Форум » Разговоры » Нет! Мы всё же ПОРЖЕМ! :)) (продолжение) » Ответить
Нет! Мы всё же ПОРЖЕМ! :)) (продолжение)
Метёлочка: Хвост предыдущего топика Тема, видимо, опять самопроизвольно и неожиданно закрылась. Продолжаем не унывать дальше.
Villina: Тут много саймонскота.
Villina: Фигня, но смешная Девочка-эмо сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит о судьбе И вдруг,- труба взрывается… Газпром. Мечты сбываются!!!! Я верю в честность Президента И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах… В русалок верю, в домовых… Бывает, проснешься как птица, Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться, Но, к завтраку, это проходит Для нас нет бедных и богатых И пеpед нами все pавны! … Сказал патологоанатом И вытеp скальпель о штаны. Вышел ежик из тумана, кончилась марихуана… Ты меня не любишь, Ну и черт с тобой! Бог тебя накажет Серной кислотой! Станет худо организму, Покупай товарищ клизму, Сам поймёшь товарищ лично, Клизма действует отлично!
Villina: Внешний мир на бескрайнем блюде разложил свои города. Прав Онищенко — наши люди не должны уезжать туда Я не три, не четыре раза ездил в ихние города, и о том, что у них зараза, я догадывался всегда. Возвращаясь в край колоколен, где двуглаво рулит тандем, я догадывался, что болен, — не вполне понимая, чем. Знать, покуда по Пикадилли беззаботно гулялось мне — заразили, мля, наградили. Влили в чай, поднесли в вине. А потом прилетишь обратно, влезешь в шлепанцы, снимешь фрак — все не так, а что — непонятно. Все как было — и все не так. Из-за моря вернулась птаха, и в ушах у нее свистит: меньше гордости, больше страха, иногда беспричинный стыд… Вдруг кольнет незримое жало, как отравленная игла: хорошо бы власть уважала, а милиция — берегла… Где мы нынче? Делаем что мы? Как мы прожили двадцать лет?! Разумеется, все симптомы за неделю сходят на нет, потому что в России лето, машет сиськами молодежь, а родного иммунитета, слава Богу, не прошибешь. Начинаешь ходить, не горбясь, уважать не талант, а чин, обретаешь былую гордость, не ища для нее причин, ловишь кайф от родных идиллий, вечерами включив ТВ, и не помнишь про Пикадилли, где микроб занесли тебе. Не впервой под британским флагом воровские творить дела: ты-то все объяснял джет-лагом, а ведь это болезнь была! Ты купился, как лох, на «велкам», в заповедник зараз полез — возомнил себя человеком, а ведь это болезнь, болезнь. Обещаем не ради фразы — не водиться, не брать взаймы, потому что они заразы, лютый яд для таких, как мы. Внешний мир угрожает гробом, повернемся к нему спиной: в этом мире лафа микробам, СПИД, холера и грипп свиной. Вы смеетесь, но этим смехом не сдержать иностранный грипп. Литвиненко туда уехал — все видали, как он погиб? Там и воля, и трали-вали, и закон справедлив и крут, — да. Но все, кто там побывали, обязательно перемрут. Лишь Онищенко бьется, чтобы перекрыть роковой просвет: ведь у нас не живут микробы. Мы живем, а микробы — нет. Здоровее любых империй, удивительна и странна неприступная для бактерий обособленная страна. Не проскочат их вибрионы сквозь российское решето: если б твердо закрыть кордоны — не болел бы у нас никто. Разве мы кому заносили вредный вирус с родного дна? Разве выползла из России эпидемия хоть одна? Озаботься, образованец, напряги остаток ума: грипп — «испанка». СПИД — «африканец». Из Китая пришла чума. Несмотря на посул гарантский, неуемен вражеский зуд — к нам завозят синдром голландский и стокгольмский синдром везут… Хоть пешком обойди планету — всюду сопли и кровь рекой, а в России болезней нету, это климат у нас такой. Как сказал еще Маяковский, здесь, в России, особый быт. Есть тайваньский грипп и гонконгский, а московский не может быть. Есть ходынское многолюдье и лубянский есть маховик, есть басманное правосудье, петербургский есть силовик, тульский пряник (спасибо, Тула!), газ сибирский, таманский полк, азиатская диктатура, брянский шиш и тамбовский волк, астраханский курник слоеный и рязанский кислый ранет, и архангельский гриб соленый — но российского гриппа нет. Злой орел или серп и молот осеняют наш гордый труд — но микробы тут жить не могут. Люди — да, а микробы — мрут. Внешний мир на бескрайнем блюде разложил свои города. Прав Онищенко — наши люди не должны уезжать туда. Не покинем родную липу, не свернем с родной колеи, не сдадимся чужому гриппу. Пусть нас лучше убьют свои! http://www.novayagazeta.ru/data/2009/081/22.html
Призрак: Клааааассссс
Тарас: Смешно, конечно, когда с кем то другим что-то смешное происходит. А у меня дурдом - построили видимо новую поликлинику где-то на другом конце Москвы и поставили в тамошней в Лаборатории телефончик. А номерок то мой, ну правда с новым кодом (499). Но на него мало кто обращает внимание..И с тех пор у меня бесконечные звонки. То пропавший бланк ищут, то требуют кого то для разборок, то сдавленный мужской голос интересуется "Леночка, ну что там у меня...". А щас вот какой-то дед (по голосу понятно, что такие всегда идут без очереди) ни здрасти мне ни до свидания, требовал срочно какие-то результаты. И когда до него наконец дошло что это не лаборатория, "черт знает что!.." он бросил трубку. Не, я еще и виновата! Муж угорает (ну еще бы, он к телефону не любит подходить) и предлагает "сообщить все то, чего им надо" то есть типа - "у вас язва, у кота блохи а секретарша беременна". Вобщем весело.. Раньше на другой квартире, мой номер отличался одной циферкой от номера юридической консультации. Помню - вечеринка у меня, музыка грохочет, шумят гости...звонят и начинается "..здравствуйте, у меня вот такая ситуация......." Не, это ниче млин, что я сама себя не слышу в этом шуме, а им нормально, они юристу звонят.. А еще я сдуру когдато ответила на один социологический опрос. И теперь мой номер видимо в базе "благонадежных приветливых абонентов" и без конца что-то они от меня хотят. Но понятно, что это их работа, я отвечаю по возможности, но уж очень всегда не вовремя. Бывает - одной рукой мешаешь что-нибудь на сковородке - подгорает, другой чистишь какую-нить картошку, третьей пытаешься налить ребенку пить - он орет, еще одной ...еще что-нибудь..муж громко врубил футбол по тв - будто от этого наши лучше играть будут..шум стадиона не заглушает даже вытяжка над плитой, а в микроволновке млин взорвалось масло...Звонок - приятный голос в трубке прижатой плечом к уху - "...читаете ли вы в данный момент какую-нибудь газету?..." Аха, обчиталась
Призрак: У меня это продолжается уже много лет:) периодически звонят, требуют кафедру биохимии и позвать к телефону ректора ,а все потому что у меня с ветеринаркой телефон сходится...
Тарас: детки спят
Призрак: это только в поржем, хотя тут скорее рыдать надо: Начало нового учебного года - это всегда предвкушение чего-то нового. Стало известно о некоторых неожиданных новшествах в сфере русского языка. Привыкать предлагают и учителям, и школьникам, да и всем остальным. Министерство образования обновило список официальных словарей и справочников. А в них "кофе" вдруг стал среднего рода, "йогурт" надо произносить как "йогУрт", и даже позволяется говорить "дОговор" вместо "договОр". В канун первого сентября в книжных магазинах неразбериха: какие словари покупать, какому русскому языку учить детей? Ведь уже завтра многие привычные слова придётся вычеркнуть из лексикона, а те, которые когда-то считались верхом безграмотности, теперь - норма русского языка. Вот неполный список нововведений. Слово "брачующиеся" отныне - ошибка, правильно говорить "брачащиеся". "Каратэ" нужно писать через "е". Заключать можно и дОговор, и договОр. Причём - как по срЕдам, так и по средАм. Ну и уж совсем удивительное - двойное ударение в слове "йогурт". Или "йогУрт". А теперь по порядку о том, что же произошло с русским языком. В Минобразования посчитали: слишком много развелось некачественных словарей, и пришла пора отделить зёрна от плевел. Издательствам предложили пройти своего рода аттестацию - сдать свои справочники на проверку в комиссию, чтобы составить список официальных изданий, к которым можно и нужно обращаться. "Приказ министра образования дает основания полагать, что это официальные словари, нормативные документы к закону о русском языке", - говорит Константин Деревянко, руководитель культурно-просветительской программы "Словари XXI века". Но - то ли издатели поленились, то ли сообщили об этом не всем, - а проверку прошли всего четыре словаря, причём одного и того же издательства. По непонятным причинам в список не попал ни один из словарей, которые до сегодняшнего дня считались эталонными - книги Розенталя, академический справочник Лопатина. В них "кофе", например, по-прежнему только мужского рода, хотя теперь можно говорить и "горячее кофе". "Там сказано, что это мужской и средний род. На первое место ставится обязательно в любом словаре то, что предпочтительно и является главной нормой. На втором месте – то, что вошло в язык и допустимо, так можно говорить", - объясняет Инна Сазонова, кандидат филологических наук, научный консультант программы "Словари XXI века". Филологи говорят, что языковые нормы со временем меняются, и это нормально. Словарь лишь фиксирует то, как принято говорить в данную эпоху. И если всё больше людей говорят "дОговор", или "крепкое кофе", то это входит в норму. Впрочем, несмотря на то, что возможны оба варианта, многие до сих пор считают: то, какой вариант выбирает человек, говорит о его воспитании. "В образцовой речи это слово следует употреблять только в мужском роде. Это такая своеобразная лакмусовая бумажка. Кто употребляет слово кофе в среднем роде, может быть, человек не очень культурный", - отмечает Михаил Штудинер, доцент факультета журналистики МГУ им. М.В. Ломоносова. А язык тем временем продолжает меняться. И если уже стали возможными "дОговоры", не ждать ли нам пополнения в словарных статьях на тему "докУментов" и "пОртфелей"? В ближайшее время изменятся и словарные статьи в справочниках в Интернете. Это слово, кстати, теперь нужно писать только с большой буквы. источник ВЕСТИ.ру а между прочим , Михаил Задорнов предсказывал такой маразм еще в конце 70-х: Что хотят, то и делают! Новый директор был суров. Так говорили все. В первый же день он вызвал меня к себе и, прямо глядя в глаза, спросил: - Вы там, в вашем отделе, перевыполнить план на 150% могЁте или не могЁте? Я замялся. Дело не в том, что нам было трудно перевыполнить наш план. Мы могли его перевыполнить и на 100, и на 300, и на 800%. Но я не знал, как мне выразить свое согласие словами. Вопрос был задан так, что отвечать на него надо было полно. Но ответить "можем" означало указать шефу на его безграмотность. А ответить "могЁм" у меня на поворачивался язык. Ну что же вы молчите? - строго переспросил шел. - МогЁте или не могЁте? - Да! - ответил я. - Что да? рассердился он. - Я вас конкретно спрашиваю, и вы конкретно отвечайте: могЁте или не могЁте? - Конечно! - ответил я. - Что значит конечно? - чуть не закричал он. - Отвечайте прямо, не виляйте! В последний раз спрашиваю... МогЁте или не могЁте? - Я собрался с духом и уверенно ответил: - МогЁм! - Тогда, успокоился он, - ступайте к себе и получите согласие масс, мол: "Да, перевыполнить план на 150% мы могЁм!" Я вернулся в отдел, собрал всех и неуверенно начал: - Товарищи! Я собрал вас здесь, чтобы выяснить существенно важный вопрос. Как вы считаете... перевыполнить план на 150%... мы с вами могЁм или не могЁм? В комнате наступила тишина. Я опустил глаза и ждал. Первым, как всегда, нашелся единственный в нашем отделе профессор - Громов. - Конечно, могЁм... грустно вздохнул он. А на следующий день в стенгазете предприятия появилась заметка нашего культорга под названием "Мы все могЁм!" За неделю на призыв откликнулись и остальные отделы. А через два дня перед главным входом на предприятие появился красочный плакат: "МогЁм перевыполнить план на 250%!" За полгода в движение включились все предприятия города. И точно такие же плакаты появились на железнодорожном вокзале и в аэропорту. А вскоре и диктор по телевидению объявил, что "к новому движению подключились и остальные города страны, потому что наши трудящиеся все мОжут!" Поскольку по телевидению дикторы всегда говорят правильно, ученые филологи тут же занесли новые формы слова в словарь современного литературного языка. С тех пор новый директор несколько раз вызывал меня к себе. И наш отдел всегда в таких случаях выступал зачинщиком все новых и новых движений. Не раз включались мы в движения, начатые на других предприятиях. Однажды жена вернулась домой, тяжело опустилась в кресло и, грустно вздохнув, сказала: - Устала я, Петь. И больше так не мОжу и не хОчу! - Чего не можешь и чего не хОтишь! - переспросил я. - Завтра кросс, - ответила она. - Всем отделом бегИм! - БегИте бегмЯ? - переспросил я. - В том то и дело, что бегмЯ бегИм! - посетовала она. В это время из магазина пришла дочь и сказала: - Я достала творог. Куда покласть? ТамА или тутА? - Поклади здЕся, - ответила жена. - ПоклАла, - сказала дочь. - Как много тебе продавщица творогу полОжила?! - удивился я. - Не полОжила, - как филолог поправила меня жена, - налОжила. Неожиданно у меня появилось ощущение того, что мы все неправильно говорим. Но... Я заглянул в новенький, купленный недавно литературный словарь и обнаружил, что говорим мы, согласно новому словарю, совершенно верно. "Ну надо же?! Что хочут, то и делают!" подумал я неизвестно про кого, махнул на все рукой и включил телевизор. Мне ответила молодая самодеятельная певица. Она пела известную песню Аллы Пугачевой на новый лад: "Все мОжут короли!" моя рыдать...
Listik: детям до 16
Призрак: "Большая разница", сюжет о раскрашенном Штирлице: http://www.youtube.com/watch?v=nhpeWVTRte4
Тарас: браво им! офигенная пародия
Призрак: Это точно! Я ее пересмотрела уже раз 10- каждый раз просто падала от смеха
Тарас: а я вот угораю http://www.youtube.com/watch?v=MRar6lTY0ho http://www.youtube.com/watch?v=5TzZ20A7UTE
Кареглазая: Да, про Штирлица супер! Особенно Гитлер!
Villina: С форума Е. Редько (спасибо nissi) Девять способов безбилетного проникновения в зрительный зал http://alisanik.livejournal.com/187531.html Юмористический рассказ Виктора Ардова. *** Вы приехали в Москву. Вы ощущаете вполне законное желание культурно провести вечер и приобщиться к великому искусству прославленных во всем мире московских театров. Но билета у вас нет. Как тут быть? Решению именно этой задачи посвящен наш путеводитель. Даем девять способов безбилетного проникновения в театры, девять способов, меняющихся в зависимости от характера и обстановки каждого данного театра. Способ №1 – ДЛЯ БОЛЬШОГО ТЕАТРА СССР Как убедится читатель, ознакомившись со всеми нашими советами, мы строим наши контрамарочные стратегемы на всестороннем учете местных условий в каждом данном случае. Поэтому при посещении Большого театра надлежит пользоваться именно грандиозными масштабами этого учреждения. Поднявшись, допустим, во второй ярус, вы точно фиксируете в памяти номер и литеру ложи, дверь которой выходит на данную площадку. Затем, не задерживаясь, вы спускаетесь вниз и ожидаете в вестибюле примерно до начала увертюры. Тут вы бегом взлетаете по лестнице до изученной уже вами площадки второго яруса и, задыхаясь (задыхаться совершенно необходимо), спрашиваете у капельдинера: -Второй ярус, ложа двадцать семь здесь? - Здесь, - солидно отвечает пожилой служитель двух муз: Полигимнии (опера) и Терпсихоры (балет). - Уф, слава богу! – говорите вы с радостной интонацией.- Поверите ли, два раза весь театр обежал…Даже на самой галерке был…Программа есть? Бинокль? - Извольте. Раздевшись и заплатив за оба спрошенных предмета, вы добродушно говорите: -Ну-ка, показывайте мне эту проклятую ложу номер двадцать семь. Капельдинер никогда не усомнится, что вы являетесь обладателем билета в названную ложу, ибо ваша торопливость и нервное дыхание чересчур похожи на жадность человека, который заплатил за билет и боится пропустить хотя бы два такта оплаченной им увертюры. Действуют также чаевые за программу и бинокль. Если же, паче чаяния, открывая дверь в ложу, капельдинер спросит: -Билетик разрешите посмотреть… Вы отвечаете возможно более громко: -Билет у товарища в ложе…Сергей, что за свинство, покажи мой билет! (Разумеется, никакого Сергея в ложе нет и быть не может) -Ш-ш-ш! Тише пожалуйста. Мешаете слушать! – заворчат из ложи. Вам остается проскользнуть в вожделенный полумрак зрительного зала… Способ №2 – ДЛЯ МАЛОГО ТЕАТРА, ТЕАТРА ИМ. МГСПС ( теперь театр имени Моссовета), ТЕАТРА РЕВОЛЮЦИИ (теперь театр им. Маяковского), ТЕАТРА САТИРЫ И НЕКОТОРЫХ ДРУГИХ Самое трудное в данном способе – это проскользнуть в комнату, где сидит администратор, выдающий пропуска на спектакль. (Если пропуска выдаются через окошечко, этот способ не годится). Итак, пробившись в комнату администратора, вы становитесь за его спиной или рядом с ним и , не заикнувшись даже о контрамарке для себя, принимаете сторону администратора против всех тех, кто, подобно вам, жаждет бесплатного зрелища. Как только вы услышите, что администратор отказал кому-нибудь в пропуске, берите на себя тяжесть дальнейшей беседы с таким субъектом. Примерно так: - Сегодня ничего не могу сделать, - сказал кому-то администратор. - Может быть, все-таки одно местечко, а? – канючит этот «кто-то». Тут вступаете вы: - Товарищ, вам русским языком сказали, что на сегодня мест нет! - Я понимаю, что нет, - скулит «кто-то». – Но одно местечко… - Странно вы рассуждаете! – саркастически откликаетесь вы. – Что же, нам жалко что ли? -Я понимаю, что не жалко…Мне ведь только одно место… -Товарищ, поймите, что сегодня ничего не выйдет! И нечего зря разговаривать! Только задерживаете других товарищей. Обработав таким образом человек пять-шесть, вы можете уже брать на себя посетителей, еще не беседовавших с администратором. - Вам что? – говорите вы одному из толпящихся у стола. - Вот хотел бы сегодня попасть на спектакль… - Сегодня мест нету. - Может быть, как-нибудь?... - Что же мы вас на шею себе посадим?! -Я, знаете ли, командировочный из провинции, завтра уезжаю… - Странные люди какие-то! Точно мы виноваты, что они уезжают! – говорите вы и тянетесь за запиской, которую вам сует следующий посетитель. – От кого записка? - Товарищ Потолокшин очень просит… Вы проглядываете записку и суете ее администратору: - Тут от Потолокшина записка… - Сейчас выпишу, - говорит администратор.- скажи, чтоб подождали. Теперь ваше дело в шляпе. Администратор вас признал, и через десять минут, когда толпа схлынула, вы говорите ему чисто товарищеским тоном: - Ну и народец, ей-богу!...Прямо взопрел я, с ними разговаривая. Не завидую я тебе…Ну-ка выпиши для меня два местечка. Администратор машет рукой, подтверждая всю трудность своей работы, и безмолвно выписывает пропуск… СПОСОБ №3 – СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ МХАТ СССР ИМ, ГОРЬКОГО Для этого способа необходимо усвоить себе всемерную деликатность в костюме, походке, манерах, выражении лица и в голосе. Здесь надобно твердо запомнить: 1) одно из трех имен отчеств: Иван Михайлович (народный артист республики Москвин), или Василий Иванович (народный артист республики Качалов), или Леонид Миронович (народный артист республики Леонидов) и 2) имя отчество инспектора Художественного театра: Федор Николаевич. Вооружившись детикатностью и двумя именами отчествами (инспектора театра и одного из народных), вы за час до начала спектакля проходите в контору МХАТ (ворота со двора – первая дверь налево). Войдя, пристойным полушепотом спрашиваете дежурного капельдинера: - Федор Николаевич здесь? Это первое имя-отчество служит вам ключом к конторе театра; не произнеси вы его, вас попросили бы удалиться. А теперь, независимо от ответа («здесь» или «вышли по театру»), вы неторопливо раздеваетесь, вешаете пальто на вешалку при входе и проникаете в кабинет инспектора. Дожидаетесь, пока инспектор освободится, и полушепотом же (в этом театре кричат только на сцене) говорите: - Вам Иван Михайлович (Василий Иванович, Леонид Миронович) говорил насчет меня? Иван Михайлович (Василий Иванович, Леонид Миронович) сказал, что вы записали меня на сегодня: два места. Это второе имя-отчество, а также деликатный шепот посвященного в таинства МХАТ заставляют инспектора оглядеть свои записки. - Позвольте, - может сказать он, - Иван Михайлович (Василий Иванович, Леонид Миронович) просил меня записать места на завтра…Вот у меня на завтра значится: два места от Москвина (Качалова, Леонидова). - Разве? Хе-хе-хе…-деликатно хихикаете вы. – Это, хе-хе-хе, недоразумение. Я именно сегодня…А на завтра можете зачеркнуть. - Да, но сегодня я не смогу вам дать хороших мест… -Ничего, я могу и похуже. А на завтра вычеркните. Это что? Партер? Откидные стулья. Большое спасибо! Привет Ивану Михайловичу (Василию Ивановичу, Леониду Мироновичу) … Выходите на цыпочках из кабинета, не торопясь одеваетесь и, кивнув дежурному капельдинеру, ступайте на улицу, куда выходят двери партера… Способ №4 – СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ТЕАТРА ИМ, МЕЙЕРХОЛЬДА Этот способ построен на том, что в театре им. Мейерхольда нет ни одного спектакля без канонады, пулеметной и оружейной стрельбы или просто взрывов. Вы покупаете обыкновенную детскую шутиху. Приготовив, кроме шутихи, простой, перевязанный бечевкой сверток из бумаги (в котором ничего нет), вы идете в театр им. Мейерхольда с этим свертком и шутихой в руках. Равнодушно подходите к контролеру, дежурящему у входа в гардероб, и говорите: - Куда тут сдавать порох? - Какой порох? – недоверчиво спрашивает контролер. - А сейчас от вас звонили к нам на базу и просили срочно доставить порох, а то, говорят, в театре весь порох вышел, нельзя спектакль играть. У вас что в пьесе: стрельба, что ли? Контролер гордо подтверждает: - У нас во всех пьесах стрельба. Только это надо за кулисы нести. Тогда вы незаметно бросаете шутиху, она взрывается и вы нетерпеливо кричите: - Куда это я еще буду ходить?! У меня из-за вас все в руках взорвется. И так на главной торпеде заряд кончается…Пустите! И, отодвинув, обалдевшего контролера, вы проходите в здание театра. Сверток сдается гардеробщику вместе с пальто. Способ №5 – ДЛЯ ТЕАТРА ИМ, ВАХТАНГОВА В театр им. Вахтангова надо проникнуть через артистический подъезд ( с улицы Вахтангова). Войдя, спросить кого-нибудь из руководства театра. Когда вас проведут в дирекцию, вы значительно говорите принявшему вас товарищу: - Видите ли, я член правления Главрайбредкомвода. - Чем могу служить? - Видите ли, в настоящее время мы распределяем между организациями излишки нашего речного флота. И мы могли бы уделить вашему театру пару-другую судов… Надо заметить, что театр им. Вахтангова обладает наиболее налаженным изо всех театров Москвы хозяйством. У вахтанговцев есть свой дом, образцовый магазин, усадьбы, леса, поемные луга, акватории и охотничьи заповедники. Нет никакого сомнения, что предложение приобрести собственный флот заинтересует этот театр. - Мы могли бы предложить, - говорите вы, - либо моторную яхту, либо две-три шхуны, а если хотите, небольшие такие канонерки или эсминцы индивидуального пользования. Хотя, может быть, вы предпочитаете китобойные суда, оснащенные гарпунными пушками? - М-м-м…- бормочет вахтанговец, - я должен переговорить с товарищами, прежде чем дать вам ответ. - Ну что же. Время терпит. Кстати, что у вас сегодня идет? - «Человеческая комедия». Не хотите ли посмотреть? - Да, пожалуй можно…Я посмотрю спектакль, а вы того…уточните ваши потребности во флоте… И вот через пять минут вы сидите в директорской ложе. Способ №6 – ДЛЯ КАМЕРНОГО ТЕАТРА Способ этот крайне прост. Основывается он на том, что Камерный театр принадлежит к числу наших экспортных зрелищ и крайне дорожит своими связями с заграничными театрами. Ввиду этого вы одеваете шляпу набекрень, свитер возможно более ярких тонов и, посильно превратившись в иностранца, в таком обличии отправляетесь в Камерный театр. Там вы прете в любые двери и всем, преграждающим вам вход, говорите на ломанном языке: - Муа их есте бин сюн режуссуар этранже инострани из Патагони. Месье Таирофф мне писать приезжать поглядать… После этих слов вас бережно вводят в театр, а там уж ваше дело – отвязаться от сопровождающего вас работника театра и высмотреть себе свободное место в зале. Способ №7 – ДЛЯ БОЛЬШОГО ЗАЛА КОНСЕРВАТОРИИ Возьмите обыкновенную глубокую тарелку и переверните ее вверх дном. Ко дну тарелки приставьте несколько сложенных вдвое газет, скатанных вместе в цилиндрическом виде, как обычно скатывают географические карты, диаграммы, кальку и прочие бумаги. Теперь, не отнимая бумаги от тарелки, плотно обтяните это черной или серой косовороткой. Что мы получили? По внешнему виду обтянутая серо-черной тканью тарелка напоминает раструб медного музыкального инструмента. Возьмите это сооружение под мышку и, крепко придерживая его, идите с небрежным видом в Большой зал консерватории за полчаса до начала концерта филармонии. Войдя в зал консерватории, сверните направо, в узкое ущелье, образованное зданием Большого зала и правым боковым флигелем. В глубине этого ущелья есть подъезд. Спокойно входите и подымайтесь мимо контролера, который примет вас за оркестранта. А миновав пять-шесть пролетов лестницы, заходите в раздевалку для оркестра. Оставьте здесь пальто, тарелку, бумагу и косоворотку, а сами проходите в зал мимо правой литерной ложи. Все. Способ №8 – ДЛЯ МЮЗИК-ХОЛЛА Мюзик-Холл есть единственный в Москве театр, который благодаря усилиям специально приглашенных новаторов в эстрадном искусстве сумел добиться отсутствия аншлагов. Контрамарочников поэтому туда водят, так сказать, в качестве искусственного питания. Учитывая это, мы рекомендуем отправляться в мюзик-холл компанией не менее десяти человек. Один из этой десятки, наиболее внушительный по виду, должен в вестибюле снять верхнее платье и раздать его товарищам: одному – галошу, второму – другую, третьему – кепку, четвертому – куртку (лучше куртка, чем пальто). Все эти вещи прячутся. Затем раздевшийся проходит мимо контролера (раз он без пальто, значит, он был в театре), а пройдя, величественно говорит ему: -Это со мной. Девять человек. Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять…Стоп! Для убедительности можно взять в руки клочок бумажки, который и надорвать самому на глазах контролерши, как якобы пропуск. Способ №9- ДЛЯ ЦИРКА Захватите с собой небольшое домашнее животное – собачку, белую крысу, кошку, канарейку. Непременно повяжите животному шею бантом из шелковой ленты. С таким животным на руках подходите к контролеру и говорите ему: - Это не ваша?...Иду, понимаете ли, мимо цирка, вдруг вижу, эта шельма бегает (прыгает, порхает) по улице… Ну, думаю, не иначе как дуровская тварь…Кис-кис (цып-цып, фью-фью, чмок-чмок)…- говорю, - пойди сюда, дурашка…как тут пройти к Дурову? Получив справку, как добраться за кулисы, заходите в фойе, снимите с «дуровской твари» ленту и, сообщив ей первоначальную скорость несильным пинком, идите в амфитеатр, откуда до вас уже долетают манящие звуки оркестра, аплодисменты и смех публики. рассказ написан 1934 году
nayarine: Эх, жаль современники ничего про ТО не придумали...
Призрак: Villina пишет: Администратор машет рукой, подтверждая всю трудность своей работы, и безмолвно выписывает пропуск… какая прелесть Villina пишет: - Да, пожалуй можно…Я посмотрю спектакль, а вы того…уточните ваши потребности во флоте… И вот через пять минут вы сидите в директорской ложе. интересно, а если Тартаковскому предложить что-нибудь в этом роде, он купится? Villina пишет: Способ №8 – ДЛЯ МЮЗИК-ХОЛЛА гыыыы, а вот этот мы не раз в ТО использовали с успехом во времена Нотра и Риджа равно как и СПОСОБ №3 И еще не один трюк в этом роде. Как говаривал Остап, существует много сравнительно честных способов отъема... эх, как вспомню что мы вытворяли на этом поприще, аж в жар бросает... вспомнить что ли молодость при случае? а вот за попытку способа №4 в наше время можно вместо спектакля угодить в кутузку Villina пишет: сообщив ей первоначальную скорость несильным пинком
Дипломатка: Призрак пишет: Администратор машет рукой, подтверждая всю трудность своей работы, и безмолвно выписывает пропуск… это, кстати, тоже было в 12-ти стульях :)
Кареглазая: Не удержалась: http://vkontakte.ru/video2025819_115520970 Питерская команда КВН, пародия на постановки Виктюка.
Villina: ща описаюсь... [huragh]: эй урод хватит демпить [Барыга]: насрать! [huragh]: мы ж гильдой тебя натянем [Барыга]: насрать! [huragh]: ты бот? [Барыга]: насрать! [GM#03]: Здраствуйте. [Барыга]: насрать! [Барыга]: здраствуйте. [GM#03]: На вас поступила жалоба. [Барыга]: насрать! [Барыга]: какого рода? [GM#03]: Вы подозреваетесь в использовании бот-программ. [Барыга]: насрать! [Барыга]: это печально. [GM#03]: Выключите пожалуйста авто-ответчик. [Барыга]: насрать! [Барыга]: я не знаю как >_<
полная версия страницы