? – говорите вы одному из толпящихся у стола. - Вот хотел бы сегодня попасть на спектакль… - Сегодня мест нету. - Может быть, как-нибудь?... - Что же мы вас на шею себе посадим?! -Я, знаете ли, командировочный из провинции, завтра уезжаю… - Странные люди какие-то! Точно мы виноваты, что они уезжают! – говорите вы и тянетесь за запиской, которую вам сует следующий посетитель. – От кого записка? - Товарищ Потолокшин очень просит… Вы проглядываете записку и суете ее администратору: - Тут от Потолокшина записка… - Сейчас выпишу, - говорит администратор.- скажи, чтоб подождали. Теперь ваше дело в шляпе. Администратор вас признал, и через десять минут, когда толпа схлынула, вы говорите ему чисто товарищеским тоном: - Ну и народец, ей-богу!...Прямо взопрел я, с ними разговаривая. Не завидую я тебе…Ну-ка выпиши для меня два местечка. Администратор машет рукой, подтверждая всю трудность своей работы, и безмолвно выписывает пропуск… СПОСОБ №3 – СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ МХАТ СССР ИМ, ГОРЬКОГО Для этого способа необходимо усвоить себе всемерную деликатность в костюме, походке, манерах, выражении лица и в голосе. Здесь надобно твердо запомнить: 1) одно из трех имен отчеств: Иван Михайлович (народный артист республики Москвин), или Василий Иванович (народный артист республики Качалов), или Леонид Миронович (народный артист республики Леонидов) и 2) имя отчество инспектора Художественного театра: Федор Николаевич. Вооружившись детикатностью и двумя именами отчествами (инспектора театра и одного из народных), вы за час до начала спектакля проходите в контору МХАТ (ворота со двора – первая дверь налево). Войдя, пристойным полушепотом спрашиваете дежурного капельдинера: - Федор Николаевич здесь? Это первое имя-отчество служит вам ключом к конторе театра; не произнеси вы его, вас попросили бы удалиться. А теперь, независимо от ответа («здесь» или «вышли по театру»), вы неторопливо раздеваетесь, вешаете пальто на вешалку при входе и проникаете в кабинет инспектора. Дожидаетесь, пока инспектор освободится, и полушепотом же (в этом театре кричат только на сцене) говорите: - Вам Иван Михайлович (Василий Иванович, Леонид Миронович) говорил насчет меня? Иван Михайлович (Василий Иванович, Леонид Миронович) сказал, что вы записали меня на сегодня: два места. Это второе имя-отчество, а также деликатный шепот посвященного в таинства МХАТ заставляют инспектора оглядеть свои записки. - Позвольте, - может сказать он, - Иван Михайлович (Василий Иванович, Леонид Миронович) просил меня записать места на завтра…Вот у меня на завтра значится: два места от Москвина (Качалова, Леонидова). - Разве? Хе-хе-хе…-деликатно хихикаете вы. – Это, хе-хе-хе, недоразумение. Я именно сегодня…А на завтра можете зачеркнуть. - Да, но сегодня я не смогу вам дать хороших мест… -Ничего, я могу и похуже. А на завтра вычеркните. Это что? Партер? Откидные стулья. Большое спасибо! Привет Ивану Михайловичу (Василию Ивановичу, Леониду Мироновичу) … Выходите на цыпочках из кабинета, не торопясь одеваетесь и, кивнув дежурному капельдинеру, ступайте на улицу, куда выходят двери партера… Способ №4 – СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ТЕАТРА ИМ, МЕЙЕРХОЛЬДА Этот способ построен на том, что в театре им. Мейерхольда нет ни одного спектакля без канонады, пулеметной и оружейной стрельбы или просто взрывов. Вы покупаете обыкновенную детскую шутиху. Приготовив, кроме шутихи, простой, перевязанный бечевкой сверток из бумаги (в котором ничего нет), вы идете в театр им. Мейерхольда с этим свертком и шутихой в руках. Равнодушно подходите к контролеру, дежурящему у входа в гардероб, и говорите: - Куда тут сдавать порох? - Какой порох? – недоверчиво спрашивает контролер. - А сейчас от вас звонили к нам на базу и просили срочно доставить порох, а то, говорят, в театре весь порох вышел, нельзя спектакль играть. У вас что в пьесе: стрельба, что ли? Контролер гордо подтверждает: - У нас во всех пьесах стрельба. Только это надо за кулисы нести. Тогда вы незаметно бросаете шутиху, она взрывается и вы нетерпеливо кричите: - Куда это я еще буду ходить?! У меня из-за вас все в руках взорвется. И так на главной торпеде заряд кончается…Пустите! И, отодвинув, обалдевшего контролера, вы проходите в здание театра. Сверток сдается гардеробщику вместе с пальто. Способ №5 – ДЛЯ ТЕАТРА ИМ, ВАХТАНГОВА В театр им. Вахтангова надо проникнуть через артистический подъезд ( с улицы Вахтангова). Войдя, спросить кого-нибудь из руководства театра. Когда вас проведут в дирекцию, вы значительно говорите принявшему вас товарищу: - Видите ли, я член правления Главрайбредкомвода. - Чем могу служить? - Видите ли, в настоящее время мы распределяем между организациями излишки нашего речного флота. И мы могли бы уделить вашему театру пару-другую судов… Надо заметить, что театр им. Вахтангова обладает наиболее налаженным изо всех театров Москвы хозяйством. У вахтанговцев есть свой дом, образцовый магазин, усадьбы, леса, поемные луга, акватории и охотничьи заповедники. Нет никакого сомнения, что предложение приобрести собственный флот заинтересует этот театр. - Мы могли бы предложить, - говорите вы, - либо моторную яхту, либо две-три шхуны, а если хотите, небольшие такие канонерки или эсминцы индивидуального пользования. Хотя, может быть, вы предпочитаете китобойные суда, оснащенные гарпунными пушками? - М-м-м…- бормочет вахтанговец, - я должен переговорить с товарищами, прежде чем дать вам ответ. - Ну что же. Время терпит. Кстати, что у вас сегодня идет? - «Человеческая комедия». Не хотите ли посмотреть? - Да, пожалуй можно…Я посмотрю спектакль, а вы того…уточните ваши потребности во флоте… И вот через пять минут вы сидите в директорской ложе. Способ №6 – ДЛЯ КАМЕРНОГО ТЕАТРА Способ этот крайне прост. Основывается он на том, что Камерный театр принадлежит к числу наших экспортных зрелищ и крайне дорожит своими связями с заграничными театрами. Ввиду этого вы одеваете шляпу набекрень, свитер возможно более ярких тонов и, посильно превратившись в иностранца, в таком обличии отправляетесь в Камерный театр. Там вы прете в любые двери и всем, преграждающим вам вход, говорите на ломанном языке: - Муа их есте бин сюн режуссуар этранже инострани из Патагони. Месье Таирофф мне писать приезжать поглядать… После этих слов вас бережно вводят в театр, а там уж ваше дело – отвязаться от сопровождающего вас работника театра и высмотреть себе свободное место в зале. Способ №7 – ДЛЯ БОЛЬШОГО ЗАЛА КОНСЕРВАТОРИИ Возьмите обыкновенную глубокую тарелку и переверните ее вверх дном. Ко дну тарелки приставьте несколько сложенных вдвое газет, скатанных вместе в цилиндрическом виде, как обычно скатывают географические карты, диаграммы, кальку и прочие бумаги. Теперь, не отнимая бумаги от тарелки, плотно обтяните это черной или серой косовороткой. Что мы получили? По внешнему виду обтянутая серо-черной тканью тарелка напоминает раструб медного музыкального инструмента. Возьмите это сооружение под мышку и, крепко придерживая его, идите с небрежным видом в Большой зал консерватории за полчаса до начала концерта филармонии. Войдя в зал консерватории, сверните направо, в узкое ущелье, образованное зданием Большого зала и правым боковым флигелем. В глубине этого ущелья есть подъезд. Спокойно входите и подымайтесь мимо контролера, который примет вас за оркестранта. А миновав пять-шесть пролетов лестницы, заходите в раздевалку для оркестра. Оставьте здесь пальто, тарелку, бумагу и косоворотку, а сами проходите в зал мимо правой литерной ложи. Все. Способ №8 – ДЛЯ МЮЗИК-ХОЛЛА Мюзик-Холл есть единственный в Москве театр, который благодаря усилиям специально приглашенных новаторов в эстрадном искусстве сумел добиться отсутствия аншлагов. Контрамарочников поэтому туда водят, так сказать, в качестве искусственного питания. Учитывая это, мы рекомендуем отправляться в мюзик-холл компанией не менее десяти человек. Один из этой десятки, наиболее внушительный по виду, должен в вестибюле снять верхнее платье и раздать его товарищам: одному – галошу, второму – другую, третьему – кепку, четвертому – куртку (лучше куртка, чем пальто). Все эти вещи прячутся. Затем раздевшийся проходит мимо контролера (раз он без пальто, значит, он был в театре), а пройдя, величественно говорит ему: -Это со мной. Девять человек. Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять…Стоп! Для убедительности можно взять в руки клочок бумажки, который и надорвать самому на глазах контролерши, как якобы пропуск. Способ №9- ДЛЯ ЦИРКА Захватите с собой небольшое домашнее животное – собачку, белую крысу, кошку, канарейку. Непременно повяжите животному шею бантом из шелковой ленты. С таким животным на руках подходите к контролеру и говорите ему: - Это не ваша?...Иду, понимаете ли, мимо цирка, вдруг вижу, эта шельма бегает (прыгает, порхает) по улице… Ну, думаю, не иначе как дуровская тварь…Кис-кис (цып-цып, фью-фью, чмок-чмок)…- говорю, - пойди сюда, дурашка…как тут пройти к Дурову? Получив справку, как добраться за кулисы, заходите в фойе, снимите с «дуровской твари» ленту и, сообщив ей первоначальную скорость несильным пинком, идите в амфитеатр, откуда до вас уже долетают манящие звуки оркестра, аплодисменты и смех публики. рассказ написан 1934 году
nayarine: Эх, жаль современники ничего про ТО не придумали...
Призрак: Villina пишет: Администратор машет рукой, подтверждая всю трудность своей работы, и безмолвно выписывает пропуск… какая прелесть Villina пишет: - Да, пожалуй можно…Я посмотрю спектакль, а вы того…уточните ваши потребности во флоте… И вот через пять минут вы сидите в директорской ложе. интересно, а если Тартаковскому предложить что-нибудь в этом роде, он купится? Villina пишет: Способ №8 – ДЛЯ МЮЗИК-ХОЛЛА гыыыы, а вот этот мы не раз в ТО использовали с успехом во времена Нотра и Риджа равно как и СПОСОБ №3 И еще не один трюк в этом роде. Как говаривал Остап, существует много сравнительно честных способов отъема... эх, как вспомню что мы вытворяли на этом поприще, аж в жар бросает... вспомнить что ли молодость при случае? а вот за попытку способа №4 в наше время можно вместо спектакля угодить в кутузку Villina пишет: сообщив ей первоначальную скорость несильным пинком
Дипломатка: Призрак пишет: Администратор машет рукой, подтверждая всю трудность своей работы, и безмолвно выписывает пропуск… это, кстати, тоже было в 12-ти стульях :)
Кареглазая: Не удержалась: http://vkontakte.ru/video2025819_115520970 Питерская команда КВН, пародия на постановки Виктюка.
Villina: ща описаюсь... [huragh]: эй урод хватит демпить [Барыга]: насрать! [huragh]: мы ж гильдой тебя натянем [Барыга]: насрать! [huragh]: ты бот? [Барыга]: насрать! [GM#03]: Здраствуйте. [Барыга]: насрать! [Барыга]: здраствуйте. [GM#03]: На вас поступила жалоба. [Барыга]: насрать! [Барыга]: какого рода? [GM#03]: Вы подозреваетесь в использовании бот-программ. [Барыга]: насрать! [Барыга]: это печально. [GM#03]: Выключите пожалуйста авто-ответчик. [Барыга]: насрать! [Барыга]: я не знаю как >_<
Villina: Proza, спасибо! Культура распития алкогольных напитков: - текила - лизнул, выпил, куснул; - мартини - заказал, выпила,... дала; - коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил; - молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел; - дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь; - водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул; - турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ..подарил; - пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил. Удачного вам застолья))) Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает! - Ну что же дочери мои дорогие, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?! - Дорогая, ты забрала ребенка из сада? - Да. - Но это не мой ребенок! - Да и тот не твой. - Я хочу открыть гей-клуб. - Кто ходить туда будет? - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и ты приходи. - Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня? - Да, это я! - У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете... Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася, подумав: - Не-е-е, кривляться будет... Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок! По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала своё. Ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет) Начальник: - Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания? Админ, печально: - Всякая тварь после соития грустна.. - Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом? - Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...
Метёлочка: Villina пишет: Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!
Glagolik: Villina пишет: - Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня? - Да, это я! - У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете... аыыыы, сразу вспомнила прекрасное у Жвалевского-Мытько: "Меч Артура. Не извлекать. Штраф - 50 раз"(с) а еще про гей-клуб прекрасное)))
Villina: Она: О святая простата! Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо - рождение нового религиозного культа! Пардон
Listik: МУЖ-АКТЕР: обзаведение и содержание. Введение Обзаведение мужем-Актером, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое. Общие сведение Муж-Актер - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа Актеров далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать Актера лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать Актера достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья-Актеры, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей-Актеров (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц. Помните, что обитание Актеров в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени Актера скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект. Обзаведение Всякий Актер мужского пола, находящийся на воле, потенциально способен стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем-Актером, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных Актеров. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся Актер с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных Актерских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе Актера, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию. Завлекать Актера можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести Актера до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы Актер как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, Актер уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания Актеров давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является. Дрессировка Заполучив Актера в мужья, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный Актер опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии Актеров, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду Актер поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировку Актера надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что Актер хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр. Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и Актеров есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки Актера - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин. Заключение Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный Актер может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин...
Призрак: Listik пишет: МУЖ-АКТЕР: обзаведение и содержание. Listik пишет: о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин... скорей уж мазохистских наклонностях
Тарас: Призрак , надо думать, что если какой-нить симпатишный актер (ну пусть известный) предложит тебе руку и сердце ты откажешься? все вышеизложенное вполне и к обычным мужикам подходит кстати ну только что 50 процентов из них смогут повесить карниз
Villina: О боже, какой оборот принимает тема. Давайте в "Актеры", что ли
Призрак: Тарас пишет: ты откажешься? разве я похожа на такую легкомысленную особу, которая согласится выйти замуж за первого встречного актера(пусть даже симпатишного)? Listik пишет: Ваша цель - довести Актера до полубессознательного состояния это же горазд интересней, чем какая-то там свадьба
Призрак: Villina пишет: боже, какой оборот принимает тема. Давайте в "Актеры", что ли надо закругляться вообще, а то каждый начнет фантазировать о своем девичьем на эту тему, а закончится все нервными расстройствами и литрами валерьянки
Villina: Призрак пишет: каждый начнет фантазировать о своем девичьем на эту тему, а закончится все нервными расстройствами и литрами валерьянки Угу. Для актеров
Призрак: Villina пишет: Для актеров ну, для них это мания преследования и литры другого успокоительного
Villina: Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?» Взято здесь и там еще много. Например (в тему выше): Удивительный магазин Чего только ни делается в наше время, для того, чтобы женщине жилось лучше! На днях открылся удивительный магазин, в котором они могут на свой вкус выбрать себе мужа. При входе висит инструкция, которая объясняет правила покупки: "Магазин можно посетить только один раз. Он состоит из 6 этажей, набитых мужчинами, качество которых улучшается от этажа к этажу. Вы може выбрать себе мужа на этаже, на котором находитесь или же подняться выше и посмотреть там. Но! Вы больше не имеете права спуститься ниже на тот этаж, на котором Вы уже побывали. " Итак, одна женщина отправляется в магазин, чтобы найти себе подходящего мужа. На 1 этаже висит табличка:"Эти мужчины имеют работу." На 2 этаже табличка гласит:"Эти мужчины имеют работу и любят детей." На 3 этаже:"Эти мужчины имеют работу, любят детей и чертовски хорошо выглядят." "Вау!". думает женщина, но чувствует, что надо идти дальше. Она поднимается на 4 этаж и читает:"Эти мужчины имеют работу, любят детей, чертовски приятной внешности и помогают по хозяйству." "О, Боже! Я не могу устоять!"- думает она, но всё-таки поднимается ещё выше. На 5 этаже читает следующее:" Эти мужчины имеют работу, любят детей, чертовски хороши собой, помогают по хозяйству и имеют романтическую жилку." Женщина почти готова остановиться на этом, но всё-таки поднимается на последний, 6 этаж. На табличке написано следующее:"Вы 31 4566 012-ая посетительница нашего магазина. Здесь нет мужчин. Этот этаж существует только для того, чтобы показать, что притязания женщины удовлетворить невозможно. Большое спасибо за посещение нашего магазина! До свидания!"... Напротив этого удивительного магазина открыт подобный магазин для мужчин, в котором продаются жёны. Он также имеет 6 этажей. На 1 этаже продаются женщины, которые хорошо выглядят и любят секс. На втором этаже - красивые женщины, которые любят секс и имеют деньги. Остальные этажи, с 3 по 6 ещё не посетил ни один мужчина.
Villina: [Lord_ArronaX] «Танцы со звёздами», так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ. [carrot] Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки! [Griffon] Даешь передачи: "Утренняя зарядка со звездами", "Не пьем пиво со звездами" и "Не срем в подъезде со звездами"!
Призрак: carrot пишет: это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки! ага, а после "Звезды на льду" все кинулись покупать коньки, отдавать детей в секции и заливать катки во дворах!
Кареглазая:
Listik:
Merit6: Listik , хотя я "голосую" за Хабенского)
Villina: А я ни то ни другое не смотрела и не смотрю, не мои это кумиры.
Villina: Дивно http://demotivators.ru/ (не всё пристойно, детей, как всегда, убираем от голубых экранов)
Призрак: «В Саратове вышла в свет книга детских стихов под названием «Путинята» Несколько работ этого сборника посвящены премьеру Владимиру Путину. В полноцветное издание автора Ирины Конновой вошло 21 стихотворение. Как отмечает интернет-издание Newsru.com, книга «Путинята» предназначена «для чтения детям». Два стихотворения из сборника посвящены премьер-министру Владимиру Путину. В своих работах автор книги называет председателя правительства исключительно «дядей». Вот первая строфа из стихотворения «Путинята»: Нашей Родиной Россией Дядя Путин управлял. «Быть стране великой, сильной»,- Он однажды помечтал. Как рассказала автор, это стихотворение родилось после президентского послания Владимира Путина. Тогда прозвучал тезис: «Каждой маме по ребенку, это мало! Надо двух». Ирина Коннова тут же придумала рифму: «И теперь в родной сторонке появились детки вдруг», а потом и стихотворение «Путинята». Книга вышла в Саратовском издательстве за счет автора. Как отмечает агентство «СаратовБизнесКонсалтинг», один экземпляр Ирина Коннова направила и лично Владимиру Путину (цитирую) «с пожеланием улыбнуться во время прочтения». Всего вышло 200 экземпляров сборника. Автор надеется на дополнительный тираж». http://www.echo.msk.ru/news/630991-echo.html «Нашей Родиной Россией Дядя Путин управлял. "Быть стране великой, сильной", – Он однажды помечтал. Только, как без ребятишек? Маловато их у нас! Прочитал он много книжек И издал стране приказ: "Каждой маме по ребенку?! Это мало!.. Надо двух!" И теперь в родной сторонке Появились детки вдруг. Много их… Они красивы. Как цветочки, там и тут. Малышей теперь в России ПУТИНЯТАМИ зовут!» http://www.polit.ru/news/2009/10/31/putinyata.popup.html найдено на Либрусеке даже нет сил коментировать
Метёлочка: Пипец.
Тарас: жесть))) и что, на полном серьезе это??
Кареглазая: Шедевр!
Летающая в облаках: жесть! путинята...
Призрак: Тарас пишет: что, на полном серьезе это?? в том и дела, что да...там по ссылке есть даже сканы страниц книги
Призрак: в наболевшую тему об авторских правах: Леонид Каганов. Специально для F5 Острота момента. Выпуск 4 послать ссылку Запомни крепко: в доме не свистят. Не будет денег. Так гласит примета. И постепенно смысл приметы этой становится понятен всем подряд. Пока ты в доме исполняешь свист, ты нарушаешь авторское право. И в дверь твою уже стучится РАО и говорит, что ты рецидивист. Ты нарушаешь авторский закон. Не верите — спросите у юриста: есть автор у исполненного свиста, и даже не беда, что умер он. Так даже проще — чтобы не мешал. И пусть при жизни он не знал про РАО, но РАО восстановит честь и право, устроив юридический скандал. Он умер, но мелодия живет. А там, глядишь, и родственники живы. И вместе с РАО требуют поживы с любого, кто свистит и кто поет. Не пой под душем песен никогда! Наследники уже под дверью ванной. Приклеились к двери как листик банный и ждут, пока отключится вода. И в тот же миг они тебе несут отнюдь не полотенце или тапки, а строгие бумаги в красной папке, среди которых есть повестка в суд. Суду все ясно, он уже привык. Он постановит твердо, без нюансов: изъять твое имущество, финансы, а также вырвать грешный твой язык. Чтоб не совал его, закон поправ, в сокровищницу мировой культуры, беря без спросу рифмы, партитуры и прочие объекты смежных прав. Не для того поэт, и музыкант, и композитор, вечная им слава, творят объекты авторского права, успешно применяя свой талант. Не для того, чтоб ты спустя года бесплатно слушал радио в маршрутке. Предмет искусства — это вам не шутки, а ценные улики для суда. Услышал где-то музыку — беги, мизинцами заткнув покрепче уши. И отрицай, что ты ее прослушал, иначе образуются долги. Концерты в телевизоре не смей просматривать с семьею — только лично! Иначе исполнение — публично, и ты попал на миллион рублей. Приемник лучше подари врагам: пусть слушают налево и направо. В конце концов их всех поймает РАО, и выйдет им немало по деньгам. С невестой в ЗАГС под музыку пошел? Отдай все деньги и ступай на зону! А РАО передаст их Мендельсону. Придет — получит. Нет — и хорошо. Придумал стих? Исполнить не спеши. Хоть ты и автор, и законы в силе, но Авторское общество России оставишь без положенной маржи. Зарегистрируй, денег принеси, представь заявку и дождись отметки. И прочитай домашним с табуретки в назначенную дату и часы. Велели в школе вызубрить стишок? К доске не выходи ни в коем разе! Публичным исполнением при классе юристы назовут такой урок. И за чужой стишок получишь два (условных года по итогам дела). И в кассу РАО местного отдела уплатишь штраф за все свои слова. Сидите, дети, лучше по домам. Забудьте, дети, про кружок вокальный, не подходите к школе музыкальной — чужое исполнять научат там. Литературу с музыкой — забыть: с правами там не ясно и не чисто. Пусть в школах учат только на юристов, а также адвокатов, может быть. Непобедимый, страшный, как дракон, мы в школах лишь один предмет оставим: об Авторском, а также Смежном праве — великий славный божий наш закон! Семейные альбомы изучай. И твой прапрадед, как ты сам увидишь, Кирилла и Мефодия подкидыш, вдруг может оказаться невзначай. А значит, у тебя в руках права на авторские буквы алфавита. И каждый, кто напишет их открыто, обязан заплатить тебе сперва. А если родословной вовсе нет — то значит, из народа вышел родом. И все твое, что числилось народным: любая поговорка и куплет. Услышал исполнение — звони в ближайшую районную управу. И вызывай наряд в мундирах РАО, и пусть воришку в суд ведут они. Вот ты прочел поэму до конца. А кто тебе, скажи, позволил это? Губами шевелил? Гони монету! Я выступаю в качестве истца! Пошел в свой блог и сделал копипаст? А ну-ка денег заплати нам с РАО! Оно на все искусство сверху срало! Оно его и купит и продаст! в блоге есть еще кое-какие стихи в темы гениальных реформ наших власть держащих, напрмер про замену лампочек http://kaganov.f5.ru/post/88793
Villina: Призрак пишет: Не пой под душем песен никогда!
Кареглазая: Супер!
Марина: у него есть шедевр про Онищенко - это нечто
Кареглазая: Да там все хорошо, даже про Охту, хотя с позицией я не согласна.
Villina: Давайте пофантазируем о продолжении конкурса Чудовищ? Вводные данные строго в режиме реального конкурса: песня "на сопротивление", костюм "курам на смех". Андрей Белявский: в костюме Пьеро поет "Чужие города" Вертинского. На трапеции. Игорь Балалаев: в образе Пятницы исполняет "Чунга Чанга". С драматическим подтекстом. Ростислав Колпаков: приз модельеру за фиговый листок. Поет Интернационал. ... дальше пока не придумала. Уверена, что во всём ошибаюсь
Glagolik: сурово ты с ними)))
Villina: Я не знаю, чем "поставить втупик" МЗ. Может быть, задать ему спеть "Спят усталые игрушки" ? Так его "Спокушки" с руками оторвут... Георгий Колдун - читает рэп и танцует нижний брейк. В антикварных латах "от батьки".
Glagolik: так его, дааа!))
Villina: Виктор Добронравов: песня из репертуара Хиля "Эй, привыкли руки к топорам!". Реквизит - бензопила "Дружба" без глушителя. Одет гламурно. Дмитрий Ермак. "Навстречу утренней заре - по Ангаре"... костюм - водолазный. Максим Заусалин. Пьеса для одной ноты "Андрей-воробей, не гоняй голубей". Исполняется у себя дома в ванной при включенном душе, стиральной машине и пылесосе. Жюри находится в студии по адресу, который всем тут известен.
Призрак: Villina пишет: Игорь Балалаев: в образе Пятницы исполняет "Чунга Чанга". С драматическим подтекстом. спаси мя Господи от такого зрелища убойного
Villina: Надеюсь, шутка сработает как заклинание, и будет что-то более подобающее. Хотя после "пихто" что и придумать?
Freckles:
Летающая в облаках: Villina пишет: Игорь Балалаев: в образе Пятницы исполняет "Чунга Чанга". С драматическим подтекстом. да он из неё такой драматический подтекст вытащит, что весь зал будет сидеть и плакать))) Freckles жестоко они с админами... хотя они тоже тупят сурово с людьми какой же всё-таки творческий народ на сайтах сидит: из любой ситуации стих сделает))
Метёлочка: А что там? не увеличивается((
Летающая в облаках: Метёлочка там вот что *орфография автора FlashKa сохранена* Администраааатор, ты выбора нам нее дал, И точно так бы поступил любой, Будь он без составов перед тобой! Билет не куплен, вот такая штууука, Администратор, да ты просто суууууу..... ПЕР!!!!!
Villina: Грубовато, конечно. Избаловали нас своевременностью
Villina:
Кареглазая: http://vkontakte.ru/event12792640 приглашаю ТЕБЯ, любимый зритель, на ГРАНДИОЗНУЮ ПРЕМЬЕРУ !!! ... Мюзикл существует уже почти 7 лет Теперь на смену превосходного Дмитрия Певцова на главную роль пришла новая звезда (не менее яркая) - Сергей Глушко, более известный как Тарзан!!
Glagolik: дада, меня тоже пригласили но Тарзанов я боюсь..
Villina: martalex: Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. он всегда может сказать "это моё мнение".
miliuna: Сегодняшняя газета Метро - верх идиотизма. Улицу Юных Ленинцев каким-то ветром у них занесло в Печатники (из Кузьминок-то) - и почему сразу не в Кунцево?!.. В рекламе Медиа Маркта указаны адреса только питерских магазинов (и это в московской газете!!). Нда...
Listik: Жизнь в 100 словах. Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Listik: Ляля встретила на улице друга по имени Иван, он шёл с отцом в неведомую даль. - Привет, Иван! – крикнула Ляля так, что с дерева упала ворона. - Привет, Алика! – крикнул Иван в ответ, но как-то дохло. – Папа, это Алика, которая всё время плюётся и показывает язык – представил нас Иван. Отец Ивана косо посмотрел мне в губы, будто ждал от меня неприятностей. - Ляля, неужели ты плюёшься и показываешь язык? – спросил я громко и фальшиво. Мне нравится иногда, на людях, притворяться приличным человеком. Ляля ответила мне взглядом, означающим, что я трус. Настоящий друг на моём месте сам показал бы врагу язык и метко бы в него плюнул. Так я узнал, что моя дочь выросла и в ней полно девичей гордости, надёжно защищённой слюнями. Наблюдая нынче утром, как кот чешет ногой подмышку, вспоминал других женщин нашей семьи. Они все ужасно гордые и вооружены слюнями и разным домашним скарбом по утюг включительно. И скорей почешут ногой подмышку, чем позволят мужчине решить важное – куда передвинуть шкаф, по какой дороге ехать, не скисла ли сметана и что «нет, разводиться нам ещё не пора». Мужьям нашей семьи оставлены мелочи, вроде борьбы с кризисом и выборов президента. Моя кузина Ира работала на Кипре официанткой. Вернулась, поскольку в неё влюбился хозяин ресторана, утончённый богач Антонио, а это (читайте внимательно!) не входило в её планы. То есть – он моложе её, холост с самого рождения и образован. С точки зрения женской гордости выйти за такое невозможно, ведь что подумают люди. Хотя я знаю тут пару мужчин, они бы точно согласились. Ирина бросает Кипр. Возвращается домой, где на второе сосиски, купаться в море мешают льдины, а трамвайных контролёров боятся даже вурдалаки и бегемоты. Такое женское решение называется в народе «хозяйка своей судьбы». Антонио прислал письмо с предложением всего, что смог наскрести - рука, сердце, ресторан. И по мелочи – тёплое море, безвизовый въезд на многие курорты. - Ни за что не соглашусь, ведь я же не дура – подумала про себя Ирина, чем навсегда убила любые наши допущения о женской логике. Антонио прислал ещё письмо, там было больше страниц и в трёх местах зияли дырки от слёз, обугленные по краям. Она опять не ответила, потому что ходить замуж без любви ей не велела великая русская литература. За одно это, я считаю, Тургенева стоило бы защекотать до творческого паралича. Тогда Антонио сам приехал. Загорелый, синеглазый, с волосатыми ногами. Подарил тёще цветы, назвал мамой. Хитрый чёрт, по-моему. Ира сказала: - Послушай, Антонио, ты милый, но выйти за тебя я никак не могу. На вот тебе борща. Поешь и езжай назад. И дала ему ложку. Послушайте, девочки, я много повидал, но если богатый киприот просит у вас руки, не пытайтесь его отвлечь борщём. Их это раздражает. Антонио встал из-за стола и сделал такое, за что можно навек простить мужчинам их патологически некрасивые ноги. Он швырнул ложку в окно (попал!) и заплакал. И сказал, что не есть приехал, а за невестой. И медленно так, рыдая, побрёл к выходу. А у гордых женщин нашей семьи совершенно нет иммунитета против рыдающих богачей. Их глупое женское сердце жалеет всё ревущее вопреки себе. - Да пошло оно всё в жопу, выйду замуж по расчёту - решила про себя Ирина, и я опять не понимаю, как относиться к женской логике. Дальше в сюжете следуют сопли с сахаром, я этого терпеть не могу. То был единственный случай, когда абстрактный мужчина переубедил женщину нашей семьи. И, наверное, последний. Зато есть теперь родня на Кипре. Моя тётка ездила к ним, говорит Ирка сама руководит рестораном, учится бросать в окно ложки, но ещё ни разу не попала. В народе это состояние называется «счастливая дура».
Villina: Listik пишет: За одно это, я считаю, Тургенева стоило бы защекотать до творческого паралича. Представляю себе знакомых по РАМТу Тургеневых и ржу еще веселее
Villina: советы и инструкции 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две важные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали -таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит пятнадцать рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем летнем рационе количество крыжовника.
miliuna: Максим - На радиоволнах И лишь на радио все твои игры... И лишь на радио все твои игры... Я тебя никогда не забуду Фразу смолчу до слёз простую (надо ж так сформулировать!) Светом что на губах, тонкой ладонью взмах (интересно, что за свет на губах она имеет ввиду?..) Красным целую след: "До свидания" Я нарисую дождь и ветер Пусть говорят что нет на свете Белых таких же глаз в белых моих стихах (песенка про слепого, блин, белые глаза - это маразм...) Так не хватает слов на прощание. Припев: И лишь на радиоволнах И сколько звёзд в твоих руках Все твои игры на показ Ты моих совсем не стоишь фраз. Горели листья просто так (нарушение пожарной безопасности, господа!) Ты навсегда теперь мой враг И только по щеке мороз Ты моих совсем не стоишь слёз. Я тебя никогда не забуду Пара слов невпопад и в стужу (ну, здесь совсем не пара слов невпопад) Кутаясь в серых днях, всё ведь за них отдаст Та что не любит дождь за простуду. Припев. Припев: И лишь на радиоволнах И сколько звёзд в твоих руках Все твои игры на показ Ты моих совсем... Тот трек на память просто так Ты навсегда теперь мой враг И только по щеке мороз Ты моих совсем не стоишь слёз. Явная продолжательница дела группы "Корни". Такого маразма нет, наверное, ни у кого в текстах...
Летающая в облаках: miliuna никогда у этой песни к словам не прислушивалась, когда она в маршрутке звучала Спасибо)
Призрак: miliuna пишет: Так не хватает слов на ну почему же, от такого текста у меня много слов "НА" появляется, могу подмогнуть певице, охотно miliuna пишет: Пара слов невпопад и в стужу Кутаясь в серых днях, всё ведь за них отдаст Та что не любит дождь за простуду логика, конечно, железная...простуду в дождь девушка не любит, а вот за простуду в стужу- все отдаст... трындецццц miliuna пишет: Такого маразма нет, наверное, ни у кого в текстах... такой маразм нынче в текстах у каждого второго, потому что пишут им одни и те же гениальные текстовики! Как говорил Жванецкий, тексты песен все больше напоминают наскальную живопись... ужоснах
Летающая в облаках: а тут говорили, что у Кима бесталковые тексты... всё познаётся в сравнении, там конечно тоже не айс, но не miliuna пишет: Пара слов невпопад и в стужу
Призрак: Летающая в облаках пишет: говорили, что у Кима бесталковые тексты... и таки продолжаю говорить... ту же нескуренную траву запросто та же Максим может спеть или еще какая свиристелка не говоря за папу-маму меня просто добивает пассаж " на-свете-тысячи-сирот-среди-которых-никто-алмазов-не-крадет-в-чужих-хоромах" применительно к Франции и к аристократам так и хочется добавить " ай люли" и еще мне всякий раз так Маракулина становится жалко...особенно когда он рожает "нелжествидетльствуй" одним словом, бедняжка
Villina: "Вонью воняет вонь, вонища - вонищей". Вот вам))) И просьба вонь с вонищей не путать!
Призрак: ну, если вы так вопрос ставите...а по мне чем бы не воняло, тухлой рыбой или еще чем покруче, все одно- не фиалками
Marishka: Призрак пишет: и еще мне всякий раз так Маракулина становится жалко...особенно когда он рожает "нелжествидетльствуй" А Андрея не жалко? Или АМ это более жалостливо получается? А вообще вся эта партия - тест на трезвость. Одна эта "нелжествидетльствуй" чего только стоит!
Marishka: Это просто надо почитать!! http://www.look-by.info/index.php?cap=yandex_zapros2#
Villina: Gold Collection! Сохранила, за один раз это опасно для здоровья click here to laugh more
полная версия страницы