Форум » Разговоры » Нет! Мы всё же ПОРЖЕМ! :)) (продолжение) » Ответить
Нет! Мы всё же ПОРЖЕМ! :)) (продолжение)
Метёлочка: Хвост предыдущего топика Тема, видимо, опять самопроизвольно и неожиданно закрылась. Продолжаем не унывать дальше.
Fialka: Вот это точно сюда. Задолго до наступления новогодней кутерьмы в Театре оперетты начинается время сюрпризов и подарков. Поклонники актеров труппы «Монте-Кристо» получат возможность после спектакля взять автограф и сфотографироваться со своими кумирами. А раньше такой возможности ну вообще не было. Или что, теперь кумиры как-то по-другому улыбаться будут?
Дипломатка: ой, я хочу на это посмотреть :) и еще - я хочу услышать какими словами кое-кому объяснили, что ему теперь надо будет "официально позировать" :))) Ответ можно не приводить - я натура тонкая, мата не выношу :)
Лиса: Деточки, я тут уже интересуюсь, актеры на это дело будут сами билеты продавать?:))) Или им еще не сообщили?:)
Лиса: Дипломатка пишет: я хочу услышать какими словами кое-кому объяснили, что ему теперь надо будет "официально позировать" :))) Ответ можно не приводить - я натура тонкая, мата не выношу :) хыхыхы.... у меня реакция была примерно такая же:)))))
Призрак: Все это понятно к чему написано-чтоб билеты покупали подороже.Вот оцепют служак, нагонят Омона, и будут пропускать к телам артистов только счастливых обладателей билетов от 2 тысяч и выше...с разрешением двух-трех фотокадров....
Лиса: Дабы развить тему:)))) АДМИРАЛЪ Хоть и боян:)
Марина: Некоторых наверное как зверушек на цепи выводить к народу придется
Villina: Дамы, без фанатизма. Акция наверняка будет приурочена к амаракульным спектаклям. Даже в МТО должны ценить суперзвезд и их нервы. Или же повысить им зарплату. Но таких денег, я думаю, там нет, сколько и что ни заменяй на "Мистера Х". Разве что мистером будет сам супер.
Дипломатка: Думаю, что отдуваться буду графы и мерседес :)
Призрак: Да они вроде и так и фоткаются со всеми и автографы раздают всем желающим...
Марина: какое откровение:))
Villina: Призрак пишет: автографы раздают всем желающим А теперь и за нежелающими будут гоняться.
Fialka: Навстречу кризису Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки. - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! - Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое. Взято отсюда
Villina:
Villina: http://www.livejournal.ru/themes/id/11770
Villina: "Ералаш" для взрослых НО МЫ ЖЕ НЕ ОРЕМ
Призрак: вообще анекдот с длиннющей бородой, я его видела в "Шоу Бенни Хилла", снятом аж в 70-х годах.и в "Городке" 2000-х...
Villina: ЭТО БОЖЕСТВЕННО 26.12.2008-23:12 - Фанат-2000 Анжелика, отличные пожелания! В свою очередь, от себя хочу пожелать любимым артистам в Новом Году следущее: Игорю Балалаеву - каракулевую шапку Владимиру Дыбскому - эспандер Валерии Ланской - фотографию 50CENT на всю стену Анастасии Макеевой - капли для носа Максиму Новикову - флешку на 2 гигабайта Глебу Матвейчуку - лицензионный DVD фильма "Адмирал" Александру Маракулину - финскую сантехнику Андрею Белявскому - два годовых билета в Театр имени Н.Сац Антону Дерову - термос Александру Голубеву - балетные тапочки Карине Асирян - Краснодарский Край Диане Савельевой - теплые шерстяные носки Александру Бабенко - фотосессию в журнале "Вокруг Света" Владиславу Кирюхину - батарейковый завод Денису Дэмкиву - умение гадать на картах Александру Постоленко - именную статью в Википедии Андрею Александрину - теплые батареи зимой Вадиму Мичману - собственный порно-сайт Лике Рулле - руль Людмиле Светловой - боа Анастасии Гончар - признание и уважение Марины Анне Гученковой - любовь Бритни Спирс Александру Маркелову - подтяжки Вячеславу Шляхтову - крокодила Детишкам - верить в Святого Николая до 24-х лет Танцорам - ни шеста, ни жезла Паркурщикам - чистое небо Роману Игнатьеву - ролики Юлию Киму - халат Владимиру Тартаковскому - запасную нервную систему.
Метёлочка:
Метёлочка: Фанат-2000, ты Чевик обделил
полная версия страницы