Форум » Разговоры » Нет! Мы всё же ПОРЖЕМ! :)) (продолжение) » Ответить
Нет! Мы всё же ПОРЖЕМ! :)) (продолжение)
Метёлочка: Хвост предыдущего топика Тема, видимо, опять самопроизвольно и неожиданно закрылась. Продолжаем не унывать дальше.
Villina: Proza, спасибо! Культура распития алкогольных напитков: - текила - лизнул, выпил, куснул; - мартини - заказал, выпила,... дала; - коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил; - молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел; - дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь; - водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул; - турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ..подарил; - пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил. Удачного вам застолья))) Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает! - Ну что же дочери мои дорогие, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?! - Дорогая, ты забрала ребенка из сада? - Да. - Но это не мой ребенок! - Да и тот не твой. - Я хочу открыть гей-клуб. - Кто ходить туда будет? - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и ты приходи. - Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня? - Да, это я! - У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете... Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася, подумав: - Не-е-е, кривляться будет... Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок! По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала своё. Ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет) Начальник: - Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания? Админ, печально: - Всякая тварь после соития грустна.. - Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом? - Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...
Метёлочка: Villina пишет: Эксперт - это существо, которое перестало мыслить, ибо оно знает!
Glagolik: Villina пишет: - Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня? - Да, это я! - У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдёмте, поможете... аыыыы, сразу вспомнила прекрасное у Жвалевского-Мытько: "Меч Артура. Не извлекать. Штраф - 50 раз"(с) а еще про гей-клуб прекрасное)))
Villina: Она: О святая простата! Он: Э... либо тут незнание грамматики и пункуации, либо - рождение нового религиозного культа! Пардон
Listik: МУЖ-АКТЕР: обзаведение и содержание. Введение Обзаведение мужем-Актером, его содержание и дрессировка - давняя традиция, корнями уходящая в далекое прошлое. Общие сведение Муж-Актер - окольцованная особь мужского пола. Неплохо приживается в неволе. Сам не размножается, но при благоприятных условиях может тому способствовать. Попадая в домашние условия, сразу начинает искать миску и постель. Иногда сильно нуждается в кормлении из бутылки. Следует помнить, что природа Актеров далека от совершенства, поэтому им постоянно необходим кропотливый уход. Содержать Актера лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. Выгуливать Актера достаточно один раз в день, желательно - на поводке и в строгом ошейнике. Даже самые дрессированные мужья-Актеры, оставшись без присмотра, не всегда могут найти дорогу, чем и пользуются некоторые несознательные женщины. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей-Актеров (так называемые ЗАГСы) до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц. Помните, что обитание Актеров в неволе плохо отражается на их природных задатках. Многие быстро исчезают, и с течением времени Актера скорее можно рассматривать как предмет обстановки, чем как полезный в хозяйстве предмет и эстетически приятный объект. Обзаведение Всякий Актер мужского пола, находящийся на воле, потенциально способен стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Чтобы обзавестись мужем-Актером, надо почаще бывать в местах постоянного выпаса неокольцованных Актеров. Однако не все эти места равнозначны. Пивную, например, можно смело отнести к разряду бесперспективных. Вообще, одиноко пасущийся Актер с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных Актерских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе Актера, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну - не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр. Все остальное мало чем отличается друг от друга поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию. Завлекать Актера можно чем угодно, начиная с банальной бутылки и кончая восклицаниями типа: "Ах, я до сих пор в себя не могу прийти от последней премьеры в Большом!" Главное - чтобы он за вами пошел. Однако если вам это удалось - не обольщайтесь, может он просто хочет добиться от вас одноразового удовлетворения своего основного инстинкта. Чтобы прояснить его намерения и корригировать их в нужном направлении - не соглашайтесь ни на что, в то же время всеми силами давая ему понять, что сами этого тоже очень хотите. Одним словом, дурите ему голову! Ваша цель - довести Актера до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в загс. Сразу после загса обычно устраивается свадьба, необходимая для того, чтобы Актер как можно дольше не приходил в себя. Некоторые считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, Актер уже никуда не денется. Опасное заблуждение. Если бы это действительно было так, то процесс содержания Актеров давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является. Дрессировка Заполучив Актера в мужья, необходимо тут же приступать к его дрессировке. Помните, что недрессированный Актер опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии Актеров, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду Актер поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка. Как и в случае с собаками, дрессировку Актера надо начинать с простых команд: "сидеть", "лежать", "рядом" и "голос". Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: "Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь"; "Приляг, дорогой, ты ведь устал"; "Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом"; "Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос". Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой - для образования стойкого условного рефлекса. Лишь убедившись, что Актер хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: "Сходи", "Принеси", "Убери", "Купи мне", "Отдай зарплату", "Помоги моей маме" и пр. Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и Актеров есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки - научить ее делать стойку при виде дичи, то одна из основных целей дрессировки Актера - наоборот, отучить его делать стойку на других женщин. Заключение Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание взваливать на себя такую обузу, то можем вас утешить - ухоженный, накормленный, хорошо помытый и выдрессированный Актер может доставить женщине немало приятных минут. Впрочем, это свидетельствует не столько о достоинствах данного вида фауны, сколько о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин...
Призрак: Listik пишет: МУЖ-АКТЕР: обзаведение и содержание. Listik пишет: о пока еще не изжитых атавистических наклонностях женщин... скорей уж мазохистских наклонностях
Тарас: Призрак , надо думать, что если какой-нить симпатишный актер (ну пусть известный) предложит тебе руку и сердце ты откажешься? все вышеизложенное вполне и к обычным мужикам подходит кстати ну только что 50 процентов из них смогут повесить карниз
Villina: О боже, какой оборот принимает тема. Давайте в "Актеры", что ли
Призрак: Тарас пишет: ты откажешься? разве я похожа на такую легкомысленную особу, которая согласится выйти замуж за первого встречного актера(пусть даже симпатишного)? Listik пишет: Ваша цель - довести Актера до полубессознательного состояния это же горазд интересней, чем какая-то там свадьба
Призрак: Villina пишет: боже, какой оборот принимает тема. Давайте в "Актеры", что ли надо закругляться вообще, а то каждый начнет фантазировать о своем девичьем на эту тему, а закончится все нервными расстройствами и литрами валерьянки
Villina: Призрак пишет: каждый начнет фантазировать о своем девичьем на эту тему, а закончится все нервными расстройствами и литрами валерьянки Угу. Для актеров
Призрак: Villina пишет: Для актеров ну, для них это мания преследования и литры другого успокоительного
Villina: Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?» Взято здесь и там еще много. Например (в тему выше): Удивительный магазин Чего только ни делается в наше время, для того, чтобы женщине жилось лучше! На днях открылся удивительный магазин, в котором они могут на свой вкус выбрать себе мужа. При входе висит инструкция, которая объясняет правила покупки: "Магазин можно посетить только один раз. Он состоит из 6 этажей, набитых мужчинами, качество которых улучшается от этажа к этажу. Вы може выбрать себе мужа на этаже, на котором находитесь или же подняться выше и посмотреть там. Но! Вы больше не имеете права спуститься ниже на тот этаж, на котором Вы уже побывали. " Итак, одна женщина отправляется в магазин, чтобы найти себе подходящего мужа. На 1 этаже висит табличка:"Эти мужчины имеют работу." На 2 этаже табличка гласит:"Эти мужчины имеют работу и любят детей." На 3 этаже:"Эти мужчины имеют работу, любят детей и чертовски хорошо выглядят." "Вау!". думает женщина, но чувствует, что надо идти дальше. Она поднимается на 4 этаж и читает:"Эти мужчины имеют работу, любят детей, чертовски приятной внешности и помогают по хозяйству." "О, Боже! Я не могу устоять!"- думает она, но всё-таки поднимается ещё выше. На 5 этаже читает следующее:" Эти мужчины имеют работу, любят детей, чертовски хороши собой, помогают по хозяйству и имеют романтическую жилку." Женщина почти готова остановиться на этом, но всё-таки поднимается на последний, 6 этаж. На табличке написано следующее:"Вы 31 4566 012-ая посетительница нашего магазина. Здесь нет мужчин. Этот этаж существует только для того, чтобы показать, что притязания женщины удовлетворить невозможно. Большое спасибо за посещение нашего магазина! До свидания!"... Напротив этого удивительного магазина открыт подобный магазин для мужчин, в котором продаются жёны. Он также имеет 6 этажей. На 1 этаже продаются женщины, которые хорошо выглядят и любят секс. На втором этаже - красивые женщины, которые любят секс и имеют деньги. Остальные этажи, с 3 по 6 ещё не посетил ни один мужчина.
Villina: [Lord_ArronaX] «Танцы со звёздами», так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ. [carrot] Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки! [Griffon] Даешь передачи: "Утренняя зарядка со звездами", "Не пьем пиво со звездами" и "Не срем в подъезде со звездами"!
Призрак: carrot пишет: это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки! ага, а после "Звезды на льду" все кинулись покупать коньки, отдавать детей в секции и заливать катки во дворах!
Кареглазая:
Listik:
Merit6: Listik , хотя я "голосую" за Хабенского)
Villina: А я ни то ни другое не смотрела и не смотрю, не мои это кумиры.
Villina: Дивно http://demotivators.ru/ (не всё пристойно, детей, как всегда, убираем от голубых экранов)
полная версия страницы